PDA

צפייה בגרסה מלאה : שירשור של עצות ודברים מצחיקים



rabino
18-12-06, 18:30
טוב, מדע הנסתר של המין האוראלי, הוא בהחלט נסתר. הידע הוא ידע
שאי אפשר לקרוא עליו באנציקלופדיה בערך מסויים כמו "מיתולוגיה" או
משהו כמו "אוירונאוטיקה", זהו ידע נרכש. נשים רבות אינן מבינות דבר
וחצי דבר באומנות המציצות. המאמר הבא, יתן לך, המוצצת הפוטנציאלית
.יסוד טוב ואמין לגירוי אופטימלי, ועוד טיפים איכותיים

המאמר כתוב בסגנון הומוריסטי מעט בכדי לא להביאך במבוכה בזמן
קריאת המאמר וגם להעלות בדל חיוך על שפתיך ולשפוך מעט חמימות
.ביתית על הנושא , שהוא לא בהכרח ביתי



.או-קי, אז הגעתן למיטה, הכל טוב ויפה. העניינים אצל הגבר עומדים דום
את רטובה, כמו בית השחי של כדורגלן והאווירה חמה לאללה. עכשיו צריך
.למשוך את הזמן עד לפתיחת השערים

בנות יקרות ( ובנים יקרים ), תפסיקו לשחק אותה נסיכות בתוליות
ותמימות. זה שעיסה לכן את השדיים או זה שצבט לכם את הפטמות
יודע שאתם לא כאלה. אז תרדו. מה יש? זה לא שביקשו ממכם
לרוץ מרתון או לפתוח קופסאות שימורים עם השיניים. בסך הכך
.למצוץ

נכון, אם מסתכלים על זה מהצד זה נראה ממש דבילי - הוא מושך
לך בשיער קדימה ואחורה, ואת או אתה פעורים פה, נאבקים עם עצמכם
.שלא לסגור את השיניים ולבלוע את הרוק. אבל בתכל'ס אין ברירה
אם אתן או אתם דורשים מהגברים להיות אלילים במיטה ועוד שיחבקו
.אותכם אחר כך, המעט שאתן יכולות לעשות זה למצוץ קצת

מה שלא הורג - מחשל. הרי אם הנכונות לא תבוא מכם, המוצצים
.הפוטנציאלים, היא תבוא מהגבר, והיא תבוא אני מבטיח לכם
בניסיונות עילגים לכוון אותכם דרומה, בשכיבה פאסיבית על הגב, לפעמים
אפילו בדחיפה מכוונת של הראש שלכן לכיוון שרביט המנצחים. לוחמה פסיכולוגית
מפוצצת הורמונים, כל זה בשביל להגיד: "הלו? את איתי? אני רוצה שתמצצי לי
"מטומטמת, אני לא דוחף לך את הראש בשביל להתאמן באגרוף תאילנדי

אז תפסיקו לשחק אותה מטומטמות. עדיף לעשות שיחת אחד על אחד עם הגבר
שלכם מאשר לספוג את הטאקט שלהם. אז שחקו אותה העיקר שהגבר יהיה
.מבסוט

.ועכשיו, לפני שנעבור לחוקי המציצה הגדולה, נקפוץ רגע לקטע הגמירה
.אחרי שנתפסה לכם הלסת, מגיע הרגע הגדול. השפריץ הגדול
כאן זכות הבחירה מגוונת יותר, כי אם אין פה אהבה אמיתית לא שווה לכם
לבלוע, אלא אם כן אתם אוהבים את הטעם. למרות שנוזל הפלא מפוצץ
במינרלים, ברזל וחארטה כאלה שמונעים חאצ'קונים וסרטן, אל תשכחו שגם
הגברים לפעמים בולעים כמויות לא מבוטלות של ציר דגים סמיך ועסיסי בכל
...פעם שאתן דורשות התחשבות והפגנת דוגמא אישית



:ארבעה חוקים בסיסיים שכל מוצצת טובה משננת כל בוקר

:חוק מספר 1
אהבי את הפין. הראי את אהבתך אליו ככל שרק תוכלי. התייחסי אליו כאל
סוכריה טעימה ומתוקה ולא כאל גזר ( שזה ירק מגעיל ). אמרי שהוא
.נאה וגדול, או לפחות תני הרגשה כזו

:חוק מספר 2
לא עם השיניים, תודה. הוא נורא רגיש, זה כמו שישייפו לך את הדגדגן
.עם פצירה. האמת אפשר רק בעדינות עם השיניים התחתונות

:חוק מספר 3
לא לעקם אותו יותר מדי, הוא לא נכנס ל"רוורס". זה שהוא מתנגד
.זה אומר שהוא לא רוצה שיכופפו אותו יותר מדי למטה. בבקשה מכן

:חוק מספר 4
אנחנו רוצים לראות מה קורה. סקרנות. כשאנחנו לא רואים אנחנו לא יודעים
.מה אתן עושות, וזה פחות כיף, רצוי שתאספי את שיערך או שבכלל תסתפרי



הרעיון הכללי העומד מאחורי המציצה היא לדמות את הפה לפות, רטוב וצר
:וחם ולח. כמובן כמו כל דבר בצבא יש למציצה יתרונות וחסרונות

:יתרונות

א. לא נכנסים להריון
ב. אפשר לגרות את הפין כפי שאת רוצה
ג. לא מלכלך, אם את בולעת
ד. נייד, אפשר לעשות בכל מקום, בניגוד למין מלא
ה. הגבר לא עושה כלום
ו. מלא ויטמנים ומינרלים הבריאים לגופך ולשיערך

:חסרונות

א. הגבר לא מרגיש שהוא שולט
ב. אפשר להיחנק מזה
ג. יכול להיות שלא תיהני, כל הזין בשבילך, אבל יש בנות שמתות על זה
ד. זה תופס את שרירי הצוואר, הפה והלסת
ה. ריח רע בפה בבוקר







יש להתייחס לפין כאילו היה מגדל קלפים. טוב, לא בדיוק, אבל בעדינות
.כאילו היה במבי עדין מזכוכית דקה, בערך

:הביצים

.נשים רבות לא מודעות לעצם העובדה של היות הביצים רגישות למגע
חבל, אפשר ללקק את הביצים, זה נעים מאוד. בזמן הליקוק אפשר
.ורצוי לאחוז בפין. עצה טובה לחיים מאושרים: להכניס ביצה לפה וללקק
.נעים מאוד

:הגמירה

.עומדות בפניכן שתי אפשרויות: שנגמור בפה או שנגמור בחוץ
למען האמת זה לא נראה לי כל כך כיף שמישהו גומר לך בפה. לקבל
שפריץ אדיר לתוך קנה הבליעה או הנשימה לא נשמע לי כחוויה נעימה
.ומרנינה במיוחד. אבל אנחנו אוהבים את זה בכל זאת
עניין הגמירה בפה ייקבע על פי סוג הקשר, הרצון והחשק. בכל אופן, אם
:החלטת לתת לגבר לגמור לך בפה עומדות בפניך שתי אפשרויות
.לירוק או לבלוע

טיפ טוב הוא לא להוציא את הפין מהפה עד שאת מרגישה שזהו, הגבר
.לא ישכח לך זאת לעולם
אם החלטת לירוק, אל תרקי על הסדין או על הבטן של הגבר ובטח שלא
על הביצים או הפין. הכיני מראש מאפרה, נייר טואלט או מגבת או אפילו
.גרב צבאית

.הידעת? בכפית זרע כמאה קלוריות

מוצצת יקרה, אם את לא רוצה שיגמור לך בפה וזה נורמלי, אין לך מה
להתבייש. עליך להודיע לו לפני כן, אבל לא לפני שאת מתחילה לרדת
מכיוון שאז זה הורס את גורם ההפתעה. אמרי לו זאת באמצע, והוא יעשה
....לך כן עם הראש וידחוף לך את הראש שוב למטה

ההודעה על הגמירה יכולה לבוא בצורת צעקונת חנוקה, או הזזת הראש
שלך עם היד, או שפשוט אומרים לך: "תיזהרי". לטובתך, היי קשובה
לגבר שלך. עם הזמן תוכלי לדעת מתי הגבר עומד לגמור מכיוון שאת
שומעת את הנשימות שלו וקצת לפני כלי הדם המרכיבים את הפין
.מתנפחים

ברגע שהוזהרת או שגילית חלק מהסימנים המקדימים לשפיכה השאירי
הרבה רוק על הפין והמשיכי את העבודה בידך המיומנת כשאת שמה
דגש על כיסוי רציף של הכיפה. עניין הלכלוך של נוזל הזרע צריך להיפטר
.מראש על ידי נייר טואלט, מגבת, חולצה או סריג

אל תסתכלי על הגבר בזמן המציצה, זה מאוד מעצבן. עצמי עיניים ותיהני
.או לפחות תעשי כאילו שאת נוהגת באוטו

לשונך הוא כלי עינוג אדיר מונים. בעזרת לשונך את יכולה לענג את הגבר
בצורה שלא תיאמן. הלשון מעט מחוספסת ובעזרת ידיעת המקומות
.שמגרים את הגבר תוכלי למצוץ היטב
מקומות גירוי מומלצים: ביצים, הקצה הקרוב אליך בכיפה, איפה
.שחתכו, פשוט משגע



גברים אוהבים להרגיש שאת מכניסה את כל האיבר לפה. אל תנסי לעשות
זאת, במקרים של פין גדול או פה קטן או שניהם יחד את עלולה להיחנק
וחבל להפסיק את המציצה באמצע. בכדי להתגבר על הבעיה ולספק
את רצון הגבר הצמידי את ציפורן האצבע לאגודל וכרכי זאת מסביב לפין
כהמשך ישיר לפיך והרטיבי את העיגול הנוצר. הדבר יגרום לגבר להרגיש
שלפיך יכולת קיבול מדהימה וכושר מציצה מדהים ואולי אפילו ילטף לך
.את הראש

היי בטוחה במה שאת עושה. כמו כן, יש גברים שאוהבים נשים מהססות
.הרוב אוהבים בטוחות בעצמן. לכי על זה

.בבקשה, אל תפסיקי באמצע. בתודה מראש. הביצים

יש גברים שאוהבים להחזיק את הראש שלך בזמן שאת מוצצת. לדעתי
זה מאוד לא נוח, אבל אם הגבר רוצה, תני לו קצת. אם אינך חפצה בכך
.נערי את ראשך והגבר יבין



.לשאוב או להזיז את כל הראש? לא ברור. מה שנוח מה שנעים

בזמן המציצה את מוזמנת לשחק עם הביצים. זה כיף ומהנה, ממש כמו
.ביצים סיניות

אם אין לך כוח את יכולה לעבור ליד אבל לא לשכוח להשאיר רוק בשביל
.הלחות והחלקלקות

:טיפים

מאכלים שאפשר לערב: דבש, קצפת, תותים, חביתה, סירופ שוקולד חם
.בננה, מייפל, אבטיח, קרח, ג'חנון...לתימניות חמות

מקומות מגניבים לקיום יחסי מין: מעלית, שירותים, אנדרטות למיניהן, חורשה
פרדס, שדה פתוח, ברכב, גן שעשועים, מטוס, ים, ים כנרת, מסלול טיולים
.מפלים וכל מה שבא לכם בראש

,מקומות מגניבים לקיום יחסי מין אוראלים: אחורה של אוטובוס, מכונית
.מעלית, סרט, שירותים, עמדת שמירה בצבא

:אופציה לרציניות בלבד

של הגבר נמצאת בפי הטבעת. אם שני הצדדים מוכנים G - נקודת ה
.זהו תענוג אמיתי. גם ביד גם בפה. פשוט נפלא
לדעתי המון סטרייטים יירתעו מזה אבל רק בגלל החשש שתבוא להם
.המחשבה כי הם הומואיים. סטרייטים...לכו על זה ותגלו עולמות חדשים
.לפני אופציה זו....חובה להתקלח ולנקות

לסיכום, מוצצת מתחילה יקרה, במאמר זה ניתנו חוקים בסיסיים והמלצות
טובות שיעזרו לך בהתחלה. עם הזמן תוכלי לפתח לך סגנון משלך שתהיי
.טובה בו. הכי חשוב שתיהני ושהוא יהנה וכולם ישמחו

.בתקווה לעתיד טוב למשתמשים בנפלאות המין האוראלי

, שלכן
.מישהו שאכפת לו

rabino
18-12-06, 18:40
[size=18]מין אנאלי


יש אנשים שמעדיפים לשתות חלב עקרבים ורק לא
לנסות זיון בתחת. יש כאלה שנהנים מדי פעם לגוון
את הסקס בחדירות מהדלת האחורית. אנשים עושים
סקס אנאלי , כפי שנסביר בהמשך, בעיקר כי זה מגרה
אזור עצבים מסוים, ולאו דווקא בגלל הקטע הפרבטי
-בעניין. זו הסיבה שלא מעט גברים ונשים סטרייטים
ולאו דווקא חברי הקהילה ההומוסקסואלית - אוהבים
.חריש עמוק בעכוז

סקס אנאלי מתקשר לרוב עם הומוסקסואליות. ובכן
כ- 30-40 אחוז מכלל אוכלוסיית הסטרייטים בארה"ב
ניסו סקס אנאלי לפחות פעם אחת ולפחות חצי מהם
המשיכו לעשות זאת. ואף שבין 2-5 מיליון אמריקאים
נהנים מסקס אנאלי על בסיס קסוע רק מחצית מקהילת
,ההומוסקסואלים בארצות הברית היא בעניין. מכל מקום
-הסטטיסטיקות האלה - להומוסקסואלים ולסטרייטים
מתייחסות אך ורק למשגלי עכוז, ולא לוקחות בחשבון
דוגמאות כמו העברת אצבע בחור של התחת, ליקוק התחת
.וכדומה


,בין אם אתם סטרייטים, הומואיים או כל דבר באמצע
סביר להניח שמתישהו בחיים שלכם תרצו לנסות סקס
.אנאלי. לי לא אכפת אם אתם עושים סקס אנאלי או לא
אבל למקרה שהאחוריים שלכם מסתקרנים, יש כאן כמה
:הצעות לסדר היום



:השלבים להכנת תחת למין אנאלי

כשאמא טבע תכננה את גוף האישה היא העניקה לה
נרתיק קשוח, חזק ועמיד. היא תכננה את דפנות הנרתיק
כך שיהיו גמישות, יוכלו להתמתח ולהתנפח, העניקה להן
חומרי סיכה, ודאגה לכך שבזמן הגירוי המיני הן יוכלו
להתיישר. כל זה מאפשר לחפצי חשק כאלה ואחרים להחליק
.לתוכה והחוצה ממנה בנוחות ובהנאה סבירים למדי

אבל כשאמא טבע עבדה על תכנון הרקטום היא כבר עברה
לסט תוכניות אחרות וזאת כי הייעוד העיקרי של הרקטום
הוא הוצאת פסולת, ולאו דווקא רומנטיקה. כתוצאה מכך
.דפנות הרקטום אינם גמישים או משומנים כדפנות הנרתיק
למרות שהם מתאימים את עצמם, בנוחות רבה ועל בסיס
.יומיומי, לעצמים שלפעמים אינם קטנים מהזין הממוצע
הטענה שסקס אנאלי מזיק לרקטום אינה מגובה על ידי
ממצאים רפואיים כל עוד אתם דואגים לשימון רב ומשאירים
.את אלת הבייסבול בארון הספורט

עוד הבדל בין הנרתיק לרקטום הוא שאמא טבע חננה את
.האחרון בשני שומרי ראש - שרירים טבעתיים עדי כוח
שרירים אלו נועדו לעזור לעצמים יוצאים ולאו דווקא לאלה
שנכנסים, אם כי ניתן ללמד אותם לתת לתנועה דו כיוונית
להתנהל בניחותא. בהנחה שאתם מתעדים להמשיך לחיות
ולעבוד בקרבת שאר בני המין האנושי, השרירים האלה הם מן
.החשובים בגוף

המפתח לסקס אנאלי מהנה הוא תרגול השרירים בפי הטבעת
להיפתח לקראת האורח או האורחים. אחד השרירים האלו
מצוי בשליטה מודעת שלנו: אותו שריר שעוזר לנו לשמור על
הכבוד העצמי בזמן שאנחנו מחכים שהשירותים יתפנו. השריר
הטבעתי השני הוא סוכן עצמאי שנסגר אוטומטית בכל פעם
שמשהו נדחף כנגדו. על מנת שתוכלו ליהנות מסקס אנאלי
צריך ללמד את השריר השני להירגע בכל פעם שאתם מבקשים
.ממנו




.מומלץ לא לדלג על אף שלב

-WET או KY א. בלילה הראשון יש למרוח משחת סיכוך כמו
שהינם חומרים על בסיס מים ולא שמן. אין למרוח חומר שימון
.כמו וזלין או שמן תינוקות בשום מקרה
, יש למרוח את האצבע בחומר הסיכוך
אפשרי גם כל חפץ קטן ודק אחר ולהחדיר אותו לאט לאט
לתחת. יש להשאיר את האצבע או החפץ בין 5 ל- 10 דקות כדי
שהתחת יתרגל. אחרי שעבר הזמן ועבר הכאב ניתן להכניס
.ולהוציא לפי ההרגשה

אריק מיינרד, רקטומולוג נודע, מעודד ניסוי עדין של פי
,הטבעת וממליץ לכופף את האצבע המוכנסת כלפי מעלה
לכיוון עצם הזנב, מאחר שזה כיוון הפיתול של המעי. הוא
ממליץ להכניס לאט ובהתאמה מלאה לירידת ההתנגדות של
השרירים. הגישוש האצבעי הזה אמור להעניק הרגשה טובה
לעכוז המקבל אותו. אם זה לא קורה, המשמעות היא שהאצבע
.נחפזת מדי או שהיד מאחוריה גסת רוח

,אחת הדרכים לשחרור האזור האנאלי היא לדחוף כלפי מטה
כאילו האישה מנסה להניע את מעיה לעבר היציאה. לא רק
שזה משחרר את השרירים הטבעתיים זה גם מוסיף מתח לכל
העניין. יחד עם זאת, אניני האנאליה טוענים שאם בן הזוג
סבלני וקשוב אין שום סיבה בעולם לקמבן את השרירים
.הטבעתיים או לעבוד עליהם, תרתי משמע

.לפני שממשיכים הלאה לעבר אקטים בלתי טבעיים אחרים
.התחת שבו מצוייה האצבע אמור להרגיש ממש טוב איתה
האישה יכולה גם להכניס לעצמה אצבע, למשל כשהיא
במקלחת, על מנת שתקבל מושג טוב יותר לגבי איך השריר
הטבעתי השני פועל. רק אחרי שהשריר השני משוחרר בזמן
הסקס האנאלי ההרגשה תהייה טובה לגמרי, ואם לא נוח לך
,עם זה את לא צריכה לעשות את זה. מעבר לתחושות הטובות
ויש כאלה, אמורה להיות הרגשת מלאות. אם את מרגישה
,איזושהי אי נוחות, או כאב, השקיעי עוד שבוע בתרגילי אצבע
.עברי לשלב השני או וותרי לגמרי על הרעיון של משגל אנאלי



ב. בלילה השני יש לבצע עם אובייקט גדול יותר כמו טוש עבה
.וזאת כדי להרגיל את פי הטבעת להכנסת חפץ זר לתוכו

ג. ביום השלישי יש לבצע את החדירה עם אובייקט שרחב יותר
מאיבר המין של הגבר. כמובן יש להתחיל עם האצבע, לאחר
שהתחת מגורה מספיק לעבור לחפץ העבה יותר ושוב לאחר
שפי הטבעת התרגל לעבור לחפץ העבה יותר. אין לשכוח את
.השימון

ד. ביום הרביעי את מוכנה לחדירה, אך מומלץ להמשיך עם
שלב 3 לפחות עד שבוע מלא. אם יש ברשותך ויברטורים נסי
.בגדלים שונים או חפצים הנראים כמו איבר המין הגברי

,ה. חדירה - יש להחדיר את הזין עם כמות רבה של שימון
להחזיק את הגבר מהאגן לאט לאט ולהחדיר. לתת לפי הטבעת
.להתרגל לתחושה ולכאב. לא להתחיל ישר בכניסה והוצאה
כאן לגודל האיבר יש משמעות. בעלי זין גדול יתקשו לחדור
לעומת בעלי קטן. כל הזמן תשאל את הפרטנרית שלך אם
כואב לה ומה ההרגשה. אם כואב שלוף, תן לה להירגע
,ובהסכמה הדדית התחל שוב. שוב רצוי קודם עם האצבע
.אח"כ שתיים ואז שפי הטבעת מספיק מגורה להכניס את הזין

לא חשוב מה אתם מכניסים לרקטום, הוא צריך להיכנס לאט
.מאוד ולצאת החוצה לאט מאוד
לרוב האנשים אין שום קושי לתפוס את החלק הראשון, אבל
,הם לא מבינים שכל דבר שנמשך החוצה מהרקטום - אצבע
זין וכדומה צריך להישלף לאט. לאט. אחרת זה עלול להיות
.מאוד לא נעים, ולפעמים גם להזיק

כמה עובדות לא נעימות


א. קונדום חובה בגלל האיידס ובגלל שאם מחדירים ללא
קונדום הזין יוצא לפעמים חום מחרא. רצוי מאוד להתקלח
לפני מין אנאלי ולשטוף היטב מקום זה על ידי התזת מים
.חמים לפי הטבעת. זה מגרה מאוד וגם מנקה

שימוש נוסף חשוב ביותר לקונדום בעת זיון אנאלי - נוזלים
שמגיעים לרקטום נספגים בגוף הרבה יותר בקלות מאשר
נוזלים שמגיעים לנרתיק. במילים אחרות, אם אתה מפקיד לה
ברקטום בוחטה של שפיך, סביר להניח שהמעי שלה ישאב
אותו במהירות. רק אלוהים יודע איך המערכת החיסונית שלה
תגיב, אבל אפשר לשער שזה לא בהכרח תהליך בריא. ושוב: זה
לא קשור לאיידס. אם אתה עוטף את הזין של בקונדום לפני
.שהוא נכנס אליה, אתה מבטל מקור לגיטימי לדאגות מיותרות


אם כבר החלטת לעטוף את הזין בקונדום, וכמו שאמרנו כבר
חשוב מאוד לשמן את הזין והקונדום בחומר סיכה, חל איסור
,מוחלט על שימון הקונדום בחומר על בסיס שומני כמו וזלין
מאחר והוא גורם לקונדום להיקרע. יש להשתמש בחומר על
. WET או חומר חד שיצא לשוק הנקרא KY בסיס מים כמו

.ב. יש ריח חזק של חרא באוויר במיוחד אצל נשים לא נקיות
חשוב לבחור היטב את הפרטנרית לביצוע מין אנאלי. בפעמים
הראשונות הבחורה תפליץ ותרוץ לשירותים לחרבן. אל תלעג
.לה ואל תרגיש לא נעים. זו תופעה טבעית

ג. הזיון האנאלי מאוד משמעותי לנשים, הן בדרך כלל עושות
זאת בגלל שהן אוהבות את הגבר שלהן ורוצות להראות לו עד
כמה הן מוכנות ללכת רחוק בשבילו. לכן עדינות ואיטיות
צריכים להיות בראשך כל הזמן. לאישה: אל תתני לגבר חסר
.סבלנות להיות הראשון שלך


ד. צפי ליומיים שלושה של כאבי תחת. תתקשי לשבת במיוחד
אם לראשון שלך היה איבר גדול. דימומים - נשים בתוליות
בתחת לעיתים רחוקות נוטות לדמם לאחר החדירה או
.במהלכה. זה נובע בעיקר ממיעוט בשימון, איבר גדול מדי ועוד


ה. לא מומלץ לבעלי טחורים לקיים מין אנאלי. אם בכל זאת
ברצונך לקבל בתחת למרות הטחורים שמני עצמך בכמות
.מרובה

,ו. טיפ לניקוי פי הטבעת - חוקן. פרקי את ראש המקלחת
כווני את זרם המים לפי דרגת החום הרצוייה לך, החדרי במעט
לפי הטבעת, תני למים לזרום פנימה ולשטוף הכל, התכופפי
.ולחצי כאילו את מחרבנת. דחיפה בעזרת הידיים תועיל מאוד
מפי הטבעת יתחילו לזרום זרם של מים חומים. תוכלי לעשות
.את השלב האחרון גם בשירותים. וזהו את מוכנה ונקיה
הבטחה - אם הזין של זה שדופק אותך יוצא נקי ממך סביר
...להניח שהוא יחזור אליך עוד פעם

ז. אין להשתמש בירקות בעת הכנת העכוז לקבלת זין - הרי לא
תרצו שהירק יתפרק לו ושחצי ממנו יישאר לנצח ברקטום או
.לפחות עד שתגיעו "חסרי בושה" לחדר מיון

ח. ליקוק עם הלשון - כאן מדובר באותם מקרים שבהם
האמרה "שק לי בתחת" נאמרת בתחינה חושנית. כללית
הכוונה לליקוק סביב או בתוך פי הטבעת. בדרך כלל זה לא
מסוג הדברים שעושים עם סתם מישהי אלא אם כן היא הבוס
.שלכם או האישה שנותנת לכם את הציון בעבודת הדוקטורט
כמובן גם להיפך אם גברים מבקשים מנשים שילקקו להם את
התחת. סיבה עניינית יותר שלא לדחוף את הלשון לכל תחת
מזדמן היא שזו דרך יעילה למדי לחטוף צהבת. זה מסוג
הדברים שוווה לשמור למערכת יחסים ארוכת טווח, אם אתם
.בקטע הזה, ובכל מקרה, היגיינה טובה היא יתרון

...עוד טיפ אחורי קצר

הרקטום עטוף בשריר רק בקצהו האחורי. פירוש הדבר שהוא
לא יכול לחבק את הזין כמו הנרתיק. אם נשים לרגע בצד את
נושא האסתטיקה והכאב, ייתכן שזו אחת הסיבות שהרבה
.זוגות מנסים סקס אנאלי פעם אחת ודי

מה שעשוי לשפר את התחושה במשגל אנאלי זה אם האישה
תכווץ מדי פעם את שרירי הירכיים שלה. הכיווץ תורם לעיסוי
הזין, וגם האישה נהנית מהתחושה שמתעוררת. זה גם יכול
לבוא במקום כניסה ויציאה של הזין. בנוסף, מומלץ גם
שהאישה היא זו שתביא את עצמה או תוריד את עצמה על
.הזין, לפחות בהתחלה. ותמיד תשימו הרבה הרבה חומר סיכה



אם את רוצה גירוי אנאלי, עליך להשקיע קצת מחשבה בשאלה
איך את רוצה ומה. את רוצה משהו קטן כמו אצבע, או משהו
גדול יותר כמו זין, ויברטור וכדומה. את רוצה שהוא ייכנס
ןייצא או שאת רוצה שהוא ייכנס ויישאר, פשוט כדי לספק
תחושת מלאות. בכל אופן, לאחר שתחליטי שאת רוצה קצת
יותר מזין תוכלי למצוא שפע של אביזרים בחנויות סקס
.למיניהם ובמיוחד אלו המתמחות בסקס אנאלי

כל סוג של עינוג אחורי, החל בליקוק עכוז, דחיפת אצבע וכלה
בזיון, הולך הכי טוב עם שחרור ורגיעה, אז תשקיעו בעיסוי
ארוך ומפנק, באמבטיה לאור נרות או בכל דבר אחר שמרגיע
את שניכם. שימו לב: כשאנחנו מתוחים, המתיחות נוטה
להתרכז גם בלחיי העכוז, ולפני שאתם מתחילים בקטעים
אנאליים רצוי מאוד שהעכוז יהיה משוחרר לחלוטין. זה
.בהחלט עשוי להיות ההבדל בין חוויה מענגת לחוויה דואבת



אגרוף בתחת

כן רבותי, יש דבר כזה. ואם אינכם מנוסים בכגון דא, זה גם
עלול להיות מסוכן מאוד. אם אתם ממש מתים להרגיש מה
זה יד שלמה בתוך התחת שלכם, רצוי להתייעץ עם ידיד גיי
לפני כן או אפילו עם רופא, ואפילו רופא המקורב לקהילת
ההומוסקסואלים, גם אם אתה לא גיי, סביר להניח שרופא
.כזה יידע יותר על האומנות הנ"ל מאשר רופא משפחה רגיל



צעצועי עכוז

פקק עכוז
פקק העכוז הוא חפץ דמוי דילדו שנועד במיוחד לדלת
האחורית. לפקק העכוז יש בסיס רחב המונע ממנו ללכת
.לאיבוד במעמקי העכוז. יש פקקי עכוז רבים, שונים ומשונים
.חלקם אפילו רוטטים אבל להכין קפה הם לא יודעים
אנשים משתמשים בזה כדי להעניק לאחוריהם תחושת מלאות
או שובע. הם מתאימים לתפקיד זה הרבה יותר מדילדו
.שמיועד לחדירות

דילדו
בין אם את רוצה לנסות להחדיר לעכוזך חפץ זר ובין אן בן זוגך
מבקש ממך חוויה אנאלית לעצמו - כן...למרות שלא הרבה
סטרייטים יודו בזה יש המון כאלה שמגורים בפי הטבעת
המוסכמה המקובלת גורסת שעדיף להשתמש בדילדו שמתעקל
קלות וזאת בגלל שהרקטום עצמו מתעקל קלות. ומה שנחמד
.בדילדו זה שאפשר להטות אותו למעלה, למטה או לצדדים
כדי לגעת במקומות הנכונים. במדפים הרלבנטיים בחנויות
.הנכונות תמצאו מגוון רב של אביזרי עינוג אלה

הערה: אם אתם אוהבים להשתמש בדילדו לענייני נרתיק
ותחת כאחד, רצוי מאוד שלכל חור יהיה דילדו משלו, זה
.יפחית את הסיכוי ששאריות צואה ייכנסו לנרתיק



אזהרה לגבי צעצועים

בניגוד למה שאתם אולי חושבים, הרקטום הוא פתח קטן
ורעבתן. מן הראוי לוודא שכל דבר שנכנס אליו מעוגן היטב
,בחוץ, כדי שלא יישאב פנימה. לצרכי משחקים אנאליים
הדילדו ופקק העכוז הם הצעצועים המתאימים ביותר, ולא
.סביר שתצטרכו להגיע לחדר מיון כדי לשלוף אותם החוצה

,חשוב לוודא שכל מה שאתם מכניסים לרקטום יהיה חלק
.וללא בליטות או שפיצים

חרוזים אנאליים הם חמישה או שיה חרוזים גדולים
המחוברים ביניהם בחוט. הם דומים לחרוזי תפילה. אבל
בשונה ממחרוזת רגילה, כל החרוזים מקובעים על מנת שלא
יזוזו. אומנם ניתן להשתמש בהם בעת תפילה אבל בדרך כלל
אנשים מכניסים אותם בדלת האחורית שלהם. מושכים אותם
החוצה לאט, בדרך כלל בשלב האורגזמה ואומרים שזה מביא
אורגזמה פיצוץ. יש חרוזים אנאליים בגדלים שונים: קטנים
ככדורי נפטלין ובגודל כדורי טניס - אולי הגזמתי קצת. אם
הם עשויים מפלסטיק יצוק ויש עליהם רכסים חדים, רצוי
לשייף אותם קודם, ועוד דבר: יש אנשים שמעדיפים להכניס
.את המחרוזת לקונדום לפני השימוש

:לסיכום

מי שמשתגל בעכוז על בסיס קבוע ראוי שיעבור מדי פעם
בדיקת מעבדה לגילוי מחלות מין. עם זאת, מעטים מאלה
שמשתגלים בעכוז ששים לספר על כך לרופא שלהם. כמובן
שהיה קל יותר לו הרופא היה שואל בפשטות: את/ה נוהג/ת
לעשות סקס אנאלי?, אבל לא בטוח שהתשובות הרגילות היו
.עוברות בפוליגרף


לעולם אל תעשו סקס אנאלי אם הרקטום שלכם לא בריא
במאה אחוז. אל תעשו סקס אנאלי אם הוא מכאיב, אם אינכם
בטוחים במה שאתם עושים, התייעצו קודם עם מומחה סקס
.או רופא

ייתכן מאוד שתתביישו לספר על חוויית הסקס האנאלי
למישהו מוכר או לרופא ולכן כדאי מאוד לשאול את כל
השאלות בנושא זה בקו הטלפון המשרת נושא זה ונושאים
.אחרים המופעל על ידי קהילת הגייז בישראל








.

rabino
18-12-06, 18:49
ואומנות הזיון באצבע

יש גברים במיוחד הצעירים שבהם שתופסים את המושג "זיון
עם האצבע" ברמת הפשט. הם חושבים שהבילוי המועדף על
האישה הוא כשהגבר תוקע לה את אצבעותיו בנרתיק. יש
גברים שמתקיפים את הדגדגן כאילו הוא איזו משאבה
,הידראולית. הם משוכנעים שכל שהם ישפשפו אותו יותר
תתקרב האישה ל"א" הגדולה , בזמן שלפעמים ה"א" היחידה
שהיא מתקרבת אליה היא "אי!" ולאו דווקא אורגזמה. האמת
היא שזיון באצבע זה לא משהו שגבר עושה לאישה, אלא משהו
שגבר עושה עם האישה. הגבר, כל כולו, מרוכז בקצות
.אצבעותיו: חיוכו, הנשיקות שלו, הצחוק, החוסן והרכות



הדרך המומלצת והתרבותית ביותר למוד איך לחרמן את
האישה היא להגיע איתה להסכם שלפיו היא זו שתספק את
.ההדרכה, ההכוונה ולחות חלק מהסבלנות


וזאת, כי ידיים שמורגלות במשחקי כדור, כלי עבודה, אתי
חפירה ומנועי מכונות עלולות להרגיש כמו בבית אסורים
במסגרת התנועות המעודנות שנדרשת למגע באיברי המין
הנשיים. וזה רק חלק מהעניין. עניינים נוספים הם לדעת מתי
להאיץ, מתי להאט, מתי לחזק את המגע ומתי להמשיך בדיוק
אותו דבר. יש נשים שכאשר הן מתקרבות לאורגזמה הן
אוהבות שהגבר יגרה אותן ללא שום שינוי במהירות ובקצב של
תנועותיו. לגבר הממוצע זה אולי לא נשמע הגיוני, כי גברים
רבים מאיצים את קצב האוננות לקראת האורגזמה. נשים
,אחרות אוהבות שינויי קצב. הן ירצו שהאצבע שלך תזוז לאט
מהר, רך, חזק, בקיצור - שהאצבעות שלך יוכלו לשנות
.מהירויות לפחות כמו מכונת כביסה משוכללת



הבדלי גישה

בחורות שיצא להן לראות גברים מאוננים אמרו לאחר מכן
.קשה להן להאמין איך גברים מסוגלים להיות פראיים כל כך


תזכרו טוב טוב את האמירה הזאת. הנשים לא מסוגלות
,להאמין שגברים מסוגלים להיות כל כך "פראיים" עם עצמם
כי הן לא היו חולמות לגעת בעצמן, ללטף את עצמן, בצורה
כזאת. כשאתה עומד לגעת באישה, לענג אותה באמצעות היד
והאצבעות, הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות הוא לשכוח
.לגמרי מכל מה שאתה יודע על מה אתה אוהב לעשות לעצמך
שלא תעז לחשוב, ולו לרגע, לגרות את הדגדגן שלה כמו שאתה
.נוגע לעצמך בזין





,הרי אפשר לסטור לו, למשוך אותו, כמעט לחנוק אותו למוות
והזין ירבה ויפרוץ. תיזכר לרגע איך אתה סוחט או מנער אותו
כשאתה גומר להשתין, כאילו היה רעשן של פורים. נסה פעם
להתקרב לדגדגן עם אותה גישה פרועה, וביום המחרת ימצאו
.את גווייתך באיזו תעלה באושה


בכל הנוגע למגע בדגדגן הנשי, הנחת המוצא הבריאה היא מה
.שיותר עדין, ככה יותר טוב. תמיד עדיף לטעות לצד של הרכות
את הכיפה של הדגדגן תזיז בעוצמה שאינה יותר חזקה
מהדרוש להניע אותו הלוך ושוב על גוף הדגדגן עצמו. בהנחה
.שמצאת אותו

לאחר זמן מה, ייתכן שהפרטנרית שלך תרצה שתגביר את
הלחץ או הקצב. יש נשים שיאהבו אם תניח את אצבעותייך
בחלק החיצוני של השפתיים הגדולות ותדחף אותן פנימה, כך
שתוכל להחזיק בכף היד את כל הפות., לגלגל אותה ולעסות
אותה. זה מעין מסאז' עמוק של כל המפשעה - בזמן הנכון
ובמקום הנכון זה יכול להיות דבר נפלא - וכמו כל דבר אחר
בסקס, כדאי מאוד להיות קשוב לפידבק של האישה שמקבלת
.אותו



במקום לומר, תראי לו

צריך לזכור שהרבה פעמים ההיכרות של נשים עם מיניותן היא
ברמה הגופנית-פנימית. אין לזה ביטוי מילולי מסודר. ככה
החברה שלנו מחנכת אותן. הן לא אמורות להגיד לגברים מהם
הצרכים המיניים שלהן. להיות מתוסכל ופשוט לצעוק: אז רק
תגידי לי לא תמיד עוזר. קרוב לוודאי שהיא הייתה אומרת לו
רק הייתה יכולה., אבל זה בערך כמו לבקש ממישהו שיאמר לך
מהי משמעות החיים. יכול להיות שהיא פשוט תצטרך להראות
לך - להחזיק את הידיים שלך בידיה, להדריך את האצבעות
שלך בדרכן. אולי היא תגיד: "תמשיך לנסות כל מיני דברים
שונים. כשאני ארגיש שזה מה שאני רוצה, אגיד לך", או "אולי
,אם היית לוחץ פחות חזק" או "תנסה ככה". הפידבק חשוב
כי כשהאישה אומרת "חזק יותר" אולי היא מתכוונת ל"מהר
יותר" או להיפך. הרבה גברים טועים וחושבים שאם קצת לחץ
גורם להרגשה טובה, הרבה לחץ יעיף אותה דרך התקרה מה
,שנכון, בלי המטאפורה. גברים גם חושבים שאם לאט זה טוב
.מהר יותר יהיה עוד יותר טוב. החשיבה הזאת ממש לא נכונה
אם היא רוצה מהר יותר, תסכימו ביניכם על איזשהו סימן
.שהיא תוכל להראות לך מתי היא רוצה ואיך


,צריך לצפות לאי הבנות ובלבולים. אתה יכול לצאת מתוסכל
או לראות את זה כחלק מהכיף של מסע גילוי. בסך הכל זה לא
שמישהו פה יפטר אותך בגלל שעברת להילוך חמישי במקום
.להוריד לשלישי



הצעה נוספת היא שהאישה תאונן עם האצבעות או עם האיבר
של הפרטנר שלה. זו דרך טובה בשבילו להרגיש על בשרו את
המקצבים, המהירויות והעוצמות השונות שהיא אוהבת ואת
.הדרך שלה לגמור

מתרפקים על פתח מערת הקסמים

גברים עושים טעות חמורה כאשר אצבעותיהם שוכחות את
חוש ההומור שלהן בבית. אצבעות היתוליות ורקדניות ימצאו
קבלת פנים חמה מאוד בין רגליה של האישה. למשל, להעביר
את האצבעות בעדינות על פני החלק הפנימי של ירכיה יפתה
,אותה פי מיליון יותר מאשר סתם לתקוע לה אצבע בפנים. מה
אתה מודד חום? כשהיא תרגיש שהיא מוכנה לאצבעות שלך
בתוכה, היא כבר תודיע לך את זה בצורה שלא תשתמע לשתי
פנים, וגם אז לפעמים חכם יותר להתאפק קצת, לגרות
.ולהתגרות בה עוד קצת

אין שום ספק שזיוני אצבע הרבה יותר אפקטיביים כאשר
קצות אצבעותייך היתוליות, מתנגנות ורקדניות, ולאו דווקא
.רציניות או תקיפות

טירונות זן: תלמד מה הסגנון שלה

בתור דבר ראשון עדיף לך ללמוד לגרות אותה בדיוק בצורה
שהיא רגילה לאונן. מה קורה אם היא לא מאוננת? אז בואו
,ותלמדו שניכם! במשך הזמן תוכל להוסיף את המומחיות שלך
אבל קודם תלמד את היסודות שלה. רק אחר כך תמשיך
ללימודים מתקדמים. להתחיל עם הדברים המסובכים זו
שגיאה, ולכן, תן לעצמך לפחות חודש עד שלושה חודשים
בטירונות הזן: היא תהייה המאסטר ואתה התלמיד. אם יש לך
בת זוג, תוכל לבקש ממנה לצייר לב אדום במקומות בפרק הזה
שבהם אתה זקוק לשיפורים כמו באותן מסעדות המסמנות
בתפריט את התבשילים שהורגים אותך לאט יותר מהמנות
:האחרות. להלן כמה הצעות שעשויות להיות לכם לעזר


.גזור ציפורנים. ותוודא שלא השארת פינות חדות

סתירה חיצונית/פנימית. מותק, אצבע מזיינת זה לא בהכרח
לדחוף את האצבע שלך למערת הקסמים של בת זוגך. רוב
.הפעילות שלה עומדת להתרחש דווקא מחוץ למערה


מיקום האמה וכף היד. כשהאישה מאוננת, בדרך כלל היא
.מניחה את האמה על הבטן התחתונה, ממש מעל עצם האגן
אם בת זוגך נהנית לעשות כך, תשתדל לעשות אותו הדבר, מפני
.שזה בוודאי ישפיע על האופן שבו האצבעות שלך ייגעו בפות שלה

הצעה חשובה מאוד: נסה לשכב במקביל לבת זוגך ומאחוריה
ושלח יד מסביבה עד שאצבעותייך ייגעו במפשעה שלה. תנוחה
זו מאפשרת לאצבעות שלך להגיע לפות שלה בדיוק מאותו
כיוון שבו אצבעותיה מגיעות בזמן שהיא מאוננת. תנוחה אחרת
המאפשרת גישה דומה היא כשאתם יושבים היא מלפנים
ואתה מאחוריה. יש גברים שאוהבים לשכב על הגב, כשהאישה
שוכבת עליהם ( עם הגב כלפי הגבר ). המשקל של האישה על
הגבר יכול להיתפס כדבר מאוד נעים, ובזמן שאצבעותיך
מלטפות לה את הפות קיימת גם האפשרות לבונוס - חדירה
מאחור. הדרך הכי לא נוחה לאונן לאישה היא לשבת בין רגליה
עם הפנים לפות. זו יכולה להיות תנוחה טובה מאוד לעיסוי
איברי המין אבל אם אתה רוצה לחקות את האופן שבו היא
.נוגעת בעצמה - חבל לכם על הזמן

הזמנה נאותה. תן לפות לבוא אליך. המנוסים במעשי
האהבהבים יתחילו, כמעט תמיד, בליטוף קליל ועדין שבקושי
נוגע בחלק הפנימי של הירכיים ובשיער הערווה. הם לא ילכו
רחוק מזה אלא רק אחרי שהאישה תפשק את רגליה ו/או
תתחיל להרים את האגן כלפי מעלה. הם ימשיכו לגעת לא
לגעת, לפתות ולהדיח, עד ששפתי המערה ייפתחו ויזמינו את
.אצבעותיהם לביקור

המטרה בוטלה. הרבה פעמים האצבעות של הגבר מוצאות את
.עצמן מתמקדות בלעדית בדגדגן, ונשארות שם, או פוצחות
בפעולות כרייה במערה שלה, בחיפוש אחר נקודת הג'י
החמקמקה. ובכן: תרגישו חופשי לחדול מההסתערות על
הדגדגן ולהעביר כמה אצבעות מלטפות על הירכיים, או לעסות
את גבעת הקסמים, או לחפון בעדינות את שיער הערווה או
לרדת עוד יותר עם האצבע ולעסות בעדינות את שפתי המערה
או לצבוט אותן, בעדינות רבה! להיות צפוי זו הקללה הכי
.גדולה של האצבע המזיינת

אצבעות על הכיפה. אם נזכור שאזור הדגדגן רגיש הרבה יותר
מכל נקודה ספציפית בזין, ממש לא רצוי שהעור הגס שבקצות
אצבעותייך יתחכך בו ישירות. זו הסיבה שמומלץ, כשאתה רק
מתחיל לגעת בפות של אהובתך להניח את האצבעות על הכיפה
של הדגדגן והשפתיים, ולהפעיל את הגירוי על הדגדגן
.וסביבותיו באמצעותם ולא במגע אצבע ישיר


סיכה. האם בת זוגך משתמשת באיזשהו חומר סיכה כשהיא
מאוננת? נגיד רוק, או שמן תינוקות, או משהו? תעשה אותו
דבר כשאתה מאונן לה. לעולם אל תתבייש להשתמש בקצת
יותר מדי, במיוחד אם אתה מתכוון להיות שם הרבה, הרבה
.זמן


תנועת פרק היד. כשגברים מאוונים לנשים, חלק מהם משתמש
רק באצבע אחת. אז ראשית, הרבה נשים משתמשות בשתי
אצבעות, לא באחת. ודבר שני, נשים רבות, גם כשהן מאוננות
באצבע אחת, הן משלבות את התנועה שלה בתנועה נוספת של
.פרק היד. פרט קטן אבל חשוב שדורש איך לא - תרגול



ריכוז. סיבה טובה להביט בבת זוגך מאוננת היא כדי ללמוד
ממנה איפה ואיך היא אוהבת לגעת בעצמה. האם היא אוהבת
לטבול את אצבעותיה בנרתיק? ואם כן, מתי? האם רק אחרי
?שהיא מאוד מגורה או גם לפני


,הצד המועדף. דאג לגלות אם לבת זוגך יש צד מועדף בדגדגן או בשפתיים
. צד שהגירוי שלו מדליק אותה יותר

אל תשכח את התמונה בכללותה. יש ספרי סקס שמדגישים עד
לזרא את הסגידה לדגדגן, כאילו שהמין הנשי מורכב, פחות או
יותר, מידיים ורגליים שמחוברות לדגדגן. ואף שהדבר אכן
נכון, ברגעים מסויימים, מבחינת חלק מהנשים טכניקת
ההתעלסות שלך תהייה מוגבלת ביותר אם כל מה שעשה
.יסתכם בשידול ופיתוי הדגדגן של אשת חיקך


עצם האגן. בתור שחקן כדורסל לא היית שווה כלום אם לא
היית יודע להשתמש בלוח. אותו הדבר אפשר לומר על גבר
שלא יודע להשתמש בעצם האגן של זוגתו, בפנים ובחוץ. הוא
יכול לשמש כמנחת מעולה לכף יד מותשת ולספק כל מיני
אפשרויות הישענות בזמן ליטוף גבעת הקסמים שלה. הבונוס
או שבדרך כלל הרבה יותר קל למצוא את עצן האגן מאשר את
.הדגדגן שלה

גבעת הקסמים. הגבעה היא אותה תלולית בשרנית קטנה
בקצה העליון של הפות. ממש מעל המפתח העליון של
השפתיים. בדרך כלל הגבעה הזאת שעירה. פעמים רבות גברים
מתעלמים מהגבעה ופונים ישר לדגדגן המצוי בשיפוליה, אבל
.הנשים, שיודעות מה טוב להן, משתמשות גם משתמשות בה
למשל, יש נשים שמאוננות על ידי הפעלת לחץ אצבעי מתון על
.הגבעה תוך כדי תנועות סיבוביות, או תנועות קדימה ואחורה
כשבת זוגך מגורה מאוד, ייתכן והיא תרצה שתעשה את זה
בזמן שאצבעות ידך השנייה מלטפות לה את הדגדגן או
עסוקות בחיפושים בתוך מערת הקסמים. יש נשים שאוהבות
.שבן זוגן מעסה או לש את הגבעה או נוקש עליה באצבעותיו


עור-לי, עורלה ( לא למי שעבר ברית מילה ). כשהאישה עושה
לגבר ביד, היא יכולה להגביר את עוצמת התחושה שלו על ידי
-משיכת העורלה כלפי האשכים בידה האחת, ואוננות
בתנועות סיבוביות או מלמטה למעלה - באמצעות ידה השנייה
על הזין, שעתה עורו מתוח מאוד. מתיחת העורלה מעצימה את
:תחושת הגירוי. יש נשים שאפקט ההגברה פועל גם אצלן
,מושכים או דוחפים את תלולית הערווה כלפי מעלה ביד אחת
וביד השנייה או בלשון מקדישים תשומת לב רבה לדגדגן
.ולקרובי משפחתו ושכניו


חיקוי. דרך מעולה ללמוד כיצד לענג את בת זוגך היא להניח
את אצבעותיך על אצבעותיה בזמן שהיא מאוננת. אחר כך
,תהפכו את הידיים: שהיא תניח את אצבעותיה על אצבעותייך
ותדריך אותן כיצד ואיפה לגעת בה. הערה: אין לאישה שום
סיבה להסס ולקחת ביד את אצבעות הגבר, ולהניח אותן על
אותם מקומות בגוף שבהן היא אוהבת שנוגעים בה. רוב
!הגברים יכירו תודה על העזרה הזאת


.להרגיש את שלבי החרמנות. רמזים גופניים להחלפת הילוכים
כשאתה מניח את ידך לרוחב גופה של זוגתך, הבונוס הנוסף
שאתה מפיק מכך הוא שאתה יכול להרגיש מתי הגוף שלה
מתמתח, מתי היא מקשתת את האגן, והאם כשהיא מאוד
מגורה, הגוף שלה מתחיל להתפתל או לרטוט. כל אלה סימנים
חשובים כי ככל שהאישה מגורה יותר ייתכן שהיא תרצה
שתשנו במשהו את הדרך שבה אתה מגרה אותה: למידה מתוך
.תחושה מקבילה במשהו ללימוד של הקלדה עיוורת


שטח מגע. בזמן האוננות, יש נשים המגרות את עצמן בנקודה
ספציפית אחת. אחרות מגרות את עצמן בשטח גדול יותר: הן
נוגעות, מלטפות, מושכות את הפות כולה. הרבה נשים מלטפות
את איבריהן בתנועות סיבוביות. אחרות נוגעות בעצמן באצבע
בודדת, בתנועת פריטה על מיתר גיטרה או תנועה שבה
מדליקים או סוגרים מתג חשמלי. יש כאלה שאפילו נוקשות על
עצמן באצבע צרדה, ולרבות מהן יש העדפה לצד ספציפי של
.הפות

קצב, מקצב ומהירות. הרבה נשים אוהבות שמגע האצבעות
בפות יהיה בקצב ובמהירות מסוימים. ככל שהיא תתחרמן
יותר, ייתכן שהיא תרצה שתשנה אתהקצב. השאלה כיצד
להמשיך עשויה לגרום למבוכה ובלבול. תצטרך להכיר טוב
,יותר את התגובות שלה: כדאי לשים לב לקצב הנשימה שלה
,לקולות השונים שהיא משמיעה, לאופן שבו הגוף שלה נע ונד
ובמיוחד לאגן ולרגליים, לשינויים בפות, והאם הדגדגן מתחיל
בחילוץ לאחור. אין כאן חוקים: יש נשים שירצו שתשמור
בדיוק על אותו קצב ותנועת יד מהתחלה ועד גמירה. ואחרות
ירצו שתגוון בשלל מקצבים, כי ברגע שהן מתרגלות לתנועת
האצבע האפקט שלה מתקהה. בשבועות ואפילו בחודשים
הראשונים להיכרות, מציאת הקצב והמקצב הנכון הם עניין
בכלל לא פשוט ולפעמים מתיש. אבל במשך הזמן תלמד מתי
לשמור על מהירות קבועה ומתי לגוון: גם רומא לא נבנתה
.ביום אחד

תמלא אותה. האם בת זוגתך אוהבת שיש משהו בתוכה כשהיא
גומרת? אצבעות, דילדו? תשאל. יש נשים שמאוד יאהבו אם
תגרה להן נקודות ספציפיות במערת הקסמים, בזמן שבידך
,השנייה או בלשון תשקיע ממרצך ומתשומת לבך בדגדגנן. אגב
,ייתכן שעדיף לך לגעת לה בדגדגן עם אותה יד שבה אתה כותב
מאחר שהגיעה בדגדגן מחייבת מגע עדין וקשוב יותר מאשר
,המגע בנרתיק. שם, במערת הקסמים, ברגע שתלמד היכן לגעת
.תגלה שעיסוי או לחץ עדין הם כל מה שצריך

פרק אחר פרק. אתה ממש לא רוצה להסתער על בת זוגך
ולדחוף לה ישר את כל האצבע. ההמלצה היא להכניס את
האצבע פרק אחר פרק. כך, ברגע שהיא תסמן לך שהיא רוצה
.שתכניס לה אצבע הכנס לה את האצבע שלך עד לפרק הראשון
,הזז את החלק הזה בתוכה בתנועות סיבוביות עדינות
חושניות, הזז ומשוך את רקמת הנרתיק אנה ואנה, ואנא ממך
- בעדינות. לאחר זמן מה היא תרמוז או תסמן לך להגביר את
המגע. בשלב זה תוכל להחליק את האצבע עוד יותר פנימה, עד
,לפרק השני , הגדול, של האצבע. תעצור, תשחק קצת, תגשש
תגלה מה קורה מסביב, תתעניין. לאחר זמן מה ייתכן שהיא
תרצה שעכשיו תלך עם האצבע עד הסוף, ואלי היא תרצה
שתצרף אליה עוד אצבע, בתור בת לוויה. ייתכן שהיא תרצה
שתכניס ותוציא את האצבע או את שתיהן אה-לה-זיון, או
שתגרה את תקרת הנרתיק. אם היד שלך מגיעה אליה מסביב
לגופה - מאותו כיוון בדיוק שבו היא מאוננת - ייתכן שהיא
תרצה שתנענע את ידך בזמן שראצבע/ות שלך בתוכה, או
שתמשוך עם היד כלפי מעלה כשהאצבע מקופלת בפנים בעוד
שאצבע אחרת שלך מדברת עם הדגדגן שלה. יש המון
אופציות: הכי טוב שתבדקו אותן במשותף, כשהיא מדריכה
.אותך ואומרת לך מה היא אוהבת




,הפטמה הטעימה. יש נשים שמאוד אוהבות שמלטפים
מוצצים, מלקקים, נושכים או צובטים להן את הפטמות בזמן
שהן מאוננות או בזמן הזיון או בכלל, גם כדבר בפני עצמו וגם
.כדבר שעוזר להן לגמור. יש כאלה שלא סובלות את התחושה
!תמיד תשאל


וריאציות גולדפינגר. שכב לצד זוגתך, הנח את ידה על גופה
ואת אצבעותיך על גבעת הקסמים. הפרד את השפתיים
באמצעות האמה והקמיצה ולטף את השפתיים הפנימיות
ובכלל עם האמה, תוך כדי העלאת סיכה מהנרתיק עצמו - אם
היא עדיין לא רטובה, הרטב את האמה ברוק, או בכל חומר
סיכה שאהוב עליה. ותהייה עדין, הדגדגן רגיש מאוד! יש נשים
שאוהבות שמתופפים להן על הפות עם האצבעות, ויש כאלה
שאוהבות שטופחים להן על הפות עם כף היד, אבל רק אידיוט
.גמור יעשה את זה בלי לקבל הזמנה מפורשת קודם לכן

שמאל, ימין, שמאל. נגיד שאתה שוכב לצד זוגתך. הנח את ידך
על גופה והשען את עקב כף היד על עצם האגן שלה. הנח את
האצבע המורה על אחת משפתיה ואת האמה על השפה
השנייה. כעת הזז את האצבע כלפי מעלה ואת השנייה כלפי
מטה, כך שהשפתיים שלה מתחככות בעדינות אחת כנגד
.השניה

בלי תור, הפעם מאחור. יש נשים שאוהבות מגע מאחור, אך
כשהן שוכבות על הבטן, או כשהן על ארבע או כשהן נשענות על
משהו , כמו על הדלפק במטבח למשל, כל שעליך לעשות הוא
פשוט לשלוח את היד מאחור. זה משנה את זווית המגע של כף
ידך ואצבעותיך עם הפות שלה, ובהחלט יוצר שינוי מרענן. זו
.גם זווית המאפשרת לך לעסות את תקרת הנרתיק עם האגודל
.בהצלחה


לעסות את השחלות. תבקש מבת זוגך לעזור לך לאתר את
השחלות שלה - בהנחה שהיא כבר יודעת היכן הן - בדרך כלל
.ניתן לחוש בהן בירכתי הנרתיק, הרחק מימין ובקצה השמאלי
יש נשים שאוהבות כשמעסים להן את האזור הזה, לאחרות זה
עלול להכאיב. הרגישות משתנה גם לפי תקופת המחזור
.החודשי


לפמפם על רטוב. לא מעט נשים אוהבות לסוך חלק כלשהו
בגוף הגבר, ולהתחכך בו או לפמפם עליו עם הפות שלהן. יש
נשים שאוהבות לעשות את זה על הגב, על הירך או על העורף
של הגבר. לא מעט נשים סבורות שאם הזין הגברי היה מותקן
על הירך במקום בין רגליו של הגבר הוא היה הרבה יותר
שימושי. ואכן, ניתן לרכוש רתמה ספציפית של דילדו
המאפשרת לרכוס אותו על הירך, ובכך להגיע לחיקוי סביר של
.הפנטזיה הספציפית הזאת


איך משתמשים בראש ( ולא בשביל לחשוב ). יש נשים
שאוהבות לאונן עם הכיפה של הזין של בן זוגן. אין ספק שזו
עשויה להיות חוויה מתגמלת ביותר לשני בני הזוג. שווה לזכור
שגם אם הגבר לא גומר, האישה עשויה להיכנס להריון
מהפעילות המבורכת הזאת, ושחיידקים שונים יכולים לעבור
ממנה אליו ולהיפך. זוגות החוששים מכגון אלה יכולים
להלביש לגבר קונדום, ולא לשכוח לסוך אותו בכל חומר שימון
.על בסיס מים




סיכה טבעית. כאשר אין חשש מהריון או מחיידקים שונים, יש
נשים שאוהבות להשתמש בפליטה של הגבר בתור חומר סיכה
לאוננות, כשהוא גומר קודם. האישה יכולה להוסיף גם רוק או
את הסיכה הטבעית שלה וכדאי, כי הפליטה נוטה להתייבש די
.מהר

אזהרה: רובוט! יש גברים שבכל פעם שהם עושים סקס עם
.מישהי הם עולים על טייס אוטומטי עם אותן הוראות טיסה
זה הופך אותם למאהבים משעממים מאוד. אף פעם לא מזיק
לנסות דברים חדשים עם בת הזוג שלך - עם האצבעות, וגם עם
.הלב


הערה מיוחדת לאישה. קורה שלגבר קשה להבחין מתי את
נהנית ומתי כואב לך, מפני שלפעמים הקולות שאת משמיעה
בשני המקרים זהים, גם אם החוויה שלך מאוד שונה. עליך
.לעזור לאיש שלך להבדיל בין השניים

rabino
18-12-06, 18:51
איך מוציאים כסף מכספומט. נשים וגברים

הוראות לגברים

.סע לבנק, תחנה את הרכב
.גש לכספומט
.הקש את הקוד ואת הסכום הרצוי לך
.קח את הכסף, הכרטיס והפתקית
.סע חזרה



:הוראות לנשים

.סעי לבנק
.תחני את המכונית
...נסי שוב
!?שוב פעם-יופי הצלחת
.תבדקי את האיפור במראה
.שימי בושם
.תבדקי את התסרוקת עם היד
.צאי מהרכב, גשי לכספומט
.עמדי בתור לכספומט
!!!הכיני את הכרטיס המגנטי ביד-אה! שכחת אותו ברכב
.חזרי לרכב וקחי את הארנק
.הסתכלי שוב במראה
.חזרי ועמדי בתור לכספומט
.חפשי את הכרטיס בארנק
?!הכניסי את הכרטיס -נדחה
.תחזירי את הטלכארט לארנק
.חפשי את כרטיס הכספומט
.הכניסי את הכרטיס
.חפשי את הנייר עליו רשום הקוד הסודי
.הקישי את הקוד
.תלמדי את הוראות השימוש של הכספומט במשך 2 דקות-הכרטיס נפלט
.נסי שנית
?!הכניסי שוב את הכרטיס-הקישי את הקוד הסודי…הצלחת
.הקישי את הסכום הרצוי
.לחצי בטל
.הקישי סכום גדול יותר
.החזיקי אצבעות
.הוציאי את הכסף
.חזרי למכונית
.חפשי את המפתחות בתיק
.בדקי איפור במראה
.התניעי את המכונית
.סעי 50 מטר
.עצרי
.חזרי חזרה לבנק
.גשי חזרה לכספומט
.קחי את הפתקית והכרטיס מהמכונה
.חזרי למכונית
.זרקי את הכרטיס והפתקית על המושב לידך
.בדקי איפור, תסרוקת ואת מצב כלי הרכב החונים לפניך ומאחורייך
.פנוי-התניעי את המכונית
.נסי להשתלב בתנועה
.ברמזור הראשון שחררי הנדברקס
.המשיכי בנסיעה-רק כשיש ירוק

rabino
18-12-06, 18:55
הגיל והתרגיל




:הגיל לשתיה

גיל 17 - בירה
גיל 25 - בירה
גיל 35 - וודקה
גיל 48 - וודקה כפולה
גיל 66 - תה עם נענע


:משפטי הפיתוי

גיל 17 - ההורים שלי נסעו לסוף שבוע
גיל 25 - חברה שלי נסעה לסוף שבוע עם ההורים שלה
גיל 35 - אשתי נסעה לסוף שבוע לרגל יום האישה עם מקום העבודה שלה
גיל 48 - אשתי השניה נסעה לבקר את ההורים שלה
גיל 68 - אשתי השניה נפטרה


:ספורט עדיף

גיל 17 - סקס
גיל 25 - סקס
גיל 35 - סקס
גיל 48 - סקס
גיל 66 - שינה


:סמים

גיל 17 - גראס
גיל 25 - אקסטזי
גיל 35 - קוקאין
גיל 48 - קוקאין טהור
פתוחה ומטוס מנהלים של החברה BMW, גיל 66 - קוקאין


:כיצד היית מגדיר פגישה מוצלחת

גיל 17 - התנשקנו עם הלשון
גיל 25 - אכלנו למחרת ארוחת בוקר ביחד
גיל 35 - אשתי לא תפסה אותי
גיל 48 - הילדים שלה אהבו אותי
גיל 66 - היא מכינה מרק עוף טוב


:פנטזיה מועדפת

גיל 17 - לעשות מספר שלישי רצוף
גיל 25 - סקס במטוס
גיל 35 - אורגיה
גיל 48 - מזכירה שופעת חזה במשרד שלך
גיל 66 - לעשות מספר אחד לפחות


:חיית בית

גיל 17 - מקק
גיל 25 - אמסטף
גיל 35 - כלב ציד אירי
גיל 48 - ילדים מנישואין ראשונים
גיל 66 - ברבי


מהו הגיל האידיאלי לחתונה

גיל 17 - גיל 25
גיל 25 - גיל 35
גיל 35 - גיל 48
גיל 48 - גיל 66
גיל 66 - גיל 17



מהי הפגישה האידיאלית

גיל 17 - לראות את סדרת הסרטים של מלחמת הכוכבים בדרייב אין
גיל 25 - לחלק לשניים את חשבון הארוחה לפני שממשיכים אליו הביתה
גיל 35 - שתבוא אליו הביתה
גיל 48 - שתבוא אליו הביתה ותבשל
גיל 66 - סקס במטוס המנהלים של החברה עם המזכירה שופעת החזה בדרך
לקזינו בהילטון טאבה לפגוש את אשתך



:סגנון חייה של האישה הישראלית בשלביה השונים


:הגיל לשתיה

גיל 17 - פנטזיה
גיל 25 - יין לבן
גיל 35 - יין אדום
גיל 48 - שמפניה
גיל 66 - נס קפה



:סיבות להימנע מפגישה

גיל 17 - צריכה לשטוף את השיער
גיל 25 - צריכה לשטוף ולחפוף את השיער
גיל 35 - צריכה לצבוע את השיער
גיל 48 - צריכה ששוקי זיקרי יצבע לי את הצבע
גיל 66 - צריכה ששוקי זיקרי יצבע לי את הפאה


:ספורט מועדף

גיל 17 - קניות
גיל 25 - קניות
גיל 35 - קניות
גיל 48 - קניות
גיל 66 - קניות


:סמים

גיל 17 - קריז של קניות
גיל 25 - קריז של קניות
גיל 35 - קריז של קניות
גיל 48 - קריז של קניות
גיל 66 - קריז של קניות



:כיצד היית מגדירה פגישה מוצלחת

גיל 17 - אכלנו בורגר קינג
גיל 25 - ארוחה חינם
גיל 35 - יהלום
גיל 48 - יהלום יותר גדול
גיל 66 - לבד בבית


:פנטזיה מועדפת

גיל 17 - גבוה, שחום ונאה
גיל 25 - גבוה, שחום, נאה ועשיר
גיל 35 - גבוה, שחום, נאה, עשיר וחכם
גיל 48 - גבר עם שיער
גיל 66 - כל גבר


:חיית בית

גיל 17 - מיצי החתולה
גיל 25 - חבר מובטל ומיצי החתולה
גיל 35 - כלב ציד אירי ומיצי החתולה
גיל 48 - ילדיו מנישואיו הראשונים ומיצי החתולה
גיל 66 - בעל בגמלאות שעוסק בפחלוצה של מיצי החתולה



:מהו הגיל האידיאלי לחתונה

גיל 17 - 17
גיל 25 - 25
גיל 35 - 35
גיל 48 - 48
גיל 66 - 66


:מהי הפגישה האידיאלית

גיל 17 - הוא מציע לשלם
גיל 25 - הוא משלם
גיל 35 - הוא מכין ארוחת בוקר ביום שלמחרת
גיל 48 - הוא מכין ארוחת בוקר ביום שלמחרת עבור הילדים
גיל 66 - הוא מסוגל לאכול ארוחת בוקר

rabino
18-12-06, 19:02
משפטים שלא אומרים בזמן סקס



אבל כולם נראים מצחיק כשהם ערומים

?הערת אותי בשביל זה

האם הזכרתי שיש מצלמת וידאו שמצלמת אותנו כרגע

תנסי לנשום דרך האף

!הגבר: זוהי הפעם הראשונה שלך, נכון?...האישה: כן...להיום

תמהרי...החדר מושכר לפי שעות

?האם את מקבלת ויזה

במחשבה שניה...בואי נכבה את האורות

.ולחשוב שמה שרציתי באמת זה להשכיב את החברה שלך

.אני מקווה שעדיין תיראי טוב גם כשלא אהייה מסטול

.אבל עכשיו צחצחתי שיניים

תחייכי...את במצלמה נסתרת

!אני רוצה תינוק

.בזמן שעושים אורגיה: למה אני צריך לעשות את כל העבודה

יללה לעבודה...בואי נגמור את זה צ'יק צ'ק

אולי אנחנו באמת צריכים לשלוח מכתב לדר' רות

אתה יודע...התקרה צריכה צבע חדש

?מתי אני אמור להרגיש משהו

.תגידי לי מתי אני אמור להרגיש משהו

.את יודעת שאת ממש טובה...את יכולה להפוך את זה למקצוע

אני לא זוכרת אם לקחתי את הגלולה

הלוואי והיה לנו ערוץ פלייבוי בכבלים

את בטוחה שאני לא מכיר אותך מאיפה שהוא

אמרתי לך שזה לא יעבוד בלי בטריות

אמרתי לך שהדודה שלי מתה על המיטה הזו

לא באמת..עזבי...את זה אני עושה יותר טוב לבד

זה יכול להיות נחמד...אם היו איתנו עוד כמה עכשיו

את כמעט טובה כמו האקסית שלי

אתה כמעט טוב כמו האקס שלי

.אולי זה בגלל שהרבה זמן לא עשית את זה

עכשיו אני יודע למה הוא זרק אותך

...איזה טמפון

.היית אומרת לי לפני כן שאת מתה לשכב איתי הייתי חוסך את ארוחת הערב

...מה את מתכננת לארוחת הבוקר

...יש לי וידוי

אני כל כך חרמן היום שהייתי מזיין כבשה עכשיו

האם אלו אמיתיים או שאני כבר לא שייך לעולם הזה

אני בעצם סולד מבחורות שעדיין חושבות שלסקס יש משמעות

...האם גמרת יקירה

אני אגלה לך על מי אני מפנטז אם את גם תגלי לי

ניתוח פלסטי יתקן את זה בלי הרבה כאבים ותןך זמן קצר ביותר

האם מה שאנחנו עושים עכשיו נחשב ליציאה

את יודעת...לאופרה ווינפרי יש תוכנית על גברים שאוהבים נשים כמוך

?את יודעת גם לבשל

?מתי אתה רוצה להכיר את ההורים שלי

?האם ראית חיזור גורלי

סליחה שהדבקתי לך תווית עם השם...אני גרוע בשמות

אל תדאג...הכלב ממש ידידותי יחסית לדוברמן

.אתה יכול לפחות לשחק אותה כאילו אתה נהנה

.היי...את לא ממש מתוקה בשביל בחורה שמנה

.אתה מתכוון להגיד שאתה לא הבליינד דייט שלי

.עוד כמה זמן אתה מתכוון להמשיך להגיד לי תיכף

החברה שלי לשעבר עשתה את זה טוב יותר

שתדעי לך..אני עושה את זה רק מסיבה אחת

אנחנו יחד עכשיו כי הפסדתי בהתערבות עם החבר שלי

Mr Flash הא...בגלל זה קוראים לך

...האם גם זה נחשב לחטא

rabino
18-12-06, 19:06
תלונות

אשתי היקרה
במשך השנה האחרונה ניסיתי לשכב איתך 365 פעמים. הצלחתי רק 36 פעמים
שזה בממוצע פעם בעשרה ימים. הרשימה הבאה מפרטת למה לא הצלחתי
:לעיתים קרובות יותר



פעמים הסדינים היו נקיים
54

פעמים היה מאוחר מדי
17

פעמים היית עייפה מדי
49

פעמים היה חם מדי
20

פעמים עשית את עצמך ישנה
15

פעמים היה לך כאב ראש
22

פעמים פחדת להעיר את התינוק
17

פעמים אמרת שכואב לך יותר מדי
16

פעמים היה לך מחזור
12

פעמים היית צריכה לקום מוקדם
19

פעמים לא היה לך מצב רוח
9

פעמיים היית שרופה מהשיזוף
7

פעמים ראית תוכנית טלוויזיה אהובה
6

פעמים לא רצית להרוס את התסרוקת
5

פעמים לא רצית שהשכנים ישמעו
3

פעמים לא רצית כי אמא שלך הייתה אצלנו
9


:ב- 36 פעמים שכן הצלחתי לא נהניתי במיוחד כי

פעמים לא עשית כלום, רק שכבת על המיטה
6

פעמים הזכרת לי שיש כתם בתקרה
8

פעמים אמרת לי לגמור מהר
4

פעמים הייתי צריך להעיר אותך להגיד לך שגמרתי
7








!!!פעם אחת פחדתי שפגעתי בך כי הרגשתי אותך זזה










בעלי היקר

אני חושבת שהתבלבלת קצת, הנה הסיבות האמיתיות שלא קיבלת יותר
:ממה שקיבלת





פעמים חזרת הביתה שיכור וניסית לזיין את החתול
5

פעמים לא חזרת הביתה בכלל
36

פעמים לא גמרת
21

פעמים גמרת מהר מדי
33

פעמים התרככת לפני שנכנסת אלי
19

פעמים עבדת עד מאוחר
38

פעמים היו לך התכווצויות שרירים
10

פעמים התעוררת מוקדם מדי לשחק טניס
29

פעמים הסתבכת במכות ובעטו לך בביצים
2

פעמים הוא נתקע לך בריצרץ
4

פעמים היית חולה
3

פעמים היה לך חתך באצבע
2

פעמים יצא לך החשק אחרי שחשבת על זה כל היום
20

פעמים גמרת בתחתונים בזמן שקראת חוברות פורנו
6

פעמים היית עסוק מדי בצפייה בכדורגל, כדורסל וכדומה
98


:ובפעמים שכן היינו יחד

.הסיבה ששכבתי בלי לזוז היה כי זיינת את המיטה ולא אותי
.ולא דיברתי על הכתם בתקרה, מה שאמרתי היה אתה רוצה אותי בישיבה או בכריעה
.ובפעם הזו שזזתי ממך זה בגלל שהפלצת וניסיתי לנשום

rabino
18-12-06, 19:07
כיצד להרשים בחורה

להחמיא לה
להתכרבל איתה
לנשק אותה
לאהוב אותה
לתמוך בה
לצחוק איתה
לנחם אותה
לגונן עליה
לחבק אותה
להחזיק אותה
לבזבז עליה כסף
לצאת איתה
לקנות לה דברים
להקשיב לה
לדאוג לה
לעמוד לצידה
לזכור את יום הולדתה
ללכת עד הסוף בשבילה



כיצד להרשים גבר

להופיע ערומה בפניו
להביא איתך בירה

rabino
18-12-06, 19:09
חוזה נישואין של אישה



:אני, האישה החתומה למטה מקבלת עלי את הכתוב בחוזה נישואין זה

במקרה הלא ייתכן שלא אחווה אורגזמה לאחר שהתגלגלת עלי, שיכור כלוט
והתחלת ל"פמפם" במשך 5 דקות שלמות, בעודך מחרחר כאדם זקן עם
.סרטן בריאות, אני אזייף אחת


בכדי שלא תרגיש בזיוף אשתמש בביטויים כמו: "אז, כך מרגיש זיון גדול
.מהחיים" ואיילל כמו חתול אשר תוקעים בו סיכות ומחטים שוב ושוב


."אני בחיים לא אבקש יותר - "משחק מוקדם


אני מבינה לגמרי שתפקיד האישה בכל מערכת היחסים היא לקבל את האשמה
בכל דבר, אז כאשר אתה דופק לעצמך עם פטיש על האצבע או שקבוצת הכדורגל
שלך מפסידה, אני מסכימה שבעקבות משוואה מדעית בלתי ניתנת לתפיסת האישה
.זוהי אשמתי, אפילו אם אינני או לא הייתי שם

בכל הזדמנות שאפגש עם חברותיי, לערב בנות, אספר להם שאתה מצויד יותר
.טוב מסוס ואפילו פיל היה מתגאה באזור חלציים כמו שלך


.אני אציין לעיתים תכופות כמה טוב אתה במיטה וכמה זמן אתה מחזיק מעמד


.ואני אציין זאת גם בפני חברייך, פעמים רבות


לאחר המין ( שאני לעולם לא אכנה בשמות גנאי כמו " "התעלסות" או "לעשות
אהבה" ) , לא אצפה ממך לחבק אותי במשך שעות עד שתירדם לך היד, ובנוסף על
.כך לא אתן לשערי להפריע לך על ידי כך שהוא ייגע לך בפנים


במיטה, אהיה להוטה לנסות כל תנוחה חדשה שרק תעלה על דעתך, במיוחד
.תנוחות בהן אני עושה את כל העבודה ואתה רק שוכב ונהנה


אני אתחקר את החברות שלי ללא הפסק, ואודיע לך אם לאחת מהן יש נטיות
ביסקסואליות, ואז אזמין אותה לארוחת ערב ואחביא את מפתחות הרכב
.שלה כך שהיא תיאלץ להישאר ללילה


אני מבטיחה להתאמן בחדר כושר, לפחות שעתיים ביום. לשמור בשבילך על
גוף חטוב וסקסי, למרות שלכרסך, מרוב בירות ומנגלים, יש מימדים של בטן
.בחודש התשיעי להריון



"אני מבטיחה לעולם לא להזכיר את "נדידת השיער הגדולה, מהראש לגב
.ו/או את העובדה שראשך דומה למלון


אני מבטיחה לגלח כל ס"מ אפשרי בגופי, ובנוסף לאהוב את זיפי זקנך
.במהלך סוף השבוע


אחרי שניפרד לעולם לא אשכב עם אף אחד מחבריך או עמיתך, או אנשים
שפגשת או שתפגוש בעתיד. טכאשר גבר יתחיל איתי, אודיע לו חגיגית
."כי "היית הכי טוב ואני לא מוכנה להיות אם אף גבר אחר

אני מבינה כי כל החפצים המכניים כמו: המכונית, מחשב, משחקים
ושלטים הם מעבר להבנתה של האישה. ואני רק אעשה מעצמי צחוק, בניסיון
.להשתמש בהם. לכן אתה אחראי על כל הדברים המכניים בבית


,החפצים המכניים הבאים הם היוצאים מהכלל: מגהץ, מכונת כביסה ומייבש
תנור, כיריים, מקרר, פח אשפה, שואב אבק, חיתולים ושירותים.


אני מסכימה לעובדה כי לעולם לא נכניס עוזרת בית הביתה אלא אם כן תעבור
.מיון אצל שנינו. אתה בוודאי תהייה הפוסק האחרון


.אני משאיה לך את הקביעה היכן נעשה את החגים, אצל ההורים שלי או שלך
.העדיפות כמובן היא אצל אמא שלך


אני הח"מ מצהירה בזאת כי אני מאוזנת בנפשי בשעה שאני חותמת על
.חוזה נישואין זה


( על החתום: ( אישה

rabino
18-12-06, 19:12
ההבדל בין גברים ונשים

:מערכות יחסים

גבר אף פעם לא קורא למערכת יחסים "מערכת יחסים". הוא מעדיף
לקרוא לזה בפני חברים משהו כמו: אני והיא עושים את זה על בסיס
.קבוע
.כשמערכת יחסים נגמרת, נשים בוכות ושופכות את הלב אצל חברות
כמו כן היא תשב ותכתוב שיר ששמו יהיה: "כל הגברים אידיוטים." ורק
.אז היא תמשיך בחייה
לגברים יש בעיה קצת יותר רצינית בקטע הזה. שישה חודשים אחרי הפרידה
:בשעה 03:00 לפנות בוקר, ערב שישי הוא מתקשר לחברה הקודמת ואומר
רציתי רק להגיד לך שהרסת את החיים שלי ואני אף פעם לא אסלח לך. אני
שונא אותך ואת...ואת... וכו'. בל אני רוצה להגיד לך שתמיד יישאר עוד
...צ'אנס אחד בינינו. שיחה זו ידועה כ: אני שונא/אוהב אותך כשאני שתוי
תשעים ותשע אחוז מהגברים ביצעו אותה לפחות פעם אחת בחיים ורק
.אחרי שהם היו שתויים לחלוטין

:סקס

.נשים מעדיפות 30-45 דקות למשחק המוקדם
גברים מעדיפים 30-45 דקות למשחק המוקדם. הם רואים בנסיעה אליה
.הביתה כחלק מהמשחק המוקדם

:בגרות

.נשים מתבגרות הרבה יותר מהר מגברים
רוב הנשים בנות ה- 17 יכולות לתפקד כמו מבוגרים. רוב הגברים בני
ה- 17 עדיין מחליפים משחקי קלפים ביניהם , עדיין מתחרים ביניהם על גודל
...הזין

:מקלחת

,לגברים יש לא יותר מ- 6 חפצים במקלחת: מברשת שיניים, משחת שיניים
...קצף גילוח, סכין גילוח, סבון ומגבת שלקח מאיזה בית מלון באילת
מספר החפצים הממוצע אצל אישה בחדר מקלחת הוא 437. גברים לא
.יצליחו לזהות את רובם

:עיתונים

מגזינים לגברים בדרך מציעים תמונות עירום של נשים. גם במגזינים המיועדים
לקהל נשי נמצא נשים בעירום. זה בגלל שהגוף הנשי הוא יצירת מופת בעוד שהגוף
.הגברי שעיר, מרושל ואסור שייראו אותו באור יום

:סופר מרקט

הדבר היחידי שתמצא ביום ראשון אצל גבר במקרר זה חצי לימון ומשהו
.לא ברור בצבע ירוק... . בערב הוא יוצא לקניות וקונה רק מה שנראה טוב
שמח וטוב לב הוא ניגש עם העגלה העמוסה לעייפה ... ( שלא בטוח אם הוא יצליח
.להעמיס את הדברים בתא המטען של האוטו ) לתור המהיר - עד 10 מצרכים
גברים אף פעם לא מפנקים את עצמם בקניות ( מדבר על גברים נשואים...להבדיל
.מגייז ) ואף פעם לא יעשו הפתעה לנשים
נשים לעומת זאת משקיעות מחשבה מרובה בטרם ייצאו לקניות. הן מכינות רשימת
.מצרכים. אולם כשהן מגיעות לסופר הן שוכחות מקיומה ועוברות ליד כל מדף
נשים צמודות לטלפון הסלולארי במהלך הקניות...אולי יצליחו לשכנע את הבעל
.לקנות פריט כל שהו שבזמנו הבעל סירב לשלם עבורו
.בכל מקרה היא תקנה אותו ותגיד זה היה במבצע


:יוצאים לבלות

.כשגברים אומרים שהם מוכנים לצאת, הם מתכוונים שהם מוכנים
כשנשים אומרות שהן מוכנות לצאת, הן מתכוונות שהן יהיו מוכנות
.ברגע שהן ימצאו את העגיל השני שלהן וברגע שייגמרו להתאפר

:חותלות

,נשים יכולות לשים חותלות מתי שרק יירצו. כשהן רוחצות כלים
כשהן יוצאות לבלות וכשהיא יוצאת לטיול עם הכלב. גברים ישימו
."חותלות רק אם הם מופיעים בתפקיד ראשי ב"שורת המקהלה

:חתולים

.נשים מתות על חתולים
..גברים שאומרים שהם אוהבים חתולים, אבל כשהאישה לא מסתכלת
.מסכן החתול הזה

:מראה

גברים כידוע...הם שחצנים. הם תמיד מסתכלים במראה לראות איך
הם נראים...לפני שהם יוצאים...וזהו.
נשים יסחבו איתן מראה לכל מקום. יעצרו מול כל חלון ראווה לסדר
.(את השיער. ייכנסו בכל מקום לשירותים כדי להתרענן ( לסדר את השיער

:מוסך

נשים לא יודעות מה זה מוסך...אלא אם כן יש להם קטע עם המוסכניק
ופתאום אתה מגלה התלהבות שהאישה מתנדבת ללכת לעשות טיפול לרכב.


:סרטים

לנשים: סצינת הקולנוע המושלמת זה כשטום קרוז נישק את קלי מגליס
ב"אהבה בשחקים". לגברים סצינת הקולנוע המושלמת היא כשטום קרוז
.הפיל את מטוס האוייב

:תכשיטים

.נשים נראות טוב כשהן עונדות תכשיטים
גברים יכולים לצאת כשעליהם טבעת אחת וזהו. יותר מזה יחשבו שהוא
.בדרכו להופעת דראג או משהו

:טלפון

גברים רואים בטלפון ככלי לתקשורת. הם משתמשים בטלפון לשליחת הודעות
.קצרות לאנשים אחרים
נשים יכולות להיות אצל חברות במשך שבועיים שלמים...טיול או משהו כזה וכשהן
חוזרות הביתה הן ישר מרימות טלפון לאותה חברה להגיד שהגיעו בשלום והשיחה
.יכולה להתארך מעל ל- 3 שעת

:שעון

.לגברים יש שעון כדי לדעת מה השעה. לא לאחר לפגישות וכדומה
לנשים יש שעון כדי לדעת בכמה זמן הגבר שלה מאחר או באיזה שעה הוא חזר
.מישיבת הלילה



:כיוונים

כשנשים נוהגות ברכב והן מגיעות לאזור שהן לא מכירות, הן יעצרו
.באיזו תחנת דלק וישאלו. גברים רואים בזה חולשה
גברים אף פעם לא יעצרו לשאול איך מגיעים? הם יסתובבו שעות
וימלמלו לאלו היושבים לידם כי נראה להם שהם מצאו דרך חדשה
להגיע ל... . או אני מכיר את האזור הזה כבר...הייתי פה פעם...הנה
.העץ המיוחד הזה..אני מזהה אותו

:הודאה בטעות

.נשים לעיתים קרובות יודו כי עשו טעות
.תזכירו לי מתי שמעתם בפעם האחרונה על גבר שהודה כי עשה טעות

:ריצ'ארד גיר

...נשים אוהבות את ריצ'ארד גיר בגלל שהוא סקסי, מיוחד ומסוכן
גברים שונאים את ריצ'ארד גיר בגלל שהוא מזכיר להם את מה שהם לא
יהיו אף פעם...אותו בחור שמתאמן בחדר כושר ונפגש רק עם נשים
.נשואות

:ילדים במשפחה

נשים יודעות הכל על הילדים שלהם. על התור לרופא השיניים, על
המשחקים שהם אוהבים, אסיפות הורים, על האהבות שלהם ועל
האכזבות, האוכל האהוב והשנוא עליהם. הפחדים שלהם, על התקוות
.שלהם ועל החלומות שלהם
.גברים רק יודעים שיש עוד כמה שחיים בבית הזה

:להתלבש

.נשים יתלבשו כשהן יוצאות לקניות. יתלבשו שמגיעים חברים הביתה
.יתלבשו להוריד את הזבל. בקיצור, לא ייצאו מהבית בלי להשקיע בלבוש
.גברים מתלבשים רק בשני מקרים: בחתונה או בלוויה

:עירום בסרטים

.כל שחקנית הייתה צריכה אי פעם להתפשט בקריירה הקולנועית שלה
.זה בגלל שכל מפיקי הקולנוע היו גברים
אחד השחקנים הגברים היחידים שהתפשט בעירום מלא היה ריצא'רד
.גיר. זו עוד סיבה למה גברים שונאים אותו

:צילומים

גברים לוקחים את הצילום מאוד ברצינות. הם משקיעים הון עתק
.בציוד צילום והופכים את הבית שלהם לחדר חושך אחד גדול
גם נשים לוקחות את הצילום ברצינות. הן יסתדרו שעות לפני שיסכימו
.שתצלם אותן



:חדרי הלבשה

:בחדרי הלבשה תמצאו שגברים מדברים על שלושה נושאים
כסף, ספורט ונשים. הם מעריצים כסף, הם חושבים שהם
.מבינים בספורט והם ממציאים סיפורים על נשים שהיו איתם
.נשים מדברות רק על דבר אחד בחדרי הלבשה: סקס
אבל הן לא מפריזות בסיפורים שלהן ולא מגזימות. להיפך
.זה הדבר היחיד שהן לא משקרות בו

:כביסה

.נשים עושות כביסה פעם ביומיים
גברים יעשו כביסה רק אחרי שהם לבשו כבר את כל המלתחה
.שלהם
לאלה שאין מכונת כביסה בבית: הם רואים את המכבסה כמקום
.פוטנציאלי להכיר בחורות

:חתונה

נשים יעבדו מאוד קשה בהכנות לחתונה שלהם. כל האנרגיות
שלהן ייצאו על יום החתונה, הביגוד, האוכל, רשימת המוזמנים
.וכדומה
.גברים יוציאו מחשבה על היום שלפני החתונה - מסיבת הרווקים

:גרביים

.גברים גורבים גרביים בצבע הגיוני. מתאימים את הגרב לבגדים
.בצבעים: לבן, חום, שחור או אפור
נשים...אלוהים יודע מאיפה הן מביאות את הגרביים שלהן. עם
דובים, שפנים וכל הדמויות המצויירות האחרות. הצבעים מזעזעים
.ביותר
גברים משתמשים בגרביים גם להרשים נשים...כיצד?
...תסתכלו על החבילה שלהם. נפוח ? תדעו שיש גרב שם

:צעצועים

ילדות קטנות אוהבות לשחק בצעצועים. כשהן מתבגרות בגיל 11-12
.הן מאבדות עניין
גברים לעולם לא מתגברים על האובססיה שלהם לצעצועים. כשהם
מתבגרים הצעצועים פשוט נהיים יותר מתוחכמים. דוגמאות לצעצועים
:של גברים
טלוויזיה קטנה לרכב, טלפון סלולארי, אקולייזר, רובוטים שמכינים
.דברים בעצמם, משחקי וידאו, מכונית ספורט

:צמחים

נשים מבקשות מגברים ...ידידים שישקו להם את העציצים בבית כשהן
.נמצאות בחופשה כמה ימים. הגברים אכן משקים
האישה חוזרת מהחופשה ומוצאת שכל הצמחים מתים. אף אחד לא יודע
...מה הסיבה לכך

:שפם

.יש גברים שנראים טוב עם שפם. הגברים האלה הם טום סלק וברט ריינולדס
?אין נשים שנראות טוב עם שפם... מתי הן יבינו זאת


:שמות חיבה

כשחברות יוצאות לשתות קפה יחד הן יקראו אחת לשניה בשם בפרטי
.שלה
:כשחברים יוצאים לשתות קפה הם יקראו אחד לשני בשמות כמו
.פטיש, כריש, בוטן, אוחצ', גבר, אחי, קליבר וכדומה
.רק לגברים יש שמות חיבה

:שירותים

כשגבר משתין הוא יכול לעשות זאת בעמידה, בישיבה ולא אכפת לו
.אם המכסה למטה או למעלה
כשנשים נכנסות לשירותים להשתין...זה רק בישיבה כי הרגליים
יירטבו. המכסה חייב להיות למטה... וזו הזדמנות מצויינת לתקוע
!!!נאד או שניים. ידוע שנשים שלא מפליצות...כן בטח

rabino
18-12-06, 19:14
.דברים שלא תשמעו אף פעם גברים אומרים



.הנה יקירה, קחי את השלט אצלך
.אתה יודע...הייתי רוצה לפגוש אותה שוב. אבל הבעיה היא שיש לה חזה יותר מדי גדול
.וואו...אנטוניו בנדרס ובראד פיט....את הסרט הזה אני חייב לראות
?אני כבר קם...להביא לך משהו
?יקירה. מאחר ואין לנו שום דבר לעשות בתכנון בא לך ללכת לעשות קניות עכשיו
.סקס זה לא מה שחשוב...לפעמים מספיק לי חיבוק טוב
.למה שלא תבואי איתי לקניון ונבחר יחד איזה זוג נעליים
.תשכחי את משחק השבת ביום שבת. בואי נראה יחד את מלרוז פלייס
...תביאי את הארנק אני אחזיק אותו בזמן שאת מודדת את זה
!!!הויזה נמצאת על השולחן...חופשי
...אנחנו צריכים לדבר
?אני יוצא לשתות עם חברים. בא לך להצטרף
...אני מתנדב לעשות כלים




.דברים שלא תשמעו אף פעם מנשים



?למה אתה מתכוון שהיום זה יום הנישואין שלנו
.אפשר לא לדבר היום...בא לי לראות רק טלוויזיה
.לא את היהלום הזה...הוא יותר מדי גדול
.בירח הדבש שלנו נסע ללונדון...תוכל לראות שם משחק כדורגל שתמיד רצית לראות
.אפשר שמערכת היחסים תהייה יותר פיזית...נמאס לי להיות רק ידידים
?תגיד. השמלה הזאת עושה לי תחת יותר מדי קטן, לא
.אם הטלפון מצלצל בשבילי תגיד שאין לי זמן לדבר
.לא אכפת לי אם זה במכירת חיסול. 200 שקל זה יותר מדי לבגדי מעצבים

rabino
18-12-06, 19:18
דברים שגברים היו עושים לו היה להם כוס

!!!מיידית היו הולכים לקנות קישואים ומלפפונים....לבית

.לשכב עם מנכ"ל החברה כדי להתקדם בעבודה

.מתיישבים ומסתכלים במראה על אזור זה יותר משעה

.יוודאו סוף סוף האם הם יכולים לעשות פישוק רגליים מלא

.יוודאו אם זה באמת אפשרי לשגר דרכו כדור פינג פונג למרחק של 10 מטרים

.ישלבו רגליים אחד על השנייה מבלי לסדר את הזין

...יסדרו לעצמם גם ידיד הומו

.לראות איך זה מספר אורגזמות אחת אחרי השניה ולהמשיך לעשות עוד אחת לפני שהולכים לישון

.ללכת לגניקולוג לבדיקה ולבקש ממנו להקליט את זה על מכשיר וידאו

...לשבת על קצה המיטה ולהתפלל גם לחזה

:והדבר הראשון החשוב ביותר שהיו עושים

... המזורגגת G -סוף סוף מוצאים את נקודת ה



דברים שנשים היו עושות לו היו קמות יום
.אחד ומגלות שיש להן זין

.מתקדמות צ'יק צ'ק בסולם הדרגות בחברה ומפתחות לעצמן קריירה מרשימה

.לקבל מציצה

.להבין סוף סוף מה מיוחד בלדפוק בשר

.להשתין בעמידה ובמקביל לדבר עם גברים אחרים במשתנה הציבורית

.לעשות ביד וללמוד כיצד שמים קונדום

.לברר סוף סוף כיצד מרגישה אורגזמה בצד השני....בזמן קצר כל כך

.לגעת בעצמך בפרהסיה ולגרבץ מבלי לדפוק חשבון לאף אחד

.לקפץ למעלה ולמטה כשיש לך זיקפה ולראות אם זה מרגיש נהדר כמו שזה נראה מצחיק

.להבין סוף סוף מהו אותו נצנוץ בעיניים שיש לגבר היושב ליד חבריו ולידו סרגל מדידה

...לבדוק אם הגודל כן משנה

:והדבר הראשון החשוב ביותר שהיו עושות

...חוזרות על המשפט הצהוב

rabino
18-12-06, 19:22
היום המושלם

היום המושלם - לנשים

.שעה 08:15 - להתעורר עם חיבוק ונשיקה
.שעה 08:30 - לגלות שירדת במשקל 5 קילו מהפעם האחרונה שנשקלת
.שעה 08:45 - ארוחת בוקר במיטה, מיץ תפוזים טבעי סחוט וקראוסון שוקולד
.שעה 09:15 - להירגע באמבטיה מלאה עם שמנים ריחניים
.שעה 10:00 - אימון קליל בחדר כושר, כשהמאמן שלך הוא אחד השווים ביותר
.שעה 10:30 - טיפול פנים, מניקור ותספורת
.שעה 12:00 - ארוחת צהריים עם חברה טובה בבית קפה נחשב
.שעה 12:45 - לראות את החברה הקודמת של החבר חולפת מולך ברחוב ועליה 20 ק"ג יותר
.שעה 13:00 - קניות עם החברה
.שעה 14:00 - שנת צהריים
.שעה 04:00 - לקבל זר פרחים על ידי שליח. כרטיס הביקור הוא ממעריץ אלמוני
.שעה 16:15 - אימון קליל בחדר כושר יחד עם מסאג' ארוך
.שעה 17:30 - להחליט על התלבושת לארוחת הערב. להתאפר מול המראה
.שעה 19:30 - ארוחת ערב רומנטית לאור נרות משולבת בריקודים
.שעה 22:00 - מקלחת חמה. לבד
.שעה 22:30 - לעשות אהבה
.שעה 23:00 - שיחת אוהבים, מגעים וליטופים קלים
.שעה 23:15 - לישון חבוקה בשריריו החסונים



היום המושלם - לגברים

.שעה 06:00 - שעון מעורר
.שעה 06:10 - לקבל מציצה
.שעה 06:30 - יציקה כבדה בשירותים בזמן שקוראים את מדור הספורט
.שעה 07:00 - ארוחת בוקר. 2 חביתות, סלט, גבינות וקפה
.שעה 07:30 - נסיעה למשרד, ללא פקקים
.שעה 08:00 - הגעה למשרד, נס קפה
.שעה 08:10 - אימון קל בחדר הכושר של המשרד
.שעה 09:00 - ישיבת צוות, כולם מקבלים את הרעיונות שלך
.שעה 10:00 - עבודה משרדית, טלפונים ומזכרים
.שעה 12:15- ארוחת צהריים. סטייק עסיסי עם תוספות ובירות
.שעה 13:00 - לקבל מציצה מהמזכירה
.שעה 14:15 - לקיחת הציוד מהמשרד ונסיעה לקלאב
.'שעה 14:30 - שחיה, כושר קל ומסאג
.שעה 16:30 - חזרה למשרד, לעבור על האי מיילים
.שעה 17:00 - לקבל מציצה מהאישה
.שעה 17:15 - תנומה קלה
.שעה 18:30 - לגלוש באינטרנט
.שעה 20:00 - לצפות בחדשות, יחד עם ארוחת ערב
.שעה 20:30 - מקלחת קרה. לבד
.שעה 21:00 - לגלוש באינטרנט. שיחה בצ'אט עם נימפומנית בת 18 בזמן שהאישה צופה בויוה
.שעה 22:30 - לקבל מציצה
.שעה 23:00 - להירדם

rabino
18-12-06, 19:24
כללים למציצה טובה

:בעלי היקר, אם אתה רוצה שאמשיך למצוץ לך התייחס לנקודות הבאות


.הדבר הראשון והחשוב - אני לא חייבת לעשות את זה

.בהמשך לסעיף הראשון - אז אם אתה מקבל מציצה, תגיד תודה

.לא אכפת לי מה ראית בסרט הכחול, זה לא דבר טבעי שגומרים לך על הפנים

.בהמשך לסעיף השלישי - לא, אני לא חייבת מאידך לבלוע את זה

.האוזניים שלי לא פמוטים, אתה לא חייב לדחוף את הנר שלך לשם

בהמשך לסעיף החמישי - אל תתפוס לי את הראש ותדחף. פעם אחרונה שמעתי
?גרון עמוק היה סרט ובהקשר לזה אתה באמת רוצה שאקיא על הזין שלך

.לא אכפת לי כמה אתה נרגע כך, זה אף פעם לא בסדר להפליץ

כשאני במחזור, אני מרגישה גם ככה חרא. זה לא אומר שאני חייבת למצוץ לך
.רק בגלל שאני לא יכולה לעשות סקס כרגע

בהמשך לסעיף השמיני - המושג "ביצים מלאות" או "ביצים כואבות" יכול לעבוד
.על ילדות בתיכון. אם אתה עד כדי כך נואש לך תאונן ועזוב אותי במנוחה

אם אני מפסיקה שניה כדי להוציא את שיער הערווה שנתקע לי בין השיניים
.אל תגיד לי - שהרסתי לך את כל הכיף

להשאיר אותי לבד במיטה מיד אחרי שסיימנו כדי להתקלח לא יהיה
.כדאי מבחינתך אלא אם כן אתה רוצה שאפסיק למצוץ לך בעתיד

אם אתה נהנה מאיך שאנו עושים זאת, הדבר הטוב ביותר זה לא לדבר על
.זה. רק תיהנה מהרגע וחזור לסעיף השני

.לא, זה בדרך כלל לא טעים. ובאמת שלא אכפת לי כמה ויטמנים יש בזה

.לא, אני לא אעשה זאת בזמן שאתה צופה בטלוויזיה

כאשר אתה שומע את חברים שלך מתלוננים על כך שהם לא מקבלים מציצה
.בתדירות די גבוהה. סתום את הפה שלך. זה לא יאה להתרברב בפני חברים

רק בגלל שהוא "התעורר" כאשר אתה מתעורר זה לא אומר שאני חייבת
."לנשק אותו "נשיקת בוקר טוב



:אשתי היקרה

,קודם כל , את חייבת לעשות את זה. אם לא תעשי נמצא מישהי ( צעירה
.יפה יותר וביצי'ת יותר ) שכן מסכימה

ובהמשך לסעיף הראשון אני לא חייב להגיד לך תודה, שאוציא לך את חוזה
.הנישואין בינינו

?אין בעיה. אם את בולעת אין לך מה לדאוג משפריץ על הפנים, עכשיו את מסכימה

בהמשך לסעיף השלישי , לבלוע כפית קרם לבן ועסיסי הרבה יותר כיף מאשר
.ללקק דגים מתים

תמיד אמרת על החברה שלך ש" מי? זו? זו בתולה באוזן..." את רוצה שיגידו את
.גם עליך

ובהמשך לסעיף החמישי אני אשתמש באוזניים שלך כשאחשוב שזה מתאים. תגידי
.תודה שאני לא מושך לך בשיער

.אם כבר את מדבר על פליצות, האם המילה "פססססס...." מזכירה לך משהו

כשאת במחזור, לדחוף לך משהו לפה זה הדבר היחידי שימנע ממך להמשיך
.לדבר ולהתלונן. תמצצי את זה חזק בייבי

בהמשך לסעיף התשיעי , אם כבר מדברים, את מדממת במשך ארבעה ימים
.שלמים תאמיני לי שתזדקקי לכל הנוזלים שרק אפשר

?ומה עם היער שלך יש בין הרגליים. האם אי פעם הפסקתי באמצע

מה משאיר אותך לבד? בשביל מה קנינו את הויברטור, כדי שגם את תוכלי
.לגמור. אמרת שאתה מעדיפה להיות בקטע הזה לבד

.לא משנה כמה את חושבת שאת טובה בזה, היו לי יותר טובות

.כל עוד לא תבקשי ממני לטעום את מרק הדגים שלך זה בסדר מבחינתי

.אין יותר ללכת יד ביד ברחוב. תשכחי מזה

ביץ', ממתי את מקשיבה לשיחה בין גברים. אלא אם כן את בקשר עם אחד
?החברים שלי....יש משהו שאני צריך לדעת

.אם את לא תגידי לו בוקר טוב, מישהי אחרת במשרד בוודאי תשמח להגיד לו

rabino
18-12-06, 19:26
בדיחות פמניסטיות

?אילו הן ארבע החיות שצריכה האישה
.1. מינק על הצוואר
.2. יגואר בחנייה
.3. סוס במיטה
...4. וחמור שישלם בשביל כל זה





?"למה גברים לא יכולים לחלות במחלת "הפרה המשוגעת
!!!כי הם כולם חזירים




?איך יודעים שגבר הולך לומר משהו חכם
"...הוא מתחיל את המשפט ב: "חברה שלי אמרה לי ש




ברוקר אחד מחליט שהוא צריך מתמחה חדשה, לכן הוא מפרסם מודעה
בעיתון. שלוש נשים מגיעות לענות למודעה וכמבחן הוא מחליט לנסות אותן
בכך שהוא יגניב לתיק של כל אחת 1000 שקל. כעבור שבוע בפגישה החוזרת
עמו מגיעות שלוש הנשים. הראשונה מחזירה לו את הכסף ואומרת שכנראה
שנשמטה לו המעטפה לתיק שלה. השניה מודה לו על המקדמה שהוא נתן ל
ה ומקווה שיהיה להם המשך עסקים נעימים. השלישית מחזירה לו את המעטפה
.ואומרת לו שהיא השקיעה את הכסף במניות וכעת יש שם 1500 שקל
?במי הוא יבחר לעבודה
...בבלונדינית עם החזה הגדול




במה גברים דומים לשירותים? או שהם תפוסים, או שהם מסריחים, או
...שהם מיועדים רק לגברים




.מה משותף לגבר ולמיקרוגל? שניהם גומרים בשלושים שניות





איך גבר יכול להרשים אישה? הוא יכול... להחמיא לה, ללטף אותה, לנשק
,אותה, לחבק אותה, לאהוב אותה, לספק אותה, להטריד אותה, לנחם אותה
להגן עליה, לשמור עליה, להוציא עליה כסף, להזמין אותה לארוחת ערב, לקנות
בשבילה דברים, להקשיב לה, לתמוך בה וללכת עד לקצה העולם בשבילה. ואיך
.אישה יכולה להרשים גבר? היא יכולה... לעמוד מולו ערומה, להביא לו בירה





לסניליות של גברים יש שני שלבים: הראשון זה כששוכחים לסגור את חנות
.המכנסיים. השני זה כששוכחים לפתוח אותה





כשאלוהים ברא את הגבר הוא נתן לו מוח כדי שיוכל לבצע כל מני פעולות
שימושיות, וגם נתן לו זין כדי שיוכל להמשיך את הדור גם לאחר מותו. הצרה
...היא, שהוא לא הכניס לגופו מספיק דם בשביל להפעיל את שניהם בו זמנית





למה גברים נותנים שם לאבר המין שלהם? כי הם לא אוהבים את הרעיון שזר
.מבצע בשבילם 99% מההחלטות





למה אלוהים ברא את הגבר לפני שברא את האישה? כי לפני כל יצירת מופת
...עושים טיוטה





במה דומים: 1. האסלה. 2. נקודת הג'י. 3. יום נישואין. ?
...הגברים מפספסים את כולם





פעם אחת גבר מושלם ואישה מושלמת נפגשו. אחרי תקופת חיזור מושלמת היתה
להם חתונה מושלמת והם חיו ביחד, כמובן, חיים מושלמים. בערב קריסטמס חורפי
אחד נסע הזוג המושלם במכונית המושלמת שלהם בכביש מפותל, כשלפתע הבחינו
באדם ליד הכביש. מכיוון שהיו אנשים מושלמים הם עצרו מיד לראות מי זה. עמד
שם סנטה קלאוס עם ארגז מלא בצעצועים לילדים, והם העלו אותו לרכב שלהם
ונסעו משם. אבל הדרך נהייתה גרוע יותר ויותר ולפתע קרתה תאונה... שניים מהם
מתו, רק אחד שרד. מי זה? האישה המושלמת שרדה. למה? כי סנטה קלאוס וגבר
מושלם יש רק באגדות. נשים: כאן נגמרת הבדיחה, גברים: המשיכו לקרוא: אז, אם
...אין גברים מושלמים ואין סנטה קלאוסים, האישה המושלמת חייבת היתה להיות הנהגת



"!יום אחד בגן העדן, פנתה חוה אל אלוהים: "אלוהים, יש לי בעיה
?"מה הבעיה, חוה"
אלוהים, אני יודעת שבראת אותי ונתת לי את גן העדן היפה הזה ואת כל "
".החיות הנפלאות האלו ואת הנחש המטורף הזה, אבל אני פשוט לא מרוצה
"?למה, חוה"
".אלוהים, משעמם לי ונמאס לי מתפוחים"
"ובכן, חוה, במקרה זה יש לי פתרון. אני אברא אדם עבורך"
"?מה זה אדם, אלוהים"
;האדם הזה יהיה יצור פגום, עם הרבה תכונות רעות. הוא ישקר, ירמה, ויהיה יהיר"
באופן כללי, הוא יעשה לך חיים קשים. אבל הוא יהיה גדול יותר, מהיר יותר, והוא
יאהב לצוד ולהרוג דברים. אבל מאחר והתלוננת, אני אברא אותו בדרך שתספק את
.צרכייך. הוא יהיה טיפשי ויעסוק בדברים ילדותיים כמו האבקות ובעיטות בכדור
".הוא לא יהיה חכם מדי, ולכן הוא יהיה זקוק לעזרתך כדי לחשוב באופן חכם
?"נשמע נפלא" אמרה חוה באירוניה קלה. "איפה הפואנטה"
."ובכן… את יכולה לקבל אותו בתנאי אחד"
?"איזה, אלוהים"
כמו שאמרתי, הוא יהיה שחצן, גאוותן ויאהב את עצמו יותר מהכל… ולכן יהיה "
...עליך לספר לו שבראתי אותו לפניך. זכרי את הסוד הקטן שלנו… את יודעת
"..בין אשה אחת לשניה

rabino
18-12-06, 22:32
מה עושה אותנו מאושרים

:כל מה שצריך כדי לעשות את האישה שלך מאושרת, זה להיות



חבר
ידיד
מאהב
אח
אב
מחנך
טבח
שרברב
מעצב פנים
חשמלאי
סקסולוג
פסיכולוג
מיילד
תרפיסט
אמיץ
סימפטי
אתלטי
נעים
רגיש
אדיב
חכם
בעל דמיון
יצירתי
מתוק
חזק
מבין
סובלני
זהיר
פיקח
שאפתן
החלטי
מלא-תשוקה
אמין
נענה


:כמו כן יש לשים דגש במיוחד על הדברים הבאים

.לא להיות קנאי, אך גם לא להיות אדיש
.להסתדר טוב עם בני משפחתה, אך לא להקדיש להם יותר זמן מאשר לה
.לתת לה את המרחב שלה, אך לדאוג היכן היא נמצאת


:חשוב מאוד

לא לשכוח תאריכים: יום-הולדת, היציאה הראשונה, האירוסין, החתונה, קבלת התואר, הנשיקה '.הראשונה, ווסת, ימי הולדת של האחיות, יום הולדת של החברה הכי טובה, של האמא שלה וכו
.הבנתם את הרעיון

:לעשות את הגבר מאושר זה קל... צריך

סקס
אוכל


?נכון שאנחנו מציאה

rabino
18-12-06, 22:34
חוקת האהבה

אנחנו, האוהבים והנאהבים מעומק הלב, מביאים בזאת אותכם
,לחתום על חוקת האהבה על מנת להדגיש את מהות הנשיקה המושלמת
.החיבוק הרצוי ולקדם את רמת העונג של זה שאנחנו אוהבים


הצהרת נשיקת האהבה

.נשיקה על היד - אני מעריץ אותך
.נשיקה על הלחי - אנחנו רק חברים
.נשיקה על הצוואר - אני רוצה אותך
.נשיקה בשפתיים - אני אוהב אותך
.נשיקה באוזן - סתם בצחוק
.בכל מקום אחר - אל תיסחף בבקשה


.כשמסתכלים אחד לשני בעיניים - נשק/י אותי

.ידיים על המותניים - אני אוהב/ת אותך יותר מדי בכדי לתת לך ללכת


הצהרת שלושת הצעדים

.בנות - אם גבר ניגש אליכם באופן ישיר ובוטה - יש לכן הזכות לסטור לו
.בנים - אם נשים סוטרות לכן - נשקו אותן
.בנים ובנות - עצמו עיניים, זו גסות רוח לנעוץ מבטים



שלושת הדיברות

.אל תלחץ יותר מדי
.אל תבקש נשיקה, קח לך נשיקה
.נשק בכל הזדמנות שיש לך


-חייבים

אחרי שתסיימו לקרוא מאמר זה, אתם חייבים, אבל חייבים לנשק את
.האדם שהביא לכם אותו , אפילו אם הוא מאותו מין




:זכרו
.אפרסק הוא אפרסק
.שזיף הוא שזיף
.נשיקה היא לא נשיקה, ללא מעורבות הלשון בה
אז, פתחו פה ועצמו עיניים
.ותנו ללשון שלכם לעשות את העבודה

rabino
18-12-06, 22:38
פרופסור למתימטיקה שחוגג היום 20 שנה לנישואים, החליט בדרכו
:לבית המלון לשלוח אגרת לאשתו

"אשתי היקרה, משום שאני כבר בן 51 וכבר עשרים שנה נשוי לך, ומשום
שמשעמם לי לעשות את זה איתך, החלטתי לחגוג בצורה שונה, בזמן שאת
.קוראת את המכתב הזה, אני אהייה על הרצפה קורע בחורה בת … 18
".אני מקווה שתקבלי את זה בהבנה


איך שהוא מגיע לבית המלון עם הבחורה, הוא מוצא אגרת מאשתו
:שכתוב בה כך

,בעלי היקר, משום שגם אני כבר בת 51 וגם אני נשואה לך עשרים שנה"
.ומשום שגם לי כבר משעמם לעשות את זה אתך, החלטתי לעשות את זה אחרת
בזמן שאתה קורא את המכתב הזה אני אהייה מתחתיו של בחור חסון
כבן 18 ומאחר ואתה פרופסור למתימטיקה אתה בטח יודע ש- 18 נכנס
."ב- 51 הרבה יותר פעמים מאשר 51 נכנס ב- 18

rabino
18-12-06, 22:41
גברים ונשים

.גבר חכם + אישה חכמה = רומנטיקה
.גבר חכם + אישה טיפשה = הריון
.גבר טיפש + אישה חכמה = פרשיית אהבים
.גבר טיפש + אישה טיפשה -= נישואין


.בוס חכם + עובד חכם = רווח
.בוס חכם + עובד טיפש = תפוקה
.בוס טיפש + עובד חכם = קידום
.בוס טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות


.גבר מוכן לשלם על חפץ שהוא צריך 10 שקלים במקום 5 שהוא הוא בדרך כלל עולה
.אישה תשלם 5 שקלים על חפץ שעולה 10 שקלים והיא בכלל לא צריכה אותו


.אישה דואגת לגבי עתידה עד לשב שב תמצא בעל ותתחתן
.גבר לא דואג בכלל לעתידו עד שהוא מתחתן


.גבר מצליח הוא גבר שעושה יותר כסף ממה שאשתו מסוגלת לבזבז
.אישה מצליחה תהייה זו שתמצא את הגבר הזה


.על מנת להיות מאושרת עם הגבר שלצידך את חייבת להבין אותו מאוד ולאהוב אותו קצת
על מנת להיות מאושר עם האישה שלצידך אתה חייב לאהוב אותה מאוד ולא לנסות
.להבינה בכלל


גברים נשואים חיים הרבה יותר זמן מאשר גברים פנויים. אולם גברים נשואים מבקשים יותר
.למות וכמה שיותר מהר
.כל גבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני בנוי הזוג יזכרו את אותה טעות


.גברים קמים בבוקר בדיוק איך שהם הלכו לישון
.מצבן של הנשים איכשהו מדרדר במהלך הלילה


.אישה המתחתנת עם גבר מצפה ממנו שישתנה, אבל הוא לא
.גבר המתחתן עם אישה מצפה ממנה שהיא לא תשתנה, אבל היא כן

rabino
18-12-06, 22:44
למה לצפות מהפגישה הראשונה

:למה לצפות כאשר אתה בפגישה רומנטית עם

:אישה גרוזינית
.פגישה ראשונה - ניתנת לך היכולת לנשק אותה ללילה טוב
.פגישה שניה - ניתנת לך היכולת למשש, לגשש, מכף רגל ועד ראש
פגישה שלישית - אתה עוסק איתה סקס בתנוחה המיסיונרית ואז אתה מבטיח להתחתן איתה
.אבל מהר מאוד תזנח את הרעיון




:אישה איטלקיה
.Cool פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה
.פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואמא שלה מכינה לך ספגטי וקציצות
.פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה
.שנה חמישית לנישואין - יש לכם כבר 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס
.בשנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש




:אישה ישראלית
.פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה
.פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך
פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי
.שקיבלת עוד מציצה



:אישה מצרייה
.פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה
.פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה
פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח"כ תתחתן איתה ותגלה שאתה
צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור
.על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כמו שמותר עפ"י החוק המוסלמי



:אישה פלסטינית
.פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום
.פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום
....פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך



:אישה סינית
.פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה
.פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, אבל שום דבר לא קורה
פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום
.דבר לא יקרה ממילא




:אישה הודית
.פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה
.פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה
.פגישה שלישית - יום החתונה



:אישה אפריקאית
.פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב יקרה
.פגישה שניה - אתה מקבל איידס
...פגישה שלישית - אין דבר כזה




:אישה אירית
.פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס
.פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס
.לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס



:אישה יווניה
.פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העבודה שהיא בכלל קטינה
.פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך
פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אבא שלה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה
.יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה



:אישה צרפתייה
פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת בקלות. היא נותנת לך למזמז אותה בקלות מבלי
.שתשקיע בה
....פגישה שניה - אתה מזיין אותה
.פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה



:אישה תאילנדית
.פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה
.פגישה שניה - היא מוצצת לך
.פגישה שלישית - … אתה מגלה שהיא גבר




:אישה אמריקאית
.פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה
.פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב
.פגישה שלישית - היא אומרת לך שבעצם היא רוצה להכיר את החבר שלך

rabino
18-12-06, 22:56
למה קראיוקי יותר טוב מסקס



.בקריאוקי אתה תמיד תוכל להיות בטוח שיש מישהו שהוא יותר גרוע ממך

.אתה לא חש מחוייבות להזמין לארוחה במסעדה מפוארת את מי ששר איתך בקריאוקי

.כאשר אתה שר קריאוקי, זה בסדר אם יש לך כמה שותפים לעניין

.זה בסדר לשיר קריאוקי עם אחותך

.בקריאוקי אתה לא חייב להצטער ולבקש סליחה עם שכחת את השורות

.זה בסדר לשתות יותר מדי ולשיר קריאוקי

.בקריאוקי אף אחד לא יתלונן על גודל המיקרופון שלך

.זה בסדר לשיר קריאוקי לפני השכנים שלך

.אתה אף פעם לא תרגיש שלא בנוח אם השותף שלך עדיין ממשיך לשיר קריאוקי

.אף אחד לא מתלונן על 2 דקות קריאוקי

rabino
18-12-06, 22:58
מכתב אהבה

שלום יקירי. הגעגועים אוכלים אותי. אני שוב רוצה להרגיש עד כמה אתה
אוהב אותי. רק מעצם המחשבה עליך כבר הלב שלי
דופק חזק. אני זוכרת טוב את הערב בו לחצת לי את
היד ואמרת ברוך בואך למושב, אל תפחדי, זה לא אי
השדים. זה היה נפלא כי כבר בשבוע הראשון פתחת לי את
המדליון שהיה תלוי על צווארי, שמת את תמונתך ואז עמדת על
הרגלים ובלחיים סמוקות ובביישנות טבעית כל כך הוצאת את
הטבעת שירשת מסבתך, השחלת אותה על אצבעי ואמרת שאני
שלך ואפילו שמת קרם כדי להקל על ההשחלה. היית
נהדר, כמה שאני מתגעגעת אליך, אל המושב ואל האוכל שהוא
מזין נפלא. אתה זוכר את הלילות איך ליקקנו
גלידה בקיוסק על יד הכביש ורקדנו במועדון צמוד צמוד
זה לזו. אמא שלי היתה מתעלפת לו ראתה איך נישקתי לך
,וחיבקתי אותך. אחר כך פגשתי את האח שלך. מההתחלה חיבבתי את אחיך
את הקטן, שהיה בעצם גדול למדי, וליטפתי את
ראשו. אתה זוכר איך האכלנו את התרנגולות ואספנו את
.הביצים. אכן, אלו היו ימים יפים, ועד היום חסרים

...ואם יהיה לך משעמם פעם, קרא את המכתב בשנית, אלא שהפעם, שורה כן, שורה לא

rabino
18-12-06, 23:01
על גברים ונשים

,נשבר לי הזין! ונמאס לי מהפוליטקלי קורקט. החלטתי לומר בקול רם
פעם אחת ולתמיד, שגם לנו הבנים מותר להתלונן על איכות המין
.שאנחנו מקבלים
באווירה החברתית השוררת כיום, מי שרוצה להציג את דעתו הגברית בנושא
המין מתחיל מראש בשחייה נגד הזרם. כיום, ביקורת נשית על ביצועי הגברים
וגישתם לנושא המין זוכה לאהדה רבה (ראו בנושא זה את מאמרה הידוע של
קארין ארד), בעוד שביקורת גברית על ביצועי הנשים נתפסת מיד כאקט
שובינסטי וחסר התחשבות, בבחינת משל "כבשת הרש" - "גם זיינת אותי
"? ואתה עוד בא בטענות

! אז התשובה היא כן! יש לי טענות

אני שמח שיש היום פתחון פה לנשים ואני באמת מאמין שחשוב ששני הצדדים
יבינו את צרכי הצד השני ומגבלותיו, אבל המצב כפי שהוא כיום כבר הפך
לאבסורד. אקדים ואומר שכל מה שאני עומד להגיד אינו בא לבטל או להמעיט
מערכן של אותן ביקורות נשיות. רבות מהן אכן צודקות, וראוי שכל גבר ילמד
ויכיר אותן, אבל העניין גבירותי, הוא בפרופורציה. היום להיות גבר במיטה זה כמו
להיות פעיל מר"צ בשוק מחנה יהודה - לעשות את עצמך קטן ומנומס, לקבל
.בשקט את מה שנותנים לך ולומר תודה בסוף

כל בקשה לשיפור ביצועים נתקלת במבט של "אלוהים אדירים, אתה כזה גבר
בהמה, איך אתה לא מתבייש!". אז זהו - אני מתבייש, מרגיש חרא, ובסוף
.מקבל אולקוס

אז הנה כמה נקודות שנתקלתי בהן יותר מדי פעמים ושאני בטוח שיש עוד כמה
בנים מפוחדים שבסתר ליבם יסכימו איתי. לא מדובר במאמר מדעי או מחקר
מבוסס, רק אוסף של התרשמויות וחוויות שעברתי וששמעתי מיותר מחבר אחד או
שניים שגם הם נתקלו בהן. השתדלתי להתייחס לבעיות ברמה הרעיונית, מבלי
לגלוש לרמה הגניטלית, משום שהכוונה היא לשמור על אווירה חיובית ולא לגלוש
לזריקות רפש הדדיות. יחד עם זאת היו מקרים בהם לא יכולתי להתאפק. במקרים
כאלו אני מבקש מהקוראות הפוטנציאליות לגלות אורך רוח, להבין שהדברים נאמרים
.מתוך מצוקה אמיתית, ואולי אפילו לנסות ולהפנים משהו

נשיקה
למי שעוד לא הבינה, עדיפה נשיקה אחת ארוכה ועמוקה על מקלחת של נשיקות
שטחיות. אתן לא נראות יותר נסערות או מלאות תשוקה כשאתן מנסות להטביע
את הגבר שאתכן במבול של נשיקות מהירות ולכאורה תאוותניות - זה רק מעצבן
ובסוף גומרים עם תחושה כאילו אתה מצופה בחומרים הדביקים האלו שהחיות
בסרטי המדע הבדיוני משפריצות. תרגעו, תנשמו עמוק ותזרמו בכיף עם נשיקה
.ארוכה, איטית וחושנית

החוג לעבודות יד
מי שכבר הגיעה למיטה עם גבר ואז פתאום מודיעה לו שהיא מוכנה רק לעשות
לו ביד - שתלך להזדיין! למה מה חשבת שיהיה כשהסכמת ללכת למיטה? שתשחקו
רמי? גברים אוהבים שיורדים להם, וזוהי עובדה ידועה, וסביר להניח שידעת אותה
מראש. אז מה אני יכול לעשות? לצעוק עליך שאת טיזרית מזדיינת ולדחוף לך
בכוח את הראש למטה? לא. אני בולע רוק, מהנהן בצייתנות, משחק אותה מרוצה
.וזהו
ואם אנחנו כבר בקטע - אז רק שתדעו שהמטרה היא לא "לסחוט את המיץ" או "לעקור
.את העשב השוטה" או "לחלוב את העטין" או כל הליך דומה, אלא ליצור גירוי מענג
.כמו שאתן לא אוהבות שסוחטים לכן את הציצי בפראות, ככה גם אנחנו
הסוד הוא באחיזה נכונה ובקצב - שאסור שיהיה מהיר מדי כי אחרת מאבדים די
מהר את התחושה. ואם יש מישהו שיודע איך לעשות לגבר מסוים הכי טוב ביד, הרי
זה אותו גבר עצמו. אז אל תתביישו ותשאלו מה ואיך. אני בטוח שכל גבר יעריך אותך
.הרבה יותר אחרי זה



"אני מוכנה לרדת לך, אבל אל תגמור לי בפה"
?כמה פעמים שמעתם את המשפט הזה
כל גבר רוצה לגמור לאישה בפה. זה אולי נאנדרטאלי, אבל ככה זה ואם נודה על
האמת - זה נכון גם לגביכן. ולפני שתתחילו לשרוף חזיות אקדים ואבהיר - אין הכוונה
לבלוע, שזו כבר סוגיה אחרת לגמרי. כמו שאמר לי יועצי הנבון ג. " מה אכפת לי מה
.היא עושה עם זה אחר כך". אני מודה, זה נשמע קצת מקומם, אבל זה די קולע

אף אחד לא מתיימר להגיד ששפיך זה דבר טעים (ואם לדייק זה סתם כמו דייסה
לא מוצלחת ומלוחה) ואף אחד, לפחות לא הנורמליים שבינינו, לא מעוניין לגרום
סתם סבל לבחורה שאתה הוא נמצא, כי בסך הכל רובנו הגברים טיפוסים די
חיוביים (גם אם לפעמים די קשה לגלות את זה), אבל ראבאק! מה זו ההתחסדות
הזו? תחשבו על הסיטואציה ההפוכה: זה שאתכן במיטה יורד לכן, אתם מתקרבות
לשיא המיוחל, כל הגוף מתחיל בעוויתות הקטנות והלא נשלטות הללו ואז - ברגע
שרובכן נוטות ללחוץ לנו חזק יותר על הראש (צעד שבכל מקרה הפוך היה מזכה
את הגבר בסטירת לחי מצלצלת), הגבר היה מפסיק ונותן לכן לנסות לגמור
לבד. נעים? מעכשיו, בכל פעם שאת מפסיקה ומתרוממת באותו רגע קריטי תחשבי
.על התסריט שעליו עברנו כרגע

.אי אפשר לסגור את הדיון על הסוגיה המאד חשובה הזו בלי להתייחס להיבט הפסיכולוגי
טענה נפוצה מצד הבנות היא שיש משהו מאד משפיל במעמד הזה של גמירה בפה. האמת
שבחלק מהמקרים זה גם יכול להיות נכון, אבל זה בטח לא כלל הציבור הגברי. אם את עם
מישהו שמתעקש שתמצצי לו על הברכיים ושתבלעי הכל ו/או שתמרחי את זה על כל הפנים
.ועוד כהנה וכהנה, סביר שאת נמצאת עם בחור שראה יותר מדי סרטים כחולים גרמניים
אם את מספיק נבונה, תקומי ותלכי באותו רגע, כי זה ממש לא לעניין ואם את בוחרת להישאר
אז כנראה שמגיע לך, אבל ברוב המקרים מדובר בשני אנשים בוגרים שמעונינים להנות
ביחד, תוך התחשבות וכבוד הדדי. אין כאן קטע של כח או השפלה, וכמו שאתן רוצות
שנגביר את הקצב כשאתן עומדות לגמור - ככה גם אנחנו, וזה רק טבעי, אז נא להתייחס
.בהבנה

,ואם כבר בקטע של מציצות, אז למרות שהגדרתי לעצמי שלא ארד לרמה של תיאורים טכניים
אני פשוט לא יכול להבליג יותר: למי שעדיין לא הבינה - יש סיבה טובה שקוראים לאקט
הזה "מציצה". הפה הוא לא חישוק הולה-הופ שצריך להשחיל על מוט ומי שהחישוק
שלה נוגע הכי פחות במוט מקבלת יותר נקודות! ולאלו שעדיין מתקשות - תחשבו על
.קרטיב קרח שאתן רוצות ממנו רק את המיץ ומה אתן עושות כדי להשיג את זה

טווח התנועה בזמן המציצה הוא נושא בעייתי נוסף: אתן מכירות את הקטע הזה
?שמסתכלים בריכוז רב על מחוג השעות בשעון ונדמה לכן שראיתן אותו זז טיפה
אז זה לא צריך להיות טווח התנועה למעלה ולמטה בזמן המציצה. אין הכוונה
לעבור בדיקת תכולת קיבה, אבל חשוב לזכור שכנראה שיש סיבה טובה למה רוב
אברי המין הגבריים לא נגמרים אחרי 1 ס"מ, וזה המקום לגלות כי הכיפה היא לאו
דווקא החלק הכי רגיש אצל הרבה מהגברים, אלא האמצע ואפילו יותר למטה ולכן
.הוראות היצרן ממליצות בחום לטבול את הבגט לכל אורכו, או לפחות את מרביתו

הלאה: ליקוקים אולי נראים טוב בסרט וגם מדליקים מבחינה ויזואלית, אבל בפועל
.הרבה פחות יעילים, אז לתשומת לבכן לשימוש ומינון מושכלים

ואם ננסה לחבר את ההערות הנ"ל, אולי יעזור אם נציין בהקשר זה את תיאורית
הגשטאלט הטוענת כי השלם גדול מסך כל חלקיו. הנחה זו כוחה יפה גם לגבי
המציצה: "השילוש הקדוש" דהיינו, מציצה + סיוע ידני + "שליקת ביצים", הנו שילוב
מנצח שמעטים הגברים שיכולים לעמוד בפניו. לצערי הרב, בחורות השולטות כראוי
ב"שילוש הקדוש" הן מצרך נדיר ביותר, וכאשר נתקלים באחת כזו, חווים בדרך כלל
....תחושות קשות של תסכול ודיכאון, כי אז מתחדדת ההבנה שאפשר גם אחרת

ואי אפשר בלי עוד נימה אישית בסוף - אל תשאלו את הגבר "תגיד לי מה אתה רוצה
שאני אעשה לך" אלא אם אתן באמת מוכנות לתשובה הדי צפויה. אין דבר יותר משפיל
מלקבל מבחורה את המבט הזה של "הייתי צריכה לנחש שגם אתה תצא סוטה מאנייק
שרק רוצה שימצצו לו" ובאנחת אכזבה והשלמה עם מר גורלה היא שוב יורדת למשימה
המזוהמת והמתועבת וככה זה גם מרגיש. למה מה ציפית שתהיה התשובה? שתוציאי
לי קוץ מהאצבע? ובסוף, אחרי 30 שניות של השחלת הולה הופים בתנועות מילימטריות
"היא עוד שואלת "כמה זמן עוד ייקח לך לגמור? כי אני כבר די עייפה

אני יכול להעיד רק על ניסיוני האישי, אבל ההבדל בתחום זה בין תוצרת הארץ ותוצרת
חו"ל הוא ענק. החו"לוניות לא רואות בגמירה בפה משהו משפיל או כנוע, אלא עוד שלב
בהנאה ההדדית של שני הפרטנרים לסקס. גם ברמת היוזמה יש הבדל מצער. אם אתן
יודעות מה אתן רוצות או מה בא לכן, אז נא לומר. זה מפתיע כמה הדברים יכולים להיות
יותר פשוטים כשמדברים. ברור לי שבשלב זה קופצות כמה בחורות וצורחות בזעם "אם כל
כך בא לך אז למה שאתה לא תבקש, יא חזיר בהמה?", ושוב אנחנו חוזרים לנקודה
שהעליתי בפתיח והיא שבקשה ויוזמה גברית היא הרבה פחות לגיטימית באווירה
הקיימת כיום, מה גם שכך או כך עדיין רוב היוזמה נשארת לרוב בידי הגברים, ואתן
.גבירותי, המפסידות העיקריות

ולסיכום, ע"מ לצנן מעט את הרוחות שבטח התלהטו במהלך השורות האחרונות, חשוב
לזכור כמו תמיד ששם המשחק הוא הדדיות. גבר נורמאלי שיקבל השקעה גם יחזיר
.השקעה ושניכם רק תהנו יותר

rabino
18-12-06, 23:04
מונולוג על גברים ונשים

,הגבר גילה את הנשק והמציא את הצייד
.האישה גילתה את הצייד והמציאה את הפרווה

,הגבר גילה את הצבע והמציא את הגוונים
.האישה גילתה את הגוונים והמציאה את האיפור

,הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה
.האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות

,הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים
.האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף

,הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל
.האישה גילתה את האוכל והמציאה את הדיאטה

,הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה
.האישה גילתה את האהבה והמציאה את הנישואין

,הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס
.האישה גילתה את הסקס והמציאה את כאבי הראש

,הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף
.האישה גילתה את הכסף וכאן הרגע בו התמוטט הכל

rabino
18-12-06, 23:06
ההבדל בין מקלחת של אישה לזו של גבר

מקלחת של אישה
את נכנסת למקלחת. מחפשת את המגבת הקטנה לפנים, המגבת הקטנה לידיים, המגבת
.לרגליים והמגבת לגב. חופפת השיער עם שמפו מקוקוס ודבש עם 83 ויטמינים
.חוזרת על פעולת החפיפה עם שמפו מקוקוס ודבש עם 83 ויטמינים
.חופפת את שיערך עם מרכך גם הוא מקוקוס ודבש ומשאירה ל- 15 דקות
רוחצת את הפנים עם תערובת אפרסק במשך 10 דקות עד שהפנים נהיים אדומים. את יתר
.הגוף את רוחצת עם סבון גוף עשוי מאגוזים ותותי שדה
.(שוטפת את המרכך (פעולה זו נמשכת כ- 10 דקות כי צריך לוודא שכל המרכך ירד
מגלחת את בית השחי והרגליים. שוקלת לגלח גם את אזור הביקיני, אך את מחליטה להסיר
.שיער זה ע"י דפילציה
מייבשת את עצמך קלות בתוך האמבטיה. יוצאת ממנה ומנגבת את עצמך היטב בעזרת מגבת
.ענקית
עוטפת את ראשך עם מגבת סופגת מיוחדת. מחפשת מעל גופך פצעונים ותוקפת אותם עם
.ציפורנייך
חוזרת לחדרך עם חלוק ארוך. אם את רואה את החבר שלך בדרך, מכסה טוב את עצמך וממהרת
.לחדרך שם את מתעכבת שעה וחצי בלבוש


מקלחת של גבר
מוריד את כל הבגדים במיטה וזורק אותם לרצפה. הולך עירום עד המקלחת. אם אתה רואה
.את החברה שלך בדרך, אתה מראה לה את ה"כלי" ומוציא קול של פיל
.עומד מול הראי ומסתכל על גופך
.מכניס את הכרס
מסתכל על גודל ה"כלי" שלך במראה, מגרד ת'ביצים ומריח את היד פעם אחרונה לפני שאתה
.מתקלח
.נכנס למקלחת
.אתה לא מתעכב בחיפוש מגבת, אתה לא משתמש
.רוחץ את הפנים עם סבון כחול
פורץ בצחוק בגלל ההד שמשמיע הפלוץ שתקעת בתוך המקלחת. רוחץ את המקומות האישיים
.וסביבתם. רוחץ את התחת ומשאיר קצת שיער על הסבון
.(חופף את השיער עם כל שמפו (לא משתמש במרכך
."עושה תסרוקת "פאנק
.פותח את הוילון כדי להסתכל במראה
.משתין בתוך המקלחת
.מפליץ פעם נוספת ופורץ שוב בצחוק
.שוטף את כל הסבון והשמפו ויוצא מייד מהמקלחת
.לא שם לב שכל הרצפה רטובה כי השארת את הוילון מחוץ לאמבטיה. טיפה מתנגב
.מסתכל שוב במראה
."מוציא שרירים ובוחן שוב את גודל ה"כלי
.משאיר את הוילון פתוח, שיערות בתוך האמבטיה והשטיח רטוב לגמרי
.משאיר אור פתוח
חוזר לחדרך עם מגבת על המותניים. אם אתה רואה את החברה שלך בדרך, אתה מוריד את
.המגבת, מראה לה את ה"כלי" וחוזר להוציא קול של פיל
.זורק את המגבת הרטובה על המיטה ומתלבש תוך שתי דקות

rabino
18-12-06, 23:07
ציצולוגיה


:ילד שואל את אבא
"?אבא - כמה סוגי ציצים יש"
:האבא קצת מופתע - עונה
: במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים"
עד גיל 20 הם כמו לימונים - קשים ושפיציים
עד גיל 40 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים
."מגיל 40 הם כמו בצלים

"???כמו בצלים - אבא"

!!!!כן, בני היקר - אתה מסתכל עליהם ובוכה


פינולוגיה

אמא - כמה סוגי פינים יש???? - שואלת הילדה

:האמא מעט מופתעת, עונה

:הגברים בחייהם עוברים שלושה שלבים"
עד גיל 29 - הם כמו שיח בגינה - קשים ונראים יופי
עד גיל 49 הם כמו עץ האלון - חזקים וניתן לסמוך עליהם
."מגיל 50 הם כמו עצי השוח לחג המולד

?????הילדה - "כמו עצי השוח"

"!!!!האמא: - " כן נשמה שלי - עם הכדורים לקישוט והגזע יבש



אבקת אופטלגין

גבר יוצא ערום מהמקלחת רענן ונכנס למיטה מוכן לקפוץ על אישתו
:והאישה - כרגיל - אומרת
" ....נורא כואב לי הראש"

....מצוין ! " - עונה הגבר"
.לגמרי במקרה, היות ולא מצאתי את הפודרה … - שמתי אבקת אופטלגין על הקטן"
!!!!?את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר … ???? - את בוחרת

:ישנם חמישה סוגים של סקס

.הסוג הראשון הוא סקס הדרדסים
.זה קורה בתקופת ירח הדבש. אתם עושים סקס עד שאתם נהיים כחולים

.הסוג השני הוא סקס המטבח
.בתקופה הראשונה שאחרי הנישואים. עושים סקס בכל מקום, כולל במטבח

.הסוג השלישי הוא סקס חדר השינה
.נרגעתם קצת. אולי אפילו יש ילדים. חייבים לעשות את זה בחדר השינה

.הסוג הרביעי הוא הסקס של המעברים
אתם חולפים אחד על פני השני במעבר, או בפרוזדור ואומרים זה לזה: "לך
!"תזדיין

.ויש סוג חמישי. זה הסקס של בית המשפט
.אתם מתגרשים. אשתך לוקחת אותך לבית המשפט ודופקת אותך שם לעיני כל

rabino
18-12-06, 23:09
האפרוח

.תייר צריך לחזור הביתה ולקחת אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס
....הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות להעלות עם האפרוח למטוס
הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, וחוזר למטוס, מתיישב
.ליד נזירה צעירה ונרדם
כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד החנות של מכנסיו, מסתכל ברכות
.אל הנזירה ומצייץ פעמיים
:הנזירה קופצת ופונה אל האיש
.....אדוני - תתעורר, מהר תתעורר"
"!!!!.....ראה - אני לא מבינה הרבה בנושא - אך נדמה לי שנשברה לך ביצה

שוביניזים

?כמה גברים נדרשים לפתוח בקבוק בירה
.אף לא אחד. הבירה צריכה להיות פתוחה כשהיא מגישה אותה


?למה לנשים יש כפות רגליים קטנות מלגברים
.הסיבה אבולוציונית- כך הן יכולות לעמוד יותר קרוב לכיור


?איך אתה יודע שאישה עומדת להגיד משהו חכם
"....היא פותחת את המשפט ב : "איש אחד פעם אמר לי


?איך אתה מתקן לאישה שעון
.אתה לא . יש שעון בתנור במיטבח


,אם כלבך נובח בדלת האחורית ,ואישתך צורחת בקידמית
?למי אתה פותח קודם
.לכלב כמובן. הוא ישתוק מיד כשתכניסו


.אני לא מדבר עם אישתי במשך 18 חודש
.אני פשוט לא אוהב להפריע לה באמצע הדיבור


מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית יצר מיני אצל אישה ב 90%
.המזון נקרא :עוגת חתונה


.בראשית ברא אלוהים את הארץ ונח
.לאחר מכן ברא את האדם ונח
.לבסוף ברא את האישה , ומאז לא הוא ולא האדם נחו


?למה גברים מתים לפני נשיהם
.כי הם רוצים


קבצן ניגש אל אישה לבושה היטב באמצע מסע קניות ברחוב יוקרתי
"ואומר לה " לא אכלתי דבר כבר כמה ימים
"היא מסתכלת עליו ואומרת "אלוהים, הלוואי והיה לי את כוח הרצון שיש לך


.הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של אישתך, היא לשכוח אותו פעם אחת


,אישה לא תהיה שווה לגבר לעולם עד אשר היא תצעד במורד הרחוב עם ראש מקריח
.כרס תפוחה מבירה ועדיין תחשוב שהיא מהממת


לסיכום: מדוע גברים מפליצים יותר מנשים ? כי נשים לא יכולות לסתום מספיק על
.מנת להגיע ללחץ הנידרש

rabino
18-12-06, 23:11
לרדת במשקל בעזרת סקס



סקס זו הדרך הטובה והפשוטה ביותר לרדת במשקל
.הנה כמה דוגמאות לאיבוד קלוריות במהלך הסקס

:להוריד בגדים

.עם הסכמה - 12 קלוריות
.ללא הסכמה - 187 קלוריות

:הורדת החזיה

.עם שני הידיים - 8 קלוריות
.עם יד אחת - 12 קלוריות
.עם הפה - 85 קלוריות

:לשים את הקונדום

.בעת זיקפה - 6 קלוריות
.ללא זיקפה - 315 קלוריות

:המשחק המוקדם

.בניסיון למצוא את הדגדגן - 8 קלוריות
. קלוריות 92 - G - בניסיון למצוא את נקודת ה
.ללא כל התעניינות - 0 קלוריות

:בזמן האקט

.להחזיק אותה למעלה - 12 קלוריות
.על הרצפה - 8 קלוריות

:תנוחות

.התנוחה המקובלת - 12 קלוריות
.תנוחת 69 בשכיבה - 8 קלוריות
.תנוחת 69 בעמידה - 112 קלוריות
. קלוריות 912 - Italian Chandelier התנוחה
.הלוואי שמישהו יגיד לי מה זו התנוחה הזו

:הגעה לאורגזמה

.אמיתית - 112 קלוריות
.מזוייפת - 315 קלוריות

:לאחר האורגזמה

.להישאר במיטה - 18 קלוריות
.לקפוץ מהמיטה - 36 קלוריות
.להסביר למה היא קפצה מהמיטה - 816 קלוריות

:לקבל זיקפה בפעם השנייה

.בין הגילאים 16-19 - 12 קלוריות
.מ- 20-29 - 36 קלוריות
.מ- 30-39 - 108 קלוריות
.מ- 40-49 - 324 קלוריות
.מ- 50-59 - 972 קלוריות
.מעל גיל 60 - 2916 קלוריות

:לשים בגדים

.בשקט - 32 קלוריות
.במהירות - 98 קלוריות
.בזמן שבעלה פותח את הדלת - 1218 קלוריות

rabino
18-12-06, 23:13
,כאשר יותר משלושה גברים ונשים עושים סקס במקום אחד באותו הזמן זוהי אורגיה
אורגיה

חוסר זקפה אצל גבר מפאת בעיה פיזית או מצב נפשי
אימפונציה

שם חיבה נשי לאיבר מין גברי קטן במיוחד
בוטן

גבר המקיים יחסי מין בעבור תשלום
גבר המקיים יחסי מין בעבור תשלום
ג'יגולו

שם חיבה לגברים ונשים הנמשכים אל בני מינם
מקור המילה הוא באנגלית עליז
גיי

גבר או אישה הנמשכים גם אל גברים וגם אל נשים
דו מיני

כינוי סלנג לקבוצת בחורות יפות
דגדגנים

חפץ בו יכולות הנשים להיעזר בזמן אוננות ויברטורים מופיעים באין ספור צורות צבעים ואופציות
ויברטור

גבר הנמשך מינית אל גברים
הומוסקסואל

מצב בו איבר המין הגברי מגורה וזקוף
זיקפה

אדם בו קיימות תכונות פיזיולוגיות ו/או פסיכולוגיות נשיות וגבריות יחדיו
גברים שנימצאים במצב זה בדרך כלל שואפים לעבור ניתוח לשינוי מין
הערה : כיום החברה מתייחסת יותר ויותר לגברים שעברו ניתוח לשינוי מין כאישה לכל דבר

טרנססקסואל

מערכת יחסים אפלטונית - ללא סקס
ידידות

ידידות המשלבת בתוכה גם סקס . לעתים זהו פשוט סטוץ מתמשך
יזיזות

איבר המין הנשי
כוס, ואגינה, פות

אישה הנמשכת מינית אל נשים
לסביות

שימוש בפה ובלשון לעינוג בן או בת הזוג
מין אוראלי

חדירה דרך פי הטבעת
מין אנאלי

.אקט מיני בו אחד הצדדים נהנה לשלוט בצד השני הנהנה להיות נשלט
יש כאלה האוהבים את משחק התפקידים הזהכמשחק בלבד ויש כאלה .הנהנים להסב כאב ממשי לצד השני או כאלה הנהנים כשמסבים להם כאב
מיותר לציין שכמו בכל אקט מיני - גם כאן על שני הצדדים להסכים לאקט ולהיות מעונינים בו
מיו סאדו מזוכיסטי

פעולת קיום יחסי מין או בקיצור - זיון
משגל

כמה מנערות הליווי נוהגות לקרוא לקונדום מסטיק
מסטיק

ביטוי שמקורו בשפה הצרפתית שאומר : סקס בשלישיה
מנאז' א טרוא

גרימת עונג לאיבר מין גברי בעזרת הפה והלשון
מציצה

רצון בלתי נלאה לקיום יחסי מין חוסר יכולת להגיע אל סיפוק מיני
ניפומניה

אישה המקיימת יחסי מין תמורת תשלום
נערת ליווי

משיכה מינית וקיום יחסי מין עם גופות
תסכימו אתנו שאין להרחיב בעיניין מעבר לזה
נקרופיליה

אקט מיני חד פעמי - לרוב לא משלב בתוכו שום רגש אהבה אל הצורך בריגוש וסיפוק
סטוץ

.גבר שנימשך אל נשים , אישה הנמשכת לגברים
הטרוסקסואליות
סטרייט

ריקוד מפתה במהלכו הרקדן או הרקדנית פושטים את בגדיהם
סטרפטיז

אקט מיני המתרחש דרך האינטרנט בעזרת צ'ט ו/או מצלמת וידאו
נכון לטכנולוגיה של היום בסייבר - סקס לא קיימת תחושת מגע אמיתית וכדי להגיע לסיפוק מיני ,צריכים המשתתפים פשוט לאונן
סייבר סקס

.ספר עתיק שמקורו בהודו , המתאר טכניקות ותנוחות מין שונות ומשונות מאין מדריך למין טוב יותר
ספר הקמה סוטרא

בקצרה : לא לוותר על שימוש בקונדום ולהיזהר שלא לבוא במגע עם פצעים פתוחים אצל השותף/פה לאקט
סקס בטוח

סרט בו בני אדם מבצעים אקט מיני עם חיות
סקס אדום

סרט בו ניתן לראות סצנות ארוטיות לרוב לא יראה בסרט מסוג זה אבר מין גברי חשוף או איבר מין נשי מקרוב , כמו כן לא תראה בסרט שכזה חדירה
סרט אירוטי

סרט בו האקט המיני מלווה בהתעסקות עם צואה ושתן
סרט ביזאר

סרט בו ניתן לראות אקט מיני מלא
סרט כחול

.סרטים לא חוקיים ונוראיים בהם מוצגים מעשי אונס ורצח אמיתיים
יוצרי הסרטים הללו ואלו המחזיקים העתקים שלהם נרדפים ע"י החוק ובצדק
סרט סנאף

איבר המין הגברי
פין, זין

הופעה בה יושבים הצופים בתאים וצופים באקט מיני תמורת תשלום
פיפ שואו

כנוי שהודבק לגברים עשירים שאינם צריכים לעבוד
ומבזבזים את זמנם בחיפוש אחר נשים
פלייבוי

.כינוי חיבה לגברים המבצעים מופע סטרפטיז
מקורו של השם הוא שמו של מועדון לילה בני-יורק
שהיה הראשון בו הוצגו מופעי סטרפטיז לנשים
צ'יפינדיילס

כיסוי לאיבר המין הגברי העשוי מגומי דק אך חזק למניעת העברת נוזלים כנגד הריון ומחלות מין שונות
קונדום

גברים שאוהבים ללבוש בגדי נשים
קוקסינל

כינוי "פוליטיקלי קורקט" לגברים שעושים סטרפטיז
רקדן אקזוטי

לאונן
להביא ביד

בחורה שווה במיוחד . גירסה משעשעת של המושג - כוסית
קוזינה

כינוי שמקורו ערבית האומר בחורה יפה מאוד
שאפה

ביטוי סלאנג שמשמעותו שווה זיון
שווה שיגור טילים

שלושה אנשים עושים סקס , שתי נשים עם גבר
שני גברים עם אישה אחת וכך הלאה
שלישיה

גרימת עונג לאיבר מין נשי בעזרת הפה ולשון
לרדת

תאים בהם ניתן לשבת ולצפות בסרט כחול בפרטיות תמורת תשלום
תאי צפייה

תנוחה בה בני הזוג שוכבים כשהם הפוכים זה לזה
כך שכל אחד מהם פונה אל איבר המין של השני או השניה ושניהם מענגים זה את זה בשיטה האורלית
תנוחה 69

מושג בקהילת הגייז - בחור נשי
אוחצ'ה

מושג בקהילת הגייז - בחור מבוגר ונשי
וייאג'ה

rabino
18-12-06, 23:15
הקוד הגברי

לא עושים עניין מכסף, סקס עם האקסית מותר (אבל באישור) ומתנה ליום הולדת היא דבר
מיותר. חשיפה: החוקים הלא כתובים של החברות הגברית


.אם יש דבר שגברים נאמנים אליו, הוא ספר החוקים הלא כתובים של ההתנהגות הגברית
.גבר אמיתי יודע: יש דברים שעושים, יש דברים שלא. מה שבטוח: לא מדברים על זה

חוק יסוד: פרו ורבו. הקדמה
.אפשרות לסקס דוחה כל מחויבות אחרת
קבעת פגישה עם חבר והוא מאחר בשעה? הוא לא זמין בסלולרי? יש רק אפשרות אחת: הוא
מזיין מישהי. חוק מס' 1 של הקוד הגברי קובע: במקרה שצצה הזדמנות לסקס, כל התוכניות
.האחרות בטלות. גבר אמיתי יבין את זה ואפילו יפרגן


חוק יסוד: פרו ורבו. תיקון א' בדבר מין אוראלי
.לא מוצצת, לא קונה
מציצה היא Issue. בתחקיר ראשוני שאחרי זיון, השאלה הראשונה שתעלה היא
לא "היא מוצצת"? אלא "איך היא מוצצת?" אם, חלילה, מסתבר לגבר שחבר שלו לא זכה
לתענוג בפעם הראשונה, הוא ימליץ לו לתת לזה עוד צ'אנס (כל זה אחרי שיצא מההלם
.הראשוני, כמובן). אם זה לא קרה בפעם השנייה, הבחורה על המקפצה


חוק יסוד: פרו ורבו. תקנות הדיווח בזמן אמת
.מדברים על זה
המיתוס לפיו נשים מדברות יותר מגברים וביתר פירוט מתגלה כמופרך. בנים נוהגים לדבר
אחרי סקס, להעביר חוויות מפורטות, לנתח לאורך ולרוחב את כל האקט בצורה קטנונית
ומרושעת לא פחות. אם בפעם הבאה שאת והוא נפגשים עם החבר'ה הם מסתכלים עלייך
.בצורה משונה, תהיי בטוחה שגם הם יודעים שלוקח לך חצי שעה לגמור

'חוק יסוד: פרו ורבו. הסתייגות קטנה א
.לא מתחילים עם אקסית של חבר
אבל לזיין אותה מותר. רק צריך לבקש ממנו אישור לפני זה, ולא להתבייש לשאול אותו "איך
היא במיטה". זה לא יראה לו מוזר, והוא ישמח לספק מידע מפורט. אבל לצאת איתה
.ברצינות? הגזמת

הקוד האתי: הסעיף המוניטרי
.לא עושים עניין מכסף
הלוואות בסכום של עד 50 ₪ לא נחשבות בכלל. לא מדברים על זה ולא מקובל להחזיר
.הלוואות כאלה במזומן. הקטע של "אני מזמין עכשיו, תזמין אתה בפעם הבאה" מאוד מקובל
.הלוואות בסדר גודל כזה אפשר להחזיר גם בבירה או בסיגריות. אפילו רצוי
חובות בסכום של 100 ₪ ומעלה רצוי להחזיר. סביר להניח שגבר לא יזכיר לחבר שלו את
החוב, אבל אם כן, הוא יעשה את זה אחרי הרבה זמן והרבה לבטים וגם אז, הוא ינסח את
.זה כבדרך אגב

פקודת הסמים
.לא עושים חשבון לגראס
תמיד נותנים למישהו שאין לו. מי שמעשן מכיר את ההרגשה שאתה רוצה - ואין לך. בגלל
זה מאוד לגיטימי לבוא לחבר רק כדי לעשן או כדי לקחת חומר. לגיטימי גם שיש את אלה
שתמיד יש להם, ויש את אלה שאי אפשר לבנות עליהם. יותר מזה: אם יש חומר ממש
.טוב, מתקשרים לאחרים ומזמינים גם אותם. פחות בשביל לחלוק, יותר בשביל להשוויץ
.אגב, חוק ה-"עד 50 ₪ לא מחזירים" תקף גם לגבי "כיף". זניח

החוק בדבר מועדים ותאריכים מיוחדים
.לא עושים עניין מיום הולדת של אחרים
ממש לא נורא אם לא זוכרים תאריכים, עוד פחות נורא אם שוכחים להגיד "מזל טוב", והכי
לא נורא אם לא קונים מתנה. אפילו פדיחה אם כן. במקרה שכן: ממש לא עושים טקס
.מהפתיחה שלה, העטיפה, הסרט וכל השטויות

'החוק בדבר מועדים ותאריכים מיוחדים. סעיף קטן ב
.גבר לא עושה עניין מיום ההולדת של עצמו
גבר לא מצפה שיתקשרו אליו להגיד "מזל טוב", ואם איזה חבר מתקשר אליו, סביר להניח
"?שהוא יחכה לסוף הברכות כדי לשאול: "אז מה רצית
.גבר לא יביא עוגה לעבודה ביום ההולדת שלו, ואם כן זה בגלל שחברה שלו או אמא שלו הכינו
.הכי פדיחה: לעבור בקונדיטוריה בדרך לעבודה ולהרביץ כניסה, כשכולם רואים אותך

תקנון הלבוש: סעיף רכישה
.בגדים קונים בליווי בחורה
,באופן כללי, סוגיית ה"מה אתה לובש היום" לא קיימת אצל הטסטוסטרון המהלך. אבל עדיין
בגדים קונים מתישהו. ואת זה עושים אך ורק בליווי צמוד של בחורה. היא יודעת לא רק מה
.הולך ומה יפה לך, אלא גם מה אתה אוהב ומה אתה לא. תאמין לה

תקנון הלבוש: מניעת תלבושות זהות
גברים לא מתאמים ביניהם לבוש, ומתפדחים כשמישהו לבוש כמוהם
יש רק דבר אחד שמזיז להם בסוגיית הלבוש: כשהם פוגשים מישהו שלובש אותו דבר
בדיוק. זוהי, ללא ספק, אם כל הפדיחות, שמסוגלת בהחלט להטיס אותך חזרה הביתה להחליף
.למשהו אחר

חוק החזיר
.כשהולכים למסעדה - אוכלים
.ולא טועמים. אם כבר הולכים, אוכלים כמו שצריך ורצוי שיהיה עסיסי ועם דם
,ל"אורנה ואלה" הולכים רק אם זאת שהכריחה אותך לקנות בגדים ממש מתעקשת. נכון
-"לביבות הבטטה שם מצוינות, אבל בתור אפריטיף. אם זה תלוי בגבר, קחו אותו ל"אווזי
.ועכשיו

תקנות עמידה בזמנים
.זמן הוא מושג גמיש
לא צריך לדייק על הדקה, גם לא על השעה. יש חברים שיודעים שצריך לחכות להם ולוקחים
את זה בחשבון. אין מה לנסות לשנות אותם. לא מטעמי אידיאולוגיה, מטעמי פרקטיקה. זה פשוט
לא ילך. מצד שני, גם בקרב הגברים יש את הטיפוס הקטנוני והזוכר, זה שיעשה לך פרצוף כל
.החיים בגלל שב-6 ביולי 2000 הוא פספס את הפרסומות של הסרט בגללך

חוק יסוד: מגע פיזי
שקול חיבוק
.בדרך כלל, כשחברים נפגשים הם אומרים שלום עם הכיף המסורתי, סוג של לחיצת יד אנכית
אם נפגשים אחרי המון זמן, חיבוק + טפיחה הם הביטוי הנכון. נשיקה היא דבר נדיר, שמקובל
.יותר אצל אנשי משפחה. ובכל מקרה: רק על הלחי
אבל: אם גבר פוגש מכר שהוא לא באמת אוהב, לא יהיה מגע, וגם לא התעניינות. מקסימום
?תשובה חד-צדדית: - מה קורה
.- אחלה

חוק הבזק
.טלפון הוא כלי להעברת מידע
אם מתקשרים לחבר, יש מניע. ברור שיהיה את ה"מה העניינים" וכל הסיפור, אבל לא בשביל
זה התקשרת. אם מישהו מתקשר ולא בא לך לדבר, לגיטימי להגיד "טוב, נדבר אח"כ" בלי
.הסברים ובלי העלבויות. ובאופן כללי, בטלפון עושים את זה קצר

חוק יסוד: מי יותר שווה
"אמור לי כמה זיינת ואומר לך כמה אתה "כלי
נכון, היום גבר שמרוויח הרבה ממש נחשב, סמלי סטטוס יוסיפו לו כבוד, גאדג'טים למיניהם
,יעוררו הערצה, דירה יקרה ומעוצבת שווה המון נקודות, מוצרי אלקטרוניקה יקפיצו אותו למעלה
.אבל עדיין: ככל שגבר מזיין יותר, הוא יותר "כלי". בעיני הגברים, כמובן

rabino
18-12-06, 23:17
הקוד הנשי

.בניגוד לכתבה על "הקוד הגברי", המקבילה הנשית הייתה קשה להכנה
הסיבה לכך פשוטה: המין הנשי מורכב ומתוחכם מכדי שאפשר יהיה להכניס
אותו לתבניות כאלה או אחרות. על נשים, בניגוד לגברים, קשה להכליל, כי
.יש יותר מדי סתירות ומקרים פרטיים. כאלה הן, אגוז קשה לפיצוח
,למרות הקושי, לא ויתרנו. אנחנו לא אנשים שמוותרים בקלות. גבירותי ורבותיי
:חשיפה ראשונה של הקוד הנשי


חוק הבזק
טלפון זה בעיקר כדי לקשקש
.פעמיים, שלוש, ארבע פעמים ביום. גם אם הן בילו יחד שעות באותו יום

חוק הבזק: סעיף שיחה משלימה
.שכחת להגיד משהו חשוב? יש לך הזדמנות חוזרת
מדובר בשיחה קצרה שבאה מיד אחרי שיחה ארוכה, ובה תיקון שולי ו/או מידע
משלים לשיחה קודמת, שהבחורה לא תשקוט עד שלא יועבר לחברתה. השיחות
האלה מתחילות ב"רק שתדעי ש..." או "שכחתי להגיד לך ש...". דוגמה: "רק שתדעי
שהוא לא אמר לי 'בואי ניפגש', אלא 'מה דעתך שניפגש'. את מבינה? זה משהו
."אחר לגמרי. טוב, ביי

תקנות בית השימוש
הליכה לשירותים תתבצע תמיד בזוגות
?בנות הולכות לשירותים ביחד. מדובר בתופעה אנתרופולוגית מרתקת ולא ברורה. למה
.מה ההנאה שבהשתנה בתאים מקבילים? מיטב המוחות הנשיים התגייסו כדי להסביר
המסקנה: זמן איכות נשי. בדרך לשירותים ובשירותים עצמם אפשר להתנתק רגע
מהחלק הגברי של החבורה ולעשות סדר נשי במחשבות: "תגידי, זה נורמלי ככה, עם
החולצה בפנים?", "איזה חמוד דני, נכון?", "אני לא מבינה, לבן אדם הזה יש רק
.'זוג נעליים אחד?" וכו

הקוד האתי: סעיף פירגון מינוס
.להחמיא כלפי חוץ, לקלל בלב
המין הנשי המציא את המונח "פירגון מינוס". זה לא שנשים לא יודעות לפרגן, הן פשוט
לא עושות את זה מכל הלב. כשבחורה מחמיאה לך, תמיד יש את ההרגשה שבלב היא
מוסיפה איזה משפט קנאה קטנטן. "שיואו, שירה, איזה גופיה מדהימה" (כוסאמק, עלי
היא בחיים לא תראה ככה), או חוות דעת על חבר חדש: "הוא ממש מתוק. פשוט
.'מקסים. אני מה זה שמחה בשבילך" (אם רק הייתי פוגשת אותו לפניך) וכו

חוק שימור חפצים
.לעולם תשמרי את הארנק בטווח ראייה
נשים נוטות יותר לשמור על החפצים שלהן ולהיות בשליטה על מיקומם. יש להן מנהג
,מגונה לבדוק איפה נמצא התיק שלהן כרגע, מה קורה עם הגומייה, מה שלום הפלאפון
.וכיוצא באלה

חוק שימור חפצים: סעיף הלוואות ופקדונות
.נשים מנהלות רישום קפדני איפה החפצים שלהן בכל רגע נתון
הן גם זוכרות בדיוק למי הן השאילו מה ובאילו נסיבות. תמיד יהיה להן איכשהו בתודעה
ש"ליאת עוד לא החזירה לי את 'האלכימאי'. אני צריכה לזכור להגיד לה בפעם הבאה
."שאנחנו נפגשות


הקוד האתי: סעיף אקס
.אקסים של חברות - מחוץ לתחום
בנות לא נוהגות, בדרך כלל, להתחיל עם אקסים של חברות. זה לא שהמוסר שלהן כל כך
מפותח, הן פשוט מכירות את בנות מינן ויכולות לצפות מראש את התגובה והמחיר. הן
עושות את החשבון לבד: מה היא מערכת יחסים רומנטית קצרצרה, לעומת כאב חד
?של ציפורני חברה


תקנות עמידה בזמנים
.בנות לא מאחרות
למרות הסטיגמה (הנכונה) שלבנות לוקח שעות להתארגן, הן תמיד מגיעות בזמן (אם הן
רוצות) והרבה יותר דייקניות מבנים. הן גם סבלניות פחות לאיחורים ולאי עמידה בזמנים
.ורואות בהם זלזול מוחלט

תקנות עמידה בזמנים: תיקון קטן א' בדבר דייטים
.חוץ מלדייטים
האמור לעיל אינו כולל, כמובן, דייטים, בהם חוקי המשחק והזמן אחרים: את מדייקת = את קלה
.להשגה

חוק יסוד: מסעי רכש
.בנות הולכות לקנות עם בנות
.שופינג הוא אחד מפסגות ההנאה הנשית, חגיגה גדולה. רק המחשבה עליו גורמת להן עונג
לדפדף בבגדים, למדוד נעליים, לנסות בשמים בסופר פארם, או סתם לראות מה
התחדש ב"זארה" מאתמול ובסוף - לצאת עם מלא שקיות חדשות וצבעוניות. גבר לא יבין
.זאת, ובדיוק בגלל זה שופינג עושים רק עם חברה
אין כמו אחוות תאי המדידה: ההחלפה של אינספור זוגות מכנסיים, האדרנלין שמציף
אותך נוכח המחשבה ש"עוד שנייה מישהו עלול לפתוח את הווילון", הזמן שמאבד משמעות
.והכי חשוב: המראות המרזות. אשליה מתוקה שאין בבית

חוק יסוד: מסעי רכש. התקנות בדבר דברים קטנים
.בחורות מתות על פיצ'יפקעס
,רק בנות משתכרות מחנויות צבעוניות עם אוסף של שטויות. מדבקות, מחזיקי מפתחות
קליפסים לשיער, עפרונות וקופסאות, פשוט עושים לנו את זה. בנים אף פעם לא מבינים מה
הקטע, למה להוציא על זה כסף, ומעדיפים לקרוא להן "החנויות האלה עם הדברים שאף
.אחד לא צריך". אבל כשהם מחפשים לנו מתנה, זה המקום הראשון שהם מתייצבים בו

פקודת הבנקאות
.בנות יודעות כמה כסף יש להן בארנק
'נשים הן עם מחושב. הן יודעות בדיוק כמה כסף יש (או אין) להן בבנק, כמה עולה קוטג
.ואיזה תשלום מתוך העשרה יורד להן החודש בוויזה

פקודת הבנקאות: סעיף השוואת מחירים
!אז מה אם אנחנו לא לארג'יות? אנחנו יפות
בנות נולדו בלי תכונת הלארג'יות. הן ילוו כסף, אבל רק אם יבקשו מהן, הן יקנו מתנה בסכום
שהקציבו מראש לפי מיקום החבר/ה בהיררכיה, הן ישוו מחירים ויעשו פרינציפים למקומות
.שלוקחים יותר. אבל טיפים הן ישאירו בנדיבות, כי כולן זוכרות כמה זה נורא למלצר

הקוד האתי: סעיף ארוחות
?רוצה חצי חצי
רק בנות מזמינות אוכל "ביחד". ההתחלקות במנות היא המצאה נשית, שמקורה בדיאטה
,תמידית וב"מחושבות" שבסעיף קודם. זה מתחיל בסלט, כי "זה דיאטטי" וכי "הוא נורא גדול
איך אני אגמור את זה לבד?", ממשיך עם מנת לחם, כי "מה, נאכל סלט בלי כלום?", ניג'וס
למלצרית על רטבים למיניהם: "איזה רטבים יש לכם? אז אפשר אחד מכל אחד?" ומסתיים
בקפה ו"בא לך איזה צלחת עוגיות קטנה"? בסופו של דבר מתקבלת ארוחה דשנה ולא
.זולה. אבל שטויות, התחלקנו


חוק יסוד: שוויון הזדמנויות
.קוראים לזה פמיניזם סלקטיבי
גם מי שלא בעניין של פמיניזם, מודעת היטב לקיומו ומנסה לענות על סעיף או שניים של
הזרם. בדרך כלל זה לא הולך. בחורה לא צריכה שיעזרו לה לסחוב, אבל כשהיא הולכת לקניות
.עם בן זוג, היא תדאג שהוא יסחוב את השקיות עם הבקבוקים והיא את השקית עם החטיפים
בנות רוצות ואוהבות לנהוג, אבל כשיוצאים, מאוד נוח להן להיות מובלות, כשההגה בידיים
שלו. בחורה אוהבת להצהיר ש"אין סיבה שהגבר ישלם בדייט ראשון" ו"צריך לשלם חצי
חצי", אבל אם הוא אפילו לא מציע לשלם, באופן מפתיע "הוא לא נראה לה". בחורה שנדלקת
על מישהו, תחכה שהוא יתחיל איתה. אם זה לא קורה, היא תדאג שכל העולם יגיד לו את
.זה - חוץ ממנה


הקוד האתי: התקנות בדבר פרידת אוהבים
.(רק שתדעי שאני אוהבת אותך (במיוחד כשהוא לא
יש רק מצב אחד בו כל ההתחשבנויות, הקטנוניות ושליפת הציפורניים נזרקות הצידה: כשאת
,וחבר שלך "גמרתם". חברה טובה תמיד תתייצב לצידך ותגיע במהירות שיא לאן שרק צריך
גם אם בישרת לה את הבשורה כשהיא באמצע טיול ג'יפים בנגב. ההזדהות אמיתית והתמיכה
מוחלטת, מרגע הפרידה ולכל אורך תהליך השיקום. במצב הזה מתגלה גם היכולת המופלאה
."של בנות לומר את המשפט: "אני אוהבת אותך
בלי קשר לכלום, בלי תנאים, בלי "אבל", רק שתדעי שאני אוהבת אותך. המשפט הזה שם
.(בכיס הקטן את המקבילה הזכרית שלו (שלא תשמעי בקרוב, כנראה

rabino
18-12-06, 23:21
מילון מונחים

.אהבה: מחלה חולפת, הנרפית בעזרת נישואים. מכילה 4 אותיות, 3 הברות ו- 2 אידיוטים

.ריקוד: ביצוע מאונך המבטא רצון לביצוע מאוזן

.דיפלומטיה: האמנות להגיד "כלב יפה", עד שמוצאים אבן מספיק גדולה לזרוק עליו

.מועמד בבחירות: אדם המשיג כסף מעשירים, קולות מעניים ומגן עליהם אחד מהשני

.מוח: איבר המאפשר לנו לחשוב שאנחנו חושבים

.לשון: איבר מיני המשמש אנשים פרימיטיבים לדיבור

התעלמות: גישה אותה מאמצת אישה כלפי גבר בו אינה מעוניינת, ואשר מפורשת ע"י
."אותו גבר כ"היא משחקת אותה קשה להשגה

."קלה להשגה": כינוי לאישה בעלת מוסר מיני של גבר

.נימפומנית: מונח בו גבר מאפיין אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה יותר ממנו עצמו

.גבר: יצור זכרי אשר במשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום אליו ינסה להיכנס כל חייו

.טבור: סוג של פעמון אותו מציגה האישה. כאשר אתה מצלצל בו ניגש אליך החבר שלה

.גיבור: אדם אשר, בניגוד לכל היתר, לא הספיק לברוח

אינטלקטואל: אינדווידואל המסוגל לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על משהו שאינו
.קשור לסקס

.צניעות: היכולת להכיר בכך שאתה מושלם בלי להגיד זאת לאף אחד

.דוגמניות-על: עדות לכך שכולנו נוצרנו בצורה דפוקה

.עבודת צוות: האפשרות להאשים מישהו אחר בטעויות. מומלץ לנצל אותה ככל האפשר

."כומר: אדם שכולם קוראים לו "אבי", חוץ מילדיו האמיתייים שקוראים לו "דוד

."צופה": ילד בלבוש מטופש, עליו מפקד טיפש אמיתי לבוש כילד

.ארכיטקט: אחד שלא היה מספיק מאצ'ו כדי להיות מהנדס ולא מספיק הומו כדי להיות מעצב

.גינקולוג: מומחה שעובד במקום בו כולם מבלים

אורולוג: מומחה המביט על האיבר שלך בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה ממך תשלום
.כאילו הוא מצץ אותו

rabino
18-12-06, 23:23
: לו הנשים היו שולטות בעולם

!בחורות שולטות
מה היה קורה אם נשים היו מנהלות את העולם באמת. 10 ניחושים לכבוד יום האישה
הבינלאומי

מישהו אמר פעם, שזה עולם של גברים, אבל כזה שלא היה שווה כלום בלי דאגה של
אישה. אז כיום, בתקופה לא קלה בה הגברים השולטים בהחלט לא מוכיחים את עצמם, אנחנו
,תוהות (מתוך דאגה, כמובן) מה היה קורה אם העולם היה שייך דווקא לנשים: מנוהל
מתוקתק ומעוצב תחת אצבעות עדינות עם לא פחות מפרנץ' מניקור. לנו אין שום ספק שהדברים
:היו נראים אחרת. לגמרי

.הבעיות בעולם לא היו נפתרות, אבל לפחות היינו מנסות
אז נכון, זה לא שאם אנחנו היינו עולות לשלטון, העולם היה הופך למקום מושלם, אבל לפחות
אנחנו היינו עושות את זה עם חן מסויים ולוקחות את סוהא לקפה ושופינג בכיכר המדינה. גם
.אם שלום לא היה יוצא מזה, הייתה אופצייה למשקפיים של "דיור" ב-70% הנחה

.לעיתון לא היו מצורפים מוספי ספורט
כי אנחנו יודעות שזה סתם מוסיף משקל מיותר לעיתון והתמונות תמיד נראות דומות מדי. מי
.שרוצה ספורט, שישלם על זה בנפרד. אולי זה אפילו יעלה את הערך של הז'אנר

.הנהיגה מעל 50 קמ"ש הייתה אסורה
אנחנו שואלות - אם היינו נוהגות במהירויות האהודות עליכם, איך לעזאזל היינו מסוגלות
לבחון את הפרטים הקטנים שבשלט החוצות של דודי בלסר באיילון? אנחנו לחלוטין תומכות
.בנהיגה איטית, עצלה ומענגת

.נעלי עקב היו יוצאות מחוץ לחוק
זה לא מגיע לאף אחת לעבור את הסבל הזה ולהתקפל לשניים בגיל שישים בגלל נזקים
בלתי הפיכים בעמוד השדרה. לא חוקי, אנחנו מכריזות. מה כל כך רע בשמלת ערב
"?עם "אדידס

.ארנולד שוורצנגר היה סוכן ביטוח באוסטריה, וצ'אק נוריס חוואי פשוט בטקסס
כי לא רק ששניהם לא חזקים בכל מה שקשור במשחק, אלא שהם מנציחים את דמות
.המאצ'ו העתיקה, תוך שהם לא אטרקטיביים בשום צורה נראית לעין. למגר, למגר

היו הרבה יותר תאים בשירותים ציבוריים לנשים
נולדנו עם שלפוחית חלשה, מה לעשות, ואין לנו יותר כוחות לבחון אותה בכל פעם שאנחנו
...כמהות להשתין. הוסיפו לנו תאים! הקץ לקיפוח! בלה בלה בלה

.הטמפרטורה במקומות עבודה הייתה גבוהה ב-3 מעלות. לפחות
.למרות מה שבנים רוצים לחשוב, לא כיף לנו להסתובב כל היום עם פטמות זקורות בעבודה
טוב, אולי קצת לפעמים, אבל זה עדיין לא אומר שאנחנו נסבול מקור בזמן שאתם מצליחים
.להעלות בעוד צלזיוס אחד את טמפרטורת הגוף שלכם. מגיע לנו יותר

.המראות ברכב היו גדולות יותר
לא רק שאנחנו יותר מחשיבות בטיחות על הכביש, אנחנו גם רוצות להגדיל את שדה הראייה
שלנו, בזמן שאנחנו בוחנות במראה הקדמית מה מצב הפוני שלנו ואם כבר נשארנו באופן
.דוחה רק עם תוחם, נטול ליפסטיק. זה חשוב

.לשירותים היה קרש שיורד אוטומטית
אז נכון, אולי אנחנו מתעסקות יותר מדי בכל הקשור לסניטריה, אבל אין מצב שאנחנו אי פעם
נתיישב על שביל הטיפות הצהובות המרשים שבניתם וגם קצת נמאס לנו להוריד את הקרש
חזרה. בואו נחסוך גם לכם את המשחק הטיפשי הזה של הרם/הורד וניתן למכונה לעשות את
.זה. היא גם בטח לא תתלונן על הריח

.השחקנים בפורנו היו הרבה יותר יפים והעלילה הייתה עמוקה יותר
אנחנו לא צריכות דרמה פסיכולוגית מרתקת כדי להירטב, אבל אם היו בונים בסרטי הפורנו
מתח מסוג כלשהו ולא מושיבים ישר את הבחורה על מוט ההילוכים, היינו הרבה יותר
מעריכות את זה. ולגבי האודישנים, אולי כדאי שיהיו קצת יותר סלקטיביים בבחירה ולא
יתקעו את הכוסית בעלת הציצים המרשימים עם גבר מזדקן ורופס, שעדיין חושב ששפם
.זה מגניב-אש

rabino
18-12-06, 23:24
:כיצד גבר היה מגדיר פגישה מוצלחת



.גיל 15 - התנשקנו עם הלשון

.גיל 25 - אכלנו למחרת ארוחת בוקר ביחד

.גיל 35 - אשתי לא תפסה אותי

.גיל 45 - הילדים שלה אהבו אותי

.גיל 65 - היא מכינה מרק עוף טוב



:כיצד אישה הייתה מגדירה פגישה מוצלחת



.גיל 15 - אכלנו פיצה

.גיל 25 - ארוחה חינם

.גיל 35 – יהלום

.גיל 45 - יהלום יותר גדול

.גיל 65 - בבית לבד

rabino
18-12-06, 23:27
תן לאצבעות ללכת
האורגזמה הנשית היא קודם כל תוצאה של גירוי הדגדגן. הדרך הטובה ביותר לספק את
הגירוי הזה היא באמצעות האצבעות שלך, והתנוחה הבאה תעזור לך למצות עד למקסימום את
.האפשרויות הגלומות בהן
בקש ממנה לשבת בחיקך, כך שהגב שלה נשען על החזה שלך. הקף אותה בידיך, ושים כף
.יד אחת מעל השנייה. שלב את האצבעות, והנח את הידיים משולבות-האצבעות בין רגליה
,השתמש בשתיים מהאצבעות האמצעיות של ידך האחת כדי להרחיק את שפתות הפות זו מזו
.ובשתי אצבעות היד השנייה כדי ליצור מעין מעגלים סביב הדגדגן. חשוב: עשה את זה לאט
,כשהיא מבוצעת נכון, התנוחה הזאת מעניקה לה ריגוש הרבה יותר גדול מאצבע אחת בלבד
.והיא גם הרבה פחות מעייפת. בהצלחה



שפה יפה
בדרך כלל לנשים לוקח יותר זמן מלגברים להגיע לאורגזמה. כדי לפתור את בעיית
הסינכרוניזציה הזאת, מומלץ להשקיע בקצת מין אוראלי לפני המשגל עצמו. ואת זה צריך
.לדעת לעשות כמו שצריך
הנה שיטה בדוקה להביא אותה לריגוש אוראלי מהיר: בזמן שאתה עובד עם הלשון סביב
הדגדגן, השתמש בשפתך התחתונה כדי לגרות אותה באזור פתח השופכה שלה (הוא ממוקם
.(בין הכניסה לנרתיק לדגדגן
כדי להגיע לאפקט מקסימלי, הדק את השפה אל שיניך והפעל לחץ מתמיד, אפילו חזק, על
פתח השופכה. מי שנרתע מהעניין - אחרי הכל, זה המקום שממנו יוצא השתן - כדאי שיידע
שהאזור הזה נקי מחיידקים יותר מהנרתיק עצמו. על כל פנים, ברוב המקרים זה יגרום לה
.לרמת ריגוש גבוהה יותר מאשר גירוי הדגדגן בלבד



חיי כלב
.תנוחת האורגזמה הכפולה GOD לחובבי וחובבות החדירה מוצעת תנוחה הידועה בכינויה
לא מדובר בהכנסת כלבים למיטה, גם לא בדוגי-סטייל, אלא בטכניקה פשוטה להגברת
.עוצמת האורגזמה הנשית
בקש ממנה להרים את רגלה האחת כך שברכה מגיעה לגובה זהה לזה של כתפיך (רגלה השנייה
צריכה להישאר ישרה, על המיטה). כל מה שנשאר לך לעשות זה לדאוג שפעולת הדחיפה שלך
תתבצע בכיוון פנים-הירך של הרגל המורמת. פיסוק הרגליים גורם לנרתיק להימתח, מה שגורם
.לחדירה להיות קלה יותר - וגם ללחץ מוגבר על הדגדגן. בקיצור, שתי ציפורים במכה אחת

גבר מי שמאונן
יש עוד דרך פשוטה, קלה ומהנה להאריך את המשגל ולדחות את האורגזמה, והיא אפילו לא
.כרוכה במחשבה: לאונן
מחקרים מוכיחים שאוננות על בסיס קבוע בריאה לאיבר המין, וגם לאיברי הנפש. חוץ מזה היא
יכולה לעשות נסים ונפלאות ליחסי המין: אם תאונן שעה-שעתיים לפני המשגל, תגלה שסף הגירוי
שלך באקט עצמו הרבה יותר גבוה, וכושר העמידה שלך - תרתי משמע - עולה ביחס ישר. כל זה
מבטיח את דחיית האורגזמה באופן משמעותי. אפשר גם להתאמן על דחיית אורגזמה בעזרת
.אוננות שנעצרת רגע לפני השפיכה

התעמלות פינית
להאריך את איבר המין זה אולי לא פשוט, אבל לשפר את הביצועים שלו - זה דווקא די קל. כל מה
.שצריך זה קצת תרגילי התעמלות שמיועדים במיוחד בשבילו
קודם כל, הסבר קצר: סביב הפין, פי הטבעת ושלפוחית השתן נח לו השריר הפובוכוסיגי (או כפי
שהוא מכונה לשם קיצור, שריר הפי.סי). כמו כל שריר אחר, ניתן לשפר את היכולות שלו על ידי
.התעמלות
כדי לזהות בדיוק באיזה שריר מדובר, כל שעליך לעשות הוא לחכות לפעם הבאה שתצטרך
ללכת לשירותים, ואז לעצור את נתינת השתן בעודה באיבה. המקום שתרגיש שעושה את
,העבודה הוא שריר הפי.סי (ניתן להרגיש אותו בפעולה גם אם מחדירים אצבע לפי הטבעת
אבל סביר להניח שרובכם תעדיפו להימנע מזה). אחרי שתנסה את זה כמה פעמים תוכל להפעיל
בנקל רק את השריר הרלוונטי, בכל עת שתרצה
כדי לתרגל את השריר צריך פשוט לכווץ ולשחרר אותו בסטים משתנים. למשל כיווץ של כמה שניות
ושחרור של כמה שניות לסירוגין, או כיווץ למשך זמן מקסימלי (נראה אותך מגיע ל-120 שניות) ואז
.שחרור ארוך. עשר דקות של תרגול, שלוש פעמים ביום, והפי.סי שלך יעבור שדרוג רציני
גם אם זה נשמע מוזר, ההתעמלות הזאת - שאותה ניתן לבצע בכל מקום ובכל זמן - תשפר את
.הסיבולת המינית שלך, תגדיל את עוצמת השפיכה וגם תשפר את שליטתך בתזמון האורגזמה
.חוץ מזה, כשהיא תשאל אותך אם אתה מתעמל, תוכל לענות "כן" בלי לשקר

ולסיום, הפתעה
.נשים רבות מאמינות שבלי משחק מוקדם מושקע ורציני הן לעולם לא יוכלו להגיע לאורגזמה
.אבל יש טריק קטן שעשוי לשנות את דעתן: שימוש באלמנט ההפתעה
יש נשים שכלל אינן מודעות לזה עד שזה לא קורה, אבל כשמגע מיני בא במפתיע, הוא עשוי
,לגרות אותן הרבה יותר מכל משחק מקדים. נסה את התרגיל הבא: כשהיא נכנסת למקלחת
.עשה את הסידורים הנחוצים בחדר השינה, כמו עמעום האורות והדלקת מערכת הסטריאו
ברגע שהיא יוצאת, בלי לתת לה אפילו רגע להתאפס, שלח יד בוטחת מתחת למגבת שלה. לטף
.אותה תוך כדי שאתה מכוון את שניכם לחדר השינה, הסר ממנה את המגבת, ואז עשה את שלך
בשלב הזה יש סיכוי יותר מטוב שהיא תגלה משהו חדש על המיניות שלה, ועל ספונטניות באופן
.כללי
-מלה של אזהרה: אל תנסה את התרגיל הזה לעתים קרובות מדי. חלק מאלמנט ההפתעה הוא
.ובכן, ההפתעה

rabino
18-12-06, 23:29
החוקים


.לא ברור לקראת מה, אבל נשים אוגרות רסק עגבניות

.אם תשאל אותה, היא תעדיף לרדת לזנות כדי לממן מגהצת - רק לא לגהץ

.אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף את גליל נייר הטואלט שנגמר

היא משוכנעת שכשהיא משנה את סדר הרהיטים - הסלון נראה חדש. משתלם לתת לסברה
.המוזרה הזאת חיזוקים

.(לך תפריך את הטענה שלה שאתה נוחר (ולך תשכנע אותה שהיא נוחרת

.התרחק מנשים שהפה הגדול שלהן יסבך אותך עם ערסים

.אולי זה גנטי, אולי סביבתי, אבל לנשים יש בעיה רצינית עם שמאלה וימינה

.אם הזמנתם מנה זהה במסעדה, שלה תמיד תהיה יותר גדולה

.מנה אחרונה היא לא תזמין, כי היא בדיאטה, אבל היא לא תהסס לאכול את שלך

.כוסיות נעצרות יותר, אבל מקבלות פחות דו"חות

:מותר לה להעיף אותך מהבית אם

שכבת עם החברה הכי טובה שלה
שכבת עם החבר הכי טוב שלה
שכחת את היומולדת שלה
לא שמת לב שהיא הורידה גרם וחצי
היא מצאה תמונות עירום של עצמה אצל חבר שלך בסלון

rabino
20-12-06, 00:40
הוראות להומואים

כל האמת על סקס אנאלי


שלום לכל הגולשים והקוראים דף זה. ברצוני לספר
.לכם את האמת לגבי מין אנאלי
למה אנשים מתעסקים במין אנאלי? יש נשים שמציעות
את העכוז שלהן על מנת לשמור על בתוליהן. יש גברים
שמציעים סקס אנאלי כדי להשיג ג'ובים בתעשיית
.הבידור. יש זוגות שאוהבים סקס אנאלי כי הוא אסור
אבל הסיבה המובנת מאליה לאלה העושים את זה כי
.הם נהנים מזה
לגבי גברים, מין אנאלי הוא אחד הדברים המענגים
.ביותר שהוא חווה
לבחורה מדובר בתחושה נוראה וכואבת לעומת
גברים שגירוי הערמונית שנמצאת בפי הטבעת משגע
.אותם

דף זה מיועד לקהילת הגייז הרוצים לעשות
מין אנאלי עם בן זוגם. לנשים, הרוצות להפתיע
את בן זוגם במין אנאלי ולגבי סטרייטים המעוניינים
להתנסות בחווייה זו תוכלו למצוא גרסה קצת שונה
.בפרק העוסק בגבר וגאווה

יש אנשים שמעדיפים לשתות חלב עקרבים ורק לא
לנסות זיון בתחת. יש כאלה שנהנים מדי פעם לגוון
את הסקס בחדירות מהדלת האחורית. אנשים עושים
סקס אנאלי , כפי שנסביר בהמשך, בעיקר כי זה מגרה
אזור עצבים מסוים, ולאו דווקא בגלל הקטע הפרבטי
-בעניין. זו הסיבה שלא מעט גברים ונשים סטרייטים
ולאו דווקא חברי הקהילה ההומוסקסואלית - אוהבים
.חריש עמוק בעכוז

סקס אנאלי מתקשר לרוב עם הומוסקסואליות. ובכן
כ- 30-40 אחוז מכלל אוכלוסיית הסטרייטים בארה"ב
ניסו סקס אנאלי לפחות פעם אחת ולפחות חצי מהם
המשיכו לעשות זאת. ואף שבין 2-5 מיליון אמריקאים
נהנים מסקס אנאלי על בסיס קסוע רק מחצית מקהילת
,ההומוסקסואלים בארצות הברית היא בעניין. מכל מקום
-הסטטיסטיקות האלה - להומוסקסואלים ולסטרייטים
מתייחסות אך ורק למשגלי עכוז, ולא לוקחות בחשבון
דוגמאות כמו העברת אצבע בחור של התחת, ליקוק התחת
.וכדומה

אם אתם הומואיים או כל דבר באמצע, סביר להניח
שמתישהו בחיים שלכם תרצו לנסות סקס אנאלי. לי לא
אכפת אם אתם עושים סקס אנאלי או לא, אבל למקרה
שהאחוריים שלכם מסתקרנים, יש כאן כמה הצעות לסדר
:היום




השלבים להכנת תחת למין אנאלי

כשאמא טבע עבדה על תכנון הרקטום היא כבר עברה
לסט תוכניות אחרות מאשר תכנון אברי הגוף האחרים בכלל
ואיברי המין האחרים בפרט וזאת כי הייעוד העיקרי של
.הרקטום הוא הוצאת פסולת, ולאו דווקא רומנטיקה
כתוצאה מכך דפנות הרקטום אינם גמישים או משומנים
,כדפנות הנרתיק, לדוגמא, למרות שהם מתאימים את עצמם
בנוחות רבה ועל בסיס יומיומי, לעצמים שלפעמים אינם
.קטנים מהזין הממוצע
הטענה שסקס אנאלי מזיק לרקטום אינה מגובה על ידי
ממצאים רפואיים כל עוד אתם דואגים לשימון רב ומשאירים
.את אלת הבייסבול בארון הספורט

עוד הבדל בין הנרתיק לרקטום הוא שאמא טבע חננה את
.האחרון בשני שומרי ראש - שרירים טבעתיים עדי כוח
שרירים אלו נועדו לעזור לעצמים יוצאים ולאו דווקא לאלה
שנכנסים, אם כי ניתן ללמד אותם לתת לתנועה דו כיוונית
להתנהל בניחותא. בהנחה שאתם מתעדים להמשיך לחיות
ולעבוד בקרבת שאר בני המין האנושי, השרירים האלה הם מן
.החשובים בגוף

המפתח לסקס אנאלי מהנה הוא תרגול השרירים בפי הטבעת
להיפתח לקראת האורח או האורחים. אחד השרירים האלו
מצוי בשליטה מודעת שלנו: אותו שריר שעוזר לנו לשמור על
הכבוד העצמי בזמן שאנחנו מחכים שהשירותים יתפנו. השריר
הטבעתי השני הוא סוכן עצמאי שנסגר אוטומטית בכל פעם
שמשהו נדחף כנגדו. על מנת שתוכלו ליהנות מסקס אנאלי
צריך ללמד את השריר השני להירגע בכל פעם שאתם מבקשים
.ממנו



.מומלץ לא לדלג על אף שלב

-WET או KY א. בלילה הראשון יש למרוח משחת סיכוך כמו
שהינם חומרים על בסיס מים ולא שמן. אין למרוח חומר שימון
.כמו וזלין או שמן תינוקות בשום מקרה
, יש למרוח את האצבע בחומר הסיכוך
אפשרי גם כל חפץ קטן ודק אחר ולהחדיר אותו לאט לאט
לתחת. יש להשאיר את האצבע או החפץ בין 5 ל- 10 דקות כדי
שהתחת יתרגל. אחרי שעבר הזמן ועבר הכאב ניתן להכניס
.ולהוציא לפי ההרגשה

אריק מיינרד, רקטומולוג נודע, מעודד ניסוי עדין של פי
,הטבעת וממליץ לכופף את האצבע המוכנסת כלפי מעלה
לכיוון עצם הזנב, מאחר שזה כיוון הפיתול של המעי. הוא
ממליץ להכניס לאט ובהתאמה מלאה לירידת ההתנגדות של
השרירים. הגישוש האצבעי הזה אמור להעניק הרגשה טובה
לעכוז המקבל אותו. אם זה לא קורה, המשמעות היא שהאצבע
.נחפזת מדי או שהיד מאחוריה גסת רוח

,אחת הדרכים לשחרור האזור האנאלי היא לדחוף כלפי מטה
כאילו הגבר המקבל מנסה להניע את מעיו לעבר היציאה. לא
רק שזה משחרר את השרירים הטבעתיים זה גם מוסיף מתח
לכל העניין. יחד עם זאת, אניני האנאליה טוענים שאם בן הזוג
סבלני וקשוב אין שום סיבה בעולם לקמבן את השרירים
.הטבעתיים או לעבוד עליהם, תרתי משמע

.לפני שממשיכים הלאה לעבר אקטים בלתי טבעיים אחרים
התחת שבו מצוייה האצבע אמור להרגיש ממש טוב איתה
הגבר המקבל יכול גם להכניס לעצמו אצבע, למשל כשהוא
במקלחת, על מנת שיקבל מושג טוב יותר לגבי איך השריר
הטבעתי השני פועל. רק אחרי שהשריר השני משוחרר בזמן
הסקס האנאלי ההרגשה תהייה טובה לגמרי, ואם לא נוח לך
עם זה אתה לא צריכה לעשות את זה. מעבר לתחושות
הטובות, ויש כאלה, אמורה להיות הרגשת מלאות. אם אתה
מרגיש איזושהי אי נוחות, או כאב, השקיע עוד שבוע בתרגילי
אצבע, עבור לשלב השני או וותר לגמרי על הרעיון של משגל
.אנאלי



ב. בלילה השני יש לבצע עם אובייקט גדול יותר כמו טוש עבה
.וזאת כדי להרגיל את פי הטבעת להכנסת חפץ זר לתוכו

ג. ביום השלישי יש לבצע את החדירה עם אובייקט שרחב יותר
מאיבר המין של הגבר. כמובן יש להתחיל עם האצבע, לאחר
שהתחת מגורה מספיק לעבור לחפץ העבה יותר ושוב לאחר
שפי הטבעת התרגל לעבור לחפץ העבה יותר. אין לשכוח את
.השימון


ד. ביום הרביעי אתה מוכן לחדירה, אך מומלץ להמשיך עם
שלב 3 לפחות עד שבוע מלא. אם יש ברשותך ויברטורים נסה
.בגדלים שונים או חפצים הנראים כמו איבר המין הגברי

,ה. חדירה - יש להחדיר את הזין עם כמות רבה של שימון
להחזיק את הגבר מהאגן לאט לאט ולהחדיר. לתת לפי הטבעת
להתרגל לתחושה ולכאב. לא להתחיל ישר בכניסה והוצאה
כאן לגודל האיבר יש משמעות. בעלי זין גדול יתקשו לחדור
לעומת בעלי קטן. כל הזמן תשאל את הפרטנר שלך אם
כואב לו ומה ההרגשה. אם כואב שלוף, תן לו להירגע
,ובהסכמה הדדית התחל שוב. שוב רצוי קודם עם האצבע
.אח"כ שתיים ואז שפי הטבעת מספיק מגורה להכניס את הזין





לא חשוב מה אתם מכניסים לרקטום, הוא צריך להיכנס לאט
.מאוד ולצאת החוצה לאט מאוד
לרוב האנשים אין שום קושי לתפוס את החלק הראשון, אבל
,הם לא מבינים שכל דבר שנמשך החוצה מהרקטום - אצבע
זין וכדומה צריך להישלף לאט. לאט. אחרת זה עלול להיות
.מאוד לא נעים, ולפעמים גם להזיק




כמה עובדות לא נעימות

א. קונדום חובה בגלל האיידס ובגלל שאם מחדירים ללא
קונדום הזין יוצא לפעמים חום מחרא. רצוי מאוד להתקלח
לפני מין אנאלי ולשטוף היטב מקום זה על ידי התזת מים
.חמים לפי הטבעת. זה מגרה מאוד וגם מנקה

שימוש נוסף חשוב ביותר לקונדום בעת זיון אנאלי - נוזלים
.שמגיעים לרקטום נספגים בגוף בקלות רבה
במילים אחרות, אם אתה מפקיד לו ברקטום בוחטה של
שפיך, סביר להניח שהמעי שלו ישאב אותו במהירות. רק
אלוהים יודע איך המערכת החיסונית שלו תגיב, אבל אפשר
.לשער שזה לא בהכרח תהליך בריא

ושוב: זה לא קשור לאיידס. אם אתה עוטף את הזין של
בקונדום לפני שהוא נכנס אליו, אתה מבטל מקור לגיטימי
.לדאגות מיותרות


אם כבר החלטת לעטוף את הזין בקונדום, וכמו שאמרנו כבר
חשוב מאוד לשמן את הזין והקונדום בחומר סיכה, חל איסור
,מוחלט על שימון הקונדום בחומר על בסיס שומני כמו וזלין
מאחר והוא גורם לקונדום להיקרע. יש להשתמש בחומר על
. WET או חומר חד שיצא לשוק הנקרא KY בסיס מים כמו



.ב. יש ריח חזק של חרא באוויר במיוחד אצל גברים לא נקיים
חשוב לבחור היטב את הפרטנר לביצוע מין אנאלי. בפעמים
הראשונות הבחור יפליץ וירוץ לשירותים לחרבן. אל תלעג
.לו ואל תרגיש לא נעים. זו תופעה טבעית

ג. הזיון האנאלי מאוד משמעותי לגברים הפאסיביים
והאקטיביים , הם בדרך כלל עושים זאת בגלל שהם אוהבים
את הגבר שלהם ורוצות להראות לו עד כמה הם מוכנים ללכת
רחוק בשבילו. לכן עדינות ואיטיות צריכים להיות בראשך כל
הזמן. לפאסיבי: אל תתן לגבר חסר סבלנות להיות הראשון
.שלך


ד. צפה ליומיים שלושה של כאבי תחת. תתקשה לשבת במיוחד
אם לראשון שלך היה איבר גדול. דימומים - גברים בתוליים
בתחת לעיתים רחוקות נוטים לדמם לאחר החדירה או
.במהלכה. זה נובע בעיקר ממיעוט בשימון, איבר גדול מדי ועוד


ה. לא מומלץ לבעלי טחורים לקיים מין אנאלי. אם בכל זאת
ברצונך לקבל בתחת למרות הטחורים שמן עצמך בכמות
.מרובה

,ו. טיפ לניקוי פי הטבעת - חוקן. פרק את ראש המקלחת
כוון את זרם המים לפי דרגת החום הרצוייה לך, החדר במעט
לפי הטבעת, תן למים לזרום פנימה ולשטוף הכל, התכופף
.ולחץ כאילו אתה מחרבן. דחיפה בעזרת הידיים תועיל מאוד
מפי הטבעת יתחילו לזרום זרם של מים חומים. תוכל לעשות
.את השלב האחרון גם בשירותים. וזהו אתה מוכן ונקי
הבטחה - אם הזין של זה שדופק אותך יוצא נקי ממך סביר
...להניח שהוא יחזור אליך עוד פעם

ז. אין להשתמש בירקות בעת הכנת העכוז לקבלת זין - הרי לא
תרצו שהירק יתפרק לו ושחצי ממנו יישאר לנצח ברקטום או
.לפחות עד שתגיעו "חסרי בושה" לחדר מיון

ח. ליקוק עם הלשון - כאן מדובר באותם מקרים שבהם
האמרה "שק לי בתחת" נאמרת בתחינה חושנית. כללית
הכוונה לליקוק סביב או בתוך פי הטבעת. בדרך כלל זה לא
מסוג הדברים שעושים עם סתם מישהו אלא אם כן הוא הבוס
.שלכם או הגבר שנותן לכם את הציון בעבודת הדוקטורט
סיבה עניינית יותר שלא לדחוף את הלשון לכל תחת
מזדמן היא שזו דרך יעילה למדי לחטוף צהבת. זה מסוג
הדברים ששווה לשמור למערכת יחסים ארוכת טווח, אם אתם
.בקטע הזה, ובכל מקרה, היגיינה טובה היא יתרון






...עוד טיפ אחורי קצר

הרקטום עטוף בשריר רק בקצהו האחורי. פירוש הדבר שהוא
לא יכול לחבק את הזין כמו הנרתיק. אם נשים לרגע בצד את
נושא האסתטיקה והכאב, ייתכן שזו אחת הסיבות שהרבה
.זוגות מנסים סקס אנאלי פעם אחת ודי

מה שעשוי לשפר את התחושה במשגל אנאלי זה אם הגבר
הפאסיבי יכווץ מדי פעם את שרירי הירכיים שלו. הכיווץ
תורם לעיסוי הזין, וגם הגבר הפאסיבי נהנה מהתחושה
.שמתעוררת. זה גם יכול לבוא במקום כניסה ויציאה של הזין
בנוסף, מומלץ גם שהפאסיבי הוא זה שיביא את עצמו או
יוריד את עצמו על הזין, לפחות בהתחלה. ותמיד תשימו הרבה
.הרבה חומר סיכה



אם אתה רוצה גירוי אנאלי, עליך להשקיע קצת מחשבה
בשאלה איך אתה רוצה ומה. אתה רוצה משהו קטן כמו
אצבע, או משהו גדול יותר כמו זין, ויברטור וכדומה. אתה
,רוצה שהוא ייכנס וייצא או שאתה רוצה שהוא ייכנס ויישאר
פשוט כדי לספק תחושת מלאות. בכל אופן, לאחר שתחליט
שאתה רוצה קצת יותר מזין תוכל למצוא שפע של אביזרים
.בחנויות סקס למיניהם ובמיוחד אלו המתמחות בסקס אנאלי


כל סוג של עינוג אחורי, החל בליקוק עכוז, דחיפת אצבע וכלה
בזיון, הולך הכי טוב עם שחרור ורגיעה, אז תשקיעו בעיסוי
ארוך ומפנק, באמבטיה לאור נרות או בכל דבר אחר שמרגיע
את שניכם. שימו לב: כשאנחנו מתוחים, המתיחות נוטה
להתרכז גם בלחיי העכוז, ולפני שאתם מתחילים בקטעים
אנאליים רצוי מאוד שהעכוז יהיה משוחרר לחלוטין. זה
.בהחלט עשוי להיות ההבדל בין חוויה מענגת לחוויה דואבת

אגרוף בתחת

כן רבותי, יש דבר כזה. ואם אינכם מנוסים בכגון דא, זה גם
עלול להיות מסוכן מאוד. אם אתם ממש מתים להרגיש מה
זה יד שלמה בתוך התחת שלכם, רצוי להתייעץ עם ידיד גיי
מנוסה לפני כן או אפילו עם רופא, ואפילו רופא המקורב
לקהילת ההומוסקסואלים. אבל בגלל הבושה אני בטוח
שתעדיפו לשאול מישהו שהתנסה באקט זה. אתם יודעים
האינטרנט פתח לנו המון ערוצי שיחות חשאיות שבם אתם
.יכולים לשאול ולקבל תשובות כאוות נפשכם



צעצועי עכוז

פקק עכוז
פקק העכוז הוא חפץ דמוי דילדו שנועד במיוחד לדלת
האחורית. לפקק העכוז יש בסיס רחב המונע ממנו ללכת
,לאיבוד במעמקי העכוז. יש פקקי עכוז רבים, שונים ומשונים
.חלקם אפילו רוטטים אבל להכין קפה הם לא יודעים
אנשים משתמשים בזה כדי להעניק לאחוריהם תחושת מלאות
או שובע. הם מתאימים לתפקיד זה הרבה יותר מדילדו
.שמיועד לחדירות

דילדו
בין אם אתה רוצה לנסות להחדיר לעכוזך חפץ זר ובין אן בן
זוגך מבקש ממך חוויה אנאלית לעצמו - כן...למרות שלא
הרבה אקטיביים יודו בזה יש המון כאלה שמגורים בפי
הטבעת המוסכמה המקובלת גורסת שעדיף להשתמש בדילדו
.שמתעקל קלות וזאת בגלל שהרקטום עצמו מתעקל קלות
ומה שנחמד בדילדו זה שאפשר להטות אותו למעלה, למטה או
לצדדים, כדי לגעת במקומות הנכונים. במדפים הרלבנטיים
.בחנויות הנכונות תמצאו מגוון רב של אביזרי עינוג אלה


הערה: אם אתם זוג אוהבים ושניכם אוהבים להשתמש
בדילדו , רצוי מאוד שלכל חור יהיה דילדו משלו, זה
.יפחית את הסיכוי ששאריות צואה ייכנסו אחד לשני



אזהרה לגבי צעצועים

בניגוד למה שאתם אולי חושבים, הרקטום הוא פתח קטן
ורעבתן. מן הראוי לוודא שכל דבר שנכנס אליו מעוגן היטב
,בחוץ, כדי שלא יישאב פנימה. לצרכי משחקים אנאליים
הדילדו ופקק העכוז הם הצעצועים המתאימים ביותר, ולא
.סביר שתצטרכו להגיע לחדר מיון כדי לשלוף אותם החוצה
,חשוב לוודא שכל מה שאתם מכניסים לרקטום יהיה חלק
.וללא בליטות או שפיצים

חרוזים אנאליים הם חמישה או שישה חרוזים גדולים
המחוברים ביניהם בחוט. הם דומים לחרוזי תפילה. אבל
בשונה ממחרוזת רגילה, כל החרוזים מקובעים על מנת שלא
יזוזו. אומנם ניתן להשתמש בהם בעת תפילה אבל בדרך כלל
אנשים מכניסים אותם בדלת האחורית שלהם. מושכים אותם
החוצה לאט, בדרך כלל בשלב האורגזמה ואומרים שזה מביא
אורגזמה פיצוץ. יש חרוזים אנאליים בגדלים שונים: קטנים
ככדורי נפטלין ובגודל כדורי טניס - אולי הגזמתי קצת. אם
הם עשויים מפלסטיק יצוק ויש עליהם רכסים חדים, רצוי
לשייף אותם קודם, ועוד דבר: יש אנשים שמעדיפים להכניס
.את המחרוזת לקונדום לפני השימוש




:לסיכום

מי שמשתגל בעכוז על בסיס קבוע ראוי שיעבור מדי פעם
בדיקת מעבדה לגילוי מחלות מין. עם זאת, מעטים מאלה
שמשתגלים בעכוז ששים לספר על כך לרופא שלהם. כמובן
שהיה קל יותר לו הרופא היה שואל בפשטות: את/ה נוהג/ת
לעשות סקס אנאלי?, אבל לא בטוח שהתשובות הרגילות היו
.עוברות בפוליגרף


לעולם אל תעשו סקס אנאלי אם הרקטום שלכם לא בריא
במאה אחוז. אל תעשו סקס אנאלי אם הוא מכאיב, אם אינכם
בטוחים במה שאתם עושים, התייעצו קודם עם מומחה סקס
.או רופא

ייתכן מאוד שתתביישו לספר על חוויית הסקס האנאלי
למישהו מוכר או לרופא ולכן כדאי מאוד לשאול את כל
השאלות בנושא זה בקו הטלפון המשרת נושא זה ונושאים
.אחרים המופעל על ידי קהילת הגייז בישראל






חלק ממאמר זה הגיע אלי בדואר האלקטרוני וחלקו פרי
.הוספי שלי. אשמח לקבל תגובות, הערות והארות לרשום בו

rabino
20-12-06, 00:44
בדיחה על גן עדן

...יום אחד בגן עדן חוה קראה לאלוהים

"!"אלוהים יש לי בעיה

"?"מה הבעיה, חוה

"אלוהים, אני יודעת שיצרת אותי וסיפקת לי את הגן
הנפלא הזה ואת החיות המדהימות האלו, ואת הנחש
".המצחיק בטרוף, אבל אני פשוט לא מאושרת

."אבל מדוע, חוה?" הדהד קול האלוהים

"."אלוהים אני בודדה. ובא לי להקיא מתפוחים

."טוב חוה, אם זה ככה, יש לי פתרון בשבילך
".אני אברא אדם רק בשבילך

"?"אבל מה זה אדם, אלוהים

."האדם יהיה יצור עם חסרונות, והרבה תכונות רעות
הוא ישקר, ירמה, יהיה שחצן ורברבן. הוא יעשה לך
צרות. אבל, הוא יהיה גדול יותר, מהיר יותר, ויאהב לצוד
,ולהרוג דברים. כשהוא יהיה חרמן, הוא יראה מטופש
אבל מאחר והתלוננת, אני אברא אותו באופן כזה שהוא
,יספק את תאוותיך וצרכיך הגופניים. הוא יהיה חסר דעת
.ויתעסק בדברים ילדותיים כמו לריב ולבעוט בכדור
הוא לא יהיה נבון, כך שהוא יצטרך את עצתך
".בשביל לחשוב כמו שצריך

."נשמע נהדר" אומרת חוה, תוך הרמת גבה אירונית
"?"איפה הקטצ', אלוהים

"."טוב נו... את יכולה לקבל אותו רק בתנאי אחד
"?"ומהו, אלוהים

..."כמו שאמרתי, הוא יהיה גאה, שחצן, ויעריך את עצמו
...כך שאת תצטרכי לתת לו להאמין שבראתי אותו קודם
...אז רק תזכרי, זה הסוד שלנו
!!!...אישה לאישה

rabino
20-12-06, 00:46
.אל תגידו הומואים...זה לא פוליטקלי קורקט

:תגידו

.מאותגרים סטרייטית

.אגזוזנים

.נושכי כריות

.מנקי ארובות

,תגידו: חברים של בניזרי

.מעריצים של אילנה אביטל

.רואים משמר המפרץ רק בגלל דוויד הסלהוף

.קונים פלייבוי בשביל המאמרים

.תגידו: רקדנים מצויינים

.מבזבזים חצי מהמשכורת בחנות לכלי בית

.תגידו: אלה שלא רואים את הפרצוף של בן הזוג שלהם ביחסי מין

.תגידו: ממריאים, חלילנים

.יש להם המון ידידות

.תגידו: רגישים, שמאלנים, תופסים תחת

.לובשי תחתוני בוקסר הפוך

.תגידו: מדברים למיקרופון

.כורי פחם

.בכל מסיבה עושים רכבת

.תגידו : ביום טוב מרגישים חרא

.אבל אל תגידו הומואים

rabino
20-12-06, 00:50
איך לעזוב את החבר

להגיד לו בפנים

.להגיד לו בטלפון
.להשאיר לו הודעה בתא קולי ולעזוב אותו שיתמודד עם זה לבד
.לשלוח לו דואר אלקטרוני
.להשאיר לו מכתב
.לשלוח לו פקס למקום העבודה

לשלוח חשפן למקום העבודה שלו, שייתן לו "שואו" ויעביר את המסר בצורה
.הברורה ביותר. כך לפחות גם בנות המשרד ייהנו מהצגה חינם

.לבקש מהחבר הכי טוב שלך שידבר איתו
.לבקש מהידידה הכי טובה שלו לדבר איתו

.לבקש לעלות בשידור בתוכנית של שמוליק טיאר או איריס קול ולבשר לו בשידור

תגיד לו שנשברת ולא יכולת יותר, לכן סיפרת להורים שלו שהוא גיי. ( רק תדאג
.(......לדרכי מילוט לפני כן

.ארגן חופשה. שניה לפני שהמטוס ממריא, ספר לו ועזוב אותו לצאת לחופשה לבד

.להרוג אותו
.להרוג את עצמך
.להרוג מישהו אחר ואז לשבת בכלא


.שנה את מקום מגוריך, החלף מספר טלפון ואל תטרח לידע אותו בכך

.זייף את המוות שלך ובנה לך חיים במקום אחר

.שנה את ההעדפה המינית שלך

.הגר למקום אחר

.השפל אותו בפומבי. אלץ אותו לעזוב אותך

.פרסם מודעת היכרות באינטרנט, במיוחד באתרים שהוא רגיל לגלוש בהם

.אל תחזיר לו טלפונים

.אלץ אותו להתחתן איתך

.שנה מקצוע והפוך לדראג קווין

.הפוך לזונה ממין זכר, והתחל לגבות ממנו כסף על קיום יחסי המין איתך

.אחר לו תמיד לפגישות ולסידורים שקבעתם לעשות יחד

.המשך להזמין אליך הביתה דווקא את החברים שהוא הכי שונא

.קום לפניו, ארוז את חפציו והשאר לו פתק על הכרית שלך

.שחק אותה כאילו איבדת את הזכרון ואתה לא זוכר אותו

.עשה קעקוע עם שמו של מישהו אחר

rabino
20-12-06, 00:52
איזה מין הומ ו אתה אם אתה כזה

בוודאי שמתם לב שבמגזינים של הנשים מופיעים כל הזמן שאלות על
.הגבר האידיאלי. אין הן הנשים היו רוצות אותו ואיך הן מתארות אותו
:לידיעתכם אלו הם 5 הדברים שהנשים ציינו שהיו רוצות אצל גבר

.א. גבר עדין, נראה טוב כמו גיי אולם מבחינה סקסית שיהיה סטרייט
.ב. גבר שלא מפחד להראות שאכפת לו
.ג. גבר שעוזר במטבח ונותן טפיחה על השכם מדי פעם
.ד. גבר רומנטי
. ללא שום עזרה או חיפוש במפה G - ה. והכי חשוב גבר שיודע למצוא את נקודת

אני מאמין שרבים מאיתנו הגייז, עונים על התיאור הנ"ל. אבל מה עושים
ומבחינת סקס אנחנו לא סטרייטים. לכן סקר קטן שערכתי הוביל אותי לרשימה
"...נפרדת הנוגעת לגבי גייז. רשימה אחת מובילה ל: "אתה מספיק גיי אם
."...ורשימה שניה היא: "אתה יותר מדי גיי אם

...אתה מספיק גיי אם

.אתה מקבל את זה כמו גבר
.אתה מכיר בעל פה את מילות השיר "דיווה" של שנה אינטרנשיונל
.אתה רוצה לשמור על הסטוץ שלך גם למחר בבוקר
.יש לך סטיקר עם הצבעים מודבק על המכונית מאחור
.אתה חושב שטום קרוז, ריצ'ארד גיר, קיאנו ריבס וריקי מרטין יכולים להיות גייז
.אתה נוסע לחופשות באיים אקזוטיים
.אתה משתמש בקרם לחות
.אתה סוחב איתך כל הזמן קונדומים, ליתר ביטחון
.אתה מופיע ברשימת המוזמנים למסיבות מיוחדות ולאירועים מיוחדים
.אתה הולך למכון כושר כדי לשמור על הצורה ולא על ה...כושר
.יש לך כרטיס אשראי ואתה מתחיל להרגיש מסודר בחיים
.אתה שם לב לכל מה שאתה אוכל
. MTV -אתה צופה מרבית היום בערוץ ה
.אתה חושב שזה שעבר מולך ברחוב הוא גיי
."אתה מתלבש "כאוס
.אתה יוצא לבארים של גייז ומשתתף באירועי הגאווה


...אתה יותר מדי גיי אם

.אתה מקבל את זה כמו אישה
.YMCA אתה יודע בעל פה את מילות השיר
.אתה רוצה להשכיב כל סטרייט שעובר ברחוב
.יש לך מכונית צבועה בצבעי הקשת
.אתה בטוח שטום קרוז, ריצ'ארד גיר, קיאנו ריבס וריקי מרטין הומואים
.אתה נוסע מטעם העבודה למקומות אקזוטיים
.אתה שם מסיכה לפנים ומשתמש בתכשירי טיפוח נשיים
.בנוסף לקונדום אתה סוחב איתך כל הזמן בקבוקון פופרס, ויברטור/דילדוס
.אתה זה שכותב את רשימת המוזמנים למסיבות
.אתה הולך לניתוח פלסטי כדי לשמור על הצורה
.אתה מקבל כרטיסי אשראי
.אתה מבשל את האוכל בעצמך
.צופה רק בערוץ ויוה
.אתה יודע בוודאות שזה שאמר לך סליחה ברחוב הוא גיי
.אתה מתלבש רק בבגדי מעצבים
.אתה ממארגני מצעד הגאווה

rabino
21-12-06, 14:27
מה לא אומרים לגבר עם זיין קטן

.עישנתי ג'וינט יותר עבה מזה

.או...איזה חמוד

.תפסיק להחדיר לי את האצבע ותתחיל לזיין אותי

.אני מצטערת

?מי עשה לך ברית

?למה שלא נתכרבל רק במיטה

.אתה יודע שיש ניתוח שיכול לעזור לך

?יותר מעניין להסתכל על זה



?גרום לזה לעמוד, נראה אותך

.אתה יודע, יש מגדל באיטליה שדומה לזה

?אני יכולה לצייר סמיילי על זה

.הוא נראה כמו זחל

.איזה חוסר פרופורציה בין זה לבין הרגליים שלך

.לחבר הקודם שלי היו 8 ס"מ יותר

.זה בסדר, יחד נתגבר

?האם זה טעים כמו בוטנים חוץ משהוא נראה כמו בוטן

?אני יכולה להיות כנה איתך



.לאחי בן ה- 8 יש אחד כזה בדיוק

.תן לי להביא את הפינצטה

?זה מסביר לגבי הרכב שלך

.אולי אם נשקה אותו הוא יצמח

.תודה, באמת הייתי זקוקה עכשיו לקיסם

?לא ידעתי שהם מגיעים בגדלים כאלה גם

?בטח יש לך בעיה בלמצוא קונדום מתאים

?מה עשית שאלוהים העניש אותך כך



.לפחות זה לא ייקח הרבה זמן

.בוא נשאר עם האצבעות שלך

.מה? מעניין

.בחיים שלי לא ראיתי דבר כזה לפני כן

?איך אתה קורא לו

?לא משנה, העיקר שהוא עובד. נכון

.שיט, אני שונאת לעשות בייבי סיטר



.הוא נראה במצב חדיש לאללה

?אתה לוקח סטרואידים

.שמעתי שאוננות מוגזמת מכווצת את הזין

.אולי זה ייראה בסדר באור טבעי

.אני חושבת שיש ויברטור באזור

.למה שנקפוץ ישר לסיגריה

?תגיד לי מתי אתה גומר

.אה...מצטערת לא ידעתי שהיית מעורב בתאונה



?יצאת פעם עם לורנה בוביט

?קר לך

?רק אם אהייה שיכורה לפני כן

?זוהי אשליה אופטית , נכון

?מה זה

?זה גנטי

.אני הולכת להביא את הקטשופ, זה הולך טוב עם צ'יפס

?מי סירס אותך

.לפחות אתה ניחן בכשרונות אחרים

?האם זה מגיע עם משאבת אויר

.זו הסיבה שאתה אמור לשפוט אנשים על פי אישיותם



.תראה, הכל נכנס במכה אחת לפה שלי

.לפחות מזה אני לא אחנק

.גרון עמוק??? אני בספק אם הוא ייגע לי בלשון בכלל

.תראה סוף סוף אפשר לגאול את ברבי מבתוליה

...יש חתיכה חמה על הירך שלך

.האם זה יחרוק אם אני אלחץ עליו .עישנתי ג'וינט יותר עבה מזה

.או...איזה חמוד

.תפסיק להחדיר לי את האצבע ותתחיל לזיין אותי

.אני מצטערת

?מי עשה לך ברית

?למה שלא נתכרבל רק במיטה

.אתה יודע שיש ניתוח שיכול לעזור לך

?יותר מעניין להסתכל על זה



?גרום לזה לעמוד, נראה אותך

.אתה יודע, יש מגדל באיטליה שדומה לזה

?אני יכולה לצייר סמיילי על זה

.הוא נראה כמו זחל

.איזה חוסר פרופורציה בין זה לבין הרגליים שלך

.לחבר הקודם שלי היו 8 ס"מ יותר

.זה בסדר, יחד נתגבר

?האם זה טעים כמו בוטנים חוץ משהוא נראה כמו בוטן

?אני יכולה להיות כנה איתך



.לאחי בן ה- 8 יש אחד כזה בדיוק

.תן לי להביא את הפינצטה

?זה מסביר לגבי הרכב שלך

.אולי אם נשקה אותו הוא יצמח

.תודה, באמת הייתי זקוקה עכשיו לקיסם

?לא ידעתי שהם מגיעים בגדלים כאלה גם

?בטח יש לך בעיה בלמצוא קונדום מתאים

?מה עשית שאלוהים העניש אותך כך



.לפחות זה לא ייקח הרבה זמן

.בוא נשאר עם האצבעות שלך

.מה? מעניין

.בחיים שלי לא ראיתי דבר כזה לפני כן

?איך אתה קורא לו

?לא משנה, העיקר שהוא עובד. נכון

.שיט, אני שונאת לעשות בייבי סיטר



.הוא נראה במצב חדיש לאללה

?אתה לוקח סטרואידים

.שמעתי שאוננות מוגזמת מכווצת את הזין

.אולי זה ייראה בסדר באור טבעי

.אני חושבת שיש ויברטור באזור

.למה שנקפוץ ישר לסיגריה

?תגיד לי מתי אתה גומר

.אה...מצטערת לא ידעתי שהיית מעורב בתאונה



?יצאת פעם עם לורנה בוביט

?קר לך

?רק אם אהייה שיכורה לפני כן

?זוהי אשליה אופטית , נכון

?מה זה

?זה גנטי

.אני הולכת להביא את הקטשופ, זה הולך טוב עם צ'יפס

?מי סירס אותך

.לפחות אתה ניחן בכשרונות אחרים

?האם זה מגיע עם משאבת אויר

.זו הסיבה שאתה אמור לשפוט אנשים על פי אישיותם



.תראה, הכל נכנס במכה אחת לפה שלי

.לפחות מזה אני לא אחנק

.גרון עמוק??? אני בספק אם הוא ייגע לי בלשון בכלל

.תראה סוף סוף אפשר לגאול את ברבי מבתוליה

...יש חתיכה חמה על הירך שלך

.האם זה יחרוק אם אני אלחץ עליו

.כמה מתוק, הבאת איתך קטורת

.אתה מתחיל להתבגר ילד

?אתה אחד הגמדים משלגיה



.אוה... משחקים חפש את המטמון

?אולי הבאת איתך גם מיקרוסקופ

.או...גיליתי את הפלא השמיני

.רצית שחבר שלך יצטרף אלינו לשלישיה, אתה יודע מה אני מסכימה

.לא חשוב...למה לטרוח בכלל





.כמה מתוק, הבאת איתך קטורת

.אתה מתחיל להתבגר ילד

?אתה אחד הגמדים משלגיה



.אוה... משחקים חפש את המטמון

?אולי הבאת איתך גם מיקרוסקופ

.או...גיליתי את הפלא השמיני

.רצית שחבר שלך יצטרף אלינו לשלישיה, אתה יודע מה אני מסכימה

.לא חשוב...למה לטרוח בכלל

rabino
21-12-06, 14:31
מה זה משנה

,ההורים שלי שאלו אותי אם אני גיי
?שאלתי: האם זה משנה
.הם אמרו: לא במיוחד
.אמרתי להם, כן אני גיי
.הם אמרו: עוף מהבית הזה עכשיו
.אני מניח שכן זה משנה


,הבוס שלי שאל אותי א אני גיי
?שאלתי: האם זה משנה
.הוא אמר: לא במיוחד
.אמרתי לו: כן אני גיי
!הוא אמר לי: אתה מפוטר, סוטה
.אני מניח שזה כן משנה

,חבר שלי שאל אותי אם אני גיי
?שאלתי: האם זה משנה
.הוא אמר: לא במיוחד
.אמרתי: כן אני גיי
.חבר שלי אמר לי להפסיק להתייחס אליו בתור חבר
.אני מניח שכן זה משנה


.האהוב שלי שאל אותי אם אני אוהב אותו
?שאלתי: האם זה משנה
.אהובי אמר לי : כן
.אמרתי לו: א נ י א ו ה ב א ו ת ך
.אהובי אמר לי: חבק אותי חזק
בפעם הראשונה בחיים שלי אני
.מניח שכן, זה משנה



?אלוהים שאל, אה אוהב את עצמך
?שאלתי: האם זה משנה
.אלוהים ענה: כן
עניתי: איך אני יכול לאהוב את עצמי אם
?אני גיי
.אלוהים ענה: בגלל שכך יצרתי אותך

...שום דבר כבר לא משנה בכלל

----------------------------------

rabino
21-12-06, 14:34
בדיחות על הומואים






?למה בלונדיניות לא לובשות חצאית מיני בסן פרנסיסקו
.כדי שלא יראו להם את הביצים



?שמעתם על השלושה הומואים שעצרו בחורה באמצע הרחוב בסן פרנסיסקו
.ובכן, שניים תפסו אותה ואחד סידר לה את השיער



?איך מושיבים 4 הומואים על כסא אחד
.הופכים אותו

?שמעתם על ההומו שסולק מעבודתו בבנק הזרע
.הוא נתפס שותה באמצע העבודה



ברמן באחד הפאבים החל להתכונן לקראת סגירת המקום כשלפתע פורץ
:פנימה שודד עם מסיכה על הפנים, מכוון אליו אקדח וצועק לו
.זהו שוד. שים את כל הכסף בתיק הזה
הברמן המפוחד צעק: אין בעיה, אין בעיה רק אל תירה. אני אעשה כל מה
.שתגיד לי
.צעק לו השודד: סתום את הפה ותתחיל למלא את התיק
.אין בעיה, אין בעיה, כל מה שתגיד. אמר הברמן. אל תירה יש לי אישה וילדים בבית
.השודד לקח את התיק ואמר לברמן: עכשיו אני רוצה שתמצוץ לי
.ענה לו הברמן: אין בעיה, רק אל תירה
.השודד התחיל להינות מהמציצה וככל שגברה התרגשותו נפל לו האקדח לרצפה
:ראה הברמן את האקדח על הרצפה, הרים אותו ונתן אותו לשודד באומרו
..................תחזיק את האקדח, מטומטם....אחד מהחברים שלי עלול להיכנס



.חייל אחד מדבר עם אבא שלו ומספר לו איך היה בקורס צנחנים
?"אבא:"נו אז איך היה
.הבן:"אתה לא תאמין מה קרה
העמידו את כל הקופצים בשורה והמדריך עמד ליד פתח המטוס ונתן לכל אחד
."לפי התור טפיחה בגב וההוא קפץ
?"אבא:"נו, ואז
.הבן:"אז בקיצור, הגיע תורי ואני מת מפחד, ממש עושה במכנסים
אז בכל זאת, מגיע תורי והמדריך טופח לי על הגב, אבל אני כל כך מפחד שאני
.לא יכול לזוז
."המדריך צועק עלי שאם אני לא קופץ הוא דופק אותי בתחת
?"אבא:"נו, אז קפצת
"...הבן:"כן, קצת בהתחלה



?שאלה: איך הומו דופק בחורה
.תשובה: הוא לא בא לפגישה



איש אחד הולך במדבר רואה ערבי
?"הערבי בא אליו שואל אותו "עם וזלין או בלי וזלין
.האיש אומר בסדר בלי
.הערבי בא דופק אותו בתחת
האיש ככה חצי מת ממשיך ללכת רואה עוד ערבי. שוב הערבי שואל אותו
.עם וזלין או בלי וזלין האיש אומר בלי וזלין. הערבי בא דופק אותו בתחת
האיש כבר גמור זוחל במדבר רואה עוד ערבי. הערבי שואל אותו עם
."וזלין או בלי וזלין והפעם האיש אומר עם וזלין. הערבי פתאום צועק "וזלין בוא



.חייל חדש מגיע לפלוגה
:בשיחה אומר לו אחד הקצינים
."הבסיס הזה מלא בהומואים, כדאי לך להיזהר
?"רוצה שאני אגיד לך מי הומו ומי לא
"החייל: "כן
"...הקצין: "אז בוא תיתן לי נשיקה



:רופא בודק הומו, ההומו שואל מה יש לי הרופא עונה
.זה סיפור מהתחת נדבקת מאיידס



,אישה אחת גילתה שהחבר שלה הוא הומו
.אז היא הסתובבה וקיבלה את זה כמו גבר



.איש אחד הולך במדבר ורואה אוהל בדואי
.הוא נכנס פנימה ורואה שלושה בדואים
?"הוא שאול את הראשון: "תגיד מה אתה עושה כשאתה מגיע לפה
"עונה לו הבדואי: "אוכל חומס דופק זעתר והולך לישון
?"שואל האיש את הבדואי השני: "ומה אתה עושה
"עונה לו הבדואי "אוכל חומוס דופק זעתר והולך לישון
"עובר אל השלישי: "ומה אתה עושה
"עונה לו הבדואי :"שלום לי קוראים זעתר



.נזירה אחת מנסה לתפוס טרמפ
.פתאום עוצר לה נהג משאית והם נוסעים ביחד
:אחרי שעה היא אומרת לו
"איזה כיף לכם אתם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות"
"הנהג אומר לה: "יש סיגריות מאחורה אם את רוצה לעשן
:אחרי שעה שוב אומרת הנזירה
"איזה כיף לכם אתם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות"
"הנהג אומר: "אם את רוצה לשתות יש ויסקי מאחורה
"אחרי שעה שוב: "איזה כיף לכם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות
"הנהג בחיוך: "את רוצה להזדיין בואי לאחור
.הנזירה מסכימה אבל מבקשת שידפוק אותה מאחורה
:אחרי הזיון שניהם שוכבים ומעשנים סיגר והנזירה אומרת
"איזה כיף לכם אתם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות
"....רק אנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות כדי לקבל בתחת



.בחור אחד הכיר בחורה בדיסקו
.בסוף הערב הוא חזר איתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד
.הבחור שם לב לתמונה על השידה בחדר השינה
?"זה בעלך" שואל הבחור"
."מה פתאום" עונה הבחורה
.חבר שלך"? שואל הבחור בחשד"
"תירגע," ענתה הבחורה
"אין לי חבר או בעל, זאת אני לפני הניתוח לשינוי המין



שני הומואים מחליטים לצאת לנופש במלון קטן
.וכל היום הם הולכים לעשות סקס
...הם מגיעים למלון שוכרים חדר ולא יוצאים ממנו עד הלילה
כל היום מזדיינים פעם זה מקדימה ואחר כך הוא מאחורה
.ככה עד מאוחר מאוד בלילה
.אחד ההומואים אומר פתאום שהוא צמא והוא רוצה ללכת לקנות להם משהו לשתות
,ההומו השני לא מסכים כי הוא נורא רוצה להזדיין
בסוף ההומו הולך לקנות אחרי שהוא הבטיח לחזור מהר מאוד וההומו השני
.הבטיח לחכות לו ולא לעשות ביד עד שהוא יחזור הביתה
.ההומו שהלך לקנות שתייה חוזר, ורואה שכל החדר מלא שפיך, בכל מקום שפיך
.על התקרה על הקירות על המקרר הקטן ובצד החדר הוא רואה את ההומו השני
?הומו 1: לא יכול לחכות לי
?הומו 2: מה קרה אסור כבר להפליץ פה



אדם אחד כול פעם שהוא היה עולה לאוטובוס הוא היה מזיין בחורה
יום אחד הוא עולה לאוטובוס ופוגש שם נזירה והוא מת לזיין אותה
אז הוא יושב לידה ומתחיל לדבר איתה ולא יוצא מזה כלום ככה כמה
.ימים
יום אחד הנהג אומר לו שמע חביבי זה לא ילך לך היא נזירה ונזירות
לא מזדינות אז הוא שואל את הנהג מה עושים אני מת לזיין אותה אז
הנהג אומר לו תראה כול יום בערב היא הולכת לבית הקברות להתפלל
תבוא לשם בערב תגיד לה שאתה אלוהים היא תשאל אותך מה אלוהים
.רוצה תגיד לה ככה וככה ותזיין אותה
האיש מבסוט מודה לנהג ומחכה לערב. בערב הוא מגיע לבית הקברות
ורואה שם את הנזירה אז הוא בא אליה ואומר לה מי את והיא עונה לו
אני נזירה ואז היא שואלת אותו מי אתה והוא אומר לה אני אלוהים
והיא אומרת מה אלוהים רוצה והוא עונה ככה וככה אז היא מסכימה
.אבל רק מאחורה כי היא רוצה להישאר בתולה
טוב אחרי שהוא סיים לזיין אותה הוא מוריד את המסיכה מהפנים ואומר
!!!!לה עבדתי עלייך עבדתי עלייך אני ההוא מהאוטובוס
!!!!!!!!!!!!!!!!!אז הנזירה ענתה לו עבדתי עליך אני הנהג



.דני ורמי שני הומואים מחליקים להנאתם בהחלקה על הקרח
.לפתע נתקל דני באיזה ערס ומפילו על הקרח
."אומר לו רמי: "דני אל תקום אנחנו נתבע אותו
."הערס אומר: " בוא הנה אני ארצח אותך
"דני אל תקום אנחנו נתבע אותו"
"אני ארצח את שניכם ואת כל המשפחה שלכם"
"דני אל תקום אנחנו נתבע אותו"
!!!!בוא הנה אני אזיין את שניכם בתחת
"......דני תקום הגענו לפשרה"



.שלושה חברים נוסעים לחרמון. מרוב הקור הם מחליטים לישון ביחד
.בבוקר קם אחד ואומר שעשו לו ביד. השני אומר אותו דבר
האמצאי שלא שמע כלום התעורר ואמר: "אל תשאלו איזה חלום היה
."לי, חלמתי שאני עושה סקי




שני הומואים טסו לחו"ל, בזמן שהמטוס המריא הציע אחד לחברו
לעשות סקס. החבר ענה לו שיש הרבה אנשים במטוס ואז חברו אמר
:לו : "תראה כולם הלכו לישון". כדי להדגים זאת הוא קרא בקול
."דיילת דיילת אפשר לקבל קולה". ולא באה שום דיילת
החבר השתכנע והם עשו סקס במטוס. בבוקר הדיילות החלו להסתובב
.במטוס וכשהגיעו לשורה אחת לפני האחרונה ראו אדם מבוגר רועד מקור
הם שאלו אותו: סבא למה לא ביקשת שמיכה? ענה להם הסבא: זה שלפני
.ביקש קולה ודפקו אותו בתחת

rabino
21-12-06, 14:41
איך מזהים הומו




.זיהוי - הינו החוש השביעי והלא טבעי הקיים אצל הומוסקסואליים

אתה חייב להיות גיי על מנת שיהיה לך החוש הזה. הוא מאפשר לך לזהות הומוסקסואליים
.מבחינה חיצונית בציבור מבלי שהם יצטרכו להתוודות לפניך שהם כאלה

לאלו שאין להם את החוש הזה, זוהי הרשימה שעל פיה אתה אמור לזהות גיי. אם 5 סעיפים
.מהרשימה מופיעים אצל בן אדם אחד, סביר להניח שהוא כזה

.שיער מחומצן, צבוע או עם גוונים

.שני גברים - סל קניות אחד

.תספורת מסודרת ואופנתית

.פנים משורטטות ושמורות היטב

.בושם עם נוכחות

.ציפורניים מסודרות

.משקפי שמש יוקרתיות

.מוס או ג'ל בשיער

.מתלבש על פי צו האופנה העכשווי או קיצוני יותר משהו שמזמן עבר

.ברשותו הרבה שקיות של קניות שביצע

.מעונב בעניבת משי רחבת שוליים

מתלבש כמו אישה

K-Y בבית המרקחת קלטת שהוא קונה


.אם למישהו יש עוד סימנים מזהים אנא שלחו לי ואשמח לפרסמם
כמו כן חשוב לזכור על מנת שלא תפילו את עצמכם כי אחד מהסימנים הללו
.המופיעים אצל גבר אינו בהכרח מעיד כי הוא גיי


הרחבה

גוף

רואים בחור חלק למהדרין בחוף הים, סביר להניח
.שהוא משלנו

גוף, כידוע, הוא גם מוצר, אם לשפוט לפי הניסוחים
המפורטים של המודעות במדור החביב על טובי
בחורינו: מדור "בנים" בעיתון "העיר". מעקב מפורט
של כמה קוראים עקביים של המדור (כמובן רק לשם
אנתרופולוגיה, חלילה לא לשם שידוך) חושף עלייה
תלולה בדרישות לגוף נטול שערות. גם בתחילת
הופעתו של המדור, אי שם בשנות ה-80, פנטזו
חלק מההומואים על בחור חלק, כיום נדיר למצוא
פרטנר למשא ומתן שדרישה זו היא לא תנאי
פתיחה בתביעות הטריטוריאליות שלו. רבים נאלצים
,להיכנע לחוקי השוק: המהדרין הולכים על שעווה
אפילציה ואפילו לייזר, חסרי הממון עושים טרימינג
בבית. כי מה לעשות, במילניום הזה כבר לא צריך
להוכיח שדארווין צדק, ושערות בין השיניים זה כבר
.ממש לא גליק גדול



ראיתם גבר שמשקיע בהופעתו החיצונית סביר
.להניח שהוא משלנו

איך מזהים הומו במסיבה של סטרייטים? נכון, כולם
,מסביב לובשים בגדים של קמרון, ספידי, אריסטו-מן
.כאוס, מוטי מזרחי, מרסל, החשמל 15 ודומיהם
הוא מעדיף ליוויס 501 וטי שירט לבנה. לא רק כי
המכנסיים האלה יושבים הכי טוב וכי והחולצה
מבליטה את העבודה המאומצת במכון הכושר
, ככה הוא פשוט "לא נראה כזה", ויכול לגלם
סוף-סוף את הפנטזיה הבנאלית על הומו שנראה
.סטרייט
כבר במאה ה-19 היו מה שנקרא "דנדיז", הומואים
גנדרנים שכל חייהם סבבו סביב הגרדרובה. ועדיין
לא חסרים כאלה, שמעדיפים מכנסי כסף, עור ורשת
או דגמ"ח מבריק. אבל רוב הגייז יזנחו בסופו של
דבר את כל הפרובוקציות האלה בארון, לטובת
.ג'ינס, דגמ"ח צבאי או לכל היותר, טרנינג אדידס
גם החולצה הצמודה בדרך להיעלם. במועדונים
רבים בחו"ל, כמו ה"טרייד" בלונדון, נוהגים רוב
הנוכחים להסיר את החולצה דקות ספורות אחרי
כניסתם לרחבת הריקודים, כדי לחשוף את הגוף
המעוצב והחלק (ע"ע). פה התופעה עדיין לא
.נפוצה, אך בהחלט מתפשטת

אם מישהו שואל אותך ברחוב או בחוף הים איפה
.אתה מתאמן, סביר להניח שהוא משלנו


מה שלא יעשו הסטרייטים, הומואים חייבים לעשות
גבוה יותר, מהר יותר וחזק יותר. בתחרויות שרירנים
אחוז הגייז גבוה בהרבה משיעורם באוכלוסייה, וכך
גם ברוב חדרי הכושר בתל אביב. אצל הומואים
.רבים וטובים זו כבר מזמן צורת בילוי מועדפת
שעליה הם מוכנים להוציא בין 500,1 ליותר
מ-000,5 שקל בשנה. שימו לב כמה זמן מושכים
מתאמנים מסוימים בין סט לסט, על מנת לבחון את
שאר הנוכחים השווים ואת המדריך הנערץ. במקום
"יש לך אש", אפשר כבר לשאול "איפה אתה
מתאמן?", ואת הבילוי בפרדייז ובסאונה סיטי
ניתן להחליף בפעולות חתרניות במקלחות ובג'קוזי
.של אוניברסיטת תל אביב והולמס פלייס

קלטתם מישהו מסתובב ברחוב עם תיק ועליו
יש את הצבעים, בחוף הים מישהו פורס מגבת
בצבעי הקשת, נהג ברכב ועליה סיסמאות שלא קשה
להבין מה הן אומרות...בטוח הוא משלנו אלא אם
.כן הוא גיי פרינדלי

חולצות עם הצהרות דרמטיות
דגלי גאווה, כיפות ורודות, או משטחים גאים
לעכבר. חנויות שלמות בחו"ל קמות בזכות הפריטים
המצחיקים האלה. בארץ, כלל הידוע, יש רק שתי
,חנויות תל אביביות שמוכרות סחורה מהז'אנר הזה
אחת בשינקין שמוכרת גלויות הומו-לסביות
נוסטלגיות, והסקסי שופ, שבין שאר אביזריה, מציעה
.ספרונים אירוטיים

גבר שמריח טוב, גבר שנראה מטופח. אין צורך להרחיב
.בנושא זה ולספר עד כמה חשובה ההופעה החיצונית לגייז
ראיתם גבר מטופח אבל לא נשי שצועק אני גיי, סביר להניח
.שהוא משלנו


ריחות של ז'אן פול גוטייה ודולצ'ה וגבנה מקפיצים
גבוה את הראדאר, שמכוון לקלוט חברים לנטייה
, אבל גם סטרייטים מתעתעים בנו
ומדיפים כבר את הריחות המתקתקים האלה. רוב
הבחורים גילו כבר מזמן את האפטר שייב, אבל
עשרות שנים לקח להם כדי להכיר גם את
הדיאודורנט. שלא לדבר על קרם לחות, ג'ל לעיניים
ושמפו מזין. איפה, איפה היה היום הגבר המצוי
,אילולא היו קיימים גם הומואים? בכל מה שתלוי בנו
כמו מניעת קמטים, כרס, קשקשים ושומן, אנחנו
מטפלים עוד מינקות, ומה שלא בידינו, כמו קרחת
אנחנו פשוט הופכים לאופנה. זה לא סתם
שהומו נראה תמיד צעיר מגילו ויפה להפליא, הוא
.כנראה משתמש בקרמים הנכונים

rabino
21-12-06, 14:45
למה בירה יותר טובה מאישה

אפשר ליהנות מבירה כל החודש
1

כתמי בירה יורדים בכביסה
2

אתה לא חייב לקחת את הבירה לפגישה
3

הבירה שלך תמיד מחכה לך בסבלנות
4

בירה אף פעם לא מאחרת
5

האנאוברים עוברים
6

בירה לא חשה בתחושות קנאה כשאתה לוקח בירה אחרת
7

תוויות בירה יורדות מבלי להפעיל כוח
8

לבירה אף פעם אין כאב ראש
9

אחרי שאתה גומר בירה היא עדיין שווה אגורה
10

בירה לא תתעצבן אם תגיע הביתה עם ריח של בירה נודף מהפה
11

אתה יכול לשתות יותר מבירה אחת בערב ולא תרגיש תחושות אשמה
12

בירה תמיד יורדת למטה בצורה חלקה וקלה
13

אפשר להתחלק בבירה בין חברים
14

אתה תמיד יודע שאתה הראשון שפותח את הבירה
15

בירה תמיד רטובה
16

בירה לא דורשת שיוויון
17

בירה אפשר לשתות במקום ציבורי
18

אתה לא צריך לשטוף בירה כדי שיהיה לה טעם טוב
19

בירה תמיד באה בשישיות
20

אחרי שאתה שותה בירה אתה לא מחוייב לכלום
21

.בירה אף פעם לא עולה יותר מ- 20 שקלים ואף פעם לא משאירה אותך צמא לעוד
22

הבירה נראית אותו דבר בבוקר
23

לבירה אין התכווצויות
24

לבירה אין אמא
25

בירה תמיד מקשיבה ואף פעם לא מתווכחת
26

בירה אף פעם לא שוקלת יותר מדי
27

בירה אף פעם לא מבקשת ממך לזרוק אותה ומשאירה לך שיקול דעת
28

rabino
21-12-06, 14:49
משפטי פתיחה להתחיל עם בחורות

.סליחה, האם זו חליפת חלל שאת לובשת, כי התחת שלך מחוץ לעולם הזה



?את מאמינה באהבה ממבט ראשון? או כדאי שאני אעבור לידך שוב



?את ישנה על הבטן? לא? אני יכול



הוריך היו בוודאי אופים כי הם הוציאו זוג לחמניות משגעות



הורייך היו בטח גנבים כי מישהו גנב את הכוכבים ושם אותם בעינייך



יש לך מטבע? כי הבטחתי לצלצל לאמא שלי ברגע שאתאהב



?את רוצה לבוא אלי לפיצה ולסקס...סטירה...מה את לא אוהבת פיצה



רגלייך בטח עייפות כי את רצה במחשבות שלי כל לילה



!!!סלחי לי, את יכולה לתת לי הוראות דרך? לאן? לליבך



בואי לפה ושבי עלי כדי שנוכל לדבר על הדבר הראשון שקופץ החוצה



הקולות בראש שלי אומרים לי שאת צריכה לצאת איתי



תגידי חם פה או שזו רק את



אם אלווה אותך הביתה תכניסי אותי



?אי פעם ליקקו אותך כל כך עד שירדו לך דמעות מהעיניים



?סליחה, אפשר לנסות לפתות אותך



!!!תגידי זה כאב? מה? כשנפלת מהמשיים בתור מלאך



?כמה את עולה



.אני אוהב כל עצם בגופך במיוחד שלי



?תגידי, לא נשרנו מבית הספר ביחד



?אבא שלי יכול להציע לך משקה



.איזו מקריות! את רוצה להיות שחקנית ולי יש מצלמת וידאו



?שיחקת פעם משחקי לשון



.את יותר חמודה ותמימה...תני לי לעזור לך להיפטר מזה



את כל כך חמה שהעיניים שלי שורפות



?שמעתי שהפכים נמשכים. את מצליחה ואני מפסידן אז למה שלא ניפגש



הייתי זוחל על ידי וברכיי מעל זכוכית שבורה רק כדי שתסכימי לשתות איתי



?לא דיגמנת פעם לפלייבוי



שלום, אני מרוויח יותר ממה שאת מסוגלת לבזבז



אומנם אני לא פרד פלינסטון אבל אני בהחלט יכול לנענע את מיטתך



.בואי אלי הביתה ונעשה דברים שגם ככה אני אספר לכולם שעשינו אפילו אם לא



המילה של היום היא "רגליים" בואי נחזור הביתה ותפשטי אותה



!!!את יודעת מה ייראה טוב עלייך? מה? אני



אני חושב שאת האישה הכי יפה שראיתי אי פעם...ביום רביעי



וואוו...את לא מזיעה הרבה בשביל בחורה שמנה



כל דבר שסמים עושים אני יכול לעשות עם הלשון



אמנם אני לא הבחור הכי שווה פה אבל אני היחיד שמדבר איתך



אם את הולכת להתחרט על זה בבקר אנחנו יכולים לישון עד הצהריים



אני יכול להזמין אותך למשקה או שאת רוצה רק כסף



אם רגלך השמאלית היא סוכות ורגלך הימנית היא פסח, אפשר לבקר אותך בין החגים



.אבא שלך גנן? יש לך זוג פומלות יפות מאוד

rabino
21-12-06, 14:54
.אם את חושבת שאת שמנה, אז את בטח צודקת, אל תשאלי אותנו


1 .אם את חושבת שאת שמנה, אז את בטח צודקת, אל תשאלי אותנו


1



.תלמדי להשתמש באסלה...כשהיא למעלה תורידי אותה למטה


2



אל תסתפרי אף פעם


3



אם את שואלת שאלה שאת לא רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שאת לא
.רוצה לשמוע


4



!לא תמיד הוא חושב עלייך...תחיי עם זה
5



אל תשאלי אותו על מה הוא חושב אלא אם כן את מוכנה להתמודד עם שיחה
.בנושאים הקשורים לספורט, רובים ומכוניות
6



.תיפטרי מהחתול...ולא הוא לא שונה משאר החתולים
7



!כלבים יותר טובים מחתולים. נקודה
8



!יום שבת = ספורט. נקודה
9



.שופינג זה לא ספורט
10



.כל מה שתלבשי מקובל. באמת
11



.יש לך יותר מדיי נעליים


12



.בכי זה סחיטה. תשתמשי בזה אם את צריכה אבל אל תצפי מאיתנו לאהוב את זה


13



.תגידי מה שאת רוצה...רמזים קטנים לא עובדים


14



.לא הוא לא ידע מה התאריך המדוייק ולעולם לא יידע...תסמני אותם על הלוח שנה


15



לרובנו הגברים יש 3 זוגות נעליים מקסימום. מה גורם לך לחשוב שאנחנו נדע
.איזה מבין 30 הזוגות שלך מתאים לשמלה שהחלטת ללבוש היום


16



.כן ולא הם תשובות מקובלות וטובות


17



.כאב ראש שנמשך 17 שעות הוא בעיה...תפני לרופא


18



.אמא שלך לא צריכה להיות החברה הכי טובה שלך


19



.את הסרטים הזרים עדיף להשאיר לזרים


20



.תמיד תבדקי את השמן


21



.אל תזייפי. אנחנו מעדיפים להיות לא יעילים מאשר מושלים


22



.כל מה שאמרתי לך לפני 6 או 8 חודשים לא תקף לויכוח של היום


23



אם משהו שאמרנו לך יכל להיות מובן בשתי דרכים ואחת מהן גרמה לך להיות
.עצובה או עצבנית - התכוונו לדרך השניה


24



.אם לא נסתכל על בחורות אחרות לא נדע כמה יפה את


25



את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו או שאת יכולה להגיד לנו איך את רוצה
.שזה ייעשה - לא שניהם ביחד


26



.בהזדמנות זו....תגידי כל מה שיש לך....לפני שייגמרו הפרסומות


27



.כריסטופר קולמבוס לא היה צריך ליצור ולשאול על כיוונים...גם אנחנו לא צריכים


28



נשים שלובשות חזיית פלא וחולצות חשופות מאבדות את הזכות להתלונן
.כשמתכלים להן על החזה


29



.המערכת יחסים אף פעם לא תישאר כמו שהייתה בחודשיים הראשונים שהיינו יחד


30





...אחרון חביב מתי תדעו ש

כל אחד יכול לקנות קונדומים










.תלמדי להשתמש באסלה...כשהיא למעלה תורידי אותה למטה


2



אל תסתפרי אף פעם


3



אם את שואלת שאלה שאת לא רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שאת לא
.רוצה לשמוע


4



!לא תמיד הוא חושב עלייך...תחיי עם זה
5



אל תשאלי אותו על מה הוא חושב אלא אם כן את מוכנה להתמודד עם שיחה
.בנושאים הקשורים לספורט, רובים ומכוניות
6



.תיפטרי מהחתול...ולא הוא לא שונה משאר החתולים
7



!כלבים יותר טובים מחתולים. נקודה
8



!יום שבת = ספורט. נקודה
9



.שופינג זה לא ספורט
10



.כל מה שתלבשי מקובל. באמת
11



.יש לך יותר מדיי נעליים


12



.בכי זה סחיטה. תשתמשי בזה אם את צריכה אבל אל תצפי מאיתנו לאהוב את זה


13



.תגידי מה שאת רוצה...רמזים קטנים לא עובדים


14



.לא הוא לא ידע מה התאריך המדוייק ולעולם לא יידע...תסמני אותם על הלוח שנה


15



לרובנו הגברים יש 3 זוגות נעליים מקסימום. מה גורם לך לחשוב שאנחנו נדע
.איזה מבין 30 הזוגות שלך מתאים לשמלה שהחלטת ללבוש היום


16



.כן ולא הם תשובות מקובלות וטובות


17



.כאב ראש שנמשך 17 שעות הוא בעיה...תפני לרופא


18



.אמא שלך לא צריכה להיות החברה הכי טובה שלך


19



.את הסרטים הזרים עדיף להשאיר לזרים


20



.תמיד תבדקי את השמן


21



.אל תזייפי. אנחנו מעדיפים להיות לא יעילים מאשר מושלים


22



.כל מה שאמרתי לך לפני 6 או 8 חודשים לא תקף לויכוח של היום


23



אם משהו שאמרנו לך יכל להיות מובן בשתי דרכים ואחת מהן גרמה לך להיות
.עצובה או עצבנית - התכוונו לדרך השניה


24



.אם לא נסתכל על בחורות אחרות לא נדע כמה יפה את


25



את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו או שאת יכולה להגיד לנו איך את רוצה
.שזה ייעשה - לא שניהם ביחד


26



.בהזדמנות זו....תגידי כל מה שיש לך....לפני שייגמרו הפרסומות


27



.כריסטופר קולמבוס לא היה צריך ליצור ולשאול על כיוונים...גם אנחנו לא צריכים


28



נשים שלובשות חזיית פלא וחולצות חשופות מאבדות את הזכות להתלונן
.כשמתכלים להן על החזה


29



.המערכת יחסים אף פעם לא תישאר כמו שהייתה בחודשיים הראשונים שהיינו יחד


30





...אחרון חביב מתי תדעו ש

כל אחד יכול לקנות קונדומים

rabino
21-12-06, 14:56
איזה כיף להיות גבר

שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום
1

העירום בסרטים הוא לרוב נשי
2

אתה מבין בכלי רכב
3

לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת
4

כדורגל זה יום שבת
5

אתה לא צריך להיות שותף לחיי הסקס של חבריך
6

התורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז
7

אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות
8

חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל
9

ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך
10

כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה
11

התחת שלך אינו גורם מכריע בראיון עבודה
12

כל אברייך אמיתיים/טבעיים
13

זקן צרפתי אינו עושה אותך בלתי נראה כלפי המין ההשני...נהפוך הוא
14

גברים במסכות הוקי לא תוקפים אותך
15

לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים
16

אתה מבין למה חשפניות מצחיקות
17

אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה
18

שם המשפחה שלך לא משתנה
19

אתה יכול להשאיר מיטה בבית מלון לא מסודרת
20

כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך
21

הגאראג' כולו שלך
22

אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות
23

אף אחד לא חושב בליבו עם אתה בולע
24

אתה לעולם לא צריך לנקות את האסלה
25

אתה יכול להיות מוכן לתזוזה תוך 5 דקות
26

אתה אף פעם לא צריך לדאוג למוניטין שלך לגבי הסקס
27

תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן
28

אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין יישאר החבר שלך
29

התחתונים שלך עולים 20 שקל לחבילה של 3 זוגות
30

לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות
31

אתה לא צריך לגלח מתחת לצוואר שלך
32

אתה לא צריך להתכרבל עם תחת שעיר כל לילה...אלא אם כן.... אתה
33

אם אתה רווק ובן 40 אף אחד לא שם לב
34

הכל על הפרצוף שלך נשאר בצבע המקורי שלו
35

שוקולד הוא רק עוד חטיף
36

אתה יכול להיות נשיא
37

אתה יכול להינות מנסיעה ברכב במושב שליד הנהג
38

פרחים מסדרים הכל
39

אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים
40

אתה זוכה לחשוב על סקס 90 אחוז מהזמן שאתה ער
41

אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים
42

שלושה זוגות נעליים מספיקות...הן יותר ממה שאתה צריך
43

אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין
44

אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו
45

משחק מקדים הוא אופציה
46

אף אחד לא מהסס לספר בדיחה גסה כשאתה נכנס לחדר
47

אפשר להוריד חולצה ביום חם
48

אתה לעולם לא מרגיש את הצורך בלמנוע מחבר ללכת לזיין
49

מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך
50

לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת
51

אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס
52

העולם הוא בית השימוש שלך
53

שעווה חמה לעולם לא מתקרבת לרגלייך
54

אותו מצב רוח כל הזמן
55

אתה יכול להעריץ את מל גיבסון מבלי להרעיב את עצמך להיראות כמוהו
56

אתה לא צריך לנסוע לתחנת דלק אחרת כי זו יותר מדי מפוקפקת
57

אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה
58

אתה יכול לשבת בפיסוק...לא משנה מה אתה לובש
59

אותה עבודה...רק יותר כסף
60

שיער אפור זה סקסי
61

שיער אפור וקמטים רק מוסיפים לך אופי
62

אתה לא צריך לעזוב את החדר כדי לסדר את התחתון בתחת
63

שמלת חתונה עולה אלפים...חליפה רק כמה מאות
64

לא אכפת לך אם מישהו מרכל עליך מאחורי הגב
65

אם כבר מישהו מרכל סימן שאתה שווה
66

עם 400 מיליון זרעונים במכה אתה יכול להכפיל את אוכלוסיית העולם ב- 15 ניסיונות
לפחות בתיאוריה
67

אתה לא טועם לאחרים את האוכל
68

השלט שלך ורק שלך
69

אנשים לא בוהים לך בחזה כאשר אתה מדבר איתם
70

אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה
71

מסיבות רווקים עדיפות פי כמה על מסיבות רווקות
72

יש לך מערכת יחסים נורמלית ובריאה עם אמא שלך
73

אתה יכול לקנות קונדומים מבלי שידמיינו אותך עירום בעת הקנייה
74

אם לא תתקשר לחבר שלך כשאתה אומר שתתקשר הוא לא יילך ויספר
לחברים אחרים שהשתנת
75

יום יבוא ותהייה סוטה זקן
76

אתה יכול לתרץ כל התנהגות בשיקפצו לי / שיילכו להזדיין
77

אם בחור נוסף יופיע למסיבה באותה תלבושת כמו שלך ייתכן מאוד ותהפכו
לחברים בנפש
78

נעליים חדשות לא לוחצות וגורמות לפצעים ברגליים
79

אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם
80

סרטים כחולים נועדו רק לך
81

לא לאהוב מישהי זו לא סיבה לא לקיים איתה יחסי מין מדהימים
82

החברים שלך אף פעם לא יכולים להגיד לך דברים כמו אתה שם לב למשהו שונה
83

משמר המפרץ נועדה לך
84

תמיד יש משחק איפשהו
85

rabino
21-12-06, 14:59
?יצא לך להיות בסיטואציה כזו
אתה נמצא בעבודה, במשרד, בקלאב, במסיבה או כל מקום אחר , שם אתה מוצא
עצמך מדבר עם בחורה. השיחה איתה היא אחלה ואתה מוצא שהייתה מאוד
מעניינת. אבל משהו במוח המעוות שלך אומר לך : "לא בא בחשבון, לא בא
."בחשבון שאני אזיין אחת כזו פעם
לא הספקת להגיד ג'ק רובינסון והיא כבר רומזת לך שהייתה רוצה מאוד לצאת
איתך. אתה בחור סבבה ולא אוהב לפגוע שולף מתאי המוח האפורים שלך את
.משפט הסירוב שלך
:איזה מהם

הנה משפטי הסירוב המפורסמים. בגדול זה מה שאתה אומר. בקטן זה למה
.אתה מתכוון באמת



.אני חושב עליך כעל אחותי
.את מכוערת

.סיימתי מערכת יחסים לא מזמן
.את מכוערת

.אני שקוע בבניית הקריירה שלי
.את מכוערת

!זו לא את, זה אני
.את מכוערת

.אני לא נפגש עם נשים במקום העבודה שלי
.את מכוערת

.אני רווק מושבע
.את מכוערת

.אני לא יכול לעשות את זה לניר. הוא דלוק עליך
.את מכוערת

.אני לא נמשך אליך במובן הזה
.את מכוערת

.החיים שלי יותר מדי מסובכים כרגע
.את מכוערת

.יש הבדל קטן של גיל בינינו
.את מכוערת

.יש לי חברה
.את מכוערת

.בואי נהייה ידידים

את מה זה מכוערת

rabino
21-12-06, 15:01
חוקים של גברים

1
כל גבר שמביא מצלמה למסיבת רווקים, ינודה ועלול
.לצאת להורג על ידי חבריו המשתתפים במסיבה



2
בשום פנים ואופן ואפילו במצב חירום אסור
.שייראו שני גברים תחת מטריה אחת



3
:לגברים מותר לבכות רק
.אם החברה שלך משתמשת בשיניים שלה
.אם דפקת לבוס שלך את מכונית המנהלים שלו
.אם קבוצת הכדורגל שאתה אוהב הפסידה במשחק הגמר
בזמן צפיה בערוץ האופנה כאשר הדוגמניות מדגמנות
!בגדים שקופים ואשתך יושבת לידך..... מה מר גורלך



4
חבר שלך עצור במשטרה, תוך 12 שעות אתה חייב
לשחרר אותו בערבות, אלא אם כן הוא רצח מישהו
.מהמשפחה שלך



5
ברגע שהכרת חבר חדש, זמן ההיכרות שלך איתו
.עלה על 24 שעות - אחותו מחוץ לתחום בשבילך
.תהייה כוסית אשר תהייה



6
אם קבעת פגישה עם בחור אחר והוא מאחר
זמן ההמתנה המינימלי הוא 5 דקות, אח"כ אתה
.מתחפף. זמן ההמתנה המקסימלי - 6 דקות



7
.גברים לא קונים לגברים אחרים מתנת יום הולדת
למעשה, גברים בכלל לא אמורים לזכור בכלל את
.תאריך יום ההולדת



8
אם הצטרפת לחברים בזמן שהם צופים במשחק
כדורגל בטלוויזיה, אתה רשאי לשאול אותם
?מה התוצאה, אבל לעולם אל תשאל מי משחק



9
.אם הרוכסן של חבר שלך פתוח. זו הבעיה שלו
?אתה לא ראית כלום. מה פתאום אתה מסתכל לאזור הזה



10
יש להתייחס לנשים שצופות איתכן במשחק כדורגל כאל
מרגלות, אלא אם כן הן מפגינות ידע מרשים ביותר לגבי
.המשחק, הכללים, הנקודות בליגה והשחקנים בעבר ובהווה



11
,שיחת טלפון בין חברים גברים - נמשכת לא יותר מדקה
.וגם זה יותר מדי



12
אתה לא שואל את חבר שלך לפני היציאה מה הוא מתכוון
.ללבוש היום



13
.גברים לא מלווים בגדים שלהם לגברים אחרים



14
.להתלונן על סוג הבירות שיש לחבר שלך במקרר זה אסור
.מותר לך להעיר לו רק אם הוא לא דאג לקרר את הבירות מספיק



15
יצאת מהבר עם בחורה.... היא התעוררה לידך למחרת
בבוקר. אכלתם ביחד את ארוחת הבוקר - הפכת אותה
.רשמית לחברה שלך



16
משקה טרופי, קוקטייל טרופי או כל נוזל אחר שיש בו מיצי
פירות מותר לך לשתות רק שאתה בחופשה בתאילנד
שרוע על אחד החופים המדהימים של קופיפי והמשקה
.מובא אליך על ידי דוגמנית על ובחינם



17
.חברים טובים לא ייתנו לחברים שלהם לשים בגד ים ספידו
.אף פעם. הנושא סגור



18
אתה חייב להזדהות עם החברה שלך בפומבי במקרה
שהחתול שלה מת, נדרס, נשרף וכד'. אפילו
...אם זה אתה שגרמת לזה



19
...אם אי פעם פנית לחבר שלך והחמאת לו על הכלי שלו
!כדאי מאוד לך שהתכוונת לאקדח שהוא נושא



20
משפטים שאסור לך אף פעם להוציא מפיך כאשר
:חבר עוזר לך להרים משהו כבד
!כן גבר, דחוף עוד
.יאללה, תן עוד אחד והפעם דחיפה חזקה יותר
!עוד קצת ותיכף אנחנו אחרי מקלחת
?תחת יפה יש לך, אתה לא במקרה מזל קשת



21
אף פעם אל תקיים שיחת טלפון ארוכה יותר מהזמן שאתה
יכול לעשות סקס איתה. שים סטופר לידך ונתק את
.הטלפון אם צריך



22
אם חבר שלך מנסה לתפוס איזה סטוץ במועדון, מותר לך
.להרוס לו את הקטע רק אם אתה בטוח שאתה יוצא הערב בלי סטוץ מהמועדון



23
יום שבת = ספורט





24
.כן ולא הם תשובות הולמות ביותר למרבית השאלות שנשים שאולות אותכם



25
סרטים זרים שיישארו אצל הזרים - לכם מתאים לצאת לקולנוע
...רק אם זה סרט של ברוס וויליס, שוורצנגר או אנג'לינה ג'ולי



26

rabino
21-12-06, 15:03
שיר על צינור

היא דפקה בי מבט מפתה
הבחורה הרזה כמו מטאטא
עיניה בהו בישבן שלי
ורציתי להתמסר לה כולי

היא אמרה ששמה לימור
ויצאנו לרכב על חמור
אחר-כך הלכנו ישר לביתה
ואכלנו אצלה חביתה

לימור נכנסה לשרותים
דקה אחרי יצאה בלי בגדים
התחתונים שלי נרטבו במקום
והיא התחילה לגשת הלום

בהתקרבותה אלי שמתי לב לפרטים
דברים קטנים ומעצבנים
על גבה גיבנת גיליתי
ונורא התבאסתי ובכיתי

גב שעיר את אופייה אפיין
והצעתי לעשות לה שם פן
ישבנה האדיר בצורת אגס
ממש את כל המיטה הוא תפס

טוב, לבסוף נגשנו למאלכה
אך מסתבר שהופשטתי שלא כהלכה
עיניי הבחורה נפתחו לרווחה
כשאת איברי היא ראתה

מהמיטה מיד היא זינקה
ומביתה אותי היא סלקה
נשים כאלו אני לא מבין
....אז מה אם לנו אותו איבר מין

rabino
21-12-06, 15:08
הסיפור על פין אוקיו


אולי שמעתם אותו לפני כמה שנים
סיפרו אותו אז לילדים הקטנים
.וזו הגירסה לילדים הגדולים

בכפר קטן, שקט ורגוע
גר לו נגר, אומלל ופגוע
,דבר אחד לא יכל המסכן
.מה שכולם עושים - לזיין

ביום יפה בהיר וצח
:באה פייה ואמרה לו כך
שמע נא אליי, נגר חמוד"
."הזין שלך יעמוד כמו עמוד

שלוש נקישות היא נקשה במקל
והזין שלו נעמד כמו סרגל
ועכשיו כבר ניתן במלאכה להתחיל
."אתה עוד תחווה כאן זיון לא רגיל"

מה שהתרחש שם אסור לי לומר
בכל זאת הסיפור הוא קצת מצונזר

הפייה הטובה נהנתה מאד
כזה זיין - בשבילה זה כבוד
היא הודתה שהיה לה ממש שיגעון
ומייד התברר לה שהיא בהיריון

הפייה המסכנה, בשבילה זהו ברוך
לילד תקרא על שם הזין הארוך
אז סבא ג'פטו נסע עד לטוקיו
והחליט לבסוף שיקרא לו פין נוקיו

פין נוקיו גדל והיה ילד עץ
עם חברותיו הכוסיות הרבה להתרוצץ
וכך מאושר לו ג'פטו היקר
:כן כן בחיים - הוא כבר מסודר

יש לו ילד עץ אדיר
שמזיין כמעט את כל בנות העיר
ואת הסיבה להבין לא כל כך קשה
כולן רוצות זיין מעץ כזה נוקשה

פין נוקיו היה מפורסם בין בנות העיר
וכולן רצו את איבר מינו להכיר
אבל פין נוקיו הרגיש שמשהו חסר
והוא רצה את העניין לברר

הוא פשוט הבין שהוא עושה בושות
....כי לזיין מעץ - אין תחושות
ולכן הוא בעצמו לעולם לא גומר
מקרה מבאס ובעיקר מצער

עוד באותו יום פין נוקיו החליט
"!אהיה ילד אמיתי בכל דרך אפשרית"
ואמנם מהר מאד חשב על מזימה
והזמין אליו לארוחה את הפייה המדהימה

הפייה הגיעה, והם התיישבו לאכול
פין נוקיו לא חסך בשתייה באלכוהול
,כמובן שבכוס של הפייה המדהימה
פיזר פין נוקיו קצת סם הרדמה

,הפייה נרדמה, ופין נוקיו לא איחר
על חלומו - להיות בן אדם - לא רצה לוותר
הוא חיפש לפייה בכל הכיסים
כי רצה למצוא את מקל - התכסיסים

הוא מצא אותו תוך כמה שניות
"!וקרא: "ילד אמיתי אני רוצה להיות
פין נוקיו לא האמין למראה עיניו
!!!במראהו החדש הוא היה מאוהב

הוא הפך לילד אמיתי ממש
!והוא היה כל כך נרגש
בינתיים התעוררה הפייה השיכורה
והוא ערך עליה את זיון הבכורה

פין נוקיו נפרד מהפייה לשלום
"!!אחרי שאמרה לו "היית חלום
:פין נוקיו צילצל לכל חברותיו
"!!ואמר: "בואו ,אני ילד אמיתי עכשיו

מאז ועד היום פין נוקיו מכייף
( !ואת הזיין הוא כבר לא צריך לשייף )
יש לו ביום עשר זיונים נטו
...ולפעמים גם מסדר לסבא ג'פטו

rabino
21-12-06, 15:12
כמה עובדות על הזיין

.כמות הזרע בשפיכה אחת היא - 2 כפיות


.מספר הפעמים שגבר גומר בממוצע במהלך החיים - 7,200


.כמות הפעמים שגבר גומר בממוצע על ידי אוננות - 2,000


.כמות הזרע שהגבר פולט בממוצע במהלך כל החיים - 14 גלונים
.כמות המים הנדרשת למלא אמבטיה - 35 גלונים


.מהירות הפליטה הממוצעת כשגבר גומר - 55 קמ"ש לשעה
.מהירות הנסיעה המותרת בכביש עירוני - 50 קמ"ש


.כמות הקלוריות בכפית זרע אחת - 7 קלוריות
.כמות הקלוריות בכפית סוכר - 40 קלוריות


.אורך זין ממוצע לא בזיקפה - 8 ס"מ
.אורך זין ממוצע בזיקפה מלאה - 14 ס"מ
.הזין הכי קטן שידוע עליו עד כה - 2 ס"מ
.הזין הגדול ביותר - 27.9 ס"מ
.הזמן שבו גבר מקבל את הזיקפה הכי טובה - בבוקר מוקדם
.העונה שבה הגבר מקבל את הזיקפה הטובה ביותר - סתיו


..הדרכים הטובות להגברת ההנאה מסקס - הפסקת עישון, להתחיל להתאמן ולאבד משקל


.המזון שמשפיע על איכות הסקס - צדפות, בשר רזה, מאכלי ים, דגנים ונבטי חיטה


.אחוז הגברים שאומרים שהם מאוננים - 60%
.אחוז הגברים שאומרים כי הם מאוננים לפחות פעם ביום - 54%
.אחוז הגברים שיש להם תחושות אשמה על כך שהם מאוננים - 41%


.הזמן הדרוש לגבר להגיע לזיקפה נוספת לאחר שגמר פעם אחת - 2 דקות עד שבועיים
מספר הזיקפות הממוצע לגבר ביום - 11
.מספר הזיקפות הממוצע לגבר בלילה - 9


.המרחק שעובר זרע על מנת להפרות ביצית - 10.16 ס"מ
.הזמן שלוקח לזרע לעבור מרחק זה - 2.5 שניות
.(תוחלת החיים של זרעון - 2.5 חודשים ( מרגע היצירה ועד השפיכה


.הכסף שאדם ממוצע מבזבז על קונדומים במהלך שנה - 100 דולר


.עובי הקונדום הממוצע - 0.7 מ"מ
.עובי הקונדום הדק ביותר - 0.5 מ"מ
.עובי עטיפת ניילון ממוצעת - 0.127 מ"מ


.באופן כללי - טעמו של הזרע משתנה מגבר לגבר בהתאם לתזונה שלו


.ריחות המגבירים את זרימת הדם בזין - לוונדר, סופגניית שוקולד, פשטידת דלעת


.אכן, הזין מתכווץ במהלך המקלחת


.אין דבר כזה - הביצים עומדות להתפוצץ לי אם אני לא מזיין עכשיו


.ו…גברברים יקרים, זה לא שאתם טובים, הבחורות רטובות כל הזמן

rabino
21-12-06, 15:15
המדריך לגבר המתחיל

לפני שאנחנו בכלל מגיעים לקטע הזה של "מערכת יחסים", כל אחד עובר
את השלב הלא כל כך נוח של "האם אני…" או "האם עלי…". אתם יודעים
למה אני מתכוונת. לדוגמא: "האם אני אוהב/ת אותו/ה" , "האם עלי לבקש
"?ממנו/ה לצאת יחד", "האם אני מחשיב/ה אותו/ה כידיד/ה או מה
המפתח להצלחה בשלב זה הוא : כנות. אם אתה נשאר נאמן לרגשות הכנים
שלך, אף אחד לא יוצא נפגע. זכור, כנות היא המדיניות הכי טובה בעת
.מערכת יחסים



ועכשיו ת'כלס



אם אתה מחבב אותי, בקש ממני לצאת. אנחנו לא בתיכון יותר שצריך לשחק
את משחקי הכבוד האלה. אם תמצא חן בעיני, תהייה בטוח שאני אבקש ממך
.לצאת איתי


אם אתה יוצא לפגישה ראשונה, והדברים לא זורמים כמו שצריך, אל תטרח
."אפילו להוציא את המשפט המטומטם הזה מהפה שלך: "אני אתקשר אליך
.עזוב בחינניות את המקום


,אם אנחנו מזדיינים בפגישה הראשונה, זה לא אומר שאני מחפשת מחוייבות
טבעת שתופיע פתאום בפגישה השניה או כל מיני דברים אחרים שרצים
.לך בראש


אל תשקר. אני מקצוענית, ואני מריחה שקרים מקילומטרים. אין לך מושג מה
קורה לך בפנים כאשר אתה מוציא דברי שקר מפיך. אם אתה לא מודע לשפת
.הגוף שלך, אל תשקר


תתקשר, כאשר אתה אומר שתתקשר. אחרת אני אתייבש ליד הטלפון בשאיפה
.לקבל את שיחת הטלפון המיוחלת ממך וזה ממש לא נחמד



אל תגיד לחברים/חברות שלי שאני מדליקה ומיוחדת אלא אם כן אתה באמת
.מתכוון לזה. זכור את חוק הטלפון: אתה מספר לחברים שלי, הם מספרים לי



אם אתה נמשך גם לגברים, תגיד לי את ישר ובפנים. אם אתה לא מרגיש נוח
עם הזהות המינית שלך אל תעשה עלי מבחנים ואל תוציא את זה עלי. אני לא
.שפן ניסיונות שלך


.אל תשתמש בתירוץ : "אני שתוי" כדי לנשק אותי
.אם אתה מנשק אותי, שתוי או לא, צפה לנשיקה של החיים שלך בחזרה



.אל תתקשר אלי אם עדיין לא התגברת על הפרידה מהאקסית שלך



אל תעשה עניין מכל בחור שמתקשר אלי או אומר לי שלום ברחוב. לידיעתך
יש לי ידידים שהשלום שלי איתם הוא בצורת נשיקה באמצע הרחוב ואני לא
.צריכה מישהו שיעשה לי סצינות ברחוב


אל תשתמש בתירוץ: "אני עדיין לא מוכן למערכת יחסים רצינית". אני אחשוב
שזו הדרך ה"עדינה" שלך להיפטר ממני. אם לא בא לך עלי יותר ספר לי את
.זה ישירות. אל תשחק איתי משחקים


.אל תצוטט לשיחות שלי. זה מפחיד אותי


אל תשחק אותה שאתה מחבב אותי רק כדי להשכיב אותי. אם אתה רוצה
לזיין אותי, אמור לי. האמן לי שאין לי שום בעיה לנצל אותך מינית מבלי
להיכנס לקטע של מחוייבות. גם לי יש צרכים, אתה יודע. חוץ מזה לכם
.........הגברים תמיד יש מחליף….ויבי…ויבי


אל תגיד לי שאתה רוצה להעביר את סוף השבוע איתי ואז להתקשר אלי
ביום שישי בצהריים ולשאול אותי מה בא לי לעשות. סוף שבוע מתחיל
....מיום חמישי


אל תפחד להתאהב בי…אם באמת זה מה שאתה רוצה. אני לא אתפוס
פוזות עליך ויחשוב שאתה חנון אם תתן לי בפעם הראשונה. אל תחשוב
.עלי שאני כזאת….בבקשה ממך


אל תנשק ותדבר. אל תזיין אותי ותרוץ לספר לחבר'ה. אחרת כל העולם יידע
.שיש לך בוטן בין הרגליים. אל תתעסק איתי בקטע הזה


אם אנחנו גרים בערים שונות, אבל נמשכים אחד לשני, אני לא צריכה לשמוע את
המשפט: "נו, אז מתי רואים אותך פעם הבאה בעיר שלנו…". גם אתה
יכול לעשות מאמץ ולעלות על אוטובוס. האמת שבגיל שלך הייתי בטוחה שיהיה
.לפחות אופנוע, אם לא רכב



אל תפחד להתאהב בי רק בגלל שאני גרה בעיר מרוחקת ממך. אהבה מרחוק
יש לה את היתרונות שלה. רק אל תחשוב על שיחות הטלפון שתצטרך לבזבז
עלי. האמן לי זה ישתלם לך בסופו של דבר. אני שווה את זה. חוץ מזה תחשוב
על זה שאני לא אתקרצץ עליך 24 שעות ביממה, יהיה לך חופש מיני לבגוד בי
.כי אני בחיים לא אדע אבל לרגע אל תחשוב שאני אשב ואחכה לך בחיבוק ידיים


אל תטריד אותי בשאלות מציקות כמו: "לאן מערכת היחסים הזו מובילה?" מערכת
יחסים היא דינמית מאוד ומומרצת על ידי הרגשות שלנו. היא לא איזה שורה רעה
.מתוך איזה ספר גרוע שאני צריכה לדקלם לך עכשיו
...חוץ מזה היא לא תוביל לשום מקום אם לא תרצה שהיא תובל לשם


אם אנחנו במערכת יחסים רצינית וגרים רחוק אחד מהשני, אל תשתגע לי פתאום
כשאתה מרים אלי טלפון ב- 02:00 ורואה שאני לא עונה. אתה יודע…יש לי חיים
.משלי. זה לא אומר בכלל שאני מזדיינת כרגע עם מישהו אחר


אל תתפגר לי אם אני מרוויחה משכורת גבוהה יותר ממך. זה מראה לי עד
.כמה אתה מיושן. לי זה לא אכפת שהגבר שלי לא מסוגל להרוויח כמוני
!!!!חוץ מזה, ארוחת הצהריים שקבענו למחרת - עלי


אל תנסה להתעלות מעלי. אם השבוע שלי היה מג'נון, אל תגיד לי שהשבוע
.שלך היה עוד יותר משוגע. אם שלי היה אחלה אל תגיד לי ששלך היה פנטסטי
.תתמוך בי וזהו



אין דבר כזה אצלי לצאת עם חברים לטיולים ארוכים, להשאיר אותי בבית ולהתקשר
.רק כשיוצא לך. תוציא לך את זה מהראש. מהיום הטיולים של שנינו הם ביחד


אל תלווה ממני את הרכב שלי כדי ללכת לבגוד בי. לא בא לי להמשיך לשלם את
.התשלומים על הרכב שממנו יהיה לי רק זכרון רע


.אל תגיד לי ששתית ואתה לא יודע איך הגעת לסיום הערב כשבחורה ישנה לצידך
אתה יודע שאין סיכוי שאקבל תירוץ כזה במיוחד כשיש שני קונדומים משומשים
.זרוקים בצד


אל תגיד לי שאתה אוכל איתה צהריים כי לא בא לך לפגוע בה. אתה לא עדי כדי
.כך נחמד. היא לא עד כדי כך פגיעה ואני בכלל לא טיפשה




על הצוואר, תחתונים מוזרים במזוודה ( hickeys ) אל תחזור מחופשות עם: היקים
שלך, קבלות מרשת "אינטימה", חבילת קונדומים שחסרים בה כמה, שריטות בגב

.אה…שכחתי שבכלל אתה לא יוצא יותר לחופשות בלעדי


אני כן מרשה לך לחזור מחופשות רק עם: ים בגעגועים אלי, עם מתנה ענקית
.שקנית לי ועם זיקפה כמו שיש לאחד שבאמת לא זיין הרבה זמן



.אל תתפוס לי בתחת באירועים חברתיים רק כדי להראות שאני שייכת לך
.אני לא
אני מרשה לך לתפוס לי את הלחמניות בתחת רק בבית כהוכחה לכך שאתה
.רוצה אותי


.אף פעם אל תשכח להציג אותי בפני חבריך. לא רוצה לעמוד שם כמו סתומה
.אלא אם כן אתה כמעט בטוח שאין סיכוי שאחבב אותם



שלא תעיז לנסות לקבל את הטלפון של המלצרית ששירתה אותנו בזמן שהלכתי
.רגע להסתדר בשירותים


.שלא תעיז להראות את צילומי העירום שצילמת אותי בפני חבריך העלובים


.אל תעמיד פנים שיצאת עם חברים אתמול בלילה כשבפועל אני בטוחה שלא


,אל תשים את חברים שלך בעדיפות עלי. אפילו לא את אמא שלך. קודם אני
.אני ורק אני ותמיד אני


.אל תזלזל בחברים שלי. זכור! גם לך יש חברים והם לא מרגישים שאני מזלזלת בהם


אל תזמין לי אוכל דיאטטי בזמן שאני מתקלחת. תזמין עוגה. משהו עם שוקולד
.יהיה מצויין


אל תגיד לי: להפסיק להיות היסטרית, שאני מתנהגת בהגזמה, שאני מדמיינת
.דברים, בזמן שאני מנסה לנהל איתך שיחה תרבותית


.חסר לך אם אי פעם תשכח את יום ההולדת שלי


אל תרים את קולך עלי. זה רק יגרום לי להתכנס בתוך עצמי, להירגע ולמות מצחוק
.כשאני רואה אותך יוצא מדעתך


אל תגיד לי בטון דיבור חנוני: "מה אני אעשה, ביקשתי ממנה להפסיק להתקשר
?והיא לא מפסיקה". זה לא מקובל עלי. רוצה פתרון
בפעם הבאה שהיא מתקשרת נתק לכוס של האמא שלה את הטלפון בפנים. תראה
.איך היא לא מתקשרת יותר



בבקשה, בבקשה, בבקשה אל תהייה אובססיבי. שום דבר לא מפחיד נשים יותר
מגבר אובססיבי. אם אני אוכלת צהריים עם ידיד או אפילו אם קפצתי להגיד שלום
לאקס שלי במשרד שלו זה לא אומר שהלכתי לתפוס חפוז. זה מלחיץ לאללה. אם
....אני איתך, יש לכך סיבה, במיוחד כי אני כבר לא איתו



."לעולם, אבל לעולם אל תזיין אותי, תגמור בתוכי ואז תגיד לי: "אני חייב לזוז
.אני לא צריכה להגיד לך מה יקרה אם תעשה זאת


אף פעם אל תזיין אותי ביום ראשון והטלפון הבא שלך יהיה רק ביום רביעי. תתקשר
.ביום שני


ריח רע מהפה בבוקר זו לא מחלה. מה אתה חושב שלך נוטף בושם משם. אז
.תתגבר על זה ונשק אותי לפני שאתה קם לצחצח שיניים


אל תגע בי כשאני ישנה כי זה עושה לך טוב, במיוחד אם לא התכוונת מראש
.להעיר אותי


.תפסיק להגיד לי שההורים שלך חרשים ובגיל שלהם הם לא שומעים כלום
?...שכחת שלי יש גם הורים


אל תבקש ממני להזדיין עם חברים שלך. איך תגיב אם אני אבקש ממך לשכב
????עם החברות שלי………………חכה, לאן אתה בורח


אל תשאל אותי עם כמה שכבתי בחיים שלי. הפסקתי לספור מזמן. זה נתון
.לא מעניין


.לעולם אל תנסה לעשות איתי סקס כשלרגלייך חבושות גרביים




."כשאני אומרת "אל תיגע" זה לא אומר שהתכוונתי ל: "חכה, אתה יכול לגעת


אל תשכח שהמשחק המוקדם הוא חלק מהמשחק ובלי המשחק המוקדם לא
.יהיה לך משחק בכלל


.אל תשכח שהפיטמות שלי אינן ברות הפרדה



.אל תמתח כמו קפיץ ברגע שאתה רואה אותי מאוננת. עזור לי או הסתכל
.זה יכול להיות דווקא נחמד


.אל תבקש ממני לספור כמה פעמים גמרתי אחרי שעשינו את זה


.אל תגיד לי שאני חמודה כשאני מנסה לעשות הכל כדי להיראות סקסית
.שים לב


!!!אם אתה עונה לטלפון בזמן שאנחנו מזדיינים - גמרנו


.אל תגיד: תודה, היה אחלה


:אל תשתמש באחד מהתירוצים הבאים רק כדי לא לישון איתי בלילה
אני חייב לקום מוקדם", "יש עוצר בשכונה שלי", "לא רוצה להשאיר את"
השותף שלי לבד", "חייב להוציא את הכלב שלי לטיול" וכד'. אם לא בא
.לך תגיד


.שלא תעיז לבקש ממני לרדת לך אם אתה מראש יודע שלא תרד לי


.אל תבקש ממני לבלוע משהו שאתה לא היית בולע


אל תגיד לי שהקונדום הזה : לא מתאים, שאתה לא מרגיש בנוח איתו ושהוא גורם
.....לך לאלרגיה. מה אתה בכוח רוצה להידבק ממני



אל תסתכל בטלוויזיה בזמן שאתה עושה סקס איתי אלא אם כן יש סרט
.פורנו ששנינו סיכמנו עליו


אל תשאל אותי אם : "אני הכי טוב שהיה לך?" גם אם לא אתה מצפה שאני אגיד
.לך את האמת. חוץ מזה זו לא תחרות


!!!אל תגיד לי שזה לא כואב…. אתה יודע לא לקחת אותי בתולה


.אל תגיד לי שאני לא מספיק רטובה….תלמד לגרום לי להיות רטובה



.אל תשאל אותי אף פעם אם הבדיקה אצל הגינקולוג מחרמנת אותי



אל תתעקש לצלם בווידאו את הסקס בינינו. אם אתה רוצה להפוך אותי לשחקנית
.הפורנו הפרטית שלך, תשאל אותי קודם אם אני מעוניינת בתפקיד בכלל

rabino
21-12-06, 15:18
ספור על שלושה גברים

אישה אחת יצאה מפתח ביתה וראתה 3 גברים עם זקן לבן עומדים מול פתח ביתה. היא
.לא הכירה אותם
,היא פנתה אליהם ואמרה: "אני לא חושבת שאני מכירה אותכם, אבל אתם בטח רעבים
."בבקשה תיכנסו הביתה ואתן לכם משהו לאכול

האם בעלך בבית? - הם שאלו
.לא - היא ענתה, הוא בעבודה
.אז אנחנו לא יכולים להיכנס - הם ענו

.בערב כשבעלה חזר הביתה היא סיפרה לו מה שקרה
.לכי אליהם עכשיו, תגידי להם שאני בבית ותזמיני אותם לאכול - אמר הבעל
.האישה יצאה החוצה והזמינה את הגברים להיכנס הביתה

.אנחנו לא נכנסים לבית יחד, הם ענו
.ולמה? היא שאלה

אחד מהגברים הסביר: שמו של זה הוא "אושר" כאשר הוא מצביע על אחד הגברים, וזה
."קוראים לו "הצלחה" ואני קוראים לי "אהבה

עוד אמר והוסיף: עכשיו לכי לביתך, דוני עם בעלך מי מאיתנו היית רוצה שייכנס להיות
.אורח בביתך

.האישה חזרה הביתה וסיפרה את כל הסיפור לבעלה. בעלה היה מאושר למשמע הסיפור
כמה נחמד הוא אומר. מאחר שזה מה שהם רוצים בואי נזמין את "אושר", תני לו להיכנס
.לביתנו וימלא אותנו באושר

?אשתו לא הסכימה. יקירי, למה שלא נזמין את הצלחה

כלתה שהקשיבה לשיחתם מהחדר השני בבית פרצה לשיחה והציעה: לא יהיה נחמד
.אם תזמינו את אהבה, אז ביתנו יתמלא באהבה

.בואי נבל את עצתה של כלתנו, אמר הבעל לאשתו ונזמין את אהבה להיות אורחינו

:האישה יצאה אל 3 הגברים ושאלה
"?"מי מכם הוא אהבה
.בבקשה בוא ותהיה אורחינו

אהבה קם והתחיל ללכת לכיוון הבית, שני הגברים האחרים קמו גם הם והתחילו ללכת
.בעקבותיו

:מופתעת, שאלה האישה את אושר והצלחה
?הזמנתי רק את אהבה, למה גם אתם באים

:שני הגברים ענו יחד
אם היית מזמינה את אושר או הצלחה, שני האחרים היו נשארים בחוץ אבל מאחר והזמנת
.את אהבה, לאן שהוא הולך אנחנו הולכים יחד איתו
.איפה שיש אהבה, יש גם אושר והצלחה

rabino
22-12-06, 14:06
למה זה לא עומד . סיבות ותירוצים


.שכחת לשים לה את השקית על הראש

.התבלבלת בין קדימה לאחורה

.שכחת לבקר בקליניקה

.הפעם הקודמת הייתה כל כך גרועה שכבר אין לי חשק

.הרטבת ברגע שהיא נגעה בך, וכבר לא נשאר לו כוח

.הידיים שלך שבורות

.כשעברת ניתוח, לא הבטיחו שהוא יעמוד

.אין לו מקום לעמוד בתוך חגורת הצניעות שלך

.לפני שהחברה באה אלייך חתכת מלפפונים

.לפני רגע ראית את סבתא שלך ערומה

rabino
22-12-06, 14:07
איך להתנהג במיטה

אהבת נצח

?אתה שואל אותי איך אני יודע

כשראיתי אותה בפעם הראשונה
.הבנתי את פשר האהבה
אין יותר שאלות כמו... ?היא שווה ? או, הייתי נותן לה בראש
?אחי ,היית עושה אותה ? או , איך נראה לך שהיא על ארבע
?בואנה אחי היא יודעת למצוץ ? או , אפשר לגמור לה בפה
?היא תסכים נראה לך

.כל השאלות האלה נעלמו כ לא היו
,חשבתי ,איך אני מחבק אותה,ואיך היא מלטפת אותי
?איך אנחנו עושים פיקניק בטבע , אתה קולט אחי,פיקניק שאני ארצה פיקניק
.אני שזיינתי כל מה שזז,ובמשקל,אני חושב על פיקניק
.ללטף את שערה,אתה קולט אחי ,ללטף את שערה
.השימוש היחיד שעשיתי בשערה של איזו בחורה זה היה לקונטרה למציצה
הייתי תופס לה את הקוקו ונותן לה למצוץ בטרוף,אבל עכשיו אני רוצה רק ללטף
.את שערה
פתאום חשבתי על מושגים כמו להתנות אהבים, ראבק אני אפילו לא יודע איך
.כותבים את זה
אני אם אני לא יורד לה לפחות שעה ודוחף כמה אצבעות כדי שהיא תגמור לי
על הפרצוף ובטרוף, אני לא רגוע,ומה שאני הכי אוהב זה לראות אותה מלמטה
.מקבלת עוויתות ומזילה ריר
פתאום כל זה נעלם,כל השיגעונות שלי בסקס כולל מכות קטנות בטוסיק נעלמו
?כלא היו, מה תגיד אח שלי

?בקיצור היינו ביחד קרוב לחודש והיא זרקה אותי , ואתה יודע למה
.אני אגיד לך למה

.כי היא אמרה שאני לא יודע לזיין

בקיצור חברים כשאתם נכנסים למיטה תשאירו את הרומנטיקה בחוץ
.ותזיינו כמו חיות,כמו שאני אומר תמיד

תנו עבודה


על החתום זיגי

rabino
22-12-06, 14:10
בחורות עם חזה גדול

יכולות לעצור מונית, מתי שרק ירצו, אפילו ביום הכי גרוע שלהן

.תמיד היו מושא הערצתם של ציירים, פסלים ואומנים שונים

.כשהן רצות בפארק, תמיד יש צופים מהצד כאילו זו תחרות ספורט

.יכולות לשמור על עיתון "לאישה" יבש כאשר הן רובצות באמבטיה

.בעלות כושר שכנוע ותיווך רב, במיוחד כאשר הן מנהלות משא ומתן עם גברים

.מתקדמות יותר מהר בסולם הדרגות בעבודה

.מוצאות מדי פעם חתיכות פופקורן, אחרי בילוי בקולנוע

.צפות הרבה יותר טוב בים

.יודעות בדיוק היכן לחפש בתחילה אחרי העגילים שהלכו להן לאיבוד

.לא צריכות לחפש הרבה במועדונים. יש מי שכבר ימצא אותן

.אין להן בעיה היכן להניח את המשקפים כשהן יושבות על כסא ללא משענת יד

.יכולות לגרום לתאונות דרכים

.במידה והיא מכוערת הגבר יכול לכסות לה את הפנים ולהמשיך לזיין

.מי שלא מכיר אותה יחשוב תמיד, אבל תמיד שעשתה השתלת סיליקון

.מקבלות תמיד יותר טיפ במסעדה

בחורות עם חזה קטן

לא יגרמו לתאונה כל פעם שהן מתכופפות ברחוב

.תמיד ייראו צעירות

.יכולות תמיד לראות בעמידה את אצבעות הרגליים שלהן, מבלי להתכופף

...יכולות לישון על הבטן

.יודעות שתמיד הגברים יצליחו לקרוא את הכיתוב על חולצות הטי-שירט שלהן

.לא מושכות תשומת לב כאשר נכנסות לחדר

.צריכות לעבוד קשה כדי להתקדם בעבודה

.צריכות להשקיע מאמץ רב בניסיון לשכני מישהו לעקוף אותו בתור

rabino
22-12-06, 14:15
?שאלה: מדוע מכבסה היא מקום גרוע להתחיל עם בחורה
תשובה: מפני שאישה שלא יכולה להרשות לעצמה לקנות מכונת כביסה, אף פעם לא
.תצליח לתמוך בך


?שאלה: מדוע לנשים יש כפות רגליים יותר קטנות מלגברים
.תשובה: כדי שתוכלנה לעמוד קרוב יותר לכיור


:שאלה: איך אתה יודע שאישה עומדת להגדי משהו חכם
"...תשובה: כאשר היא מתחילה משפט ב: "מישהו פעם אמר לי



?שאלה: איך אתה מתקן שעון של אישה
.תשובה: אתה לא…יש שעון קיר במטבח…שם ממילא היא נמצאת רוב שעות היום


?שאלה: כמה גברים צריך על מנת לפתוח בקבוק בירה
.תשובה: אף אחד. לפני שהיא מביאה את הבירה היא אמורה לפתוח אותה

שאלה: אם הכלב שלך נובח מחוץ לכניסה האחורית של הבית ואשתך דופקת וצועקת
?שתפתח לה את הדלת בכניסה הראשית לבית. את מי תכניס קודם הביתה
.תשובה: את הכלב כמובן. לפחות הוא ישתוק לאחר שייכנס


?שאלה: מה יותר גרוע מגבר חזיר שובינסטי
.תשובה: אישה שלא עושה מה שאומרים לה


הידעת שלאבד אישה יכול להיות מאוד כואב. במקרה שלי זו הייתה כמעט
.משימה בלתי אפשרית



?שאלה: איך קוראים לאישה שאיבדה 95% מהאינטלגנציה שלה
.תשובה: אישה גרושה


.הידעת שרוב התאונות קורות בבית ואנחנו הגברים עוד צריכים לאכול אותן

הידעת שביגמיה היא מצב שיש לך אישה אחת יותר מדי. אולם יש כאלה שאומרים שמונוגמיה
.וביגמיה הם אותו דבר

שלוש סוגי טבעות
טבעת אירוסין
טבעת נישואין
טבעת יסורין


?שאלה: איך קוראים לאישה שיש לה 2 תאי מוח
.תשובה: אישה בהריון



?שאלה: למה נשים מתות מאוחר יותר מהגברים
.תשובה: כדי שהן תוכל ליהנות מכספי הביטוח שלנו

rabino
22-12-06, 14:17
? מה זה בכלל ג'י-ספוט

שלא כמו הגברים, נשים יכולות לגמור במספר דרכים - ע"י גירוי דגדגני, נרתיקי, או ג'י-ספוטי. אולי
הפרטנרית שלך חווה אורגזמות דגדגניות היסטריות (או ככה, לפחות, היא אומרת לך), אבל בנרתיק
שלה יש איזשהו איזור גירוי שאתה - ולא רק אתה - עדיין לא מצאת. זה הג'י-ספוט - המוקד של
האורגזמה הנשית. הג'י-ספוט היא ריקמה עצבית דחוסה, בצורת כליה או גרגר שעועית, שנמצאת
בערך בחצי הדרך בין עצם החיק (העצם שמאחורי משולש השיער) לצוואר הרחם (איזשהו חלק לא-ברור
שיש לה שם בפנים). הגודל והמיקום של הג'י-ספוט משתנים מאישה לאישה, אבל בד"כ מדובר במשהו
בסדר גודל של מטבע של 10 אגורות, באיזור של 5-7 ס"מ מאחורי עצם החיק. משחק נכון בג'י-ספוט
.(של האישה שלך יכול להביא אותה קרוב יותר לשם יתברך, ולהוציא אותך קינג עבדאללה (מינימום

כדי לחקור את האיזור הזה, השכב את האישה על הגב, כפות הרגליים על המיטה, הברכיים
כפופות (לא נורא מסובך), ושים לה כרית מתחת לטוסיק. הרטב את האישה (מים עובדים יופי), ואצבע
או שתיים גם-כן, והחדר לנרתיק שלה, לכוון הפופיק (מבפנים - ונא לא לנסות להגיע לפופיק ממש). אם
האצבעות שלך הן כמו שלי, הגעת בערך 5 ס"מ לתוכה; אם תכניס עוד, תגיע לקרבורטור. לחץ את האצבעות
לקיר הקדמי של הנרתיק שלה. הלחץ צריך להיות חזק מהמקובל (הג'י-ספוט נמצאת עמוק בדופן
הנרתיק), אבל נא לא לבצע פירסינג. כשתגיע למקום הנכון, הוא יתנפח קצת. החלק את האצבעות שלך
מצד לצד, ובקש ממנה להודיע לך כשאתה פוגע במקום הנכון - היא תוכל להרגיש. כשמצאתם את
.המקום, המשך לגרות אותו, ותגלה שהוא ממשיך להתקשות ולהתנפח - כמו זין, בתיאוריה


? איך אני מתפעל את זה

עכשיו, כשהר הבית בידיך, אתה יכול להשתמש באגודל או ביד השניה, כדי לגרות את הדגדגן באותו
זמן. לקומבינה הזו יהיה אפקט מאוד משכנע. מכאן אפשר להמשיך עד שהיא גומרת, או לשנות תנוחה
:אם בא לכם
אם היא שוכבת על הגב, תמשיך כמו שהיה עד עכשיו. הכי נוח, כמובן, זה כשאתה שוכב בין
הרגליים שלה. הכנס שתי אצבעות רטובות, שפשף אותן בפתח הנרתיק, לחץ למעלה עם קצות
האצבעות על הג'י-ספוט, שחק עם האצבעות מצד לצד, ויהיה נחמד אם גם תרד לה (כן, ללקק אותה
.(שם. זה עבודה פה, חביבי, לא צחוק
שיטה אחרת היא שהבחורה שוכבת על הבטן, הרגליים פתוחות, והמותניים טיפונת מורמות. הכנס
את האצבעות (שוב, שתיים יספיקו) כשכף היד כלפי מטה - ככה גם אפשר לראות את השעון ולמדוד
לה זמנים. היא צריכה להזיז את האגן, כדי ליצור מגע בין הג'י-ספוט והאצבעות שלך. כשהיא מתחילה
להתלהב (זה קורה לנשים), החלק את היד השניה מתחתיה, לאזור שערות הערווה שלה, ולחץ בעדינות
.כלפי מעלה. בובום


?סבבה. עוד משהו

.אז זהו, שכן

כדאי לדעת שהרבה מאוד נשים נהנות מגירוי ג'י-ספוטי חזק בדוגי-סטייל סקס ("על ארבע", "תנוחת
הערס" וכו'). זה בגלל שלבולבול יש גישה טובה יותר לקיר הקדמי של הנרתיק. רוב הנשים זקוקות
.ללחץ חזק על חזית הנרתיק, תנועה מהירה והרבה חיכוך כדי להגיע לאורגזמה ג'י-ספוטית

.יש נשים שגירוי ג'י-ספוטי מגרה להן גם את שלפוחית השתן. שלח אותה להתרוקן לפני הזיון

יש נשים שאורגזמה ג'י-ספוטית (ולפעמים גם נרתיקית) גורמת להן "להשפיך" - להפריש מעט
.מאוד נוזל לבן-שקוף. לא להיבהל, זה לא שהיא קוקסינלית מנותחת. או שכן, בעצם

אם לא הצלחתם, לא נורא. רוב העולם לא מצליח. נסו שוב. בנות, לא להתייאש. ובנים - אחרי
?הכל, מה זה בעצם משנה אם היא גומרת

rabino
22-12-06, 14:23
איזה כיף להיות גבר

אחי, אני שמח שאני גבר, אחי

כל יום אני מודה לאלוהים
.שנולדתי כגבר ולא כבחורה
,כאשר ריקי לייק משודרת, אני מכבה את הטלוויזיה
,אני לא מגלח רגליים
,אני עומד כדי להשתין
.אני הולך למספרה ולא למכון יופי
אני לא מורט גבות רק כדי לצבוע אותן בשחור לאחר מכן
.ואני לא עושה שעווה רק כדי שאוכל ללבוש קצר

:אחי, זה מושלם להיות גבר, איזה כיף להיות גבר
,אני משתמש באיתות
אני מבין בספורט
.ויש לי מצב רוח אחד…כל הזמן
אני מקבל יותר משכורת…על אותה עבודה
.וקיים סיכוי שיום אחד אפילו אהייה ראש ממשלה
.אני משלם במזומן בסופרמרקט, אין אצלי צ'קים או קופוני הנחה
.אני לא לוקח איתי המון חברים כשאני הולך לקנות בגדים
אני לא שובר משהו בבית בגלל שנשברה לי הציפורן
.ואני לא קונה המון נעליים רק בגלל שהן במכירת סוף עונה


...להגיד לך עוד סיבות
.אני לא משתמש במראה של הרכב כדי התאפר
.אני לא חושב על במבי כשאני יוצא לצייד
אני שותה בירה מבקבוק ולא מכוס
.ואני לא שואל א פעם את החברים שלי על גודל התחת שלי
עירום בסרטים הוא רק של נשים
.ולא אני זה שצריך לסבול 9 חודשים רק כדי שיהיה לי יורש
לחופשה של חמישה ימים אני צריך לדאוג למזוודה אחת בלבד
.והתחת שלי הוא אף פעם לא מדד א אתקבל לעבודה

שמחים
:על שנולדנו גברים כי

.להתעורר, להתקלח, לאכול, לצחצח שיניים ולעזוב את הבית לעבודה… תוך מקסימום 15 דקות
.גברים עם גרב על הפנים אף פעם לא יתקפו אותנו
.ואנחנו הולכים לשירותים לבד ולא עם קבוצת תמיכה
אל תשכח ששם המשפחה שלנו מלווה אותנו כל החיים
.והבתולין שלנו אף פעם לא נלקחו מאיתנו…בינינו היינו שמחים לתת אותם כל פעם מחדש

.גם בגלל שבגיל 34 , במידה ולא התחתנו אף אחד ממילא לא ישים לב
.גם בגלל שאישה שתעשה איתנו סקס אף פעם לא תחשוש שנתבע אותה על אונס
.ואצלנו המשחק המוקדם הוא רק אופציה


.האורגזמות לי תמיד אמיתיות, ואין לי צורך לקרוא עליהן בעיתון לאישה
.והתרופה לכל בעיה היא פרחים
.אני מתקדם בעבודה בזכות עצמי… ומפרנס את עצמי
,אני לא מבזבז שעתיים על הכנות לקראת פגישה
.אני לא משחק בבובות, אלא אם כן הן מתנפחות
כאשר מישהו אותי לגילי, אני בחיים לא משקר
.ואחרי שאני עושה סקס אני נשאר תמיד יבש
לא אכפת לי אם תשאיל ממני בגדים
.ואני לא מבזבז הון על תחתונים… דרך אגב אלו התחתונים שלבשתי אתמול


!!!מה??? עוד

.אני לא לוקח גלולות
.ולא חושב על העתיד כשאני עושה סקס
.אף אחד לא מפסיק לספר בדיחות גסות כשאני נכנס לחדר

אני יכול לראות איתך סרט שבאורך 3 שעות מבלי שנדבר אחד עם השני ואתה לא
.תחשוב שאולי אני כועס עליך

אם אני מזיין הרבה אני כריש
.ואם אני נותן בראש הרבה אני פטיש
אם יש לי שיער לבן אני סקסי
.ושלט הטלוויזיה תמיד אצלי

:אבל ה ס י ב ה היא
.האופציה להירדם לאחר סקס

rabino
22-12-06, 14:26
:האמת על כלבים ונשים

.כלבים אינם בוכים

.אתה אוהב שהחברים שלך משחקים עם הכלב

.כלבים אוהבים שחברים שלך קופצים לבקר

.לכלבים לא אכפת אם אתה משתמש בשמפו שלהם

.כלבים חושבים שאתה שר מצויין

.כלבים אינם מצפים שתתקשר אליהם אם אתה מאחר

.ככל שתאחר יותר, כך הכלב יתגעגע אליך יותר

.כלבים יסלחו לך אם תשתעשע עם כלבים אחרים

.לכלבים לא יהיה אכפת אם בטעות תקרא להם בשם של כלב אחר

.כלבים יודעים שפליצות מצחיקות

.כלבים אינם יוצאים לקניות

.כלבים אוהבים שאתה משאיר אחריך הרבה פירורים על הרצפה

.כלבים אף פעם לא יבחנו את מצב מערכת היחסים שלך איתם

.ההורים של הכלב אף פעם לא באים לבקר

.כלבים אוהבים נסיעות ארוכות עם הרכב

....כלבים מבינים שאינסטינקטים הם יותר טובים מאשר לשאול איך מגיעים

.כלבים לא שונאים את הגוף שלהם

.כלבים אף פעם לא נכנסים לפאניקה

.כלבים מבינים שהיית חייב להרים את קולך כדי שם יבינו מה רצית מהם

.כלבים אף פעם לא מצפים לקבל מתנה

.זה חוקי להחזיק כלב כבול בשלשלאות מחוץ לבית

.לא מעניין את הכלב שלך עכשיו מי היו הכלבים לפניו

.כלבים לא נותנים למגזינים שונים לנהל להם את החיים

.אתה אף פעם לא צריך לחכות לכלב. הוא מוכן כשאתה מוכן

.אין לכלבים מה לעשות עם פרחים, יהלומים, תכשיטים וכרטיסי ברכה

.כלבים חושבים שאתה משעשע כאשר אתה שותה

.עם כלב אתה אוהב להסתובב בחוץ

.כלבים לא יכולים לדבר


:ומה המשותף בין כלבים לנשים


.אף אחד מהם לא מבין בכדורגל

.שניהם נראים על הפנים עם כובע

.שניהם נראים טוב במעיל פרווה

.שניהם משחקים אותה טוב בלהעמיד פנים שהם מקשיבים לכל מילה שלך

.אתה צריך לדאוג לשניהם שיהיה מה לאכול בבית

.שניהם מעריכים את הנשיקה יותר מדי


:במה הנשים יותר טובות מכלבים

.אם אישה אתה יכול לעשות סקס

.אישה עוזבת את החדר כדי להפליץ

rabino
22-12-06, 14:28
תשובות שהיית רוצה לתת לנשים

עשר התשובות המובילות שגברים היו רוצים לתת לנשים בגלל השאלות
...הטיפשיות שלהן, אבל בחיים לא יתנו



.לא, אנחנו לא יכולים להיות חברים, אני רק רוצה לזיין אותך

.השמלה לא גורמת לך להיראות שמנה, זה כל הגלידות והשוקולדים שאת בולעת

.יש לך בכלל מזל שאני מתקשר אליך

.לא, אני לא מוכן להיות עדין

.בטח שאת צריכה לבלוע

.אני שונא את החברות שלך

.יש לי את כל הכוונות לנצל אותך אבל אין לי שום כוונה לדבר איתך אחרי הלילה הזה

.אני מעדיף לצפות בסרט כחול

.את תאכלי את זה ועכשיו!!! עד שקמתי והכנתי את זה

.המזכירה אצלנו במשרד כוסית לאללה

:עשרת הדברים שבחיים לא תשמע אישה אומרת

.אתה חושב שהשמלה הזאת עושה אותי רזה מדי

.אתה מוציא אותי לבלות הרבה, לשם שינוי אולי נישאר בבית

....זייפתי פעם אחת… אה ובפעם

.אתה נראה לי מתוח. תן לי למצוץ לך אולי תירגע

.צא לבלות לבד עם החברים שלך, זה מגיע לך

.פמלה אנדרסון הזאת, יש לה אחלה גוף

.אמא שלי היא באמת מכשפה זקנה ומרושעת

.לא, לא! קנית לי כבר יותר מדי

.תן לי את זה חזק, קשוח ועכשיו. אתה יודע שאני חולה על זה

?איזה כאב ראש

rabino
22-12-06, 14:29
ההבדל בין גברים לבחורים

גברים: יודעים מה הם הולכים לעשות בחמש השנים הקרובות
.בחורים: לא יודעים מה הם רוצים לעשות מאוחר יותר הלילה


.ומשחקים טניס CNN- גברים: קוראים ג'ון לה קארה, צופים ב
.בחורים: קוראים סטפן קינג, צופים בסיינפלד ומשחקים פוקר


.גברים: עונבים עניבה, חולצות עם כפתורים ונעליים עם שרוכים
.בחורים: לובשים חולצת טריקו עם הקבוצה המועדפת עליהם בכדורגל, ג'ינס קרוע ונעלי ספורט


.גברים: חושבים שבושם ( של הנשים ) מחרמן מאוד
.בחורים: חושבים שהבושם שלהם מחרמן מאוד


.גברים: מאזנים את חשבון הבנק שלהם
.בחורים: מאזנים את ההלוואות שלהם כך שלא יבקשו הלוואה מאותו גורם פעמיים


,גברים: טוענים שהם תומכים בפמניסטיות אולם עדיין מתעקשים לפתוח לך את הדלת
.לנהוג ולשלם על הארוחה במסעדה
,בחורים: טוענים שהם תומכים בפמניסטיות ובגלל זה מאפשרים לך לפתוח להם את הדלת
.לנהוג ולשלם על הארוחה במסעדה


.גברים: מפחדים להפוך כמו האבות שלהם
.בחורים: מפחדים להיות גברים


.גברים: נותנים לך לדבר כשאמא שלהם מתקשרת
.בחורים: מעמידים פנים שאת לא נמצאת כאשר אמא שלהם מתקשרת


.גברים: פותחים עסק משלהם
.בחורים: מתפטרים מעבודה


.גברים: מומחים בהכרת הנקודות הרגישות בגוף האישה
.בחורים: מומחים בהכרת הנקודות הרגישות בגוף שלהם


.גברים: בוחרים מתפריט היינות את היין שלהם על פי מחירו, בדרך כלל
.בחורים: מביאים איתם מהבית את הבירה שלהם

rabino
22-12-06, 14:32
נשים, נשים

.אם אתה מנשק אותה, אתה לא מספיק ג'נטלמן
.אם אתה לא, אתה לא גבר


.אם אתה משבח אותה, היא תחשוב שאתה משקר
.אם אתה לא, אתה לא שווה כלום


.אם אתה מסכים לכל מה שהיא אומרת, אתה חנון
.אם אתה לא, אתה לא מתחשב


.אם אתה מבקר אותה לעיתים קרובות, היא תשתעמם מזה
.אם אתה לא, היא תאשים אותך שיש לך מישהי מהצד


,PlayBoy אם אתה מתלבש מצויין, היא תגיד עליך שאתה
.אם אתה לא, אתה מוזנח


.אם אתה קנאי לה, היא תגיד שזה רע
.אם אתה לא, היא תחשוב שאתה לא אוהב אותה

.אם אתה מתאמץ להיות רומנטי, היא תגיד שאתה לא מכבד אותה
.אם אתה לא, היא תגיד שאתה לא אוהב אותה יותר


.אם אתה שניה מאחר, היא תתלונן שקשה לה לחכות יותר
.אם היא מאחרת, היא תגיד לך שזה דרכן של הנשים


.אם אתה מבקר חבר, היא תגיד לך שאתה מבזבז זמן איכות ולא איתה
.אם היא מבקרת חברה, היא תגיד: אה זה טבעי, אנחנו נשים


.אם אתה מנשק אותה לעיתים רחוקות, היא תגיד שאתה קר אליה
.אם אתה מנשק לעיתים קרובות, היא תצעק ותגיד שאתה מנצל אותה


.אם אתה מסתכל על אישה אחרת, היא תאשים אותך בפלירטוט
.אם היא מסתכלת על גבר אחר, היא רק משווה נתונים


.אם אתה מדבר, היא רוצה שתקשיב לה
.אם אתה מקשיב לה, היא רוצה שתדבר

נשים, נשים

rabino
22-12-06, 14:37
מאמר זה נכתב על ידי בחורה הנותנת לכם הגברים
.כמה טיפים מועילים בנושא זה
.לא שיניתי אותו והשארתי אותו כלשונו

בעקבות הכתבה הראשונה שלנו במדור זה, זו העוסקת ב"ירידות", פנו אליי מספר
:נשים, ובפיהן בשורות מעציבות למדי. להלן אחת מהן

אלמונית: "אוף איך פיספסתי כל חיי חוויה כזו. אם הייתי צעירה יותר, הייתי מבקשת מבעלי
.לרדת לי
:אם כאלה יהיו הכתבות ונשים זוכות לכאלה עינוגים, חבל"ז

.ועוד בשורות כגון אלה. אז...נפגשנו כאן הערב כדי לנסות לתת מענה לבעיה זו

???אז...למה גברים לא יורדים לכן בנות
:טוב, אחת מהסיבות הבאות ודאי תופסת לגבייך/לגביך

:לגביכן הנשים

.לא כל הנשים בורכו בריח וטעם טוב ב....אי שם. אתם יודעים איפה
.לכל אחת ריח וטעם שונה. וריח או טעם רע בהחלט דוחה גבר מלרדת לך
לפעמים מקלחת לפני הסקס, יכולה לעזור. אבל יש נשים שקוללו קללה כפולה
.ומכופלת, כך שגם מקלחת לא תעזור

את לא בדיוק עושה לו חשק, לא חולת סקס, מסתובבת כל היום עם חלוק בית
שהורישה לך סבתך, ואולי אפילו מטפחת. וכל מה שיש לך בראש זה
...לשטוף את הכלים, ולהחזיר את הילד מהגן. גיל זה לא ממש העניין אז
אם זה המצב, בהחלט יש מקום להתאמץ, להיראות רעננה כמה שאפשר, לפחות
מדי פעם, להתלבש יפה, להתנהג צעיר גם לא יזיק. והכי חשוב, אל תתני את
?התחושה שסקס זה עול בשבילך, ושלא "יכאב לך הראש" יותר מדי. טוב
?תכניסי לך לראש שסקס זה כל מה שבא לך, ותשדרי את זה לבעלך, הבנת
COME/CUM TO MY SWEET MELODY:תגידי לו

הוא לא יורד, ומצד שני, את מעולם לא ביקשת שיירד. אולי הוא לא יודע
!!!!!!שאת אוהבת את זה? דברו, בנות, דברו

. את לא יורדת לו. אז למה שיירד לך? תתני תקבלי. לא תתני, לא תקבלי
,לא שצריך לספור "ירידה" כנגד "ירידה". אבל...אם את יורדת לו מספיק
!!!!!והוא לא "יורד" לך בלי לספק הסבר סביר. תפסיקי לרדת לו
?ואז או שיאמר לך את הסיבה האמיתית, או שיתחיל לרדת לך. אוקיי

:לגביכם הגברים

:כן כן. ייתכן שהבעיה בכלל לא אצלך יקירתי, אלא אצלך אדוני

יכול להיות שהפרטנר שלך ירד פעם למישהי בעלת טעם או ריח רע...ומאז נשבע
.("טפו...באוויר הזה שאני נושם"), שלעולם לא יעשה את זה שוב
או שהוא חושב שככה זה אצל כולן, או שהאירוע היה כל כך טראומטי, שהבחור
.לא מסוגל להקדיש לכך דקת מחשבה הגיונית נוספת. קשה להאשים אותו

תמיד יכול להיות שהמודעות של הפרטנר לסקס, נמוכה. תפסי יזמה, תראי
.איתו סרט כחול (אין כמו הדגמות), ומאוחר יותר תסבירי לו שכולם עושים את זה
.* יכול להיות שהפרטנר וסקס, רחוקים זה מזה, כמו הרקיע ופני האדמה
.זה ממש לא מעניין אותו, וזה כמובן מתקשר בעיקר לאי-מודעות


. אצל המבוגרים יותר, זה כמובן יכול להיות עניין של "ערכים" מקודשים

?גברים...כמעט על כל מכשול אפשר להתגבר. קדימה רדו להן. מה קורה פה
.זה ממש עוול
!ואתם יודעים: לא תתנו, לא תקבלו


....בהצלחה

rabino
22-12-06, 14:38
אתם עושים את זה אבל הנשים שונאות את זה

מאמר זה נכתב על ידי בחורה הנותנת לכם הגברים
.כמה טיפים מועילים בנושא זה
.לא שיניתי אותו והשארתי אותו כלשונו

.א. נא לא לגמור לנו על הפרצוף, ולא בתוך הפה. דמכם בראשכם
עוד לא פגשתי מישהי שתודה שהיא אוהבת את זה...אבל אם מצאתם אחת
.כזו...זכיתם. בכל אופן, רובנו לא אוהבות את זה. מילא לגמור על הציצים
.על הבטן, על התחת..כל זה בסדר. סבבה אפילו. אבל....בפה? בפרצוף? זה לא
,ואל תחזיקו בכוח את הראש שלנו, כך שהזין שלכם יישאר בתוך הפה שלנו
.כשאתם גומרים. זה ממש דוחה. עם כל הכבוד. ובלי להעליב
.והאמת..ממש לא כדאי לכם..אנחנו יודעות לנשוך יופי

,כןןןןןןןןן, אנחנו "יודעות" שזה נורא בריא, ויגרום לנו למראה צעיר ורענן יותר
.יגרום לעור שלנו להיות חלק וכל הבבלת הזה. יודעות

.אבל...אין מה לעשות, הטעם שלנו והטעם שלכם...לא מעניין באותה מידה
נכון שהריח של חלקנו ושלכם הוא ריח גן עדן, והריח הזה שנשאר בין המצעים הוא
.ריח משכר. מודים באשמה. אבל הטעם...הטעם זה סיפור אחר
,וזה המקום לציין, ששפיכת זרע בפה, הוא הגורם העיקרי להדבקת איידס במציצה
.כי הנגיף נמצא בכמויות גדולות בזרע, אצל הנשאים כמובן

.אז יקירותיי, אל תסכימו שפרטנר מזדמן יגמור לכם בפה

.בנים, תודה בשם אלה עם הציצים

ב. גונבה לאוזניי שמועה שיש ביניכם כאלה שקוראים לנו בכל מיני שמות, בזמן
.הסקס. אני מניחה שאתם מאמינים שזה עושה לנו את זה, ואתכם זה בטוח מגרה
זה לא. זה ממש לא עושה לנו את זה. למעשה זה עושה לנו לא " את זה " אלא משהו
.אחר. זה מוציא לנו את כל החשק
דיייי אל תגידו לי שאין לכם מושג על מה אני מדברת. אני מדברת על משפטים
:כמו
.כן כן יה אוכלת בתחת
.אח בובה.......יא זונה..מזדיינת
.ועוד כהנה וכהנה

אבל..יקירתי, בינינו, אם פרטנר קבוע אומר לך את זה? דלגי על הנושא. מה אכפת לך לענות
על מאווי כל גבר: אישה שאופה במטבח, זונה במיטה ו.....אופס שכחתי את החלק
.השלישי של האמרה. אם מדליק אותו שאהובת לבו היא זונה במיטתו, קבלי זאת בהבנה
.באמת אין צורך לעשות מזה עניין


.ג. וואו והדבר הכי מתיש..גם את האקרובטים שבינינו..זה שינויי התנוחות תדיר
.כאילו אנחנו איזה נערות גומי, שצריכות להיות בתנועה מתמדת
,תראו, אחד הדברים החשובים בעולם זה לשנות תנוחות כל הזמן, לחדש, ולעניין
.אבל....ראבבקקקקק - לא צריך לנסות את כולם באותה פעם
.תשאירו משהו לפעם הבאה
ופה ראוי לציין, שיש מי שמעדיפות תנוחה אחת בלבד פר משגל. רצוי לברר את
.זה קודם

.עד כאן

rabino
22-12-06, 14:45
איזו תנוחה מתאימה לך ולה

למרות שנראה כי אין הרבה לחדש בעניין, מתברר שלא
כולם יודעים איזו תנוחה הכי מתאימה לצרכיהם
האישיים ושלפעמים שינוי קל בהרגלים עשוי להגביר
את ההנאה של בני הזוג. להלן שלל פתרונות למגוון
.בעיות וגם התנוחה שעוזרת להיכנס להריון

כשמדובר במין יש לכל אחד ואחת מאיתנו העדפות לא רק
לגבי הפרטנר ותכיפות קיום יחסי המין, אלא גם לגבי
תנוחת המשגל. הבעיה היא שלפעמים אנחנו מתקבעים
דווקא על תנוחה מסויימת, גם אם היא לא ממש מתאימה
לנו ולצרכינו וגם אם היינו יכולים ליהנות הרבה יותר
.בתנוחה שונה לגמרי

נשים בהריון למשל ימצאו שיש תנוחות שאינן מתאימות
להן בחודשים האחרונים להריונן, ויש אחרות שהן
אידיאליות לתקופה זו. יש תנוחות שמתאימות לבעלי
איבר מין גדול במיוחד או קטן במיוחד ויש דרכים
.שונות להתמודד גם עם נרתיק צר או רחב

להלן פירוט מעלותיהן ומגרעותיהן של תנוחות שונות
והמלצות על התנוחות המתאימות במיוחד למי שרוצה
.להיכנס להריון

התנוחה המיסיונרית - הגבר מעל האישה

התנוחה הזו הייתה המקובלת יותר במאה ה- 19 בקרב
הבריטים והאמריקאים. היא זכתה לשמה לאחר
שהמיסיונרים שלימדו את האינדיאנים הלכות חיים
בתחומים שונים המליצו להם עליה כתנוחה
.האולטימטיבית

,זו התנוחה המתאימה ביותר למי שרוצה להיכנס להריון
כיוון שהגבר חודר עמוק וקרוב לצוואר הרחם. אם האישה
.מרימה את ישבנה - יש סיכוי גבוה עוד יותר לכניסה להריון
זו גם תנוחה רומנטית במיוחד: הגבר והאישה נמצאים זה
מול זה ויש להם לא רק קשר עין אלא גם אפשרות למגע
שפתיים. התנוחה מתאימה למי שיש לו איבר מין קטן, כי
.גם בתנועות אגרסיביות האיבר אינו מחליק החוצה

החסרון העיקרי בתנוחה המיסיונרית הוא שהאישה פחות
אקטיבית ועלולה להרגיש שאין לה יכולת לזוז בחופשיות
ולהתמסר לקצב התנועות. לא קל לאישה להגיע לאורגזמה
בתנוחה הזו, כי קשה להגיע לדגדגן ולנקודת הג'י הממוקמת
הקיר העליון של הנרתיק. מי שרוצה לפתור את הבעיה הזו
יכולה להרים את הישבן, מה שיאפשר חדירה עמוקה יותר
שממנה אפשר להגיע לאורגזמה. זו תנוחה שאינה נוחה לנשים
בהריון מתקדם ולזוגות בהם משקל גופו של הגבר עלול
.להכביד על האישה

האשה מעל הגבר


.זו התנוחה שמופיעה על ציורים יוונים וכדים רומיים
גם התנוחה הזו מאפשרת מגע עין, אבל להבדיל מהתנוחה
המיסיונרית היא נותנת לאישה חופש לכוון את קצב
המשגל ואת עומק החדירה. זו תנוחה שמאפשרת לגבר
לענג את האישה בדרכים שונות, כי ידיו פנויות ללטף אותה
.ולגעת בשדיה ובדגדגן
גם עבור הגבר יש יתרונות בתנוחה זו שכן היא מאפשרת לו
לשלוט באורגזמה שלו ולהאריך את משך המשגל יותר מאשר
.בתנוחה המיסיונרית
תנוחה זו מומלצת על ידי סקסולוגיים לטיפול בנשים
שמתקשות להגיע לאורגזמה או שסובלת מכיווץ שרירי
הנרתיק. התנוחה מומלצת לנשים בהריון מתקדם ויתרון
נוסף שלה הוא שקל להגיע בה לנקודת הג'י יותר מאשר
.בתנוחות אחרות
צריך לזכור שבתנוחה הזו הגבר פסיבי, ויש גברים שהדבר
גורם להם להרגיש מאוימים. עם זאת, זו תנוחה טובה למי
שיש לו איבר מין גדול כי אין סיכוי שהוא יחליק החוצה
.גם אם האישה אקטיבית מאוד

הגבר מאחורי האישה

בתנוחה זו הגבר חודר לאישה מאחור, כאשר האישה
,יכולה לעמוד על ארבע - להישען על הברכיים והמרפקים
.לעמוד או לשכב
.התנוחה הזו הגיעה אלינו מהמזרח הרחוק - מהודו ומסין
היא מאפשרת חדירה עמוקה ולכן היא גם טובה כדי להיכנס
:להריון. תנוחה זו מאפשרת לאישה ליהנות מגירוי כפול
הגבר יכול לגרות אותה בדגדגן תוך שהוא חודר אליה, וגם
ההגעה לנקודת הג'י קלה יותר. התנוחה הזו עשויה להגביר
את הגירוי גם אצל גברים שהמחשבה על מגע אנאלי מלהיבה
.אותם, שכן היא מאפשרת קשר עין עם הישבן
חסרונותיה של התנוחה הזו טמונים בכך שהיא לא תמיד
נוחה לאישה, במיוחד אם היא חוששת מתנועה פתאומית
של הגבר שעלולה להכאיב לה. בתנוחה הזו הנרתיק
מתקצר ואם הגבר מתנועע בעוצמה הוא הודף את צוואר
הרחם, דבר שיכול לגרום לכאבים פנימיים. עוד חיסרון
הוא העובדה שהתנוחה אינה מאפשרת קשר עין ולכן
.עשויה להיתפס כפחות אינטימית

צד לצד, פנים אל פנים

הגבר והאישה שוכבים על הצד, כשפניהם מופנים זה לעבר
זה. תנוחה זו נוחה לאנשים שפוחדים שמשקלם יכביד על
בן/בת הזוג. בנוסף לכל אחד מבני הזוג יש יד פנויה, מה
.שמאפשר לשניהם ללטף אחד את השני
החיסרון העיקרי בתנוחה הוא שהחדרת איבר המין יכולה
,להיות בעייתית, ושהאיבר עלול להחליק החוצה בקלות. לכן
.קשה לגבר לעשות תנועות אקטיביות מדי
בגלל הקושי בהחדרה מדובר בתנוחה שאינה מתאימה לבעלי
איבר קטן, אך טובה לנשים עם נרתיק צר. זו תנוחה
.שמתאימה לזוג שאוהב לתפוס שלווה, להתענג ולהתלטף



האשה שוכבת על הגב ברגליים צמודות והגבר מעליה

מדובר בווריאציה על התנוחה המיסיונרית אך התנועות
עדינות יותר, וקל יותר לאישה להגיע לגירוי מקסימלי
יכולה לגרות את עצמה על ידי מגע בעצמה. התנוחה
מתאימה גם לנשים עם נרתיק רחב ולגברים שיש
.להם איבר מין קטן
החיסרון של התנוחה הזו הוא שהיא אינה מאפשרת
.תנועות חזקות כי האישה סוגרת את רגליה

האישה יושבת או שוכבת על מיטה נמוכה והגבר עומד על ברכיו

גם זו וריאציה על התנוחה המיסיונרית. בתנוחה זו
האישה חופשית לגעת בעצמה בזמן החדירה, ולהגביר
את ההנאה. יתרון נוסף הוא שמשקל בני הזוג אינו
.מכביד על השני, וכמובן: יש מגע עין

כדי לקיים יחסי מין בתנוחה זו יש צורך במיטה נמוכה
בגובה מתאים. על הגבר להביא בחשבון כי מתנוחה זו
.עלולים להיגרם כאבי ברכיים


האישה יושבת כשהיא נשענת אחורה ומשעינה את רגליה על כתפיו של הגבר

זו תנוחה שדורשת כושר אקרובטי, וכל שינוי בזווית
יכול להיות משמעותי לגבי מגע עם נקודת הג'י. יתרונה
של השיטה הוא שהיא מאפשרת גם לבעלי איבר קטן
.להיכנס לעומק הנרתיק




הגבר עומד ונושא בידיו את האישה שכורכת רגליה סביבו

תנוחה מהסרטים. זו התנוחה שמראים בכל סרטי הסקס
האישה יושבת כשהיא נשענת אחורה ומשעינה את רגליה על כתפיו של הגבר

זו תנוחה שדורשת כושר אקרובטי, וכל שינוי בזווית
יכול להיות משמעותי לגבי מגע עם נקודת הג'י. יתרונה
של השיטה הוא שהיא מאפשרת גם לבעלי איבר קטן
.להיכנס לעומק הנרתיק




הגבר עומד ונושא בידיו את האישה שכורכת רגליה סביבו

תנוחה מהסרטים. זו התנוחה שמראים בכל סרטי הסקס
במעלית. כדי ליהנות מהתנוחה הזו ומסקס פרוע כמו
בסרטים, הגבר צריך להיות חזק במיוחד, והאישה צריכה
.להיות רזה במיוחד. אם אתם עונים על התנאים, לכו על זה

במעלית. כדי ליהנות מהתנוחה הזו ומסקס פרוע כמו
בסרטים, הגבר צריך להיות חזק במיוחד, והאישה צריכה
.להיות רזה במיוחד. אם אתם עונים על התנאים, לכו על זה

rabino
22-12-06, 14:47
שאלון היכרות לגבר

:אתם קובעים פגישה ראשונה, אתה

.א. קובע איתה במקום נייטרלי
.ב. מגיע לאסוף אותה
.ג. מגיע לאסוף אותה ומביא איתך פרחים




: אתם יושבים בבית קפה, אתה

א. מסתכל עליה ומידי פעם מפנה את העיניים למקום אחר
.ב. קשוב לדברים שלה ומסתכל לה בעיניים
.ג. שם לב רק אליה ומחזיק לה את היד




היא מפנה את תשומת ליבך אל הבחורה היפה שיושבת
:בצד השני, אתה

.א. מסתכל על הבחורה ולא מוריד את העיניים כל הערב
.ב. מסתכל עליה ואומר שיש יותר יפות
.ג. מסתכל ואומר לדייט שלך שהיא הרבה יותר יפה




:החשבון מגיע, אתה

.א. מחכה שהיא תשלם
.ב. מתחלק איתה בחשבון
.ג. אתה משלם




אתם מטיילים לכם לאורך הטיילת. פתאום היא אומרת כמה :קר לה, אתה

.א. מתעלם
.ב. מציע לה את הג'קט שלך
.ג. מחבק ועוטף אותה בזרועות שלך




: אתם מתנשקים בפעם הראשונה, הידיים שלך

.א. על המותניים שלה
.ב. במקום אחר, (פרט)
.ג. על הצוואר שיער שלה




לאחר כמה פגישות אתם מחליטים להעביר לילה במלון בזמן
:האקט המיני אתה

.א. מתרכז בתחושות שלך
.ב. נוגע בה מידי פעם ושואל אם היא נהנת
ג. מלטף מנשק ונוגע בה כמה שיותר ואומר לה כמה היא יפה




: אתם אחרי, אתה

.א. מסתובב ונרדם
.ב. נותן לה נשיקה, אומר לה שהיא הייתה נהדרת ונרדם
ג. מחבק ומנשק אותה גם שעות אחרי ושניכם נרדמים כשהיא .בזרועותייך




: מגיע הבוקר ואתה צריך ללכת.היא עדיין במיטה, אתה

.א. הולך ומשאיר אותה עם החשבון למלון
ב. נפרד ממנה בנשיקה, משאיר לה כסף למוניתאוטובוס .הביתה ושניכם מחליטים להתחלק בחשבון למלון
,ג. מעיר אותה בנשיקות ובסיבוב נוסף, מחכה שהיא תקום .משלם למלון ומביא אותה הביתה




המשך למי שמתעקש להמשיך עם השאלון המטופש הזה



היא מספרת לך כבר בפעם החמישית את אותה בדיחה
:שממש לא מצחיקה אותך, אתה

.א. אומר שנמאס לך לשמוע את זה כבר
.ב. מחייך חיוך מנומס
ג. מתפרץ בצחוק ואומר לה כמה היא מצחיקה ואיזה יופי .שהגורל הפגיש ביניכם




אתם רבים והיא מקללת אותך במשהו שמזכיר את אמא :שלך , אתה

.א. מביא לה מכות
.ב. מקלל אותה בחזרה
.ג. עוזב את המקום

:תוצאות

. אם ענית ברוב השאלות על א
.קשה לי להאמין שקיימים עדיין גברים כמוך. חבל על הזמן .תתבייש לך

. אם ענית ברוב השאלות על ב': בהחלט טעון שיפור
.אתה יכול ללכת לחפש מי ינענע אותך. זו לא תיהיה אני

אם ענית ברוב השאלות על ג': מספר הטלפון שלי שמור .במערכת
.נא לפנות עוד היום. זה ישתלם לך

rabino
22-12-06, 14:51
איך לענג אישה

הקרקפת

תרגיל שיאצו קטן: "נועצים" את כריות אצבע הידיים
.ומעסים קלות. ממריץ דם למוח ומעודד מחשבות אירוטיות



2

השכמות, הצוואר והעורף

זירה נעימה לליטוף ואף לנעיצת ציפורניים קלה. אפשר
גם לנשוף קלות על הצוואר, או לעשות כל דבר אחר
.שישמח אותו

3

קו החיבור שבין אצבע לאצבע

,חדירה של האצבע לתוך כף היד הקפוצה של בת הזוג
בלי כוח כמובן, יכולה לשמש מטפורה מתוקה למפגש מיני
.ביישן ובתולי

4

שדיים ופטמות

.כל מילת הסבר מיותרת

5

הצד הפנימי של הזרוע

עוד תחנה בסיור של הלשון. כדאי להתעכב בשתי
תחנות רגישות במיוחד: הצד הפנימי של המרפק
.ושורש כף היד

6

טבור

אוהב שמלטפים אותו ומחדירים לתוכו
.את הלשון

7

שיפולי הבטן

רק להניח שם כפות ידיים חמות, ולהרגיש איך
.האנרגיות הנשיות חודרות אליך

8

המסלול מבית השחי למותן

גששו לאורכו בעדינות, ובקשו מבת הזוג לעצום
.עיניים ולהתמסר לתענוג

9

עמוד השדרה

ידוע כמגביר ריגושים בשל הקשר הישיר שהוא
.מנהל עם המוח
.טיפ: עצם הזנב רגישה במיוחד

10

בית השחי

.מתעורר לחיים כאשר מלטפים אותו בלשון מעט רטובה

11

אחוריים

.ממש מבקשות עיסוי בתנועות עגולות לעומק הרקמה

12

פנים הירכיים

.ללטף באצבעות, בלשון ועוד יותר טוב בעזרת הפין

13

קו החיבור של הירך לגוף

.מוזנח בדרך כלל וחבל. הוא רגיש מאוד לנשיקות

14

פנים הברך

.אזור מאוד רגיש לדגדוגים, שיתפשטו לאורך כ הגוף

15

כף הרגל

רגישה מאוד לליקוקים, בעיקר כשהלשון חודרת בעדינות
בין כריות האצבעות, ויש מי שאומרים שמציצת בוהן
.שקולה לחצי אורגזמה



16

עור הפנים

.לטפו את העור בעדינות עם כף יד פתוחה
.זה נעים בצורה מפתיעה

17

רקות

.יש ללטף בשתי האצבעות, בתנועות סיבוביות

18

תנוך האוזן

רגיש מאוד לליטוף של הלשון - אבל לא כולן אוהבות
את זה, ולא כולן מוכנות שידחפו להן את הלשון עמוק
לתוך התעלה. ואל תשכחו את פיסת העור העדינה שמסתתרת
.מאחורי האוזן

19

שפתיים וחלל הפה

מגע ק של האצבעות על השפתיים, יכול לרגש לפחות
.כמו נשיקה, ואולי אף יותר

חלל הפה ראוי להיחקר סנטימטר אחר סנטימטר
אבל מכיוון שלא כולן אוהבות נשיקות עמוקות
.ורטובות, יש להתקדם ברגישות

rabino
22-12-06, 14:53
דברים שאסור לגבר לעשות אחרי גיל 30


"לקרוא למישהו שאינו קרוב משפחה מדרגה ראשונה "אחי

"ללכת עם חולצה שעליה מופיעות המלים "סוף" ו"מסלול

להקיא בפאב. להקיא בכלל, בעצם

להיות הבעלים הגאים של ספפה, פוטון או מיטת יחיד

להתעלל בחתול שלה כשהיא לא נמצאת

(לחבר משפט שכולל את המלים "פצצות" ו"לגבות" (אלא אם אתה פיני בלילי

לרכוב על אופניים (או רולר בליידס) בתור כלי תחבורה מרכזי

לראות "חברים"/ להכיר את המנחים של אם.טי.וי/ לאונן על ערוץ האופנה

לשתות מכוס שבתוכה יש גם קש וגם שמשיה/ לאכול קינוחים שיש בהם זיקוק

(להסתובב במכנסי ג'ינס קצרים, סנדלי טבע או גופיה (לא, גם לא בבית

להיות בעליו הגאה של פאוץ'. או שרוואל. או בנדנה

ללכת עם עגיל בכל מקום שאינו תנוך האוזן. בעצם גם בתנוך

לחשוב שכנות היא תכונה מועילה במערכת יחסים

לגלח כל מקום שנמוך מאזור הראש

לעשן נובלס

להיות בעליו של אוטו עם פחות מארבע דלתות

לדבר על הפרשות גוף עם אדם שאינו רופא

לצרוך פורנו עם אדם נוסף מאותו מין

"להשתמש בכינוי כלשהו לאיבר המין הנשי שאינו "כוס

לדעת להבדיל בין טראנס, האוס וטכנו

להגיע ראשון למסיבה

לצאת אחרון ממסיבה

לגרום למישהו מפורסם להבין שזיהית אותו

(להתחפש (גם בפורים

לצטט קטעים מסרט ישראלי. כל סרט ישראלי

להקפיץ מאכל או משקה כלשהו

לעשות "פאוז" בדי.וי.די בקטע שבו רואים משהו לכוכבת

להשתמש בתעודת הזהות שלו בתור ארנק

להגיד באנגלית משהו שאפשר להגיד בעברית

להקליט הודעה יצירתית על המזכירה האלקטרונית

לשחק משחק חברתי שאינו כולל קלפים וכסף

להזמין סטייק "וול דאן" ו/או לשתות יין חצי יבש

לעשות סקס על רהיט שאינו מיטה

לנסות לרדת לעצמו

להצליח לרדת לעצמו

לדעת בעל פה את המספר של הפיצריה השכונתית

לצחוק כשמישהו מפליץ

ללקק כל חלק בגוף שלה שאינו חדיר

ללכת למשהו עם המלה "סדנה" בכותרת

לזיין עם גרביים

לחרוט את השם על עץ/ ספסל/ בטון רטוב

לעשות טריקים עם זיפו

לשקר לגבי מספר הבחורות שהוא זיין

לספר סיפורים מצחיקים על רס"רים

להמשיך מכתבי שרשרת

לספר אגדה אורבנית כאילו היא קרתה למישהו שהוא מכיר

להתגלח במכונה

למדוד את הזין

למדוד את הזין מלמטה ולגנוב עוד שני ס"מ על חשבון הביצים

לרקוד

rabino
22-12-06, 14:55
דברים שגבר חייב לעשות לפני שהוא מת

להתאהב באמת
להיות שבור-לב
להטיס מטוס
לנהוג במשאית
לזיין סינית
לזיין תאומות סיניות
להחזיר לסבית למוטב
לזיין סופר-מודל
לספר לכולם שזיינת תאומות סופר-מודלס סיניות לסביות שחזרו למוטב
לנהוג בלמבורגיני

להתוודות על חטא
לעשות מצווה בלי שום אינטרס
לשלוח פרחים למישהי
לשמוע איומי התאבדות ממישהי שאתה מתכנן לעזוב אותה
לשמוע שמישהי שעזבת מימשה את איומי ההתאבדות שלה
לכתוב מכתב אהבה
להיתפס באמצע זיון על ידי אמא שלך
לתפוס את אמא שלך באמצע זיון
להגיד לאשתך שכואב לך הראש
להפסיק זיון באמצע
להיות עם זונה
לעשות בדיקת איידס ולקבל תשובה שלילית
לחטוף הכשות מחבורת נחשים
לעשות סנובורד
לעשות סקס בטבע
להשתין על מדורה
לחרבן על מדורה
לקבל סטירה מאשה
להציל עלמה במצוקה
לחוות 15 דקות של תהילה
להיות בסכנת מוות
לירות במישהו
לריב על מקום חנייה
לירות במישהו בגלל ריב על מקום חנייה
להרביץ למישהו מכות רצח
לקבל ממישהו מכות רצח

ללחוץ יד לאישיות חשובה
להשתתף בטוק שואו
ללכת לפיפ שואו
להשתתף בטוק שואו ולספר שפגשת בפיפ שואו אישיות חשובה ולחצת לה את היד
לעשות סטנד אפ
'לקנות טלוויזיה 40 אינץ
'לקנות טלוויזיה 50 אינץ
'לקנות טלוויזיה 60 אינץ
לקנות אופנוע כבד
לצאת בחיים מתאונה רצינית
להתפטר מהעבודה בדרמטיות
להפסיד אלף דולר בקזינו
להפסיד מאה אלף דולר בקזינו
לקבל מאחותך שעובדת בבנק 101 אלף דולר בשביל להחזיר חובות לקזינו
לקבל מציצה

rabino
22-12-06, 14:57
קשה להיות גבר
...אולי סוף סוף תבינו מה אנחנו סובלים כמה קשה להיות גבר

.מי שלא הרגיש את הכאב באזור החלציים לאחר איזו מכה לא יבין כל הקיץ להסתובב בחליפה

לעשות גילוח יום יום

כשהמחשבות הכחולות נראות מקילומטר דרך המכנסיים

כשהגודל כן קובע

.אי היכולת להתעלם ממזכירה בלי חזיה

לחיות בסכנה שתסתבך במכות

לסבול את המנגל כל פעם מחדש

לתקן את המחשב את הברז את מכשירי החשמל

לזכור תאריכי יום הולדת ונישואין

להיות רגיש למוזות של בת הזוג

להיות זה שעושה את הצעד הראשון ולהסתכן בספיגה פיסית או מורלית

לצאת למלחמה

לדעת כלכלה וניהול משק בית והבנה בעניינים כספיים אפילו שבקושי סוגרים אתהחודש
להתמודד על פי כוח גוף, כסף ומקצוע

לעבוד שעות על גבי שעות כדי להחזיק משפחה שמתלוננת שהוא עובד שעות על גבי שעות

.להתמודד בעבודה עם מתחרה ששמה בושם, עגילים, שפתון, בגדים הדוקים וכפתור פתוח

פחד מחולשה ברגע השין

לשמוע מהבזבזנית שאין לה מה ללבוש

להיות קשוח או רך

להיות המחליט בתנאי שההחלטה תהיה הנכונה

.לא להביא הביתה את בעיות המציקות ובבית להקשיב לכל הבעיות של הבת זוג

הסבל מתחתונים לחוצים

.להיות לקלס על אהבה לכדורגל ולא לדבר על הטלנובלה האהובה על האשה

לדעת להבדיל בין בלונד של אתמול לצבע הבלונד החדש של האשה ולהבחין בשינוי ברגע
.הראשון שפוגש אותה

לשמוע את הבכי שלה

לסבול את ימי קדם מחזור

להתאפק להתנזר להיות רגוע ולא להחשב לסקס-מנייק ולשמוח שהיא אוהבת סקס פעמיים
.בחודש

להשאר בלי האוטו

להוריד את הזבל כשזה מתמלא בלי להתחשב בתוכנית שאנו רואים באותו הזמן

לגלות שהיא כן מזייפת אורגזמה

.לשמוע את השאלה-אתה אוהב אותי? ולהתפתל כי זה לא דרך החיים שלנו לדבר על כך

את משחקי החיזור שצריך לבצע כדי להשיג בת זוג

.לסחוב את הדברים הכבדים

ונשים מנפנפות במחזור כסבל החיים

rabino
22-12-06, 14:58
דברים שגבר צריך להיות חשדן לגביהם


בנות שנשמעות טוב בטלפון

גברים עם זקן-סנטר סטייל רפי גינת

נשים עם זקן-סנטר סטייל רפי גינת

אנשים שמעולם לא עישנו

טבעות פילה בסטקיית דרכים

חבר שרוצה לסדר לך את אחותו

משקה קל של יצרנית לא מוכרת

אשה שמבינה בספורט

בוואריה במסעדה מזרחית

חומוס במסעדה בווארית

אנשים שנשבעים בקרובי משפחה מדרגה ראשונה

בעצם, אנשים שנשבעים

משהו שנהיה אוכל כשמוסיפים לו מים חמים

דואר רשום

זרים שקוראים לך חמודי, נשמה או אבאל'ה

סרטים שלא נהרג בהם אף אחד

רכב שבעליו הקודמים הדביק עליו משהו חוץ מהסטיקר של הטסט

גבר שלובש עניבה כשהוא לא ממש חייב

מוזיקה ממדינות שבהן תוחלת החיים לא עולה על 50

די.ג'יי שהוא גם קוסם וליצן

אנשים עם קעקוע במקום גלוי

אנשים שאוספים משהו

טבחים רזים

בחורות עם יותר משם משפחה אחד

מעדניות כשרות

נהגים שמסמנים לך לעקוף אותם

"גירסה חדשה של "חלונות
וגם הישנה

פנטומימאים

אנשים שקורצים

אנשים שחייבים לגעת בך כשהם מדברים

אינסטלטורים שהסלולרי שלהם זמין

"אי-מיילים שבתיבת הנושא שלהם כתוב "ג-דול

בחורות עם יותר מחתול אחד

אנשים שזופים - בדצמבר

רשימות כאלה

rabino
22-12-06, 14:59
הד יקר

לבחור צעיר נכנס רעיון לראש להתחתן, אז הוא חיפש גבר מנוסה שיוציא לו את
.הרעיון הזה מהראש. היות והוא לא מצא, אז החליט לרדת לבקעה ולהתייעץ עם ההד


?הד יקר, אתך רוצה אני להתייעץ, אתה יודע על מה
עלמה עלמה עלמה
.צדקת הד, פגשתי בחורה נאה
.אה אה אה
אך עדיין לא אדע מה שאיפתה
אתה אתה אתה
?אמור לי הד. כיצד עושה היא את עצמה יום יום יותר יפה ממקודם
אודם אודם אודם
?האמנם? אך מה רוצה היא להשיג, כאשר היא מצטבעת
טבעת טבעת טבעת
?ומה רוצה היא להשיג, בצום ובסיגוף
גוף גוף גוף
?ואת מה, ההד, שומרת היא בסוד בלתי רגיל
הגיל הגיל הגיל
?ומה תאמר היא לי יום יום, אם נתחתן
תן תן תן
?ומה תרצה היא, שאביא לה
ווילה ווילה ווילה
?האם תכבד את בעלה, ותשמע בקולו
לא לא לא
?והאם היא תוכל, את כל הרגלי לתקן
כן כן כן
?ומה תאמר לי, בראותה תכשיטים של כסף וזהב
הב הב הב
?ומה תגיד לי, אם אדרוש בהוצאות לעשות צמצום
צום צום צום
?ומה היא תאמר לי, אם לא אסכים שכל חודש תחדש את מלבושה
בושה בושה בושה
?ומה היא תשיב לי, אם אדרוש כי תתלבש בפשטות
שטות שטות שטות
?אם ככה, למה יכול לצפות איש כמוני
עוני עוני עוני
?ובכן הד, בויכוחים עלי להשתמש, ובאיזה הנמקות
מכות מכות מכות
?ובאיזה אמצעים אוחז, נוכח כל הדרישות
שוט שוט שוט
?אם כן, מה צפוי לי, אחרי שאת החופש על מזבח הנישואין אקריב
ריב ריב ריב
?אם ככה, איך יהיה גורלי, התוכל לומר
מר מר מר
?ובכן ההד, האם בכלל כדאי להינשא
נסה נסה נסה
?אולי אתה יכול להגיד לי, איך יהיו החיים שלי ללא נערה
רע רע רע
?ומה אוכל לעשות, אם לא אשכח אותה
קח אותה קח אותה קח אותה
?רב תודות ההד, אני אחזור מחר, ואם לתת לי ראיון הואלת שוב
אל תשוב אל תשוב אל תשוב

rabino
22-12-06, 15:17
הקוד הגברי

לא עושים עניין מכסף, סקס עם האקסית מותר (אבל באישור) ומתנה ליום הולדת היא דבר
מיותר. חשיפה: החוקים הלא כתובים של החברות הגברית


.אם יש דבר שגברים נאמנים אליו, הוא ספר החוקים הלא כתובים של ההתנהגות הגברית
.גבר אמיתי יודע: יש דברים שעושים, יש דברים שלא. מה שבטוח: לא מדברים על זה

חוק יסוד: פרו ורבו. הקדמה
.אפשרות לסקס דוחה כל מחויבות אחרת
קבעת פגישה עם חבר והוא מאחר בשעה? הוא לא זמין בסלולרי? יש רק אפשרות אחת: הוא
מזיין מישהי. חוק מס' 1 של הקוד הגברי קובע: במקרה שצצה הזדמנות לסקס, כל התוכניות
.האחרות בטלות. גבר אמיתי יבין את זה ואפילו יפרגן


חוק יסוד: פרו ורבו. תיקון א' בדבר מין אוראלי
.לא מוצצת, לא קונה
מציצה היא Issue. בתחקיר ראשוני שאחרי זיון, השאלה הראשונה שתעלה היא
לא "היא מוצצת"? אלא "איך היא מוצצת?" אם, חלילה, מסתבר לגבר שחבר שלו לא זכה
לתענוג בפעם הראשונה, הוא ימליץ לו לתת לזה עוד צ'אנס (כל זה אחרי שיצא מההלם
.הראשוני, כמובן). אם זה לא קרה בפעם השנייה, הבחורה על המקפצה


חוק יסוד: פרו ורבו. תקנות הדיווח בזמן אמת
.מדברים על זה
המיתוס לפיו נשים מדברות יותר מגברים וביתר פירוט מתגלה כמופרך. בנים נוהגים לדבר
אחרי סקס, להעביר חוויות מפורטות, לנתח לאורך ולרוחב את כל האקט בצורה קטנונית
ומרושעת לא פחות. אם בפעם הבאה שאת והוא נפגשים עם החבר'ה הם מסתכלים עלייך
.בצורה משונה, תהיי בטוחה שגם הם יודעים שלוקח לך חצי שעה לגמור

'חוק יסוד: פרו ורבו. הסתייגות קטנה א
.לא מתחילים עם אקסית של חבר
אבל לזיין אותה מותר. רק צריך לבקש ממנו אישור לפני זה, ולא להתבייש לשאול אותו "איך
היא במיטה". זה לא יראה לו מוזר, והוא ישמח לספק מידע מפורט. אבל לצאת איתה
.ברצינות? הגזמת

הקוד האתי: הסעיף המוניטרי
.לא עושים עניין מכסף
הלוואות בסכום של עד 50 ₪ לא נחשבות בכלל. לא מדברים על זה ולא מקובל להחזיר
.הלוואות כאלה במזומן. הקטע של "אני מזמין עכשיו, תזמין אתה בפעם הבאה" מאוד מקובל
.הלוואות בסדר גודל כזה אפשר להחזיר גם בבירה או בסיגריות. אפילו רצוי
חובות בסכום של 100 ₪ ומעלה רצוי להחזיר. סביר להניח שגבר לא יזכיר לחבר שלו את
החוב, אבל אם כן, הוא יעשה את זה אחרי הרבה זמן והרבה לבטים וגם אז, הוא ינסח את
.זה כבדרך אגב

פקודת הסמים
.לא עושים חשבון לגראס
תמיד נותנים למישהו שאין לו. מי שמעשן מכיר את ההרגשה שאתה רוצה - ואין לך. בגלל
זה מאוד לגיטימי לבוא לחבר רק כדי לעשן או כדי לקחת חומר. לגיטימי גם שיש את אלה
שתמיד יש להם, ויש את אלה שאי אפשר לבנות עליהם. יותר מזה: אם יש חומר ממש
.טוב, מתקשרים לאחרים ומזמינים גם אותם. פחות בשביל לחלוק, יותר בשביל להשוויץ
.אגב, חוק ה-"עד 50 ₪ לא מחזירים" תקף גם לגבי "כיף". זניח

החוק בדבר מועדים ותאריכים מיוחדים
.לא עושים עניין מיום הולדת של אחרים
ממש לא נורא אם לא זוכרים תאריכים, עוד פחות נורא אם שוכחים להגיד "מזל טוב", והכי
לא נורא אם לא קונים מתנה. אפילו פדיחה אם כן. במקרה שכן: ממש לא עושים טקס
.מהפתיחה שלה, העטיפה, הסרט וכל השטויות

'החוק בדבר מועדים ותאריכים מיוחדים. סעיף קטן ב
.גבר לא עושה עניין מיום ההולדת של עצמו
גבר לא מצפה שיתקשרו אליו להגיד "מזל טוב", ואם איזה חבר מתקשר אליו, סביר להניח
"?שהוא יחכה לסוף הברכות כדי לשאול: "אז מה רצית
.גבר לא יביא עוגה לעבודה ביום ההולדת שלו, ואם כן זה בגלל שחברה שלו או אמא שלו הכינו
.הכי פדיחה: לעבור בקונדיטוריה בדרך לעבודה ולהרביץ כניסה, כשכולם רואים אותך

תקנון הלבוש: סעיף רכישה
.בגדים קונים בליווי בחורה
,באופן כללי, סוגיית ה"מה אתה לובש היום" לא קיימת אצל הטסטוסטרון המהלך. אבל עדיין
בגדים קונים מתישהו. ואת זה עושים אך ורק בליווי צמוד של בחורה. היא יודעת לא רק מה
.הולך ומה יפה לך, אלא גם מה אתה אוהב ומה אתה לא. תאמין לה

תקנון הלבוש: מניעת תלבושות זהות
גברים לא מתאמים ביניהם לבוש, ומתפדחים כשמישהו לבוש כמוהם
יש רק דבר אחד שמזיז להם בסוגיית הלבוש: כשהם פוגשים מישהו שלובש אותו דבר
בדיוק. זוהי, ללא ספק, אם כל הפדיחות, שמסוגלת בהחלט להטיס אותך חזרה הביתה להחליף
.למשהו אחר

חוק החזיר
.כשהולכים למסעדה - אוכלים
.ולא טועמים. אם כבר הולכים, אוכלים כמו שצריך ורצוי שיהיה עסיסי ועם דם
,ל"אורנה ואלה" הולכים רק אם זאת שהכריחה אותך לקנות בגדים ממש מתעקשת. נכון
-"לביבות הבטטה שם מצוינות, אבל בתור אפריטיף. אם זה תלוי בגבר, קחו אותו ל"אווזי
.ועכשיו

תקנות עמידה בזמנים
.זמן הוא מושג גמיש
לא צריך לדייק על הדקה, גם לא על השעה. יש חברים שיודעים שצריך לחכות להם ולוקחים
את זה בחשבון. אין מה לנסות לשנות אותם. לא מטעמי אידיאולוגיה, מטעמי פרקטיקה. זה פשוט
לא ילך. מצד שני, גם בקרב הגברים יש את הטיפוס הקטנוני והזוכר, זה שיעשה לך פרצוף כל
.החיים בגלל שב-6 ביולי 2000 הוא פספס את הפרסומות של הסרט בגללך

חוק יסוד: מגע פיזי
שקול חיבוק
.בדרך כלל, כשחברים נפגשים הם אומרים שלום עם הכיף המסורתי, סוג של לחיצת יד אנכית
אם נפגשים אחרי המון זמן, חיבוק + טפיחה הם הביטוי הנכון. נשיקה היא דבר נדיר, שמקובל
.יותר אצל אנשי משפחה. ובכל מקרה: רק על הלחי
אבל: אם גבר פוגש מכר שהוא לא באמת אוהב, לא יהיה מגע, וגם לא התעניינות. מקסימום
?תשובה חד-צדדית: - מה קורה
.- אחלה

חוק הבזק
.טלפון הוא כלי להעברת מידע
אם מתקשרים לחבר, יש מניע. ברור שיהיה את ה"מה העניינים" וכל הסיפור, אבל לא בשביל
זה התקשרת. אם מישהו מתקשר ולא בא לך לדבר, לגיטימי להגיד "טוב, נדבר אח"כ" בלי
.הסברים ובלי העלבויות. ובאופן כללי, בטלפון עושים את זה קצר

חוק יסוד: מי יותר שווה
"אמור לי כמה זיינת ואומר לך כמה אתה "כלי
נכון, היום גבר שמרוויח הרבה ממש נחשב, סמלי סטטוס יוסיפו לו כבוד, גאדג'טים למיניהם
,יעוררו הערצה, דירה יקרה ומעוצבת שווה המון נקודות, מוצרי אלקטרוניקה יקפיצו אותו למעלה
.אבל עדיין: ככל שגבר מזיין יותר, הוא יותר "כלי". בעיני הגברים, כמובן

rabino
22-12-06, 15:19
משפטים שבחורה לא תגיד לבחור



! עשרים שנה שאני גננת, ולא ראיתי כזה פרח

? מה בחור יפה כמוך עושה בחור כזה

? מה חור כזה עושה בבחור כמוך

? סליחה, מה השעה

? זה כאב כשנפלת מגן עדן

? תגיד, אפשר לעשות לך ילד

. מה הייתי עושה לך אם רק היית נותן לי

? פעם ראשונה בים

? אני לא מכירה אותך מאיפשהו

. אני חייבת רופא שיניים אחרי דבר מתוק כמוך

. עם היופי שלך והשכל שלי נעשה מיליונים

? תגיד, חם פה או שזו רק אני

! אני צריכה את הפלאפון של אלוהים, להגיד לו שהוא שכח פה מלאך

rabino
22-12-06, 15:21
כמה עובדות על בחורות



חוטיני? לא תודה
כמה דברים שכדאי לדעת על בחורות. למשל: אנחנו אף פעם לא טועות

נשים הן עם מיסתורי וקסום. גם אם אתם כבר בטוחים שאתם יודעים עלינו הכל, יש לנו
חדשות בשבילכם: אנחנו הרבה יותר מורכבות ומתוחכמות ממה שנדמה לכם ויש דברים
שלעולם לא תדעו, אלא אם כן נגלה לכם. אז הנה, למה שלא נוציא הכל כבר עכשיו
:ונחשוף בפניכם דברים שלא ממש ידעתם עלינו, וגם אם כן - לפחות נסביר לכם למה

חשפנים לא עושים לנו את זה - הם יכולים למרוח קצפת על הפטמות שלהם עד מחר, אבל
.(נשים חשפניות יעשו לנו את זה הרבה יותר (בלי להכניס רעיונות לראש

"אנחנו אוהבות לאגור מוצרי טיפוח - זה מין תחביב כזה, כחלק מחוויית ה"סופר פארם
.הכללית והמענגת, ולא - אל תדאגו: אתם לא חייב להבין בדיוק מה כל אחד מהמוצרים עושה

אנחנו לא מסוגלות לשמור סודות - זה אוכל אותנו כמו חומצה מבפנים, אז אל תנסה אותנו
.מראש

אנחנו מעדיפות שתנסה לנשק אותנו בפגישה הראשונה - וגם אם נדחה אותך, לפחות נדע
.שנמשכת אלינו, שזה בעצם מה שחשוב

.אנחנו אף פעם לא טועות - וחסר לכם שתנסו להתווכח עם זה

.(אנחנו תמיד מבדילות בין שמלה לחצאית - ומעצבן אותנו לאללה שאתם לא (כי זה הכי בסיסי

אנחנו מסוגלות להתחמק כמעט מכל דו"ח משטרתי - וגם נורא גאות בזה שאנחנו מפעילות
.את הברז, בשעת צרה, בלי שום בעייה

.נורא קל לבאס אותנו - בעיקר כשמישהי לובשת חולצה כמו זאת החדשה שקנינו. פרחה חוצפנית

.אנחנו מעדיפות לנסוע בדרך ארוכה יותר - מאשר לעשות קיצורים ולהסתבך, חס וחלילה
.זמן יש לנו

אנחנו יודעות בדיוק מה תעשו כשנסתובב עם הגב אליכם - תמיד תסתכלו לנו על התחת, ולכן
.זה איזור רגיש במיוחד שאנחנו מרגישות צורך לטפח. כן, בגללכם

.חוטיני הוא לא מתת האל בשבילנו - למרות מה שאתם חושבים, הוא יותר קרוב לסיוט של חיינו

טיפוח הגוף הוא תענוג - מניקור, פדיקור, טיפולי פנים ואפילו שעווה, הם הזמן שלנו עם עצמנו
ועם הנשים הכי חשובות בחיינו (המניקוריסטית, פדיקוריסטית וכו') ולעזאזל הכאב. כל זה לא
.כולל, כמובן, פעילות גופנית מאומצת

אנחנו שונאות לסחוב דברים - זה לא רק העניין הפיזי, שלכאורה קשה יותר ממה שהוא
.במציאות, אלא שכל האקט לא נראה לנו נשי מספיק בשביל שנתאמץ בשבילו

אסתטיקה היא ערך עליון - ולכן נעדיף להתמודד עם מבוכה רגעית אם תודיע שתקועה לנו
פטרוזיליה בשן, מאשר לגלות את זה בלילה, בעת צחצוח השיניים, שנייה לפני הניתור
.מהחלון

אנחנו לא מצפות לתשובה כנה לשאלה "איך אני נראית?" - אז אל תתרגלו ליותר מדי
.ישירות בעניין

אנחנו שואלות אתכם הרבה שאלות שאין להן באמת תשובה - רק בשביל התענוג של לראות
.אתכם מתפתלים ברגשות אשם. כן, זה כיף

rabino
22-12-06, 15:22
איך לקנות את הבחורה שלך

ראיתי את הנעליים האלה וחשבתי עליך
משפטים שבנות מאוד ישמחו לשמוע מבנים


"בואי מהר. "סקס והעיר" עומדת להתחיל בטלוויזיה"

"?למה לי להסתכל בערוץ האופנה כשיש לי שלמות מול העיניים"

"?את מתעמלת, נכון"

"!איפה למדת למצוץ ככה? את גדולה"

"בריטני הייתה מתה שתהיה לה את הבטן שלך"

"הנה המפתחות לאוטו החדש שקניתי. תיהני"

"הנה כרטיס האשראי החדש שהוצאתי. תיהני"

"?איטליה או צרפת"

"?14 או 18 קראט"

"את הבחורה הכי מצחיקה שפגשתי"

"?'בא לך ללכת לראות את סרט ההמשך ל'יומנה של ברידג'ט ג'ונס"

"כדורגל משעמם אותי לאללה"

"?בא לך לעשות סיבוב בזארה"

"ראיתי את הנעליים האלה וחשבתי עליך"

"בחיים לא צמחה לי אפילו שערה אחת על החזה"

"בואי תאכלי, חמודה. הכנתי טרטר סלמון וקונפי כבד אווז"

"את נהגת מצוינת"

"?להמשיך לעסות לך את הרגליים או שנעבור לגב"

"אין לי כוח לצאת עם חברים. בואי נתכרבל יחד מתחת לשמיכה"

"אני לא מאמין שיצאתי עם הקונפה הזאת"

rabino
22-12-06, 15:25
דברים שעושים לנו את זה


לא רק אלוהים נמצא בפרטים הקטנים. זה בדיוק אותו דבר עם נשים


.עישון: בגיל 15 - כי מי שמעשנת מזדיינת. בגיל 35 - כי מי שמעשנת מזדיינת טוב

.כשהיא נוגעת בעצמה: כי זה חוסך לנו עבודה

.דיבור: מתנגן, עם אופציה למלוכלך והכנה לצרפתית

.(טום-בוי: כי זה קצת כמו לעשות את זה עם עצמך (אבל עם ציצים

.סלבריטי: לא כולל פוליטיקאיות, אסירות לשעבר וכאלה שמקבלות משכורת מנעמ"ת

.כשהיא נהנית מאוכל: אבל שתשקול 50. מצדנו שתקיא

.ריח טוב בשיער: ובכלל, שתריח כמו אחו

.רגליים לא מגולחות: כשהיא לא צריכה גילוח. נדיר, אבל לא בדיוני

הצצה גנובה בתחתונים: עדיף לבנים ורצוי צמודים מקדימה, פס דקיק מאחור, חמישה גרם
.משקל נטו

.בלי תחתונים: בעיקר כשאנחנו היחידים שיודעים את זה. בעצם, רק כשאנחנו היחידים

הפס של התחתונים: הדבר הכי מעודד שאפשר לראות מבעד לבגדים שלה, חוץ
.מפטמות זקורות

.פטמות זקורות: כי אנחנו אוהבים להאמין שזה בגללנו

.עקבים: כי הם מוסיפים קורטוב של אצילות אפילו לחבוטה שבגרוטאות

!גרבי רשת: נמוך? זול? זנותי? כן

שיער ארוך: אין דבר יותר מקומם מהאשה הישראלית שסביב גיל 40 עוברת לקצר, "כי

.זה יותר נוח",ומכריזה בזאת שמבחינתה היא סיימה להיות אשה

.שיער קצר: בזכות הפלומה הדקה בעורף, והאופציה לגרום לה לסמור

.בלונדינית: אמיתית, כולל ההוכחה האולטימטיבית

.צוואר: רצוי שיהיה לה אחד

.כשהיא עושה ספונג'ה: כי יש משהו בתנועה הזאת עם המגב

.עור חלק: כי יש לה יותר מדי קרמים גם ככה

.(רגליים ארוכות: אבל לא יותר מ-1.65 מ' בסך הכל (כולל פלטפורמות

.נשואות: אין מה לעשות, הן יותר נחשקות כשיש להן חיים

.שפתיים: של מוצצת. וגם אם לא, שתמצוץ

.תחת קטן: אבל מוצק

.תחת גדול: עד גבול הסביר, שנמצא הרבה צפונה ממה שהן חושבות

.ידיים: דקות, אבל עם אחיזה טובה

.חוש הומור: סתם, בצחוק. לנשים אין חוש הומור

.צחוק: כשהוא בא אחרי בדיחה שלך, ואף פעם לא אחרי שהורדת את התחתונים

.בלי איפור: רק כשהיא לא צריכה, לא כי היא נגד ניסויים בבעלי חיים

כשהיא לובשת את חולצת הכפתורים שלך (ורק אותה): כי היא תמיד ממלאת אותה
.במקומות הרבה יותר נכונים

.בטן: רק כשהיא בולטת בהיעדרה

.קרסוליים: בעובי של מנקי אוזניים

.מותניים: בעובי של הקרסוליים



דברים שממש לא עושים לנו את זה

.כשהיא יודעת לשתות: הזמן שלי מאוד יקר, וגם מרטיני זה לא עניין זול

.כשהיא נוהגת כמו גבר: לא עוצמת עיניים בסיבובים? אני רוצה לראות

.בית שחי שעיר: אנחנו לא שוכבים עם נשים שלוכדות סנאים מתחת לזרועות. זה לא הומאני

.כשהיא משמיצה את הגוף שלה: כי בסוף היא משכנעת אותנו

.גילוח למטה: מעריך את ההשקעה, באמת, אבל ליידי אמיתית עושה שעווה

.פלולות: לייזר. אני אשלם

.מחזור: לא יקרה כלום אם לא ניפגש כמה ימים בחודש

.טרנינג: מראה על יחס מזלזל. מצד שני, אם הכושר הגופני שלה מצדיק אותו והוא ממש צמוד, נסלח

.כשהיא מנשקת את החתול שלה בפה: אז שהחתול שלה גם יירד לה

.סמים: כי עדיף שהיא תצעק את השם הנכון כשהיא גומרת

.תחת שטוח: שיהיה קטן וחצוף, שיהיה גדול ועסיסי - רק שלא יהיה המשך של הגב רק עם חריץ

rabino
22-12-06, 15:28
איך להתנהג עם אישתך


לכל אותם גברים נבוכים שלא יודעים כיצד לרצות את נשיהם, החוק (האכזר) היחיד
.שעל פיו עליכם לפעול הוא: על הגברת להיות מרוצה
עשו משהו שימצא חן בעיניה - תזכו בנקודות. עשו משהו שלא ימצא חן בעיניה - ירדו לכם
נקודות. אין מקבלים נקודות על משהו שממילא היא ציפתה שתעשו. מצטערים, אך אלה הם
.החוקים
:להלן מדריך מקוצר לשיטת הנקודות

מטלות פשוטות
+אתה מציע את המיטה 1
אתה מציע את המיטה אבל שוכח לשים את הציפיות הדקורטיביות 0
-אתה זורק את כיסוי המיטה מעל מצעים מבולגנים 1
-אתה מותיר את מושב בית הכסא מורם 5
אתה מחליף את גליל נייר הטואלט כשהוא נגמר 0
-כשנייר הטואלט נגמר אתה עובר לטישיו 1
-כשהטישיו אוזל אתה עובר בחשאי לחדר השירותים השני 2
אתה הולך לקנות לה את תחבושות הנייר הסופר דקות עם הכנפיים
+המגינות 5
-אבל חוזר עם בירה 5
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה 0
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה אבל זה שום דבר 0
+אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה ומוצא משהו 5
+אתה מוריד עליו פטיש חמישה קילו 10
-זה אבא שלה 10

מחויבות חברתית
אתה נשאר לצדה לאורך כל המסיבה 0
-אתה נשאר לצדה זמן מה ואחר כך הולך לשוחח 2
-עם חבר מהצבא 2
-עם מישהי בשם שלי 4
-שלי היא דוגמנית 6
-לשלי יש סיליקון 8

יום ההולדת שלה
אתה לוקח אותה למסעדה 0
אתה לוקח אותה למסעדה שהיא לא פאב עם מסך לצפייה
+במשחקי כדורגל 1
-טוב, נו, זה כן פאב עם מסך 2
-ובדיוק זה ערב של אכול כפי יכולתך 3
זה פאב עם מסך , זה ערב של אכול כפי יכולתך, ואתה לובש
-צעיף של הקבוצה האהודה עליך 10

ערב עם חברים שלך
-אתה יוצא עם חבר 5
-החבר נשוי באושר 4
-או שהוא דווקא רווק 7
-ויש לו ב.מ.וו 10
-עם סטיקר בנוסח "מוכן לביצועים" 15

יוצאים יחד בערב
+אתה לוקח אותה לסרט 2
+אתה לוקח אותה לסרט לטעמה 4
+אתה לוקח אותה לסרט לגמרי לא לטעמך 6
-אתה לוקח אותה לסרט שאתה אוהב 2
-שנקרא "סכנה גורלית 5" 3
-עם המון סצינות של אמנויות לחימה מהמזרח הרחוק 9
-שיקרת ואמרת שזה סרט צרפתי על יתומים 15

המראה שלך
-אתה מתחיל לפתח כרס קטנה 15
+אתה מתחיל לפתח כרס קטנה ועושה התעמלות להפטר ממנה 10
-אתה מתחיל לפתח כרס קטנה ועובר לג'ינס רחבים וחולצות שק 30
-אתה אומר" "לא אכפת לי, גם לך יש כרס" 800


השאלה האולטימטיבית
-היא שואלת: "אני נראית שמנה?" 5
-אתה משתהה בתשובתך 10
-אתה עונה "איפה?" 35


תקשורת בינאישית
כשהיא רוצה לדבר על בעיה כלשהיא אתה מקשיב, תוך עטיית
הבעה של התעניינות עמוקה 0
+כשהיא רוצה לדבר אתה מקשיב יותר מ 30 דקות 5
+אתה מקשיב מעל ל 30 דקות מבלי לפזול לטלויזיה 10
-היא מגלה שזה בגלל שנרדמת 20

rabino
22-12-06, 15:29
: מי נתן לנשים רישיון

.הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים
נהגתי על כביש מספר 1, כשפתאום הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אשה אחת, נוהגת
,במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 120 קמ"ש
תוך שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר!!! חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה
-(!)שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי
וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר!!! נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך
.....הפחיד אותי
עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השניה. ניסיתי
ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן, ונפל ישר לתוך כוס הקפה
שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים: חטפתי כוויה איומה, נכבתה
לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה - שהיתה ממש, אבל ממש חשובה!!! שילך
!!!לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג

rabino
22-12-06, 15:32
דברים שגבר יעדיף למות ולא לעשות




להיתקע עם מכוערת בבליינד דייט
להיתקע עם מכוערת אינטליגנטית בבליינד דייט - ולהתלבט
להתלבט
לקבל מהאפסנאי במילואים מכנסי קופיקו
או עוזי
לקנות לה תחבושות היגייניות
לעשות דיאטת מיצים
להיכנס לחדר ההלבשה של הלייקרס כשהם יוצאים מהמקלחת
"לעשן "איב", "ווג" או "מור
לחבוש כובע ים
לברוח מערס
לקנות דג לכל שימוש חוץ מאכילה
ללכת איתה לקורס הכנה ללידה
לכתוב יומן
לעשות הנשמה מפה לפה לגבר אחר
לפוצץ לה חצ'קון
ללכת לים עם ספידו
לגלות שהיא לא מוצצת
להודות שפעם אוננת על התמונה ההיא של השמנה מהאינטרנט
להפסיק לעשן
לחרבן אצלה
להיתקע במעלית עם ורדה רזיאל ז'קונט
לשיר קריוקי כשאתה לא שיכור
לכתוב הקדשה ארוכה יותר מ"מזל טוב!"
להקריא שיר
לאכול פריכיות אורז
לעלות בטעות על המדרכה בחנייה
לבקש הוראות
לתפוס את הבן שלך עם מישהו
לתפוס את הבן שלך עם משהו
לראות את אמא שלך ערומה
להיות בחדר אחד עם גבר שבוכה
לקרוא את "אינטליגנציה רגשית"
לעבור כל בדיקה רפואית שצריך להתכופף בשבילה
"לראות את "תנאים של חיבה
לגלות שהחבר הכי טוב שלך, זה שהיה איתך באוהל סיירים במסלול, הומו
"להשתתף ב"המהפך
להיות אבא של חמש בנות פצצות

להתחתן עם לורנה בוביט

.(לגלות שהמפקד החדש שלך במילואים הוא ילדה בת 19 (אלא אם כן היא מזדיינת איתך

לגלות שלא רק שאשתך מרוויחה יותר ממך - היא גם מזיינת את המזכירה שלה (אלא אם כן
.(היא מזמינה אותך

להחזיר מישהי הביתה אחרי זיון
לקבל מכות מבחורה
לתת מכות לבחורה
"....לשמוע מאשתך שאלה שמתחילה ב: "אתה חושב שאני
"....או משפט שמתחיל ב: "אני רוצה לדבר על

rabino
22-12-06, 15:34
מילון השקר הנשי

:מין
גמרתי שלוש פעמים
אתה הכי טוב שהיה לי
שלך הכי גדול
העובי קובע, הגודל לא
אם הייתי מזייפת היית מרגיש
לא עושה קולות, כי אני מרוכזת
גם אני נורא אוהבת בבוקר
אתה הראשון שלי
מאז שאני איתך אני לא מאוננת
אף פעם לא היה לי קטע עם נשוי
מל גיבסון, צורה לו
שיער על החזה זה נורא גברי
אתה מאה אחוז, רגליים שריריות דוחות אותי
אני לא קנאית
אנחנו סתם ידידים
זה היום האחרון של המחזור
לקחתי גלולה הבוקר
עשיתי בדיקה לפני שבוע
כואב לי הראש
כואב לי הגב
כואבת לי הבטן
סרטים כחולים מגעילים אותי
לא, לא
די, די
הו, גוד

:טלפון
הרגע חשבתי עליך
בדיוק התכוונתי להתקשר אליך
תפסת אותי בדלת
המזכירה מקולקלת
יש לי שיחה ממתינה
תסגרי, אני חוזרת אליך עוד 5 דקות
החזרתי צלצול היה תפוס שעה
עכשיו נכנסתי הביתה
לא, לא שכחתי
הילדים לא השאירו הודעה
אמא באמבטיה
אבא ישן
אני חייבת לרוץ

:חברות
יו, איך לא נעים לי
חשבתי שאת יודעת
לא התכוונתי
איפה את? דאגתי לך
לא, את לא אשמה
את יודעת שאני אוהבת אותך
את נראית שיגעון
למה אתם לא באים? תבואו
אנחנו מוזמנים
הבעיה שלי שאני לא יודעת לשקר

:אוכל
לא טעמתי אפילו ביס
לא אכלתי כלום מאתמול
אני כל היום רק על מים
אני לא נוגעת בעוגות
אני שונאת מתוק
אני לא מקפיאה כלום
הכל כאן טבעי
הכל כאן אורגני
עוגות קנויות? לא אצלי!
זה לא משמין
הכנתי הכל ברבע שעה
הכנתי הכל לבד
בעלי עושה הכל בבית
אין לי עוזרת
הכל במיקסר וחמש דקות בתנור
המתכון מאמא שלי
אין רצפט, הכל לפי החוש
...זה נראה נהדר, אבל
אני מפוצצת
ארוחה כזאת עוד לא אכלתי
בפריז אכלתי משהו דומה
ממחר, דיאטה

:ניתוחים פלסטיים
זה טבעי
זה לא פלסטי, זה רפואי
עשיתי רק פילינג
הייתי חודש בפאריז
אם לא בעלי, לא הייתי עושה
היה לי אף משגע, רק בתיכון הוא נשבר
היו לי קשיי נשימה
לפני ההקטנה סבלתי נורא מהגב
שתדעי, שהחזה החדש לא שיפר את היחסים
כשהיית בת 20 לא נראית ככה
זה הוריד לך 10 שנים
זה יפה יותר כשזה לא מושלם
האף הטבעי היה יפה יותר

:פנויים - פנויות
...זו הפעם הראשונה שאני נותנת את הטלפון שלי למשהו ברמזור
פעם ראשונה שזה קורה לי
זה הבליינד דייט הראשון שלי
כל המכתבים שלך במגירה
איבדתי את מס' הטלפון שלך
שכחתי את הארנק בבית
לא, לא הפעם אני משלמת
נרדמתי
חשבתי עליך
אם לא היית מצלצל, אני בטח לא הייתי עושה את זה
בדיוק חשבתי להרים טלפון
דודו טופז עשה לי עיניים
אני לא בנויה לקשר
חבל שלא הכרתי אותך קודם
...נחמד לי איתך, אבל
זה לא אתה, זה אני
נשאר ידידים
אתה יכול להתקשר אלי מתי שתרצה
אנחנו לא גומרים, זו רק הפסקה
אין לי מישהו אחר
אנחנו פשוט לא מתאימים
מגיעה לך מישהי יותר טובה
שיהיה לך רק טוב
דווקא אמא שלי מאוד אהבה אותך
אני יודעת שאני אצטער על זה

rabino
22-12-06, 15:36
כמה כיף להיות גבר - חלק 2


עדיף להיות בנים
סיבות למה יותר שווה להיות בנים


. להשתין זה אף פעם לא סיפור גדול. אפשר בכל מקום, מתי שרוצים

"? לעולם הם לא יצטרכו לשמוע את המשפט "בובה, מה המצב

? מרוויחים יותר כסף, נו מה

. יכולים להגיש בטלוויזיה גם כשהם בני 60, שמנים ומקריחים

עולם הפורנו - שלך ובשבילך

. סנדי בר

אף אחד לא מצפה מהם להזדהות עם אלי מקביל

. הסיכוי שייצחקו מהבדיחות שלהם גדול יותר

." יכולים להרשות לעצמם לגור בדיר חזירים "כי הם בנים

. גרעפס בחברה - לא נורא

. לעולם לא יצטרכו לבקר אצל גניקולוג

. לא סופרים קלוריות לפני כל ביס

תמיד גומרים בסוף

. מסוגלים לזיין את השכל שעות בלי לקלוט שהם משעממים

. לא נאלצים לחכות בתור של שעות בשירותים ציבוריים

. שולטים בשלט

. לא מנתחים כל דבר מכל הכיוונים האפשריים במטרה לגלות איפה הם היו לא בסדר

. מסוגלים להתארגן ליציאה מהבית בכמה דקות

. לא חייבים להתגלח מתחת לצוואר

.( תמיד קיימת האופציה להיות חבר בלהקת בנים (אבל אז צריך להתגלח מתחת לצוואר

פיני האחד{סגורה}
22-12-06, 15:36
:o :כפיים שירשור גדול! :lol: :תודה

rabino
22-12-06, 15:38
?איך לנפנף מתחילים סדרתיים

"?סליחה, לא נפגשנו כבר פעם"
"יכול להיות, אני פקידת קבלה בקליניקה-און"


"?תגידי, לא פגשתי אותך כבר פעם באיזשהו מקום"
"כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר"



"?סליחה, הכסא הזה פנוי"
"כן, וגם זה תיכף יהיה פנוי אם תשב פה"



"?נו, אז בא לך לבוא אליי"
"?אתה חושב שיש מספיק מקום ל-2 אנשים במחילה"



"?אצלי או אצלך"
"שניהם. אתה אצלך ואני אצלי"



"?אפשר לקבל את הטלפון שלך"
"הוא בספר הטלפונים"

"!אבל אני לא יודע את השם שלך"
"גם השם שלי בספר טלפונים"



"?נו, אז מה את עושה בחיים"
"מעמידה פנים שאני אישה"



"!בחייך, שנינו בפאב הזה מאותה סיבה"
"כן, להתחיל עם בחורות"



"אם אני אראה אותך ערומה, אני אמות מאושר"
"ואם אני אראה אותך ערום, אני אמות מצחוק"



"בשבילך, אני אלך אפילו עד קצה העולם"
"?באמת? ואתה מבטיח להישאר שם"

rabino
22-12-06, 15:40
עשרת הדיברות לפגישה עיוורת - לנשים




הבהרה, המזכר כתוב בלשון נקבה משום שגברים אינם נפגשים ב"פגישות
עיוורות" .שאלו כל גבר ותיווכחו שאתן הפגישה הראשונה שלו לכן , בנות
?יקרות ! עדיין לא ברור לי, עם מי אנחנו נפגשות


?מוכנה נפשית לעולם הבליינד דייט

נסי להימנע בכל דרך אפשרית מפגישות עיוורות, במידה ולא הצלחת עברי
.לרשימת הכללים

כלל מספר 1 - כרטיס הביקור שלו

יקירה, אל תאמיני לכל מה שהוא אומר / כותב על עצמו ! המירי את
:דבריו לפי הנתונים שלהלן

מראה "טוב מאוד" = אפשר להביט בי בלי להקיא את הנשמה...מראה
..."טוב " = הכיני שקיות נייר

מבנה גוף "אתלטי" = כשהייתי חייל קרבי בגולני, היו לי שרירים . עכשיו
.הכל מדלדל

שיער שחור בינוני" = נשארו לי 20 שערות ואני מצליח איכשהו להסוות"
את ההתקרחות שלי.. שיער שחור קצר = פעם היה לי שיער שופע , עכשיו
,נשארו לי 5 שערות ואני "משחק" איתן כמו עמנואל הלפרין מול הראי
בסוף יוצא משהו מזה

...תואר ראשון " = אני כבר בן 30 , בטוח למדתי משהו מהחיים"

תואר שני" = הייתי גם המון זמן בתאילנד , למדתי הרבה יותר"
...מאחרים על החיים

...מצב בריאותי "תקין" = יש לי עין זכוכית , אבל אני מתפקד אתה נהדר
,יש לי גם כלב נחיה שאני מאוד אוהב "נכות קלה" = צליעה, קטיעה
...חסר לב או איברים חיוניים אחרים


...כלל מספר 2 - פרטים מזהים

אל תתני לעולם את הטלפון שלך לבחור זר, קחי את שלו ותחסמי את
,הטלפון שלך לזיהוי . תתפלאי כמה גברים יתנשפו לך בטלפון להנאתם
עד שבמקרה הטוב תצטרכי להחליף מספר טלפון ,או לעקור ליישוב אחר
.במקרה פחות טוב


...כלל מספר 3 - שיחת הטלפון הראשונה

לא להתחיל בשיחה ארוטית ! זו המטרה שלהם , כל מה שהם עושים הוא
לחסוך שיחת 056 יקרה ,ואת נופלת בפח .. בסוף את נפגשת עם מוטציה
"ממין זכר שנראה "טוב מאוד" , מבנה גוף "אתלטי" ושיער שחור "שופע
ראו הסבר בכלל 1) ונזכרת איך סיפרת למוטציה הנ"ל את כל הפנטזיות)
."המיניות שהגשמת, ואלו שאת מעונינת להגשים עם ה "אחד

המלצה חמה = התרשמות קלילה ממשלב שפתי , מעיסוק, וניסיון
."?להתעמק במראה החיצוני בשאלות כגון "למה בחור מושלם כמוך, פנוי

שימי לב ! אם באופן כללי הוא נראה "זה עניין של טעם , בסדר אני
...חושב" , עלייך לבטל / לדחות / לקצץ / ומיד ! העיקר לא להיפגש אתו

:כלל מספר 4 - קביעת מקום לפגישה ראשונה

החשוב ביותר, לא להזמינו אליך הביתה את עלולה לגלות שגברים אינם
מבינים רמזים, אפילו עבים ביותר (אחותי הרגע התאשפזה בבית חולים
.(ואני חייבת ללכת

על אחת כמה וכמה לא ללכת אליו הביתה, שם עלול לפתוח לך את הדלת
המין החזק שאובחן כנקרופיל (שמעריץ את המרקיז דה סאד) עוד בהיותו
.בבטן אמו, ואפילו שוקר או גז מדמיע לא יהיה לך לעזר

.עלייך לקבוע פגישה במקום ציבורי בתנאי כמובן, שהוא לא יאסוף אותך
גם כאן אליה וקוץ בה. מגיע בחור נחמד (ימות המשיח) , את נכנסת
,למכוניתו ואחרי כמה שניות מגלה שהוא נהג מרוצים. וזה עוד טוב
לפנייך הנסיעה חזרה הביתה הקפידי לתת לו הרגשה טובה לפחות עד
פתח ביתך , אחרת תזכי בכרטיס חינם לרכבת ההרים החדשה בגני
.התערוכה


...מסקנה, הגיעי בכוחות עצמך , אם אין לך רשיון או רכב הזמיני מונית

?כלל מספר 5 - מה ללבוש

הבגד עושה את האדם ...התייחסי לכך בכובד ראש, גברים מקטלגים
'אותנו לפי סגנון הלבוש : פרחה / פריקית / ארסית / זרוקה / היפית וכד
.השתדלי ללבוש בגדים שאינם מסגירים תדמית כגון : ג'ינס וטי שרט

,"אך קחי בחשבון שכאשר גבר טוען שהוא מתלבש בסגנון "ספורטיבי
.הוא יגיע לבוש בחליפת ארבעה חלקים שלא תבייש אותו ביום חתונתו


...כלל מספר 6 - השניות הראשונות

השניות הראשונות הן הקשות ביותר, נסי להסתיר את אכזבתך והתנחמי
בעובדה שאחת מכל 100 פגישות מצליחה.. הזמיני משהו קר לשתות ושתי
מהר (משקה חם עלול לגרום לכוויה ) . מיד אחר כך הזמיני חשבון בטענה
.שהמשקה ( או הבחור ) גרם לך לצרבת קשה ו.. לכי הביתה


...כלל מספר 7 - הפגישה

...כאן עלייך להתרשם הן מהשיחה והן מההתנהגות
ראשית, המין הזכרי זקוק למכסת אובייקטים מיניים ביממה בכדי
להירדם בלילה לכן, אל תפגעי כאשר הוא מביט בכל אובייקט נשי שנמצא
.במקום (מלצריות , אורחות וכד') זו נכות כרונית שעדיין אין לה מרפא

שנית, אל תנסי להפגין חכמה . זה לא "פלוס" אצל נשים . הפגיני
תלותיות (הם מתים על זה), פינוק (הם יפנקו אותך) , עדינות ותמימות
.שאין שני לה ! הימנעי מהומור ציני , הם לעולם לא יבינו אותו

שלישית, לא לדבר על פוליטיקה או דת ! את לא יודעת כמה גברים עדיין
!מצביעים בקלפיות "כך ", וכמה מהם חושבים שאת עדיין בתולה

לסיום, התשלום . אם תציעי לשלם עליו הוא יקפוץ על המציאה ויזמין
.משהו "לקחת הביתה", אם תתני לו לשלם הוא יחשוב שאת חייבת לו
לכן התעקשי על כך שכל צד ישלם את החלק שלו ובכך תמנעי אונס
...קבוצתי בגלל ששתית קפה על חשבונו


???כלל מספר 8 - הצלחה או כישלון

והוא יבין: אני DON'T CALL US WILL CALL YOU לא מעוניינת? אמרי לו
.צריך לצלצל אליה מחר

...אמרי לו :"נתראה מתישהו" והוא יעלה לשתות קפה

עלייך לזכור כפי שנאמר כבר, המין הזכרי איננו מבין רמזים , אמרי את
!"שלך בצורה ברורה וחד משמעית : "לא רוצה

מעונינת ? (נדיר) אין צורך להפגין זאת בחיבה יתרה כמו "נשיקת לילה
טוב" המין הזכרי עלול להבין באותו רגע שאת מפתה אותו לממש יחד
את הפנטזיות שסיפרת עליהן בשיחת הטלפון , זוכרת ?הגידי יפה שלום
?עדיף שיהיה קר ומאיים ) ועלי הביתה . נכון, עוד לילה לבד. אז מה)



...כלל מספר 9 - למחרת הפגישה

אם הבחור נראה לך (אחרית הימים ), אל תתקשרי אליו, המתיני
בסבלנות . גם אם זה יארך ימים אחדים . בסוף גם החתיכים (אחוז
?מזערי מאוכלוסיית הזכרים) שואלים את עצמם "מה? זו לא רוצה אותי
.אני עוד אראה לה " כדי ל"הראות לנו" יקירתי , עליהם להתקשר


...כלל מספר 10 - לאחר שבוע

עבר שבוע ימים מיום הפגישה והבחור לא התקשר ? היי בטוחה ! זה לא
!!!שהוא לא רצה ...הוא פשוט לא הספיק, הוא מת ! מסכן



!!!בהצלחה

rabino
22-12-06, 15:41
כמה כיף להיות אישה

עדיף להיות בנות
סיבות למה יותר שווה להיות בנות

. יכולות להזדיין מתי שהן רק רוצות, עם מי שבא להן

." יש יותר מבחר ב"זארה

. אורגזמות יותר שוות

. להיות טיפשה - לא נורא

. לא נראות פאתטיות כשהן בוכות בסרטים

. סוחבים להן כל דבר

. נכנסות בקלות רבה יותר למועדונים

! חרדת גודל (או ביצוע) - אין

. יותר יפות, ואם לא - תמיד יש אפשרות לשפץ

. מחזור - התירוץ האולטימטיבי לרצח

. הפסד של מכבי - לא סוף העולם

מסוגלות להתמזמז בלי לסבול בסוף מכאבי ביצים

." זיון עם בנות מינן לא יתייג אותן בהכרח כ"לסביות

. בעת הצורך, יכולות לזייף אורגזמה

. שיחת בנות

. מריחות יותר טוב

. לא צריכות לעשות מעצמן צחוק כדי להתחיל עם מישהו

. יש ציצים

. ויברטורים פחות טיפשיים מבובות מין

! לא מפליצות

rabino
22-12-06, 15:43
?איך להיות חרמנית כמו הגברים



.למדו את הסודות של הגברים

אזהרה: חרמנות עלולה להוביל לסקס. היו מוכנות ותמיד עשו
.סקס בטוח. אל תתפתו. חרמנות זה לא רק הורמונים בריאים

:אוננות

במקום לבזבז זמן על גילוח שיער מיותר, לשים מייק-אפ במקום
המגולח ולנקות את המטבח של החבר....נצלו את הזמן הזה
לאונן. קני לך ויברטור והגיעי בעזרתו לסופר אורגזמה. קני ספרים
המסבירים טכניקות שונות בסקס. ככל שתעמיקי את הידע שלך
.בסקס כך תחשבי יותר על סקס כמו הגברים...ותהיי חרמנית


:געי בעצמך כל הזמן

כל פעם שאת נכנסת למקלחת, געי בעצמך...געי בפות. הרי ידוע
שכל הגברים נוגעים בזין שלהם כאשר הם מתקלחים. ומי שיגיד
זה לא משנה את הגישה שלהם כלפי סקס שיגיד. בזמן שאת
.'במקלחת, מתפנקת, דאגי שיהיו באזור ספרים כחולים וכד
.פתאום תגלי יותר ויותר שאת נוגעת בעצמך בכל מקלחת עתידית


...דמייני

,במקום לדמיין לו הייתי קלאודיה שיפר, או סינדי קרופרוד
דמייני על גברים: במיוחד הסקסיים האלו שמופיעים בפרסומות
של ליוויס, בפרסומות של הבירות, בתמונות של גברים המיועדים
לגייז בלבד....כידוע הם הכי חתיכיים. דמייני מה היית עושה עם
אחד מהם לו הייתה לך ההזדמנות. אל תנהגי באיפוק. לכי עם
.הדמיון עד הסוף. כמו הבנים


:קריצת עין

במהלך השוטטות בקניונים, בפארקים, ברחוב, כשאת חוצה את
הכביש תמיד הסתכלי על גברים שעושים לך את זה. הסתכלי להם
,בעיניים, הסתכלי על האיברים שמושכים אותך בגברים כמו תחת
עיניים וכדומה. כאשר מצאת משהו שמוצא חן בעינייך, תנעצי בו
עיניים, תקרצי לו, תשרקי לו…בדיוק כמו הבנים. שמרי לך בזכרון
את הדמות שעשתה לך זאת יותר מכל וכשאת מגיעה הביתה, במקלחת
או אפילו לאחר כמה ימים, כשבא לך להיזכר שלפי אותו מהזכרון
...ודמייני אותך ואותו


.השתכרי ועשני סיגריות


:לבשי בגדים נינוחים

איך תהייה במצב רוח טוב אם כל זמן הליכתך ברחוב את מוציאה את
התחתון מהתחת. לכן, חשוב ללבוש בגדים נינוחים, מרשימים המפגינים
.נוכחות שלא ניתן להתעלם ממנה, אולם לא קיצונית מדי



:הקטיני סיכונים

הקטיני את הפחד מהריון לא רצוי, איידס וכד' בכך שגם את תסחבי איתך
חפיסות קונדומים. הייה מוכנה לכל דבר ולכל מצב. אל תתני שיתפסו אותך
.לא מוכנה ובכך אולי תפספסי את הזיון של החיים שלך



:...מה הייתי עושה לו

לכי ברחוב עם חברה, שבי בפאב עם חברה והתחילו יחד ללכלכך על הגברים
הנמצאים בסביבתך. כמובן בלי שהם ישמעו. דברו כמו הגברים: איך הייתי
...משכיבה אותו עכשיו, מה הייתי עושה לו, איך הייתי רוצה להיות הכסא עכשיו
.'וכד
לאחר שתסיימו את ה"דיבורים" צאו לצייד. התחילו לדבר עם גברים וקרצו
.קריצת עין ממזרית לחברה המביטה בכן מהצד השני ל האולם



:הסתכלו בסרטי סקס

ברור, חלק מהסרטים מחרידים, גזעניים ומשפילים. אולם חלקן יכול להיות
,שמאוד יחרמן אותכן. אם אתה לא עומדת בבושה שבלשכור סרט וידאו בספריה
.ישנם היום המון וידאומטים פזורים בכל עיר. צריך רק כרטיס אשראי
,טיפ הקשור לנושא זה: הגברים המופיעים בסרטי גייז הם הגברים החמים ביותר
.השווים ביותר והלוהטים ביותר

rabino
22-12-06, 15:45
דברים שעושים את זה לאישה




.מרלבורו: אבל לא לייט. שימות צעיר, אבל כל עוד הוא בחיים - שיהיה נורא קשוח

.שרירי בטן: ריבועים זה מקום טוב למאפרה

.(גובה: זה מחזק לנו את האשליה שהוא גדול, חזק ומגונן (לפחות עד שהוא חוטף שפעת

.לא האורך, העובי: תחושת ריקנות יש לנו מספיק ביום יום

.סנובורד: יפה לנו לבן

.כסף: כי כסף זה כוח, וכוח זה טוב

כדורסל: אין כמו גבר ששולט בגוף שלו, ואם הוא מחזיק משחק באורך מלא יש סיכוי שהוא יוכל
.לחכות קצת עד שגם אנחנו נגמור

.כושים: גם גודל, גם עובי, גם שרירי בטן, גם חוש קצב וגם יודעים לנאום נאומים פוליטיים
.בעצם, חוץ מכסף, יש להם הכל

.סנוקר: מאפשר לבדוק מוקדם את יכולת הקליעה, יציבות היד והיחס שלו לחורים

.כפות רגליים: הכי קל לעשות שם מסאז', וזה מסווה מצוין להשקעה

יותר אינטליגנטי מאיתנו: אנחנו מעוניינות להעריץ נואשות את הגבר שלנו, ושרירים וכסף
.מחזיקים הערצה רק לזמן מוגבל

כסף: כדי שנוכל לאכול רק במסעדות ולעולם לא לבשל בבית

הנדימן: אנחנו מתרשמות בקלות מביצוע פעולות פשוטות כמו פתיחת סתימה בכיור, הברגת
(נורה או כיוון מהיר של שעון מעורר (בשבילו. אנחנו נקום מאוחר

.דומה לאבא שלנו: אנחנו אוהבות חארות

.צלם: תמיד טוב שתחום העיסוק שלו משתלב עם משהו שמעניין אותנו. אנחנו, למשל

.אבל צלם עיתונות: שלא ישווה אותנו לנטלי עטיה. שיצלם פיגועים

.ערסים: כי מה שהכי חשוב להם זה הכבוד. וגם לנו

.שיניים: לבנות, ישרות, מושלמות - ושלא יראו לו את החניכיים כשהוא מחייך

.כסף: לא בסטייל שלנו לקום בבוקר, לעבוד באיזה משרד מסריח וללכת לסופר

.בלוטות רוק מיובשות: שלא יירק לי בפה ויחשוב שזה נעים

.ירכיים: יותר עבות משלי, אם אפשר

.דירה משלו: זה מרגיע את הנפש

.וילה משלו: זה מרגיע את הנפש של אמא שלי

.יציב: כדי שנוכל להיות מספיק רגועות בשביל לקבל התמוטטות עצבים

לא מוכן להתחייב: מטעמי חסכון בזמן. הרי אם ייפול עלינו אחד שמוכן להתחייב ניאלץ לזרוק
.אותו, לחזור אליו, להתלבט - והשעון מתקתק

.כסף: פסיכואנליזה? עליו

.חסר בטחון: אפשר להשתלט עליו, והוא לעולם לא יעזוב

.מלא בטחון: שישתלט עלינו, ולעולם לא נעזוב אותו

.א-מיני: שיעזוב אותנו בשקט

.נכה ממותניו ומטה: שיעזוב אותנו בשקט

.סוטה: או לפחות עם ֶפטיש על האיבר הכי יפה שלנו

.אחיזה טובה: מעדינות לא גומרים

.ריאלי: עם הומניסט לא הולכים למכולת

.כסף: הפסיכולוג בכיכר המדינה ויש שם אחלה נעליים ממש ליד

.ג'ינס: זה כל כך מחמיא לתחת שלכם

.רוכבי אופניים: זה כל כך מחמיא לתחת שלכם

.מכונית ספורט: זה כל כך מחמיא לתחת שלכם

.4x4: זה כל כך מחמיא לתחת שלנו

.יכולת קבלת החלטות: אין לנו כוח לדבר עם מלצרים

.ביורוקרט: אין לנו כוח לדבר עם בזק

.כסף: כדי שהגירושים ישתלמו

.שיביא טבעת: בקיצור, אנחנו לא נורא בררניות, העיקר שיהיה לו כסף ושירצה להתחתן
.כל השאר בר שינוי ותיקון. תודה לאל



וכאלו שממש לא עושים לנו את זה

"מפחד מכלבים: "אני לא מפחד מכלבים - אני שונא כלבים, וזה עוד מלפני שהדוברמן נשך אותי

."שיכור: שלא יגיד אחר כך שהוא זיין אותך כי הוא היה חרמן ואחרי בקבוק "ג'ק דניאלס

.נעלי טבע: זה מכוער, ועוד מכוער עם סטייטמנט

.אחד שמדבר בסקס: לא הכל אנחנו צריכות לדעת

.ארנק סקוץ': הסימן הבדוק שהוא ריק

.עור מבריק: זה לא מנומס ללכת עם המעיים בחוץ

.גר עם אמא: (ואוהב אותה יותר). אדיפוס זה כל כך אאוט

.אומר שהוא מבשל: תמיד בסוף מסתבר שהוא יודע להכין רק ספגטי בולונז

.פרחים: זה אומר שהוא לא חשב על מתנה

.שערות בגב: מספיק חם במדינה המחורבנת הזאת

.קרחים: שלא מגלחים את הראש ועוד מתעקשים להמשיך להסתרק

הומופובים: הם מדברים יותר מדי, על יותר מדי נושאים ובקול רם מדי. שישתקו כבר וילכו
.להזדיין בתחת

.טוב לב: אין לנו כוח שכל יום יגיע כלב אחר הביתה

.(טישו: נמאס כבר מפולנים מנוזלים ובכיינים (למרות שיש להם כסף

.חייל מצטיין: המשעממים האלה שהיו מ"פ בסיירת והם עדיין מ"פ בסיירת

.מתלהב: יש להם נטייה לכתמי זיעה בבית השחי בכל עונה ובכל שעה ביום

גולש: בגיל 34, במקום לשבת בקפה ולקרוא עיתוני שישי הם סוחבים אותנו לתחנת
.הכוח בחדרה לתפוס גלים של 20 סנטימטר

.טוען שהוא מטר שמונים: כשברור לגמרי שהוא מטר שבעים ושלושה

.ניצול "פורום": אם נשמע עוד פעם אחת "תזרמי" - אנחנו חותכות ורידים

rabino
22-12-06, 15:46
...למה מלפפון יותר טוב מגבר


.הגודל הממוצע של מלפפון הוא לפחות 15 ס"מ

.מלפפונים נשארים קשים במשך שבוע שלם

.מלפפון לא יגיד לך שהגודל לא משנה

.מלפפון לא מתרגש אף פעם

.מלפפון לא סובל אף פעם מביצועים לא טובים

.מלפפונים אף פעם לא מתרגשים עם יש עוד כמה כמותם לידם

את יכולה ללטף את המלפפון בסופר מרקט ולהרגיש איך הוא לפני שאת מחליטה
.להכניס אותו הביתה

.מלפפון זמין כל הזמן

.מלפפון יהיה לרשותך גם בבוקר שאחרי

.עם מלפפון תוכלי מעכשיו לראות סרטים בשקט

.עם מלפפון בדרייב אין אתה יכולה להישאר במושב הקדמי

.מלפפון תמיד ימתין לך כשאת חוזרת הביתה

.מלפפון לא יאכל לך את כל הפופקורן

.מלפפון לא יסחוב אותך לאמא שלו

.מלפפון אף פעם לא ישאל אותך אם הוא הראשון

.למלפפון לא אכפת אם את בתולה או לא

.מלפפון לא ירוץ לספר למלפפון אחר שאת בתולה

.מלפפון לא ירשום את שמך והטלפון שלך בשירותים הציבוריים

.למלפפון אין שפיכה מוקדמת

?מלפפון לא ישאל: אם הוא טוב? האם גמרת וכמה פעמים גמרת

.מלפפון לא יקנא אף פעם בגניקולוג שלך, מדריך הכושר או בחבר לעבודה

.מלפפון לא ישאל אותך אף פעם על החבר הקודם שלך

.למלפפון לא יהיה אכפת להתחבא במקרר כאשר אמא שלך באה לבקר

.לא משנה בת כמה את, תמיד תוכלי להשיג מלפפון חדש רענן וטרי

.אם לא בא לך על המלפפון הזה, תמיד יש עוד מבחר במקרר

.למלפפון אין צורך להמציא תירוצים כמו: אני במחזור או כואב לי הראש

.עם מלפפון את יכולה ליהנות גם כשאת במחזור

.למלפפון אם פעם לא תצטרכי להגיד יותר אני מצטערת

.מלפפון לא ישאיר עליך סימנים בצוואר

.מלפפון אף פעם לא יירדם לך 2 דקות אחרי

.את המלפפון את יכולה להעיף אח"כ מהמיטה ולא לישון על סדינים רטובים

.מלפפון לא יהיה אלרגי לחתול שלך

.מלפפון לא יענה אף פעם לסלולארי שלך

.עם מלפפון מכסה האסלה תמיד יישאר במצב שהשארת אותו

.עם מלפפון לא תשמעי את הורדת המים בשירותים כשאת מתקלחת

.על מלפפון לא צריך לבזבז כסף לקנות קונדומים

.מלפפון לא יגיד לך אף פעם שהוא מעדיף אותך עם שיער ארוך

.תמיד תדעי איפה היה המלפפון שלך לפני שהגיע אליך

."מלפפון אף פעם לא צריך להתקשר ל"אשתו

.עם מלפפון זה רק מתי שבא לך באמת

.מלפפון אף פעם לא יעזוב אותך 30 יום ( מילואים ) ברציפות ללא תחליף

.קל לזרוק מלפפון

.לא תגלי פתאום שהמלפפון שלך נשוי

.לא תגלי פתאום שהמלפפון שלך מעדיף מלפפון אחר

.לא תגלי אף פעם שהמלפפון שלך אימפוטנט

.עם מלפפון את לא חיה בפחד מאיידס

.למלפפון אף פעם לא יהיה אכפת אם את מרוויחה כסף יותר ממנו

rabino
22-12-06, 15:48
דברים שכדאי לנשים לדעת על גברים



.אינטלגנציה נשית אומנם מרשימה אותנו, אבל זה לא מעמיד לנו
.ציצים גדולים כן מעמידים לנו
.אם ניחנת באינטליגנציה, ודאי תביני למה אנחנו מעדיפים ציצי
.כדורגל עושה לנו את זה
.סרטים רומנטים לא עושים לנו את זה
גם אם ניחנת בעיקר בציצים, ודאי תביני שבבחירה בין כדורגל לסרטים רומנטים, הכדורגל
(?!לוקח בוול'ה (בעיטת יעף -כמה פעמים אנחנו צריכים להסביר את זה



.נכון, אנחנו מפנטזים לפעמים על החברות שלך
.כן, אנחנו מודעים לעובדה, שייש סיכוי שבני זוגן של החברות שלך מפנטזים עלייך
.בהחלט היינו רוצים שהפנטזיה בסעיף 7 תתממש וחסר לך שזו שבסעיף 8 גם כן
מכוניות לא נועדו רק לקחת אותנו מנקודה א' לנקודה ב'. הן בהחלט יכולות לתת בדרך ריגושים
.(ולהזרים את האדרנלין (בלי שייש להן רגשי אשמה לאחר מכן



,אם המכונית לא מצליחה לרגש אותך, זה לא אומר שצריך להעניש אותה בשריטת דלת
.בשבירת פנס או בכניסה ברכב שלפניך

אכן בחורה עם "פרונט" יפה, עם "שסי" כמו לפרארי, ועם :מנוע טורבו" - בשפה שלנו
.נחשבת למחמאה



.נכון אנחנו מאמינים לך שייש לך לפעמים (הרבה לפעמים) כאב ראש - קורה
.גם לנו יש לפעמים כאב ראש, אבל זה בגב
.מחקרים גילו שכאב ראש לא מונע מהמוח לתת הוראה לרגליים להיפתח
.ככל שגיל הגברים עולה, הם מתעניינים בבחורות יותר צעירות
למעט מקרים יוצאי דופן בקהילה שלנו, ככל שהבחורות יותר מתבגרות, כך ההתעניינות
.שלנו בהן פוחתת


.לא, אנחנו לא חושבים שזה אינפנטילי ואנחנו לא מחפשים הגינות בנושא

.בטח שאנחנו חושבים עליכן הרבה - במיוחד כשאנחנו עם אחרות

כדאי שתשכבו איתנו כבר בערב הראשון. בין כך וכך זה מה שנספר לח'ברה אז לפחות
.שתהינו

אתן יכולות להמשיך לזייף אורגזמות. עדיף לנו לקבל זיוף אחרי עשר דקות, מאשר לחכות
.למקור שנה שלמה

.אם היינו טובים בניחושים מזמן היינו מביאי אותה 6 בלוטו. כשמשהו מפריע לכן, תגידו
.הפרצופים שאתן עושות לא אומרים לנו כלום

לפני שאתן מתחילות בסחטנות הדמעות, תזכרו שבעידן המודרני גם לגברים מותר
.(לבכות (ולא רק בלילה

.השמלות לא משמינות אתכן, זה אתן שמשמינות את השמלות

.האוטו אף פעם לא בדיאטה, הוא חייב שיוסיפו לו שמן מים ודלק מדי פעם

.אם מפליצים בשירותים לא צריך להתנצל

.כשקונים בכרטיס אשראי זה עדין עולה כסף

."היום קיבלתי משכורת", היא לא מילה נרדפת ל "היום קניות"

אם אנחנו משתרעים על הספה , זה כי אנחנו רוצים לנוח ולא כי אנחנו מחכים להוראות
.הפעלה

.יש לנו מספיק חולצות

.ג'וקים לא נוהגים להרוג בני אדם

.מיטה זה לא רק לשינה ומחלה

rabino
22-12-06, 15:52
דברים שאסור להגיד לחבר החדש





...............כמה היו לי ? רגע תן לי לחשוב

?מה אתה חושב על חילופי זוגות

?אתה לא אוהב שקושרים אותך בזמן הסקס

..............לא , הוא לא קטן ! פשוט לחבר הקודם שלי היה

!לא ! מעולם לא נבדקתי

!!לא ! אני שונאת קונדומים

!פעם הייתה לי זיבה דלקתית

...............כמה היו לי ? רגע תן לי לחשוב

........מה את התנוחה הזו לא עשית ? היא דווקא הייתה מוצלחת עם כמה מהם

..........אחרי כוס בירה אחת , אני לא זוכרת איך נגמר הלילה ! פעם שתיתי

........לא ! אני לא קנאית , אני רק לא אוהבת שהחבר שלי מבלה לבד

.אני רוצה לשתות אתך קפה כל בוקר

..........אני רוצה שתפגוש את ההורים שלי

!!!ההורים שלי נורא לוחצים עליי להתחתן

................אני רגילה שמציעים לי נישואין בחודשיים הראשונים

.........השעון הביולוגי שלי מתקתק

.........אני רוצה ארבעה ילדים

........בחרת שמות לילדים ? לי יש כבר שמות לילדים

?אנחנו חודש ביחד ,מתי תקנה לי טבעת

.........קודם תבטיח

.....אתה תשטוף ואני אנגב

....תדליק את האור, אני רוצה לראות אותו

.......מספיק שתקתי

.....יש לך מזל שלא שמעתי

....שמעתי כל מילה שאמרת

.....או אני או הכלב

.....או שנתחתן או שניפרד

.....אם אתה יוצא מהדלת הזו אל תחזור אף פעם

? איפה היית עד ארבע בבוקר

?איפה הגבר שבו התאהבתי

?למה מה? אמא שלך מבשלת יותר טוב

?כל כך הרבה רצו אותי. למה נפלתי דדוקא עליך

?לא עכשיו ממי, כואב לי הראש

?תראה, תראה איזה אוטו יש לרוני, ומה יש לנו

.....לשאול אותו מי זאת הייתה בטלפון

!להגיד לו: איזה כיף היה אם היית עובר לגור כאן

?לשאול אותו אם הוא התגעגע אליך

...להגיד לו: משמינים אה

?לשאול אותו אם הוא חשב כבר על ביטוח חיים

?להגיד לו: למה אתה לא כמו כל הגברים

...........להגיד לו: שהוא מספיק נהנה והגיע הזמן להתיישב

......להגיד לו: תגיד תודה שיש לך אותי

......להגיד לו: גבר בריא יכול לעשות את זה פעמיים בארבעים דקות

......להגיד לו: בדרך החוצה קח איתך את הזבל

rabino
22-12-06, 15:55
משפטים שבנים ישמחו לשמוע מבנות

"!!!וואו, הוא כל כך גדול"

"חכה שנייה, אני לוקחת את הטלפון לחדר השני כדי לא להפריע לך לראות טלוויזיה"

"איתך אני תמיד גומרת"

"גמרתי"

"את כל זה אני אמורה להכניס פנימה??? נו, טוב, בוא ננסה"

"?אולי במקום 'אלי מקביל' נראה איזה סרט אקשן"

"בשבילי, המבורגר גדול, צ'יפס וקולה - לא דיאט - בבקשה"

"תראה מה אני יודעת לעשות עם השדיים שלי"

"אני גומרת מהר"

"בוא ננתק את הטלפון לערב אחד"

"?אולי הפעם, במקום לדבר אחרי הסקס, פשוט נלך לישון"

אתה מכיר את החברה שלי עינת? נו, זאת עם התחת הקטן והשדיים הגדולים. בא לך"
"?לראות את שתינו יחד

"תחתונים? זה כל כך מחניק"

"אצלי המחזור זה חצי שעה בחודש"

"ואני נורא חרמנית אחריו"

"!בראד פיט? איזה הומו"

"אני אוהבת אותך לא מגולח"

"אני אוהבת נורא לגלח"

"לראות 'סקס והעיר'? אני מעדיפה לעשות סקס"

rabino
22-12-06, 15:56
איך להיות רעיה טובה

שהארוחה תהייה מוכנה, תכנני מראש, אפילו אם בלילה הקודם הכנת לו כבר
ארוחת מלכים וטעימה מאין כמוה. זוהי הדרך להראות לו שאת חושבת עליו
.ומתחשבת בצרכים שלו
רוב הגברים חוזרים רעבים הביתה וארוחה חמה שמחכה להם נחשבת כחלק
.לא מבוטל מ"ברוכים הבאים" החמים שעליו לקבל עם כניסתו


התכונני. לפני שהוא מגיע הביתה, נוחי כרבע שעה כך שתהיי רעננה כשהוא
.מגיע. שימי קצת איפור, טפחי את עצמך אישה. אספי את השיער או שימי גומי
היי עם פנים רעננות כשאת מקבלת אותו, כשהוא חוזר הביתה מהעבודה. אחרי
הכל, אסור לך לשכוח שהוא עובד עם גברים אחרים והוא שומע בדיוק איך אישה
.אמורה לקבל את בעלה כשהוא חוזר הביתה


.היי עליזה והיי מעוניינת, הראי עניין, אך אל תשאלי שאלות מקצועיות על העבודה
.הוא נמצא בבית עכשיו והדבר האחרון שהוא רוצה לדבר עליו זה עבודה

היום המשעמם שעבר עליו במשרד חייב להשתפר ולקבל תפנית חדה ביותר
.עם חזרתו הביתה

לפני שהוא נכנס עשי סיבוב אחרון בבית וראי שהכל מסודר ונמצא במקום. הרימי
את הצעצועים של הילדים והחזירי אותם למקומם. שימי את הילקוטים והספרים
של הילדים במקום, הכיני מים קרים במקרר והחזירי את עיתון "לאישה" למקום
.המסתור שלו שלא יחשוב שבזבזת את כל היום שלך בקריאה מיותרת


העבירי אבק במקומות הגלויים לעין. בעלך ירגיש שהוא הגיע לגן עדן ויקבל את
??!!התחושה שכל מה שהוא יבקש הוא יקבל. זה מה שאת רוצה בסך הכל, לא
.עצם הרגשתו זו תרומם את מצב רוחך גם

.הכיני את הילדים, קחי כמה דקות, שטפי להם את הפנים ונקי להם את הידיים
רצוי שהילדים יהיו כבר אחרי הארוחה ואחרי הכנת שיעורי הבית. סדרי להם
את השיער ואם צריך החליפי להם לבגדים נקיים. אחרי הכל הם האוצר שלו
.והוא ירצה לראות שהם מטופחים ולא מוזנחים

.אווררי את הבית מעשן הסיגריות של החברות שבילו את היום במחיצתך

צמצמי למינימום את קולות הרקע שיש בבית. ודאי כי הילדים יהיו עסוקים ולא
.יעשו רעש, שמערכת הסטריאו לא תעבוד והטלוויזיה תהייה על ווליום נמוך
אסור בתכלית האיסור שמייבש הכביסה, מכונת הכביסה, מדיח הכלים, שואב אבק
.וכד' יעבדו עם הגעתו לבית. כל עבודות הבית ייעשו טרם הגעתו

.הורי לילדים להיראות מאושרים ושמחים לקראתו
.עם הגעתו קבלי אותו בחיוך רחב וחיבוק חם



:אל תעשי

אל תברכי אותו ויחד עם זאת תתלונני על בעיות שהיו לך במהלך היום. אל
תתלונני על בעיות שהיו לך במהלך היום. אל תתלונני אם הוא מאחר או איחר
לארוחת הערב. תחשבי על זה בצורה כזאת: זה כלום לעומת מה שעבר עליו כל
היום. לא סתם הוא איחר. אל תגרמי לו לחוש לא בנוח אם הוא איחר וקבלי
.אותו באותו חיוך רחב וחם ואוהב


אמרי לו לשבת, לנוח או לשכב במיטה והכיני לו משקה קריר ומרענן. סדרי
,לו את הכרית כשהוא שוכב לנוח והציעי לו להוריד לו את הנעליים. דברי ברכות
.בעדינות, בסקסיות ובטון מלטף



הניחי לו לנוח, הקשיבי למה שיש לו מה לומר. לך בטח יש עשרות דברים לספר לו
כמו: מה אמרה לך הקוראת בקפה, הרכילות האחרונה ששמעת על השכנים ואיזה
.מילה חדשה למד הילד בבית הספר. זה לא מעניין אותו, כרגע! זה העיתוי הלא נכון
.תני לו לדבר ראשון…אם בא לו



אל תתלונני אף פעם אם הוא לא מוציא אותך לארוחת ערב, או לכל אירוע בידורי
.חיבר אותך לכבלים DVD אחר. בשביל זה הוא קנה לך את ה
במקום זאת נסי להבין את הלחץ שהוא נמצא בו, את התחרות התמידית שיש
.בין גברים בקשר לקידום ואת הרצון שלו במנוחה וברגיעה

?אל תשאלי אותו שאלות כמו: אתה חושב ששמנתי? או האם השמלה הזו יפה עלי
הרי במילא לא תקבלי תשובה כנה. תאמיני לי שהוא לא צריך סצינות של מישהי
.נפגעת עכשיו




המטרה שלך מאז שהתחתנת היא: לנסות להקנות לביתך אווירה שקטה, שלווה
ובטוחה עבור בעלך. אווירה שתתן לו להרגיש נוח לבקש ממך דברים מבלי החשש
שתצטרכי לדרוש תשלום כלשהו תמורתם ורק אז, האמיני לי, רק אז בעלך יהיה
.רגוע בלב ובנשמה

rabino
22-12-06, 15:58
הקוד הנשי


חוק הבזק
טלפון זה בעיקר כדי לקשקש
.פעמיים, שלוש, ארבע פעמים ביום. גם אם הן בילו יחד שעות באותו יום

חוק הבזק: סעיף שיחה משלימה
.שכחת להגיד משהו חשוב? יש לך הזדמנות חוזרת
מדובר בשיחה קצרה שבאה מיד אחרי שיחה ארוכה, ובה תיקון שולי ו/או מידע
משלים לשיחה קודמת, שהבחורה לא תשקוט עד שלא יועבר לחברתה. השיחות
האלה מתחילות ב"רק שתדעי ש..." או "שכחתי להגיד לך ש...". דוגמה: "רק שתדעי
שהוא לא אמר לי 'בואי ניפגש', אלא 'מה דעתך שניפגש'. את מבינה? זה משהו
."אחר לגמרי. טוב, ביי

תקנות בית השימוש
הליכה לשירותים תתבצע תמיד בזוגות
?בנות הולכות לשירותים ביחד. מדובר בתופעה אנתרופולוגית מרתקת ולא ברורה. למה
.מה ההנאה שבהשתנה בתאים מקבילים? מיטב המוחות הנשיים התגייסו כדי להסביר
המסקנה: זמן איכות נשי. בדרך לשירותים ובשירותים עצמם אפשר להתנתק רגע
מהחלק הגברי של החבורה ולעשות סדר נשי במחשבות: "תגידי, זה נורמלי ככה, עם
החולצה בפנים?", "איזה חמוד דני, נכון?", "אני לא מבינה, לבן אדם הזה יש רק
.'זוג נעליים אחד?" וכו

הקוד האתי: סעיף פירגון מינוס
.להחמיא כלפי חוץ, לקלל בלב
המין הנשי המציא את המונח "פירגון מינוס". זה לא שנשים לא יודעות לפרגן, הן פשוט
לא עושות את זה מכל הלב. כשבחורה מחמיאה לך, תמיד יש את ההרגשה שבלב היא
מוסיפה איזה משפט קנאה קטנטן. "שיואו, שירה, איזה גופיה מדהימה" (כוסאמק, עלי
היא בחיים לא תראה ככה), או חוות דעת על חבר חדש: "הוא ממש מתוק. פשוט
.'מקסים. אני מה זה שמחה בשבילך" (אם רק הייתי פוגשת אותו לפניך) וכו

חוק שימור חפצים
.לעולם תשמרי את הארנק בטווח ראייה
נשים נוטות יותר לשמור על החפצים שלהן ולהיות בשליטה על מיקומם. יש להן מנהג
,מגונה לבדוק איפה נמצא התיק שלהן כרגע, מה קורה עם הגומייה, מה שלום הפלאפון
.וכיוצא באלה

חוק שימור חפצים: סעיף הלוואות ופקדונות
.נשים מנהלות רישום קפדני איפה החפצים שלהן בכל רגע נתון
הן גם זוכרות בדיוק למי הן השאילו מה ובאילו נסיבות. תמיד יהיה להן איכשהו בתודעה
ש"ליאת עוד לא החזירה לי את 'האלכימאי'. אני צריכה לזכור להגיד לה בפעם הבאה
."שאנחנו נפגשות


הקוד האתי: סעיף אקס
.אקסים של חברות - מחוץ לתחום
בנות לא נוהגות, בדרך כלל, להתחיל עם אקסים של חברות. זה לא שהמוסר שלהן כל כך
מפותח, הן פשוט מכירות את בנות מינן ויכולות לצפות מראש את התגובה והמחיר. הן
עושות את החשבון לבד: מה היא מערכת יחסים רומנטית קצרצרה, לעומת כאב חד
?של ציפורני חברה


תקנות עמידה בזמנים
.בנות לא מאחרות
למרות הסטיגמה (הנכונה) שלבנות לוקח שעות להתארגן, הן תמיד מגיעות בזמן (אם הן
רוצות) והרבה יותר דייקניות מבנים. הן גם סבלניות פחות לאיחורים ולאי עמידה בזמנים
.ורואות בהם זלזול מוחלט

תקנות עמידה בזמנים: תיקון קטן א' בדבר דייטים
.חוץ מלדייטים
האמור לעיל אינו כולל, כמובן, דייטים, בהם חוקי המשחק והזמן אחרים: את מדייקת = את קלה
.להשגה

חוק יסוד: מסעי רכש
.בנות הולכות לקנות עם בנות
.שופינג הוא אחד מפסגות ההנאה הנשית, חגיגה גדולה. רק המחשבה עליו גורמת להן עונג
לדפדף בבגדים, למדוד נעליים, לנסות בשמים בסופר פארם, או סתם לראות מה
התחדש ב"זארה" מאתמול ובסוף - לצאת עם מלא שקיות חדשות וצבעוניות. גבר לא יבין
.זאת, ובדיוק בגלל זה שופינג עושים רק עם חברה
אין כמו אחוות תאי המדידה: ההחלפה של אינספור זוגות מכנסיים, האדרנלין שמציף
אותך נוכח המחשבה ש"עוד שנייה מישהו עלול לפתוח את הווילון", הזמן שמאבד משמעות
.והכי חשוב: המראות המרזות. אשליה מתוקה שאין בבית

חוק יסוד: מסעי רכש. התקנות בדבר דברים קטנים
.בחורות מתות על פיצ'יפקעס
,רק בנות משתכרות מחנויות צבעוניות עם אוסף של שטויות. מדבקות, מחזיקי מפתחות
קליפסים לשיער, עפרונות וקופסאות, פשוט עושים לנו את זה. בנים אף פעם לא מבינים מה
הקטע, למה להוציא על זה כסף, ומעדיפים לקרוא להן "החנויות האלה עם הדברים שאף
.אחד לא צריך". אבל כשהם מחפשים לנו מתנה, זה המקום הראשון שהם מתייצבים בו

פקודת הבנקאות
.בנות יודעות כמה כסף יש להן בארנק
'נשים הן עם מחושב. הן יודעות בדיוק כמה כסף יש (או אין) להן בבנק, כמה עולה קוטג
.ואיזה תשלום מתוך העשרה יורד להן החודש בוויזה

פקודת הבנקאות: סעיף השוואת מחירים
!אז מה אם אנחנו לא לארג'יות? אנחנו יפות
בנות נולדו בלי תכונת הלארג'יות. הן ילוו כסף, אבל רק אם יבקשו מהן, הן יקנו מתנה בסכום
שהקציבו מראש לפי מיקום החבר/ה בהיררכיה, הן ישוו מחירים ויעשו פרינציפים למקומות
.שלוקחים יותר. אבל טיפים הן ישאירו בנדיבות, כי כולן זוכרות כמה זה נורא למלצר

הקוד האתי: סעיף ארוחות
?רוצה חצי חצי
רק בנות מזמינות אוכל "ביחד". ההתחלקות במנות היא המצאה נשית, שמקורה בדיאטה
,תמידית וב"מחושבות" שבסעיף קודם. זה מתחיל בסלט, כי "זה דיאטטי" וכי "הוא נורא גדול
איך אני אגמור את זה לבד?", ממשיך עם מנת לחם, כי "מה, נאכל סלט בלי כלום?", ניג'וס
למלצרית על רטבים למיניהם: "איזה רטבים יש לכם? אז אפשר אחד מכל אחד?" ומסתיים
בקפה ו"בא לך איזה צלחת עוגיות קטנה"? בסופו של דבר מתקבלת ארוחה דשנה ולא
.זולה. אבל שטויות, התחלקנו


חוק יסוד: שוויון הזדמנויות
.קוראים לזה פמיניזם סלקטיבי
גם מי שלא בעניין של פמיניזם, מודעת היטב לקיומו ומנסה לענות על סעיף או שניים של
הזרם. בדרך כלל זה לא הולך. בחורה לא צריכה שיעזרו לה לסחוב, אבל כשהיא הולכת לקניות
.עם בן זוג, היא תדאג שהוא יסחוב את השקיות עם הבקבוקים והיא את השקית עם החטיפים
בנות רוצות ואוהבות לנהוג, אבל כשיוצאים, מאוד נוח להן להיות מובלות, כשההגה בידיים
שלו. בחורה אוהבת להצהיר ש"אין סיבה שהגבר ישלם בדייט ראשון" ו"צריך לשלם חצי
חצי", אבל אם הוא אפילו לא מציע לשלם, באופן מפתיע "הוא לא נראה לה". בחורה שנדלקת
על מישהו, תחכה שהוא יתחיל איתה. אם זה לא קורה, היא תדאג שכל העולם יגיד לו את
.זה - חוץ ממנה


הקוד האתי: התקנות בדבר פרידת אוהבים
.(רק שתדעי שאני אוהבת אותך (במיוחד כשהוא לא
יש רק מצב אחד בו כל ההתחשבנויות, הקטנוניות ושליפת הציפורניים נזרקות הצידה: כשאת
,וחבר שלך "גמרתם". חברה טובה תמיד תתייצב לצידך ותגיע במהירות שיא לאן שרק צריך
גם אם בישרת לה את הבשורה כשהיא באמצע טיול ג'יפים בנגב. ההזדהות אמיתית והתמיכה
מוחלטת, מרגע הפרידה ולכל אורך תהליך השיקום. במצב הזה מתגלה גם היכולת המופלאה
."של בנות לומר את המשפט: "אני אוהבת אותך
בלי קשר לכלום, בלי תנאים, בלי "אבל", רק שתדעי שאני אוהבת אותך. המשפט הזה שם
.(בכיס הקטן את המקבילה הזכרית שלו (שלא תשמעי בקרוב, כנראה

rabino
22-12-06, 16:01
המדריך לסקס ואהבה

לבתולות בלבד



אם את בחורה צעירה, בתולה מודרנית של שנות ה- 2000 , אין ספק שיש לך
.שאלות רבות בנוגע לרומנים, אהבה, מחוייבות, ואפילו ס…ק…ס
,המדריך שיובא בפניך מוצג בצורה של שאלות ותשובות, אשר נכתב עבורך
.הבתולה, על ידי אחת ממדריכות המין המפורסמות ביותר בעולם. דר' רות


:שאלה
?איפה אני יכולה למצוא את גבר חלומותי

:תשובה
זוהי שאלה קשה, ללא ספק. מאחר וכל בתולה מדמיינת בצורה אחרת כיצד
.גבר החלומות שלה אמור להיראות או כיצד עליו להתנהג
אני יכולה לתת לך עצה מצויינת ,Mr. Right אולם, כשזה מגיע למציאת
היכן עליך להתחיל את החיפושים שלך - והמקום הזה נקרא פאב. כן, נכון
.קראת נכון, פאב
לכי לפאב, רצוי בירה שריח האלכוהול והבירה נודף ממנו למרחקים, היכן
שהגברים אוהבים להתרכז ויחד לצפות בשידורי כדורגל או כל שידור ספורט
,אחר. בחרי לך גבר שנראה לך כמעניין - עדיף לך להתרחק מהגברים הרדודים
אלה בדרך כלל הגברים שנראים כמו מיליון דולר, אבל לא יותר מזה. התמקדי
בגברים שנראים בסדר, במבוגרים יותר ואלו שנראים חכמים. בדרך כלל לא
.תצטערי אם תמצאי אחד כזה
התקרבי אליו בעדינות, הציעי לו כמה בירות על חשבונך ואז הזמיני אותו
.לביתך. משם אני בטוחה שהוא ידריך אותך מה עושים




--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
? Mr. Right אני אדע שמצאתי את

:תשובה
לצערי הרב, אין דרך בטוחה לדעת. לכן, אני מציעה שתנסי להיפגש עם כמה
.שיותר גברים , כמה שיותר טיפוסים ובכמה ברים שונים




--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
?האם גברים אוהבים בתולות אגרסיביות

:תשובה
בוודאי!!! מה זאת אומרת? בטח שבוודאי! למרות שהגברים בטוח לא יודו
בזה לעולם. גברים נוטים להיות ביישנים - לכן זה תלוי בך עד כמה את
מוכנה להיות בוטה ונועזת. כמו שכבר הזכרתי לגבר הפאב, אל תהססי
לגשת לגבר ברחוב, במסעדה ואפילו בתור לשירותים אם הוא מוצא חן
.בעינייך
שברי את הקרח ביניכם, פשוט על ידי שתגידי לו "הלו…", תזרמי איתו
בשיחה והציעי לו אפילו להזמין אותו לארוחת צהריים או ערב. ואז הזמיני
.אותו לביתך. משם הוא בטוח ידריך אותך מה לעשות





--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
?מה אם הגבר נשוי

:תשובה
לכי על זה. זוהי הזדמנות מצויינת בשבילך ליהנות ממישהו בעל
ניסיון ומתשוקותיו של גבר נשוי. חוץ מזה איתו את משוחררת
.מכל ההתחייבויות למיניהן




--------------------------------------------------------------------------------



:שאלה
?אבל מה יקרה אם אני אתאהב במישהו נשוי

:תשובה
.זה קשה, במיוחד אם את אישה ומוצאת את עצמך בהריון פתאום
.תשאלי אותו שאלות כמו: איך הוא מרגיש כלפי אשתו והמשפחה שלו
אם הוא אומר שאשתו אינה מבינה אותו והוא חושב לעזוב אותה, האמיני
לו והמשיכי במערכת היחסים הזו, בטוחה שאוטוטו הוא יקיים את
.ההבטחה שלו. במקרים כאלה גברים נשואים משקרים לעיתים די רחוקות




--------------------------------------------------------------------------------



:שאלה
?איך אדע אם אני מוכנה לסקס

:תשובה
תשאלי את הגבר שאיתך. הוא יידע מתי העיתוי הנכון בשבילך לקיום יחסי
,מין. כשזה מגיע לסקס ואהבה, גברים בעלי ניסיון הם הרבה יותר אחראים
.מאחר והם לא מבולבלים רגשית כמו בתולות. זוהי עובדה מוכחת





--------------------------------------------------------------------------------



:שאלה
?האם עלי לשכב איתו בפגישה הראשונה

:תשובה
.כן. כמה שיותר מוקדם יותר טוב




--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
?מה למעשה קורה בזמן שעושים סקס

:תשובה
שוב, זה תלוי אך ורק בגבר. הדבר החשוב שעליך לזכור הוא שאת
חייבת לעשות כל מה שהוא מנחה אותך לעשות, מבלי לשאול שאלות
למה, מדוע, כיצד, אי אפשר, זה כואב? וכד'. לפעמים, ייתכן והוא
יבקש ממך לעשות דברים מסויימים שייראו לך מוזרים בהתחלה. עשי
.אותם בכל מקרה




--------------------------------------------------------------------------------



:שאלה
?כמה זמן נמשך הסקס בדרך כלל

:תשובה
.סקס זה דבר טבעי ונורמלי לחלוטין. לכן אל תתביישי ואל תהיי מובכת
אחרי שהגבר גמר לעשות איתך אהבה, הוא פתאום יותקף בתשוקה עזה
לעזוב אותך, פתאום הוא ירצה לצאת עם החברים שלו לשתות משהו באיזה
.פאב, לדון בעניינים חשובים איתם או אפילו בהתקף רעב לא מהעולם הזה
אל תרגישי כאחת שנטשו אותה - ברגע שהוא עזב את יכולה להמשיך
,להעסיק את עצמך בפעילויות מגוונות רבות, כמו: כיבוס הבגדים שלו
לנקות לו את הדירה, או אפילו לצאת ולקנות לו איזו מתנה יקרה שתחכה לו
.כשהוא יחזור - אם הוא יחזור




--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
?מה זה המשחק המוקדם

:תשובה
המשחק המוקדם הינו הכרחי בעת מערכת יחסים בין בני זוג. במשחק
המוקדם על האישה להביא את הגבר שלה לזיקפה מלאה וחזקה אם היא
.רוצה שהוא יגמור אחר כך,על ידי כך שתביא לו ביד, רצוי עם הפה




--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
?מה זה המשחק שאחרי

:תשובה
אחרי שהגבר גמר לעשות אהבה, הוא זקוק למלאי נוסף של אנרגיות גבריות
שהלכו לו לאיבוד. "המשחק שאחרי" הוא פשוט רשימה של מספר פעילויות
שעליך לעשות אחרי מעשה האהבה. הרשימה כוללת בין היתר: להדליק לו
את הסיגריה שאחרי, להכין לו את הסנדוויץ' שאחרי, להביא לו יחד עם
הסנדוויץ' את הבירה שאחרי, ואחר כך לעזוב אותו במנוחה, שישכב לישון
.בשאיפה שהוא יחלום על המספר הבא שלו איתך




--------------------------------------------------------------------------------



:שאלה
?האם הגודל כן משנה

:תשובה
.כן. למרות שהרבה בתולות מאמינות שאיכות, לא כמות היא שחשובה
מחקרים מראים שזה פשוט לא נכון. גודל זקפה ממוצעת של גברים
היא 9 ס"מ. כל מה שמעבר לזה התייחסי אליו כברכה משמיים. אם את
נתקלת בזין מעל 14 ס"מ את צריכה לרדת על הברכיים שלך ולהגיד
.Mr. Right תודה לאלוהים על ששלח לך את




--------------------------------------------------------------------------------



:שאלה
?מה לגבי אורגזמה

:תשובה
מה איתה? אין דבר כזה. זה משהו מסתורי שאף אחת עדיין לא
.הצליחה לגלות



--------------------------------------------------------------------------------


:שאלה
?את בטוחה

:תשובה
אולי תפסיקי לשאול כל כך הרבה שאלות. את מעדיפה
להישאר בתולה וזקנה . לא למדת כלום מהמדריך
הזה עד עכשיו? הרי רשמתי איפשהו במדריך שעליך
.....להקשיב לגברים מנוסים

rabino
22-12-06, 16:02
?מדוע ויברטור עדיף על גבר




הוא תמיד עומד ומוכן לפעולה

הוא לא יודע מתי מתחילה הליגה

הוא לא נוחר

לויברטורים לא אכפת אם את עושה את זה עם כמה במקביל

אם הוא מתעייף, כל מה שצריך לעשות זה לדחוף לו בטרייה לתחת

...הוא אף פעם לא שואל אם נהנית אז את לא צריכה לשקר

...אם את לא זקוקה לו שבוע, שבועיים... הוא לא יתלונן ויצא עם החבר'ה

את יכולה לדחוף אותו למגירה כשגמרת והוא יישאר שם בלי להתלונן עד
לפעם הבאה שתזדקקי לו

הוא לעולם לא יעזוב אותך בשביל בחורה אחרת

אם תשאילי אותו לחברה הוא לא יילך אליה מאחורי גבך לעוד סיבוב

rabino
22-12-06, 16:04
כל אשה צריכה שיהיה לה

אהבה ישנה אחת לפחות שבה תוכל להיזכר מדי פעם…ואהבה אשר תזכיר לה
.כמה רחוק היא הגיעה


מספיק כסף נזיל כדי לעבור דירה ולשכור מקום משלה גם אם היא לא רוצה
...להפסיק לחיות על חשבון


משהו מושלם ללבוש אם המעביד שלה או הדייט שלה מבקש ממנה להיפגש
...תוך שעה


...תמימות שיהיה לה מה להשאיר מאחור


עבר עסיסי ביותר כך שבימי הזקנה היא תוכל לספר לנכדים שלה
...על ימי ההוללות שלה


...הכרה בעובדה שיום אחד היא תתגבר וקצת כסף לשים בצד כדי לתמוך בה



...סט מברגים, מקדחה רוטטת וחזיה שחורה עשויה מתח


...חבר אחד לפחות שיגרום לה לצחוק…. ואחד לפחות שיגרום לה לבכות


....רהיט אחד משלה ושלא עבר בירושה במשפחתה


סט אוכל לשמונה אנשים לפחות, כוסות יין, ומתכון לארוחה שתשאיר את
...המוזמנים שלה פעורי פה

...קורות חיים לא שונו אפילו במקצת

....הרגשה שיש לה שליטה על גורלה


:כל אישה צריכה לדעת

...איך להתאהב מבלי לאבד את הצפון


....איך להתפטר מעבודה, לגמור עם חבר ולנחם חברה מבלי להרוס את הידידות ביניהן


....מתי להתאמץ יותר…. ומתי להסתלק


....איך ליהנות ממסיבה שהיא לא התכוונה ללכת אליה בכלל


....איך לבקש משהו שהיא רוצה בדרך כזו שהיא גם תקבל אותו בטוח


שהיא לא יכולה לשנות את אורך הרגליים שלה, היקף החזה שלה או את הטבע
....של ההורים שלו


....שהילדות שלה אולי לא הייתה מושלמת כמו שהייתה רוצה שתהייה…אבל היא נגמרה


...מה היא מוכנה או לא מוכנה לעשות עבור אהבה


...איך לגור לבד… גם אם היא לאוהבת את זה


...במי היא יכולה לבטוח, במי לא ולמה לא לקחת את זה כל כך אישית




.שלח דף זה ל- 3 נשים … יהיה לך בהמשך היום מזל טוב
.שלח דף זה ל- 6 נשים… כל השנה תהייה לך מוצלחת

אבל גם אם לא תשלח דף זה לאף אחת מהנשים שאתה מכיר, מישהי בטח
חושבת עליך כעל בן אדם מיוחד אם קיבלת דואר זה.

rabino
22-12-06, 16:08
מה אפשר לעשות עם הזרע

אז ככה

אומרים שהזרע שלהם, הוא חומר בריא להשתמש בו ולעשות ממנו כל
מיני דברים. ככה אומרים. את זה לא ניסיתי באופן אישי, וגם לא ממש קראתי
.מחקר רפואי בנושא, אבל..אתם יודעים..אומרים
.וגיליתי ממש במקרה...שיש מי שאכן מנצלת את הזרע למטרות קוסמטיקה
.בחיי

לא תאמינו מה נשים עושות עם הזרע של הפרטנר. מישהי סיפרה לי
שהיא פשוט מדי פעם..שומרת את הזרע בתוך צנצנת..... ופשוט..משתמשת
בזה בתור קרם פנים. בלילה. היא אומרת שזה מרענן לה את הפנים בצורה
.מדהימה. בחיי שהסיפור הזה לא מצוץ מהאצבע
אבל מה שרציתי לשאול אותה ולא היה לי נעים זה...אם את כל כך רוצה
למרוח את הזרע על הפרצוף שלך, אז למה שלא תבקשי ממנו שפשוט יגמור
לך על הפרצוף? הוא בטח ייהנה מזה יותר מאשר למלא לך צנצנות זכוכית
.קרות. לא? תחשבי על זה

,מלבד זאת, לא שמעתי על עוד רעיונות, אבל אפשר ממש להרחיק לכת עם זה
לא? אפשר אולי...לעשות בדיקת זרע ואת הזרע המשובח מבין הגברים, פשוט
למכור בשוק, וכל המרבה במחיר הרי זה משובח. אח"כ כשזה יהפוך לעסק מוכר
בציבור, אפשר להוסיף את זה כחלק מסל המוצרים שמוכרים באתרי קניות
?באינטרנט. זה לא נשמע ממש רע. נכון

,אבל יש בעיה אחת (בטח יש עוד). בהתחלה נמכור את הזרע הטוב, של ההוא
הגבר ההוא עם הזרע המשובח...וזה יהפוך למוצר קוסמטיקה משגע, ואז
המכירות יצברו תאוצה, והגבר יצטרך לעבוד שעות נוספות ולרוקן כמויות
גדולות יותר של זרע לתוך בקבוקים. אז קודם כל, כשזרע נשפך בכמויות
.אדירות כאלה, ותדיר כל כך, ומאותו בן אדם, אז...הוא נעשה משובח פחות
וחוץ מזה...מסכן הבחור...או שלא ירצה יותר לעשות סקס בחיים שלו, או
.שפשוט יגיע לאברבנל, או ש....יתפטר...ובמקרה הגרוע, יקפוץ מהגג
...בכל אופן, אז ישפכו את זרעם אנשים שזרעם משובח פחות, וימכרו לנו זבל
...ויאמרו כמובן שזה אותו זרע משובח...ואנחנו הפריירים נשלם אותו מחיר
.על כלום. וכך הפכנו אפילו את הזרע להיות שותף לתרמית והונאה
.יודעים מה? נראה לי שכדאי לוותר על הרעיון. תשכחו מזה

rabino
22-12-06, 16:13
בחורות טובות . בחורות רעות



בחורות טובות: הולכות לגן עדן
בחורות רעות: הולכות לכל מקום



בחורות טובות: חושבות שהדרישה שלך למין אוראלי מגעילה ביותר
בחורות רעות: תיזהר, אבל תיזהר מאיך שהן מוצצות



בחורות טובות: לועסות את האוכל שלהן 32 פעמים לפני שהן בולעות
בחורות רעות: כמעט תמיד ישר בולעות



בחורות טובות: משתמשות בקרמים יקרים על מנת לשמור על הפנים שלהן חלקות ורעננות
בחורות רעות: נותנות לך לתת להן להשתמש בקרם המיוחד שלך לפנים שלהן



בחורות טובות: חושבות שבחורות רעות הן זולות
בחורות רעות: לא אכפת להן מה חושבות עליהן הבחורות הטובות



בחורות טובות: משתמשות בסבון יקר במקלחת
"בחורות רעות: אוהבות לשחק איתך במקלחת "הפלתי את הסבון



בחורות טובות: לא עושות כמעט רעש כשהן עושות סקס
בחורות רעות: לא אכפת להן כבר שהשכנים מזמינים להן כל הזמן משטרה



בחורות טובות: כמעט ולא ייתפסו אף פעם מסתכלות בפומבי על הלחמניות של הגבר או על מפשעתו
בחורות רעות: אף פעם לא נתפסו בפומבי כאשר חרמנו לגבר שלהן את הלחניות שלו



בחורות טובות: מתלבשות כך שבקושי אתה יכול להבחין בצבע העור שלהן
בחורות רעות: יודעות בדיוק כמה ואיפה הן מראות



בחורות טובות: ישחקו איתך ויראו לך שהן קשות להשגה
בחורות רעות: ישחקו ויחרמנו אותך עד שיעמוד לך כמו טיל ואז ישלחו אותך הביתה עם כאב ביצים



בחורות טובות: חושבות שקשה בימינו להשיג בחורים טובים
"בחורות רעות: שמחות כשהן מוצאות גבר שהוא "קשה

rabino
22-12-06, 16:15
בדיחות פמניסטיות

?אילו הן ארבע החיות שצריכה האישה
.1. מינק על הצוואר
.2. יגואר בחנייה
.3. סוס במיטה
...4. וחמור שישלם בשביל כל זה





?"למה גברים לא יכולים לחלות במחלת "הפרה המשוגעת
!!!כי הם כולם חזירים




?איך יודעים שגבר הולך לומר משהו חכם
"...הוא מתחיל את המשפט ב: "חברה שלי אמרה לי ש




ברוקר אחד מחליט שהוא צריך מתמחה חדשה, לכן הוא מפרסם מודעה
בעיתון. שלוש נשים מגיעות לענות למודעה וכמבחן הוא מחליט לנסות אותן
בכך שהוא יגניב לתיק של כל אחת 1000 שקל. כעבור שבוע בפגישה החוזרת
עמו מגיעות שלוש הנשים. הראשונה מחזירה לו את הכסף ואומרת שכנראה
שנשמטה לו המעטפה לתיק שלה. השניה מודה לו על המקדמה שהוא נתן ל
ה ומקווה שיהיה להם המשך עסקים נעימים. השלישית מחזירה לו את המעטפה
.ואומרת לו שהיא השקיעה את הכסף במניות וכעת יש שם 1500 שקל
?במי הוא יבחר לעבודה
...בבלונדינית עם החזה הגדול




במה גברים דומים לשירותים? או שהם תפוסים, או שהם מסריחים, או
...שהם מיועדים רק לגברים




.מה משותף לגבר ולמיקרוגל? שניהם גומרים בשלושים שניות





איך גבר יכול להרשים אישה? הוא יכול... להחמיא לה, ללטף אותה, לנשק
,אותה, לחבק אותה, לאהוב אותה, לספק אותה, להטריד אותה, לנחם אותה
להגן עליה, לשמור עליה, להוציא עליה כסף, להזמין אותה לארוחת ערב, לקנות
בשבילה דברים, להקשיב לה, לתמוך בה וללכת עד לקצה העולם בשבילה. ואיך
.אישה יכולה להרשים גבר? היא יכולה... לעמוד מולו ערומה, להביא לו בירה





לסניליות של גברים יש שני שלבים: הראשון זה כששוכחים לסגור את חנות
.המכנסיים. השני זה כששוכחים לפתוח אותה





כשאלוהים ברא את הגבר הוא נתן לו מוח כדי שיוכל לבצע כל מני פעולות
שימושיות, וגם נתן לו זין כדי שיוכל להמשיך את הדור גם לאחר מותו. הצרה
...היא, שהוא לא הכניס לגופו מספיק דם בשביל להפעיל את שניהם בו זמנית





למה גברים נותנים שם לאבר המין שלהם? כי הם לא אוהבים את הרעיון שזר
.מבצע בשבילם 99% מההחלטות





למה אלוהים ברא את הגבר לפני שברא את האישה? כי לפני כל יצירת מופת
...עושים טיוטה





במה דומים: 1. האסלה. 2. נקודת הג'י. 3. יום נישואין. ?
...הגברים מפספסים את כולם





פעם אחת גבר מושלם ואישה מושלמת נפגשו. אחרי תקופת חיזור מושלמת היתה
להם חתונה מושלמת והם חיו ביחד, כמובן, חיים מושלמים. בערב קריסטמס חורפי
אחד נסע הזוג המושלם במכונית המושלמת שלהם בכביש מפותל, כשלפתע הבחינו
באדם ליד הכביש. מכיוון שהיו אנשים מושלמים הם עצרו מיד לראות מי זה. עמד
שם סנטה קלאוס עם ארגז מלא בצעצועים לילדים, והם העלו אותו לרכב שלהם
ונסעו משם. אבל הדרך נהייתה גרוע יותר ויותר ולפתע קרתה תאונה... שניים מהם
מתו, רק אחד שרד. מי זה? האישה המושלמת שרדה. למה? כי סנטה קלאוס וגבר
מושלם יש רק באגדות. נשים: כאן נגמרת הבדיחה, גברים: המשיכו לקרוא: אז, אם
...אין גברים מושלמים ואין סנטה קלאוסים, האישה המושלמת חייבת היתה להיות הנהגת



"!יום אחד בגן העדן, פנתה חוה אל אלוהים: "אלוהים, יש לי בעיה
?"מה הבעיה, חוה"
אלוהים, אני יודעת שבראת אותי ונתת לי את גן העדן היפה הזה ואת כל "
".החיות הנפלאות האלו ואת הנחש המטורף הזה, אבל אני פשוט לא מרוצה
"?למה, חוה"
".אלוהים, משעמם לי ונמאס לי מתפוחים"
"ובכן, חוה, במקרה זה יש לי פתרון. אני אברא אדם עבורך"
"?מה זה אדם, אלוהים"
;האדם הזה יהיה יצור פגום, עם הרבה תכונות רעות. הוא ישקר, ירמה, ויהיה יהיר"
באופן כללי, הוא יעשה לך חיים קשים. אבל הוא יהיה גדול יותר, מהיר יותר, והוא
יאהב לצוד ולהרוג דברים. אבל מאחר והתלוננת, אני אברא אותו בדרך שתספק את
.צרכייך. הוא יהיה טיפשי ויעסוק בדברים ילדותיים כמו האבקות ובעיטות בכדור
".הוא לא יהיה חכם מדי, ולכן הוא יהיה זקוק לעזרתך כדי לחשוב באופן חכם
?"נשמע נפלא" אמרה חוה באירוניה קלה. "איפה הפואנטה"
."ובכן… את יכולה לקבל אותו בתנאי אחד"
?"איזה, אלוהים"
כמו שאמרתי, הוא יהיה שחצן, גאוותן ויאהב את עצמו יותר מהכל… ולכן יהיה "
...עליך לספר לו שבראתי אותו לפניך. זכרי את הסוד הקטן שלנו… את יודעת
"..בין אשה אחת לשניה

rabino
22-12-06, 16:17
עצומת הבלונדיות

אצומה



ענחנו הבלונדיניות במסרד אורכי הדין "יאכוב אט יאכוב" מודיאות בזות קי
נמעס לנו מקול הבדיכות אל הבלונדיניות. ענכנו חושבות שזוהי אטרדה
.מינית
הבדיכות גורמות לנו להיות במתך רב במסרד, לבאיות אם האמיטים
.לאבודה וליציעת השורשים השחורים שלנו מהר מדי

פנינו למסרד אורכי דין אחר וסכרנו אורח דין שיצג אותנו במשפת הדיבה
.נגדחם. עם צריח נגיא גם לבית המשפת הגבוא לצדק
לידיעטחם, השופת אשקנזי ידוע בתמיחטו הרבה בנוסא של
.התרדות מיניוט

כמו חו ביקשנו מכברת הכנסת נאומי בלומנתל לכוקק חוק חדש
.שיאזור לנו הבלונדיניות במאבקנו הצודק
הכוק יחריח אזרחים לספר בדיחות גם על ז'ינגיות, אדומות שיער
.'חומות שיער וחו

עם דאתנו לא תתקבל, ענכנו במסרד מודיעות בזב כי נפשיק לצאת
.לפגישות רומנתיות וקול היום נספר בדיחות אליחם

.אם אטם במסרד מסקימים לדעתנו אנא חתמו על האצומה

( המכתב נחתב באיפרון קח שעם יש תעויות תוחלו לתקנם )

rabino
22-12-06, 16:18
מי מבין גברים





הגברים הנחמדים - מכוערים.

הגברים היפים – לא נחמדים.

הגברים היפים והנחמדים – זקנים.

הגברים היפים, הנחמדים וההטרוסקסואלים – נשואים.

לגברים הלא כ"כ יפים אבל נחמדים – אין כסף.

הגברים הלא כ"כ יפים אבל נחמדים שיש להם כסף – חושבים שאנחנו רוצות רק ת'כסף ש'להם.

הגברים היפים שאין להם כסף – רוצים ת'כסף שלנו.

הגברים היפים הלא כ"כ נחמדים שבמידה מסוימת הטרוסקסואלים – חושבים שאנחנו לא מספיק יפות בשבילם.

הגברים שחושבים שאנחנו יפות והם הטרוסקסואלים וכמעט נחמדים ויש להם כסף – פחדנים

גברים המעט יפים מעט נחמדים ויש להם קצת כסף ותודה לאל הטרוסקסואלים– ביישנים, ובחיים לא יתחילו אתנו!!!

הגברים שבחיים לא יתחילו אתנו – באופן מיידי מאבדים בנו עניין אם אנחנו עושות ת'צעד הראשון.



אז תגידו לי – מי יכול להבין אתכם בכלל?!!!



גברים הם כמו יין –

כולם מתחילים כענבים – ותפקידנו, הנשים, לדרוך עליהם, ולהשאיר אותם בצד, עד שהם יהפכו למשהו שכדאי לאכול אתו ארוחת ערב!!!

בנות נא לשלוח....
לכל הנשים שזקוקות לדקה של צחוק ולכל הגברים שמסוגלים לעמוד מול המציאות

rabino
22-12-06, 16:20
מדריך איך לעצבן גברים




.אף פעם אל תגידי למה שאת מתכוונת. אף פעם

.תהיהי שנויה במחלוקת. תמיד

.תבכי. תבכי לעתים קרובות

.תגרמי להם להתנצל על הכל

.תאגרי מוצרים נשיים במכוניות ובתרמילים שלהם כתזכורת חמודה שחשבת עליהם

.תסתכלי להם בעיניים ותתחילי לצחוק

.תתרגזי עליהם על הכל

.תדברי על המחזור שלך לפניהם

תשתמשי באבא כנשק. תספרי להם על אוסף האקדחים שלו, על השליפה המהירה שלו ועל החיבה
.שהוא רוכש לנסיכה הקטנה שלו

.תאחרי תמיד ולהכל. תצעקי אם הם מאחרים

.תדברי על החבר לשעבר שלך עשרים וארבע שעות ביממה שבע ימים בשבוע

.תגרמי להם לנחש את מה שאת רוצה ואז תתעצבני כשהם טועים

.תמיד תתלונני שאת שמנה. תשאלי אותם. ותבכי, מבלי להתחשב בתשובה שלהם

.אל תספרי את הקטעים הטובים בסיפור

.תבקרי את הצורה בה הם מתלבשים

.תבקרי את המוזיקה אותה הם שומעים

.תתעלמי מהם. וכשישאלו מה קרה אימרי שאם הם לא יודעים את לא תגידי

.תנסי לשנות אותם

.כשהם שקטים תשאלי אותם על מה הם חושבים

.כשהם עושים משהו לא כשורה, לעולם אל תתני להם לשכוח זאת

.הוציאי את הסוללות מכל השלטים הפזורים בבית, במיוחד של הטלויזיה

.סדרי לו תמיד את שולחן העבודה שלו, והחזירי כל דבר למקומו, עפ"י ראות עינייך

.שחדי את הכלב שלו עם אוכל מעולה כך שיהיה אדיש אליו כשהוא מגיע הביתה

.כווצי את התחתונים שלו במייבש הכביסה ואם הוא יתלונן תגידי לו שהוא צריך להרזות כמה קילו

.כאילו "בטעות" מלאי את מיכל הגז של המכונית החדשה שלו בדיזל

.כל פעם שהוא רואה סרט כחול בלי ידיעתך העבירי לו את הקלטת לסופה בלי שהוא יידע

rabino
22-12-06, 16:23
האישה הישנה/ האישה החדשה
האישה הישנה: שורפת חזיות
"האישה החדשה: "שאני אשרוף את החזייה שקניתי בפריז? זובי
ויש עוד כמה הבדלים


אחרי שכולם הספיקו לטחון עד דק את נושא "הגבריות החדשה", הגיע הזמן לבדוק מה
המצב עם האישה החדשה. האישה הנ"ל היא, ככל הנראה, תוצר ישיר של אותו "גבר
'חדש" (או שמא יש לנו כאן מקרה קלאסי של ביצה ותרנגולת?) - הרגיש, המתחשב
העוזר, המשתף ושאינו חושש לבכות. כך יצא, שהאישה החדשה היא חזקה יותר
מבעבר - לעיתים אף יותר חזקה מהגבר, אסרטיבית, עניינית, ולוקחת את העניינים לידיים
לפני שמישהו יתחיל לבכות כאן. היא שתלטנית יותר, אך אינה מיליטנטית, היא יודעת מה היא
רוצה ולא מתביישת להגיד את זה ובקיצור - האישה החדשה היא הגבר הישן, ללא הגינונים
:המאצ'ואיסטים. קבלו את הקווים לדמותה

סקס
.(האישה הישנה: מעדיפה את התנוחה המיסיונרית (כלומר, לשכב על הגב כמו בטטה
.האישה החדשה: מבצעת תרגילי אקרובטיקה להנאתה המושלמת

."האישה הישנה: "כואב לי הראש
."האישה החדשה: "אם אתה לא לוקח אקמול, אתה יכול להוציא לי את הוויברטור מהארון

.האישה הישנה: לא בפגישה הראשונה
.האישה החדשה: או בפגישה הראשונה או שאתה הומו

.האישה הישנה: מזייפת אורגזמות
."האישה החדשה: "אתה לא הולך לשום מקום לפני שאני גומרת

פמיניזם
.האישה הישנה: שורפת חזיות
."האישה החדשה: "שאני אשרוף את החזייה שקניתי בפריז? זובי

.האישה הישנה: נלחמה על שיוויון זכויות בין גברים ונשים
"?האישה החדשה: "מי בכלל רוצה להיות שווה לגבר

.האישה הישנה: מוקיעה כל שימוש בגוף האישה בצורה פוגעת
.האישה החדשה: משתמשת בגוף שלה בכל צורה אפשרית, לטובתה

דייטים
.האישה הישנה: מחכה בעצבנות לטלפון ממנו ולא מתקשרת עד שהוא מתקשר
.האישה החדשה: מתקשרת מתי שיוצא לה, אם יוצא לה

.האישה הישנה: מתחלקת חצי-חצי בחשבון
.האישה החדשה: מחכה שתשלוף את הארנק שלך, יא קמצן

."האישה הישנה: "אני אזמין סלט, תודה
האישה החדשה: "מק'רויאל עם גבינה+שום+חריף, תגדיל לי את זה ותשאל אם יש טובורג
."מהחבית

גברים
.האישה הישנה: מחפשת בנרות את הגבר החדש
.האישה החדשה: מתגעגעת עמוקות לגבר הישן

בכביש
.האישה הישנה: נהגת גרועה
האישה החדשה: עדיין נהגת גרועה, אבל כזו שאומרת בכל הזדמנות אפשרית שנשים הן
.נהגות גרועות

.האישה הישנה: נלחצת כשמצפצפים לה ברמזור
.האישה החדשה: עלולה לקרוע במכות את מי שמצפצף לה ברמזור

סקס והעיר הגדולה
.האישה הישנה: שארלוט - טובה, חסודה, רוצה להתחתן ומתביישת לדבר על מין
האישה החדשה: סמנתה - יודעת מה היא רוצה, בחיים ובמיטה, ומכניסה כל שיחה
.לקונטקסט של מין. מין מין מין

חתונה
.האישה הישנה: מטרה ברורה בחיים, מהבהבת בניאון - להתחתן
.האישה החדשה: רוצה בדיוק את אותו הדבר אבל לא תעז להגיד את זה בקול
סרטים
.האישה הישנה: מתייפחת בקומדיות רומנטיות בקולנוע
האישה החדשה: מכחישה כל קשר לבחור שאיתו באה לקולנוע, זה שהתייפח בקומדיה
.הרומנטית

עישון
.האישה הישנה: מבטלת בבוז את כל הגברים הבטלנים, שיושבים שעות ומחבקים את הבאנג
.האישה החדשה: מכינה את הג'וינטים הכי מושלמים לה ולחברים שלה

מטבח
.האישה הישנה: לא מוכנה להיכנס למטבח, רק כדי לא ליפול קורבן לשוביניזם
.האישה החדשה: מוכנה להיכנס למטבח, רק כדי לשלוף את הפיצה מאתמול מהמקרר


שוביניזם
.האישה הישנה: מוקיעה ומקיאה מחזירים שוביניסטיים
-האישה החדשה: מציגה את עצמה כשוביניסטית, אם כי בתוך תוכה היא פשוט פמיניסטית פוסט
.מודרנית

rabino
22-12-06, 16:26
נשים ונשואים



-:לי ולאשתי יש סוד לנישואים ארוכים

פעמיים בשבוע, אנחנו הולכים למסעדה נחמדה, שותים קצת יין, אוכלים ארוחה
...טובה ומבלים בחברה טובה - היא הולכת בימי שלישי ואני בימי שישי

....אנחנו גם ישנים במיטות נפרדות - שלה בחיפה ושלי באילת

....אני לוקח את אשתי לכל מקום, אבל היא תמיד מוצאת את דרכה חזרה

אני שואל את אשתי לאן היא רוצה ללכת ביום נישואינו:- "מקום שלא הייתי בו
....כבר הרבה זמן!" היא מבקשת - אז אני שולח אותה למטבח

אנחנו תמיד מחזיקים ידיים - אם אני משחרר את האחיזה היא לא מפסיקה
.....לקנות ולבזבז

יש לה מיקסר חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה-לחם חשמלי. אח"כ היא אומרת "יש
.....יותר מידי מכשירי-חשמל ואין מקום לשבת!" - אז קניתי לה כסא חשמלי

אשתי אמרה לי שהמכונית לא נוסעת טוב, כי יש מים בקרבורטור. שאלתי אותה איפה
...."!המכונית והיא ענתה "באגם

אשתי בדיאטה חדשה:- בוטנים ובננות. היא לא הורידה במשקל, אבל אלוהים, היא
....יודעת לטפס על עצים עכשיו

....היא קיבלה מסכת בוץ לפנים ונראתה מצוין במשך יומיים, אבל אז הבוץ ירד

היא רצה אחרי משאית-זבל, צועקת, "האם הגעתי מאוחר מידי לאיסוף הזבל?" - הנהג
...."!ענה לה:- "לא, קפצי פנימה


...זכרו, נישואים הם גורם מס' אחד לגירושים
....מבחינה סטטיסטית, 100% מהגירושים מתחילים בנישואים

...."אני נישאתי ל"גב' צודקת", אבל לא ידעתי ששם משפחתה "תמיד

הוויכוח האחרון היה באשמתי אשתי שאלה "מה יש בטלוויזיה?" - ואני
"!עניתי "אבק

....בהתחלה, אלוהים ברא את הארץ ונח, אח"כ אלוהים ברא את האדם ונח
....ואז - אלוהים ברא את האישה… ומאז גם אלוהים וגם האדם לא נחו

rabino
22-12-06, 16:28
מאמר על נודים

כן, מאמר זה עוסק בנודים

כשאנו באים לבחון את סוגי הנודים בישראל בפרט ובעולם בכלל אנו צריכים להתייחס
.בראש ובראשונה לנוד הישראלי המצוי

הנוד הישראלי המצוי שונה מרעיו הגויים בכך שהוא צבר גאה, וכך גם ריחו ייחודי
.לאזור הים תיכוני

ישנם מספר סוגי נודים / פלוצים / הפרחות / פוקים / שחרורים / נפיחות. המלה המנומסת
.ביותר מכולם היא נפיחה

הנפיחות מתחלקות בגדול לשני סוגים: רועמת ומסריחה, חרישית ומסריחה. אנו נצא מנקודת
.הנחה שכל נפיחה היא מסריחה

.אם תעשו הצרנה (כפי שלמדנו בפסיכומטרי) יוצא לנו שכל הסרחה היא נפיחה
.כפי שידוע לרובכם הגדול, כולנו מכירים את שני חברינו הטובים: יוסוף ואברום
יוסוף, כשמו כן הוא, נפיחה חרישית ומסריחה פחד, אתם יכולים להשוות את יוסוף
.להצפת ביוב ביום שרב
...יוסוף ניתז מפי הטבעת כגלי רדיו קצרים המשודרים כמשב רוח קל ומסתיימים ב-ששסססספפ
.מכאן שמו
חברו הטוב, אברום, משתפלץ לו בשצף קצף מחור התחת כרעם ביום בהיר. במקרים אחדים
.אף עם שאריות

?איך להיזהר מנוד המאיים להתפרץ באזור

1. יש לבחון היטב את הבעות הפנים של היושבים מסביבך, באם לאחד או יותר מן היושבים
מתחילות להתכווץ העיניים והצוואר מתחיל להימתח, דעו כי יש סיכוי סביר שנוד גרנדיוזי
.מאיים על שלומכם

2. בדקו אם יש מוצרי מזון המזרזים הופעת נוד בסביבה, כגון: ביצים, פסוליה וקטניות אחרות
.לרבות שעועית בכל הצבעים והמינים, מעדני חלב, פרוסות עם שוקולד, עוגות למיניהם ואוכל צבאי

3. אם מצאתם כאלה בסביבה או שידוע לכם שהיושבים מסביבכם אכלו ממוצרי המזון הנ"ל, התחילו
לבלוע כדורי פירודיסטיגמין (כדורים לבליעה בעת התקפה כימית, משמשים להגנה ראשונית), לבשו
מסיכות אב"כ וחליפות מגן, אם כבר התחלתם לשאוף ולו סמ"ק 1 מתרכובת הגזים שהופצה
.בחדר, שתו מהר חלב כדי למנוע הרעלה

,מה קורה אם התארחת במקום כלשהו ונקלעת במקרה להתקפת גזים מרוכזת, נגדך כביכול
?בחדר
.כלל ראשון, אל תנסה לחפש את מוקד הריח פן תיפגע יותר
."התקשר בזריזות לערוץ הקניות והזמן את הערכה החדשה של מטהרי האוויר של חברת "הקץ-לנוד
."באם ערכה זו לא יעילה מספיק או שלא הגיעה בזמן, התקשר לטלפון החירום של "מוקד אסונות הטבע
.תמיד אפשר לפנות גם למכבי האש ולמגרשי השדים
במקרה הצורך הזעיקו את ער"ן (אם מישהו מהנפגעים לקה בהלם) או למד"א (באם אחד מהנפגעים
.(לקה בשיתוק

מה לעשות שנפלט לך בלי כוונה או בזדון נוד, איך לצאת מהעניין בשלום ולא להיתבע
?להסברים

."אם הנך ידוע כפלצן רציני, בטח את עצמך בביטוח נגד "תביעות כתוצאה מפגיעה של נפיחה
.קנה בחנות חומרי הבניין הקרובה לביתך פקק לאמבטיה והשחל אותו בעדינות במרכז עכוזך
.השתמש בקרבוסילן להקלה

באם חשת גרגורים בבטן והלחץ מתחיל להתעבות לכיוון ה"קרקשתא", נסה לעזוב את הבניין
לאזור פתוח, שהדבר לא התאפשר ולא הצלחת לבודד את עצמך מבני אדם ומבעלי חיים, לחץ
.במתינות ושחרר לפרקים במקרה כדי לא להרוג את היושבים סביבך או לגרום להם לטראומה

סביר להניח שיתחילו להרגיש את הריח סביבך, נסה לשדר רוגע ונינוחות ושאל
.מיוזמתך "מי תקע נוד"? כדי להסית את תשומת הלב ממך

במקרה שהאשימו אותך בהתקפת הגזים, הישאר במקומך כדי לא לתת למתקפה להתפשט
.לשאר החדר
."ענה בקור רוח "זה לא אני, זה השכן ממולי
בלי שישימו לב, אוורר את מקומך על ידי נפנוף קליל של כף היד, הנע את האוויר הנגוע אל
.שכנך ממול
.שגר לחלל האוויר עוד נוד ותאמר "זה שלי", לא מה שהרחתם ממקודם, ובכך תצא בזול


?מה קורה בהפלצות של פגישה ראשונה של בן הזוג
:במידה וחשת באמצע הבליינד דייט בהנפחה כלשהי, פעל כך
.אם הריח סביל, שב בשקט ותסבול
.אם הריח כבד מנשוא, הצע לעבור שולחן, האשם את בעלי המקום שלא דואגים לאוורור
יתכן שזהו רמז ראשוני לעתיד לבוא ובן/בת זוגך פלצנ/ית רציני/ת, קח את רגלך וטוס משם
.במהירות המרבית


:עד עתה עסקנו בחסרונות הנוד, הבה נבחן את יתרונותיו

א. אם אזלה ידך מלקנות ג'קוזי, תוכל לעשות זאת בעצמך. אכול חצי קילו פסוליה
.בתוספת לחצי קילו חומוס, המתן כשעה וכנס לאמבטיה, הכל יעשה מעתה באופן אוטומטי

.ב. ביום חורף קר "חמם" את חברך

ג. אם אין לך חשק לחברים עכשיו או שאתה רוצה לאכול את הבמבה שקנית בשק"ם
.לבד (תקף בצה"ל בלבד) שגר מספר נודים מסוג יוסוף תוך כדי סיבוב הגוף

.מובטח לך שתוך דקה תישאר לבד

נודים... ועוד

.למי שלא ידע ולמי שלא יודע, גם בנות מפליצות
.למה גרוזינים וקווקזים תוקעים נוד לפני שהם מחרבנים? כדי להעיף את השערות

rabino
22-12-06, 16:30
אוהבים קולה זה בשבילכם

:אז כדאי שתקראו את העובדות הבאות



,בהרבה מהמדינות בארה"ב, שוטרי התנועה נושאים עמם שני גלונים של קוקה-קולה
.על מנת לנקות ביעילות את הכביש מכתמי דם לאחר תאונה



.אם תשימו סטייק בשר "בריא" בקערה עם קוקה-קולה, לאחר יומיים הסטייק יעלם



לניקוי יעיל של אסלת השירותים: שיפכו פחית קוקה-קולה לתוך האסלה, המתינו
.שעה והורידו את המים. האסלה תנצנץ מניקיון


.החומצה הנמצאת בקולה מנקה ביעילות כתמים מכלי זכוכית סיניים


על מנת להוריד כתמי חלודה מפגוש מכונית שעשוי כרום: שפשפו את הפגוש
.בנייר כסף טבול בקוקה-קולה


.על מנת לשחרר בורג חלוד: עיטפו הבורג בסמרטוט טבול בקולה במשך מספר דקות
.הבורג ישתחרר


:וקצת מידע נוסף

.על מנת לשחרר בורג חלוד: עיטפו הבורג בסמרטוט טבול בקולה במשך מספר דקות
.דבר המאפשר לה להמיס ציפורן תוך 4 ימים


על מנת להוביל את סירופ הקוקה-קולה המרוכז, יש לתלות על גבי המשאית
.המשאית שלטים "חומר מסוכן", השמורים בדרך להובלת חומרים מאכלים


.במשך 20 שנה מפיצי קוקה-קולה השתמשו במשקה על מנת לנקות את מנועי משאיותיהם

rabino
22-12-06, 16:33
יחסי עובד מעביד



.בנקאי שיצא לפגישת עסקים נתקל ברחוב באחד מפקידיו
.מה מעשיך ברחוב?, שאל הבנקאי
.יצאתי להסתפר, השיב הפקיד
.בשעות העבודה?, רגז הבנקאי
.הן גם גדלות לי בשעות העבודה, ענה הפקיד



פונה לעובד שנעדר יום קודם מהעבודה: ספר לי מה קרה אתמול, אך אל תשכח הבוס
.שסבתא שלך כבר מתה פעמיים



יציאתו לשנת שבתון התלבט העובד: אני חושש שאם אצא לשנת שבתון החברה קודם
.לא תסתדר בלעדי, ועוד יותר מזה אני חושש שלא ירגישו כלל בהעדרי



.עובד פונה לבוס הקפדן: אני מבקש חופשה ביום שני, זהו יום חתונת הכסף שלי
!חתונת כסף, הגיב הבוס בזעם, ואני צריך לסבול מזה כל עשרים וחמש שנה



סוכן נוסע נקלע לסופה עזה בעת שהיה בנסיעת עסקים בהוואי. הוא שלח מברק
.למעסיקו ובו כתב: תקוע בהוואי למשך שבוע עקב סופה
.תגובת המעסיק לא איחרה לבוא: צא לחופשה שנתית החל מאתמול



אדם הולך למשרד ממשלתי בשעה ארבע אחר הצהריים ומוצא את המשרד סגור. הוא
?שואל את השומר שבפתח: האם הפקידים אינם נוהגים לעבוד אחר הצהריים
הם נוהגים שלא לעבוד בשעות הבוקר, עונה השומר, אחר הצהריים הם נמצאים
.בבית



לאפיפיור יש את הג'וב הטוב ביותר בעולם: יש רק בוס אחד מעליו, ואפילו אותו הוא
.פוגש רק לאחר מותו



המוח הוא דבר נהדר, הוא מתחיל לעבוד כשאתה מתעורר בבוקר וממשיך כל הזמן עד
.שאתה מגיע למשרד



מה ההבדל בין מיתון לבין משבר כלכלי? כאשר מפטרים אותך זה מיתון, כאשר
.מפטרים אותי זה משבר



?אומרים שעבודה קשה מעולם לא הזיקה לאיש, אבל אני שואל: למה להסתכן



?כמה עובדים מאורגנים צריך כדי להחליף נורה שרופה
.לא צריך, עבודה כזו עושה עובד זמני שמועסק דרך חברת כוח אדם
.אחד, אבל הוא עולה בדרגה פעמיים לפני שהוא מסיים להחליף את הנורה
.אחד, אבל ברגע שהוא מקבל קביעות הוא מפסיק להחליף נורות
?שמונה-עשר, יש לך איזה בעיה עם זה





,אדם נכנס לחנות לחיות מחמד ומבקש לקנות תוכי. "בבקשה", אומר לו המוכר
.התוכי הירוק שר בדיוק כמו אלביס, ומחירו רק אלף שקל
.מה עוד יש לך להציע? שואל הקונה
.התוכי הכתום יודע לחקות את טוביה צפיר, ומחירו אלפיים שקל
?ומה בעניין התוכי הצהוב הזה
.התוכי הצהוב עולה חמשת אלפים שקל
.כל כך יקר? תמה הקונה, מה הוא יודע לעשות
התוכי הזה לא יודע לעשות שום דבר, אבל שני הקודמים לא מזיזים נוצה בלי
.הוראה ממנו





:בשלושה דברים מנהל ניכר
בעובי השטיח בחדרו
בשטח שולחן העבודה שלו
בנפח המנוע של מכוניתו





הגיע הזמן להצבעה על הצעתי, אמר המנכ"ל. מי שבעד ירים את ידו, ומי שנגד
.יאמר אני מתפטר





מועצת המנהלים התכנסה לדיון החודשי שלה, ובאותה הזדמנות החליטה לשלוח
מברק ברכה ליו"ר שנעדר מפאת מחלה. וכך נאמר במברק: ברוב של ארבעה נגד
.שלושה מאחלת לך מועצת המנהלים החלמה מהירה





?כמה מנהלים צריך כדי להחליף נורה שרופה
מלוא החדר: עליהם לקיים ישיבה שבה ידונו בכל ההשלכות של החלפת הנורה
.עד מחר בבוקר אני מצפה למצוא על שולחני סקירה מפורטת של סוגיה זו
.אני בדרכי לפגישה חשובה ביותר, כך שניאלץ לדון בכך במועד אחר





למבחני קבלה למשרת קריין חדשות הגיע אדם שסובל מגמגום קל ומקריצה בעין
.איך תוכל להיות קריין עם מומים כאלו?, שאל הבוחן
.אני בולע כדור אקמול, גמגם האיש, ובמשך חצי שעה אין לי כל בעיות
.הבה נראה, אמר הבוחן
פשפש האיש בכיסיו, הוציא חפיסות אחדות של קונדומים, ולבסוף מצא חפיסת
אקמול, בלע כדור, וראה זה פלא: כל מומיו נעלמו כלא היו, והוא עבר את הבחינה
.בהצלחה מרובה
?יפה מאוד, אמר הבוחן, אבל למה אתה צריך כל כך הרבה קונדומים בכיס
?ניסית פעם להיכנס לבית מרקחת, לבקש אקמול בגמגום קל ותוך כדי כך לקרוץ לרוקח




? 4X3 בראיון קבלה למועמדים לשירות במשטרה הוצגה למועמד השאלה: כמה הם
.14, ענה המועמד
.לא נכון, הגיב המראיין
.13, ניסה שוב המועמד
.לא נכון, הגיב המראיין, אבל קרוב
.11, ענה המועמד בשמחה
.אינו יודע את הפתרון המועמד, סיכם המראיין את השיחה, אבל מפגין דבקות במטרה

.גם למועמד הבא הוצגה אותה שאלה
.10, ענה המועמד
.נסה שוב, אמר המראיין
.10, אמר המועמד
.אתן לך הזדמנות אחרונה, אמר המראיין
.10, ענה המועמד
.המועמד אינו יודע את הפתרון, סיכם המראיין את השיחה, אבל הוא עיקבי

.12, ענה מועמד שלישי לאותה שאלה
?פתר מיד את התרגיל, רשם המראיין ביומנו, מה הוא בכלל מחפש אצלנו





במשטרה ערכו בחינות למועמדים לשירות: הקרינו על הקיר תמונה של פושע מצולם
.בפרופיל, וביקשו מכל מועמד להיכנס ולהגיד משהו על התמונה
נכנס המועמד הראשון ואמר: "הפושע הזה, אין לו אוזן". אמרו לו: תודה רבה
.באמת. נכשלת
נכנס השני ואמר: "כמו שאני רואה את הפושע הזה, אין לו אוזן". מוציאים אותו
.ומכניסים את הבא בתור, וגם הוא וגם אלה שאחריו עונים אותה תשובה
?אחרי שעה נכנס המועמד הארבעים. שואלים אותו: מה יש לך להגיד על התמונה
.אומר המועמד: אני רואה שהפושע הזה מרכיב עדשות מגע
אומר לו מפכ"ל המשטרה: כל הכבוד לך, התקבלת. איזו התבוננות בפרטים, איזו
?אבחנה דקה, איך ראית את זה
?עונה המועמד: איך ישים משקפיים אם יש לו רק אוזן אחת





בשאלון קבלה לעבודה הופיעה השאלה: האם אי פעם ישבת במאסר? והמועמד סימן
לא. השאלה הבאה, "מדוע?", נועדה רק לאלה שענו "כן" לשאלה הקודמת. "כי אף
.פעם לא נתפסתי", ענה המועמד





:סטודנט שזה עתה סיים לימודי מינהל עסקים נשאל בסיומו של ראיון קבלה לעבודה
?ולאיזה משכורת אתה מצפה
. בין חמישה-עשר לעשרים אלף שקל לחודש, ענה הסטודנט, תלוי בתנאים הנילווים
,מה דעתך, שאל המראיין, על תנאים נילווים שכוללים ארבעים ימי חופשה בשנה
?פיצויי פרישה מובטחים בשיעור %300, ורכב צמוד מסוג מרצדס
.אתה בטח צוחק, אמר הסטודנט
.נכון, השיב המראיין, אבל אתה התחלת





.לתפקיד הזה אנו זקוקים לאדם אחראי, אמר המראיין
אני האיש שאתם מחפשים, הגיב המועמד. בעבודתי הקודמת, בכל פעם שמשהו
.השתבש אמרו שאני אחראי



.סטודנט להנדסת תעשייה וניהול הגיש מועמדותו למשרת מרגל תעשייתי
כמו לכל המועמדים למשרה זו מסר לו השוער מעטפה סגורה, וביקש ממנו
.למסור אותה במחלקת כוח-אדם שבקומה הרביעית
.רגע לאחר שנפרד מהשוער, פנה הסטודנט לפינה צדדית ופתח את המעטפה
בפנים מצא דף שאמר: אתה האיש שאנחנו מחפשים. בוא מיד למדור גיוס
.עובדים שבקומה החמישית





:שבועיים לאחר שהעובד החדש התחיל לעבוד פונה אליו מנהל משאבי אנוש ושואל
,מה ההתחכמות הזאת? בשאלון הקבלה לעבודה כתבת שיש לך חמש שנות ניסיון
.ובינתיים התברר לנו שאתה חסר ניסיון לחלוטין
.נכון, עונה העובד, אבל אל תשכח שבמודעה ביקשתם עובד בעל דמיון מפותח





הפסיכולוג של חיל הים בודק את התאמתו של טירון לתפקיד של ספן. מה תעשה
אם עכשיו תבוא לקראתך נושאת מטוסים? שואל הפסיכולוג, על מנת לבדוק את
.אופן התמודדתו של הטירון עם מצבי לחץ
.אני משגר לעברה טורפדו ומטביע אותה מיד, עונה הטירון
.איפה תצליח להשיג טורפדו? שואל הפסיכולוג
.באותו מקום שבו הצלחת אתה להשיג נושאת מטוסים



מבחן חדש להתאמה לעבודה


הגיע אליך מועמד ואינך יודע לאיזו משרה לשבצו. שים את המועמד בחדר שיש בו
שולחן ושני כסאות, השאר אותו שם ללא כל הנחיות, וכעבור שעתיים חזור לבדוק את
.תגובתו

.אם הוא פירק את השולחן למרכיביו, שלח אותו לאגף הטכני
.אם הוא סופר את בדלי הסיגריות שבמאפרה, שלח אותו לאגף הכספים
.אם הוא מדבר אל הכסאות, שלח אותו למחלקת הדרכה
.אם הוא מנמנם, הוא מתאים להנהלה הראשית
.אם הוא מסביר לך שהמצב לא כל כך נורא, הוא ממש מתאים למחלקת השיווק
.אם הוא רושם את מה שקורה לו, שלח אותו לצוות תיעוד טכני
.אם הוא כלל לא מגיב כשאתה חוזר לחדר, שלח אותו למחלקת ביטחון
.אם הוא מציין את המחיר הטוב ששילמת בעד השולחן והכסאות, הוא נועד למחלקת רכש
אם הוא מציין שהעץ ממנו עשויים הרהיטים לא הגיע מיערות הגשם שלח אותו למחלקת
.יחסי ציבור





?כמה מועמדים לעבודה צריך כדי להחליף נורה שרופה
שלושה-עשר: אחד שיחליף את הנורה ועוד תריסר כדי לוודא שחוק שוויון
.ההזדמנויות בעבודה לא הופר
רק אחד, אבל מאתיים הגישו מועמדות למשרה הפנויה



כתבנו דרוש נגר במודעה מדוע אתה עונה למודעה זו?, שאל המראיין את הפילוסוף
.כבר שנים אני מחפש מודעה שכתוב בה 'דרוש פילוסוף' , ענה הפילוסוף



.מדוע אתה כל כך נרגש? שאל הרופא המרדים את החולה שעל שולחן הניתוחים
.זה הניתוח הראשון שלי, ענה החולה
.אז מה, אמר הרופא, זה גם הניתוח הראשון שלי



אדם נוסע לצפת במונית, ונבהל מנסיעתו המהירה של הנהג. לאחר פיתול הדרך
.הראשון הוא אומר לנהג: סע יותר בזהירות
.כבר עשרים שנה אני נוהג כאן, עונה הנהג, אל תפחד
.בסיבוב השני מתחנן הנוסע המבוהל: סע יותר לאט
.כבר עשרים שנה אני נוהג כאן, עונה הנהג, אין לך סיבה לדאגה
!!!בסיבוב השלישי צועק הנוסע: זהירות
,כבר עשרים ש..., אומר הנהג, אך אינו מסיים את דבריו משום שהמכונית מתהפכת
הנהג והנוסע נחלצים חבולים מהמכונית, והנהג חוזר לדבר: כבר עשרים שנה אני
.נוהג כאן, ובכל פעם שאני מגיע לסיבוב הזה המכונית מתהפכת







שני אנשים שכרו מטוס קל כדי לצאת בו לצוד דובים. הטייס מזהיר אותם שהמטוס
יכול לשאת רק שני נוסעים ודוב אחד. הציידים חוזרים ועמם שני דובים. הטייס
.אומר שהדוב השני ייצור עומס יתר על המטוס
הציידים משיבים: זה מה שאמרת לנו גם בשנה שעברה, ואז נתנו לך עוד 100 דולר
והרשית לנו להעמיס את הדוב הנוסף. הנה, קח 100 דולר גם עכשיו ותאפשר לנו
.להעמיס את שני הדובים
הטייס מסכים, והציידים מעמיסים את שני הדובים. המטוס מתרומם בקושי, מגיע
,למחצית הדרך , ואז נופל ומתרסק במעבה היער. הציידים נחלצים מתוך שברי המטוס
?ושואלים את הטייס: איפה אנחנו נמצאים
.הטייס מסתכל סביבו ומשיב: בדיוק באותו מקום שבו התרסקנו בשנה שעברה





.ניסיון הוא כמו פנס שתלוי לך על הגב ומאיר את הדרך שכבר עברת





במודעת "דרושים" נאמר: "דרוש כורת עצים בעל נסיון רב". אדם שנענה למודעה
?נשאל: איפה עבדת קודם
.במדבר סהרה
.במדבר סהרה? הרי אין שם עצים
!כן, עכשיו כבר אין










איך צדים פיל


.מתמטיקאים נוסעים לאפריקה, זורקים הצידה כל מה שאינו פיל וצדים אחד ממה שנותר
מתמטיקאים מנוסים יוכיחו את קיומו של לפחות פיל אחד, וייתנו את מלאכת הציד
.כתרגיל

:מתכנתים פועלים לפי האלגוריתם הבא
סע לאפריקה
התחל בכף התקווה הטובה
התקדם צפונה בצורה מסודרת, תוך סריקת היבשת ממזרח למערב ולהיפך
: תוך כדי סריקה
תפוס כל חיה שאתה רואה
השווה אותה לפיל
. עצור כשהתקבל שוויון
מתכנתים מנוסים שמים פיל בקהיר לפני שהם מתחילים באלגוריתם דלעיל, כדי
.להבטיח עצירת האלגוריתם

,כלכלנים אינם צדים פילים, אבל הם מאמינים שאם ישלמו לפילים שכר נאות
.הפילים יצודו את עצמם
כלכלנים מנוסים לא ראו מעולם פיל, אך הם מנסים לצוד אותו באמצעות שליטה
.בשיעור הריבית

.סטטיסטיקאים צדים את החיה האפורה הראשונה שהם רואים וקוראים לה פיל
סטטיסטיקאים מנוסים יוסיפו הסתייגות שייתכן בהסתברות נמוכה שהחיה שניצודה
.היא עכבר

.עורכי דין יכולים לסחוב ציד של פיל אחד במשך שנים רבות
.עורכי דין מנוסים יכולים לסחוב ציד של פיל אחד שנים רבות עוד יותר

יועצים אינם צדים פילים ורבים מהם לא צדו מעולם, אבל אפשר לשכור אותם
.לפי שעות כדי שייתנו עצות לציידים
יועצים מנוסים יידעו לחשב את המתאם בין גודל הכובע וצבע הכדור ובין יעילות
.הציידים, בתנאי שמישהו יזהה למענם את הפיל

פוליטיקאים אינם צדים פילים, אבל הם יקחו את הפיל שאתה תצוד ויחלקו אותו
.לבוחריהם
.פוליטיקאים מנוסים יקחו את הפיל לעצמם ויאשימו את התקשורת

מנהלים יתוו מדיניות ציד פילים, על סמך ההנחה שפילים הם כמו עכברים, רק עם
.קול עבה יותר
מנהלים מנוסים יתייקו בתיק הפרויקט את חוות דעתו של היועץ שקבע שפילים הם
.כמו עכברים

אנשי מכירות אינם צדים פילים, אלא מוכרים פילים שאחרים צדו, תוך הבטחת
.הספקה יומיים לפני תחילת העונה
אנשי מכירות מנוסים מוכרים בשיא העונה כל חיה שהם מצליחים לצוד, ומוציאים
.תעודת משלוח וחשבונית על פיל

אנשי מכירות למחשבים צדים חיות אפורות, ומוכרים כל אחת מהן שמשקלה חורג
.ממשקלו של פיל בלא יותר מ-15 אחוז
אנשי מכירות מנוסים למחשבים צדים עכברים אפורים, ומוכרים אותם כפילים
.שולחניים

rabino
22-12-06, 16:38
פרישה מוקד


בשל צמצום בתקציב השנתי של החברה, צפויים קיצוצים
.ממספר העובדים

במסגרת המוצעת, ייצאו עובדים מבוגרים לפנסיה מוקדמת
ובכך יאפשרו השארתם של עובדים צעירים המייצגים טוב
.יותר את עתיד החברה

. ( התוכנית נקראת - "ארגון וניפוי סגל" ( להלן - אונ"ס
.עובדים שיא"נסו, יקבלו הזדמנות לעבוד במחלקות אחרות בחברה

עובד שנא"נס יוכל לבקש ראיון לצרכי העסקה במחלקות
.אחרות לפני שהפרישה תתבצע בפועל

.( שלב זה יקרא - "דרך פרישה יותר קלה" ( להלן - דפיק"ה
כל העובדים אשר נאנ"סו או נדפ"קו יוכלו לפנות גם
.בבקשה להעסקה זמנית על בסיס ניסיוני

.( שלב זה יקרא - "זימון יחידים ניסיוני" ( להלן - זי"ן

המדיניות קובעת כי עובד יוכל להאנ"ס פעם אחת או
להידפ"ק פעמיים, אבל זי"ן הוא יוכל לקבל כמה פעמים
.שהחברה מוצאת לנכון לתת לו

אם עובד עונה על כל הדרישות לפרישה מוקדמת, ייתכן כי
.( יהיה זכאי לקבל "הבטחת רמת פנסיה סמלית" ( להלן הרפ"ס

הרפ"ס נחשב לתוכנית בונוס, כאשר החברה אינה יכולה יותר
.לדפו"ק או לאנו"ס את העובד

במקרה בו אין העובד זכאי להרפ"ס, תדאג החברה שהוא
.( יקבל "אובדן יחס דרסטי סופי" ( להלן - איד"ס

האיד"ס יבטיח כי העובד יסיים את העסקתנו בצורה הקשה
....ביותר שתיתכן

rabino
22-12-06, 16:40
משרד האוצר
אגף מס הכנסה

,נישום יקר

:הדבר היחיד שמס הכנסה לא חל עליו בעבר היה הזין שלך, וזאת משום
.שבמשך 40% מהזמן הוא מוגדר כחסר תעסוקה ולמרבה הצער עוד תלויים בו גם שני נתמכים
.במשך 30% מהזמן הוא מבצע פעילות הפרשית ואין להטיל מס על עבודה מושתנת
.במשך 20% מהזמן הוא קשה מדי לטיפול
!ורק במשך 10% מהזמן הוא עובד וגם זאת הוא עושה בחושך, ומס הכנסה מחפש את ההון השחור

. לכן, החל מתחילת שנת מס זו, יחול מס הכנסה לפי גודל הזין

:עיין בטבלה הר"מ וקבע לאיזו דרגה הינך שייך

א25-30 ס"מ - מס מותרות
א20-25 ס"מ - מס מקסימלי
א15-20 ס"מ - מס רגיל
א10-15 ס"מ - מס שולי כראוי לאיזור פיתוח
.מתחת ל- 10 ס"מ - הינך זכאי להשלמת הכנסה, אך לא תוכל לקבל החזר מס
.מעל 30 ס"מ - עליך למלא טופס הצהרת הון

.אם לצורך הפרשות המס ברצונך לקבל עידוד אישי, הינך זכאי לטיפול ידני מפקידות האגף

!מעתה אל תאמר "על הזין שלי" - זכור, אנחנו בסביבה





בכבוד רב,
פקיד השומה

rabino
22-12-06, 16:42
תמיכה טכנית

לבין לקוח שיש לו, איך לומר, תקלה WORD זהו תמליל שיחה בין איש תמיכה של
על פיטוריו WORD קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את
....מהעבודה

"?איש תמיכה : "שלום, אפשר לעזור לך
."במחשב WORD לקוח : " כן טוב, יש לי בעיה עם
"?איש תמיכה : "איזו בעיה
"לקוח : "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו
"?איש תמיכה : "ברחו
"לקוח : "נעלמו
"?איש תמיכה : "אז איך המסך שלך נראה עכשיו
"לקוח : "כלום
"?איש תמיכה : "כלום
"לקוח : "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס
"?איש תמיכה : "האם אתה עדיין ב - WORD או שכבר יצאת משם
"?לקוח : "איך אני יודע
"?איש תמיכה : "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך ע"ג המסך
"לקוח : "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס
"?איש תמיכה : "האם למוניטור שלך יש מד כוח
"?לקוח : "מה זה מוניטור
"?איש תמיכה : "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל
"לקוח : "אני לא יודע
איש תמיכה : "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל
"?שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו
"לקוח : "כן, אני חושב שכן
"איש תמיכה : "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר
"לקוח : "כן, הוא מחובר
"?איש תמיכה : "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו
"לקוח : "לא
"איש תמיכה : "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני
"לקוח : "או. קיי. מצאתי
"איש תמיכה : "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך
"לקוח : "אני לא יכול להגיע אליו
".איש תמיכה : "אהה...אתה אולי יכול לראות
"לקוח : "לא
"?איש תמיכה : "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף
"לקוח : "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך
"?איש תמיכה : "חשוך
"לקוח : "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון
"איש תמיכה : "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד
"לקוח : "אני לא יכול
"?איש תמיכה : "לא? למה
"לקוח : "משום שיש הפסקת חשמל
איש תמיכה : "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי
"?ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב
"לקוח : "כן, אני שומר אותם בארון
איש תמיכה : "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך
"תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב
"?לקוח : "באמת? זה כל כך חמור
"איש תמיכה : "כן, אני חושש שכן
"?לקוח : "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם
"איש תמיכה : "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב

rabino
22-12-06, 16:44
דרכים מהירות להיות מובטל

,אומרים שלשכת האבטלה היא ה-מקום לבלות בו בימים אלה. יש הווי, יש חברים
:אין עבודה. רוצים להצטרף לחגיגה? הנה 40 דרכים שיובילו אתכם אליה

.התחל לעבוד באתר תוכן באינטרנט

.עשה מונינג לבוס שלך

.שאל "למה?" בכל פעם שמבקשים ממך לעשות משהו

.סיים כל משפט בקריצה

."!בכל פעם שמישהו מתקרב לדבר איתך, הסה אותו ב"ששש... הם מקשיבים

.היכנס לשירותים עם ספריי וחיוך מתנצל

.היכנס לשירותים עם ערימה נכבדת של עיתונים

.הקפד לצאת משם בלי לשטוף ידיים

.התעקש לשבת בישיבות רק עם משקפי שמש

."!הבוס נוגע בך בטעות? פתח בצעקות "הטרדה מינית! הטרדה מינית

.ספר לשכנך לקיוביקל כמה זה משחרר ונוח ללכת בלי תחתונים

.הקפד להשיל נעליים וגרביים מדי בוקר כשאתה מגיע למשרד

.גלוש באופן קבוע באתרי פורנו קשה. ראית משהו מלהיב? שתף את העובדים האחרים

."אף פעם אל תענה לטלפון שעל שולחנך, כי אתה "לא יודע מי מצלצל

."כשמציעים לך קפה, סרב בנימוס כי "זה לא הולך טוב עם הפרוזאק

.תפוס תנומת צהריים במשרד של הבוס

.מחק שגיאות על מסך המחשב עם טיפקס

.המצא סיפור מופרך על פיטורים מסיביים בחברה שלך, היכנס לפאניקה והפסק לתפקד

.שלח פקסים רק דרך המגרסה

.צא לארוחות צהריים באזור חיוג אחר באופן קבוע

.הנח מסור חשמלי בצד שולחן העבודה שלך

.האזן באופן קבוע ובווליום גבוה למוסיקה של מנסון. אל תנמיך כשמבקשים

."חזור שוב ושוב על המשפט "דד ליין זה רק המלצה

.הזמן טייק אוויי למשרד, ואל תציע לאף אחד להצטרף להזמנה

.קרא לבוס שלך בוס

.זום קשרים רומנטים עם כמה שיותר עמיתות לעבודה. רצוי בו זמנית

.ככותרת "G-A-D-O-L" שלח כמה שיותר ג'אנק מייל לאי מייל של חבריך לעבודה. הקפד להוסף

.שלח להם גם וירוסים

.לא מצאת חנייה? לך על זו של הבוס

.השתמש בצבעי פנדה כדי לרשום הערות בישיבות

.קרא לחברייך לעבודה בשמות של פוקימונים

."צא מישיבה באמצע, והסבר: "מיציתי

"!קרא לעבר כל בחורה שעוברת במסדרון שליד הקיוביקל שלך "איזה כוסית

"!כשהבוס עובר קרא "הנה הסוטה מגיע

.קפוץ בשמחה בכל פעם שאתה מקבל מייל

.סדר את השולחן של חבריך לעבודה לפי טעמך כשהם לא נמצאים

.אל תעזוב את המשרד בערב בלי שקית מלאה בציוד משרדי

בכל פעם שסלולרי של מישהו מצלצל, חטוף ממנו את המכשיר, הטח אותו בריצפה, תוך
"!זעקות "זהירות, זה מסרטן

כתוב רשימת "40 דרכים לאבד את מקום עבודתך" ושלח לכל עובדי המשרד (עם
.( G-A-D-O-L הכותרת

rabino
22-12-06, 16:46
'האזרח ד

אני בן 28, עוסק מורשה זה שנה וחצי. אני עובד כל יום מ-9:30 בבוקר עד 18:00, ולפעמים
הרבה יותר. בחודש ממש טוב אני מרוויח 9,000 שקל (ברוטו). הרבה, מה? (רוב החודשים
.(חלשים בהרבה
מס הכנסה מקבל יותר מ-35% מהרווחים שלי (למה, לעזאזל?) עוד 15% (בערך) הולכים
.לביטוח לאומי. נשארתי בערך עם 4,500 שקל
אוי, סליחה - ה-9,000 שקל שכולם כל כך חומדים כוללים מע"מ (17%), ולא לשכוח שאני
.צריך לשלם לרואה חשבון שלי 350 שקל, שישלם לעלוקות
,אני מודה, אני מפונק. לא כל כך בא לי בגילי המופלג לגור עם ההורים. אז אני שוכר דירה
,ואפילו לא לבד. עם שותפה. החורבה עולה לי עוד 400 דולר בחודש (חייב לגור בתל אביב
מה?).הייתי כותב כמה זה יוצא בשקלים, אבל מה זה משנה, הרי מחר זה לא יהיה
!אקטואלי. איזה כיף, נשארו לי 2,000 שקל
אה, שכחתי, יש עוד כמה הוצאות מזעריות אבל הכרחיות: חשמל (בערך 250 שקל), ארנונה
וועד בית (250 גם כן), טלפון (400 שקל; מחובר לאינטרנט, איזו שחיתות), 180 שקל
אני משלם ל"יס". למרות שהצטרפתי למרד הצרכנים (יש כזה?) ולא התחברתי לערוץ
.+ספורט 5
.נשארנו עם כ-1,200 שקל

לא היה לי כסף לקנות רכב, ונראה לי חסכוני ונבון לרכוש קטנוע. אז בכנסת המחוברת
,לעם שלנו העלו את מחירי הביטוח של הקטנועים ל-3,000 שקל. מה עושים? תשלומים
כמובן - עוד 250 שקל בחודש. ולא לשכוח אוכל (מה לעשות, חייבים מדי פעם), אני יושב
בבית קפה פעם בשבועיים עם חברים (ומשתדל לא להזמין סלט ירקות במחיר של 50
.(שקל), ואף הולך לסרט (50 שקל כולל נסיעות, פופקורן ושתייה
בסוף החודש - בהנחה שלא התפרעתי וקניתי בגד או דיסק, שאין יומולדת או חתונה
,לחברים, שהשיניים שלי במצב טיפ טופ, שאני לא צריך לרכוש תרופות, לא אוכל בחוץ
לא נוסע במוניות, בטח לא טס לחו"ל, לא קונה מותרות כמו ממתקים (תודה לאל, אני לא
מעשן), המחשב לא התקלקל, אין שום הופעה שאני לא יכול להחמיץ, לא קונה ספרים ולא
קורא עיתונים, לא מאמץ חתול או כלב - אז ורק אז, נשארים לי בערך 2.3 שקל (שהבנק
.(שלי כבר ימצא תירוץ כדי לקחת חצי מהם לנזקק עמירם סיון
שמח וטוב לב אני ניגש להפקיד אותם בבנק. אולי בעוד 453 שנה אוכל לקנות אוטו, וכשאהיה
.בן 1,254 גם תהיה לי דירה משלי

!תודה לך מדינת ישראל על הכל. תודה

rabino
22-12-06, 16:47
:תאור של אנשים ובעלי מקצוע שונים



?איך אפשר לתאר סוציולוג
.זה אדם שכשנכנסת יפיפייה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם

?איך אפשר לתאר פסיכולוג
.זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם

?איך אפשר לתאר פסיכיאטר
.זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש

?איך אפשר לתאר גניקולוג
.זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה

?איך אפשר לתאר מבקר פנים
.זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים

?איך אפשר לתאר יועץ
.זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון

?איך אפשר לתאר כלכלן
.זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום

?איך אפשר לתאר ברוקר
.זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם

?איך אפשר לתאר בנקאי
זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד
.גשם

?איך אפשר לתאר עורך דין
."זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר

?איך אפשר לתאר מומחה
.זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים

?איך אפשר לתאר אינסטלטור
.זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב

?איך אפשר לתאר היסטוריון
.זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים

?איך אפשר לתאר שגריר
.זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך

?איך אפשר לתאר דיפלומט
.זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם

?איך אפשר לתאר מתכנת
.זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין

?איך אפשר לתאר אישה
יצור שמתווכח אתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח

rabino
22-12-06, 16:55
בדיחות מקירות שירותי חיילים


א אוהל
ב זה בית
ג זה מה שמפריד בניהם

השמש תזרח ואני יהיה אזרח בנתיים השמש בשמים ואני אוכל פה זין

יין ישמח לבב אנוש ובאנג פי שלוש

עכשיו אני רוצה להיות מה שהייתי כשרציתי להיות מה שאני עכשיו

חרא יוצא פעם בשבוע ואני פעם בשבועיים. מסקנה : עדיף להיות חרא

מי שטוב טובע
מי שמשקיע שוקע
מי שחרא צף

כשנולדתי בכיתי כשהגעתי לצבא הבנתי למה

צה"ל - זה לא ייגמר אם לא תשתחרר

אלוהים נתן לאדם וחווה עלה להסתיר ת'בושה. לגולני הוא נתן עץ שלם

הידעתם בבירה יש גנים של נשים : אחרי 5 כאלה אתה לא יודע מה אתה אומר
ומתחיל לעשות שטויות

לפני שהלכתי לגולני חברתי הייתה יד ימיני מאז שאני בגולני יד ימיני היא חברתי

יש זונה ויש זונה אבל הבן זונה זה הרס"ר

איתי לגולני אחריי לצנחנים בנקומים לתותחנים

נתניה = ניסים תזמין נידת יש הרוגים

חייל חרבן לאט חרבן בנחת דמיין שהמפקד נימצא מתחת

גולני= גבר ואישה לא נפגשים יותר

עוד לא נולד הבן זונה שיריץ את הזמן אבל נולד הבן זונה שיגרום לך לעביר אותו לאט לאט

שריון = שבת ראשונה יוצאים והשאר נשארים

פעם היו שני חברים אחד התנדב לצנחנים וגם השני אהבל

מתי ייכרת העץ שמימנו מיצרים את הנייר שעליו ייכתב פקודת השחרור שלי

!!!מליון זבובים הנם טועים בסל"ש בסיס חרא

מג"ב=מכות,ג'יפים בחורות

?כשהייתי קטן אמא אמרה: "תאכל וכשתגדל תהיה חייל" עכשיו : למה אכלתי

אחי להיות טבח זה הכי קרבי כל השבוע מול האש

אישה היא כמו מסוק קודם עושה הרבה רוח ורק אחרי זה מתרוממת

כשאתה יושב לחרבן וחושב על החברה שלך מעניין מה היא חושבת שהיא יושבת עליך

הצבא הוא כמו זיון מזדיין : תגמור ואף פעם לא תחזור

המפקד שלי דואג כמו אמא ודופק כמו אבא

היא: אתה מסוגל להזיז דברים בכוח המחשבה
אני : כן את הזין שלי

אני לא סובל משלשולים אני דווקא נהנה מהם : סיירת מרץ 2000 אוכל כמו בבית

עדיף להיות שנה בבית שימוש מאשר כל דקה בחייל חימוש

צאלים הוא מקום זמני עד שיגמרו השיפוצים בגיהנום

בדרכי לגיהנום עצרתי בבסיס צאלים וחלטתי להמשיך

גבעתי= גברים בלי עתיד תקועים יחד

אני לא רואה את אמא אני לא רואה את אבא אני לא רואה את החברים אני לא רואה
?משפחה : מה אני מרקו

שלט בכניסה לשירותים: אם תרצה לכנס כנס . אם תרצה לצאת תצא : אבל על תעמוד
פה כמו אידיוט ותיקרא שלטים

.חייל מילואים יקר: הזין שאתה אוכל פה הוא כלום לעומת הזין שאשתך אוכלת בבית

rabino
22-12-06, 16:56
הישהו עזר לך לארוז



?מחבל עזר לי לארוז. זה בסדר, נכון
הבדיקה הביטחונית בשדה התעופה מתישה אתכם? הנה כמה דרכים להפוך אותה למהנה
(יותר (אם בא לכם לגמור במעצר

אפשר למלמל "כן, כן" בתשובה לשאלות ולחכות שזה ייגמר, ואפשר להפוך את שלב הבדיקה
הביטחונית בשדה התעופה לסיוט לא קטן עבור עובדי הנמל. אנחנו ממליצים על האפשרות
:הראשונה, בטח בימים מלאי התראות שכאלה. לא שהצלחנו להתאפק

?האם ארזת לבד

!כן נודניק, ארזתי לבד

!בטח, אני ילד גדול

האמת שנעזרתי באיש חמאס. הם נורא טובים בקיפולים

....נחש

אני מעדיף שתפנה אלי בגוף שלישי

!לא, הארנב הבלתי נראה שלי עזר לי. תגיד שלום לשרגא

....וזה מעניין אותך כי

לא, אמאש'ך עזרה לי

אם לזה אתה קורא אריזה

?אתה לא מתבייש לשאול יהודי כאלה שאלות

נו, די גם אני הייתי בצבא

עזוב אותי אחי....גם אני מתעסק בביטחון

?האם מישהו העביר לך משהו במזוודה

רק קצת גראס, אחי

מה בתאום

אתה מתכוון לחפץ הזה שמתקתק? אבל האיש ביקש נורא יפה

!נביילה, רד ממני

נראה לך? התינוק ששמנו בה תופס את כל המקום

!אני מבקש מאדוני להפסיק עם השאלות האלה. אדוני, להפסיק עם השאלות מיד

ממש לא. זאת בכלל לא המזוודה שלי

!טוב עזוב אותי, אני לא טס

?האם המזוודה הייתה איתך כל הזמן

כן, גם ברגעים הכי קשים

לא, כשהייתי קטן הייתה לי מזוודה אחרת

כן, היא מפחדת לטוס לבד

כן, אפילו התקלחתי איתה

כן, אנחנו נשואים

כן, היא כזאת קרציה

!כן, ואני אוהב אותה

.אוקיי, תפסת אותי - לפני שיצאנו לשדה תעופה, נכנסתי להשתין בשירותים והשארתי אותה לבד
!אבל זה היה לדקה. נשבע

???אתה משוגע? עם כל החומר נפץ שיש בתוכה

?האם יש לך כלי נשק או חפץ כלשהו שנראה כמו כלי נשק

?איך נראה כלי נשק

....כן, והוא שמח לראות אותך חמוד

?העוזי הזה נחשב

?הבקבוק שמפו הזה נחשב

?מברשת שיניים זה נחשב

?מסרק זה נחשב

?אלבום של צביקה פיק זה נחשב

?הוויברטור הזה נחשב

?אשתי נחשבת

!אולי די כבר עם השאלות האלה? נמאסת

rabino
22-12-06, 16:58
ותחשבו על זה



?למה תמיד לוחצים על השלט יותר חזק כשיודעים שהבטריות לא טובות



?למה אנשים בלי שעון מסתכלים על היד שלהם כששואלים אותם מה השעה



?איך זה שלבחורות יש זוג מכנסיים ורק חזייה אחת



?למה האלף בית נקבע בסדר שנקבע



?איך היה נראה כסא אם הברכיים שלנו היו מכופפים לצד השני



?אם היום יש 0 מעלות בחוץ ובעוד יומיים יהיה קר פי 2 אז כמה מעלות יהיו



?כשאני מוחק מילה הכתובה בעיפרון לאן היא נעלמת



תספר לבן אדם שיש 400 ביליון כוכבים הוא יאמין לך, אבל אם תגיד לו
!שהספסל רטוב מצבע טרי הוא יהיה חייב לגעת בו



?למה הדבק לא נדבק בתוך הקופסא בה הוא מאוחסן



?מה רואות הציפורים כשהן מקבלות מכה בראש וחסרות הכרה



?למה לטרזן אין זקן...אם הוא גר בג'ונגל



?אם בני האדם התפתחו מקופים, למה עדיין יש קופים



?האם זוגות נישואין חיים יותר זמן או שזו רק ההרגשה

rabino
22-12-06, 17:02
מדריך לבחור החרדי. אמיתי


,הייה בטוח שאתה יכול להתגבר על קשיים מסויימים בחייך. הרבה הצליחו
.גם גברים וגם נשים, אתה גם תצליח אם תהייה נחוש בדעתך להצליח

הנחישות היא הצעד הראשון. כאן המקום להתחיל. אתה חייב להסכים
עם עצמך קודם כל, שתסיים לקרוא מאמר זה עד הסוף ותיישם אותו
מתחילתו ועד סופו על מנת להצליח. ברגע שאתה מגיע להחלטה הזאת
.הבעיה תיראה לך כקטנה ביותר

אבל צריך שתהייה לך יותר מתקווה או רצון, יותר מהידיעה שזה באמת
.טוב בשבילך. זו חייבת להיות החלטה שלך ללא כפיה מגורם כלשהו
רצון חופשי. אם באמת תעבוד על עצמך במחשבה שזה מה שיירפא אותך
.אז יהיה לך הכוח להתגבר על כל מיני פיתויים בדרך

:אחרי שהגעת להחלטה הזאת, עיין בצעדים הבאים. למד, שנן ובצע

:מדריך לבקרה עצמית

לעולם לא תגע בחלקים האינטמיים של גופך, למעט בזמנים טבעיים כמו
.רחצה באמבטיה או כניסה לשירותים

הימנע מלהיות לבד כמה שרק תוכל. מצא לך חברים טובים ובלה במחיצתם
.כמה שיותר

אם אתה שותף לחדר שבו אחד מהשותפים יש לו בעיה כזאת, אתה חייב
לפרק את השותפות הזאת. לעולם אל תתחבר עם אנשים שיש להם אותם
חולשות כמוך. לעולם אל תניח ששניים עם אותה בעיה יתגברו עליה יותר
בקלות. זה לא יקרה. אתה חייב להתרחק מאנשים כאלה. רק להיות במחיצתם
תגרום לבעיה להישאר במוחך. הבעיה חייבת לצאת ממוחך, כי שם מתחילה
.הבעיה באמת, ושהייה במחיצת אנשים המזכירה לך את הבעיה לא תעזור


כאשר אתה מתקלח, אל תתפעם מגופך מול המראה. לעולם אל תישאר
,במקלחת יותר מחמש עד שש דקות. הישאר רק לזמן הנחוץ להתקלח
.להתנגב ולהתלבש ועוף מייד מהמקלחת לחדר בו יש אנשים נוספים


במיטה, אם שם הבעיה מתחילה לצוץ במלוא עוצמתה, התלבש לשינה
עם מכנסיים ארוכות שמתחתם כמובן יש תחתונים. שים גופיה ועליה חולצה
או חולצת טריקו. התלבש כך שלא יהיה לך נוח ולא קל לגעת בעצמך, ובגלל
כל הבגדים שעליך תתעצל להורידם על מנת לגעת בעצמך. ברגע שתתחיל
לפשוט בגדיך כדי לגעת בעצמך, המחשבה תצוץ במוחך שאתה לא מספיק חזק
.וכך תזנח את הרעיון. לכן שים כמה שיותר בגדים על מנת להקשות על עצמך



אם הבעיה חמורה יותר...במיטה.... קום מהמיטה, גש למטבח והכן לך משהו
לאכול. גם אם זה באמצע הלילה, גם אם אתה לא רעב במיוחד, גם אם תעלה
,במשקל. הרעיון מאחורי טיפ זה הוא שתעסיק את המוח שלך במשהו אחר
...רק אל תישאר במיטה עם המחשבה על


לעולם אל תקרא חומר פורנוגרפי. לעולם אל תקרא על הבעיה שלך, למעט
.מאמר זה. אל תכניס למוחך חומר מרעיל. זכור: סוף מעשה במחשבה תחילה


...העסק את מוחך כל הזמן במחשבות אחרות. קרא כמה שיותר ספרים
ספרי תורה...ספרי רבנים...שירה יהודית וכו'. עשה לך מנהג קבוע וקרא
.כל פעם רק אחר מהתנ"ך, או פעם בשבוע צא לדרשה של איזו רב


התפלל. אבל כשאתה מתפלל אל תתפלל שהבעיה תיעלם. בכך רק תגרום
לבעיה להישאר במוחך. התפלל לחוזק, לאמונה, לביטחון, להבנה, לחיים
טובים יותר. התפלל למען המשפחה שלך, חברים. אבל השאר את הבעיה
.שלך בחוץ. אל תדבר עליה עם אף אחד. שמור אותה מחוץ למחשבה



כאשר הפיתוי לגעת בעצמך מתחזק. צעק: די!!! הפסק את המחשבות
.בנושא זה וגש לעשות דברים אחרים

rabino
22-12-06, 17:03
מיהו ישראלי



,ישראלי הוא מישהו שמאותת שמאלה, אבל פונה ימינה
.ישראלי הוא מישהו שיודע מה טוב בשבילך יותר מאשר אתה יודע לעצמך



ישראלי הוא משיהו שנוסע לקפריסין לסוף שבוע וכל המשפחה מגיעה לשדה
.התעופה לקבל אותו כשהוא חוזר



ישראלי הוא מישהו שימצא 1000 סיבות למשהו שביקשת ממנו לעשות ולא בא
.לו לעשות



ישראלי הוא מישהו שזורק בדל סיגריה מחלון המכונית שלו ובאותה נשימה
.עוד מתלונן שהרחובות בשוויץ הרבה יותר נקיים



ישראלי הוא מישהו שיקלל אותך על שעקפת אותו עם הרכב, מחטט באף ברמזור
אדום, עוקף אותך בתור, מזהה אותך כמישהו ששירת איתך בצבא ומתחיל איתך
.בשיחה על הבעיות שלו בתור לקופת חולים



ישראלי הוא אחד שיושב בסלון ומשתמש בטלפון הנייד שלו לדבר עם אשתו
.היושבת בחדר השני כדי לבקש ממנה להביא לו בירה



,ישראלי הוא מישהו שייסע שעתיים וחצי לאיזה שוק מסויים כדי לחסוך 50 ש"ח
.אבל כשהוא חוזר לרכב הוא רואה שהוא מקבל קנס על חניה על 100 ש"ח



.ישראלי הוא מישהו שאוהב את החיים בישראל, בעיקר כשהוא נמצא בחו"ל



?ישראלי הוא מישהו שלא יתבייש לשאול אותך כמה אתה מרוויח



."ישראלי הוא אחד שמעדיף מסעדות בסגנון "אכול ככל יכולתך



ישראלי הוא אחד שיעשה הכל כדי לא לעשות מילואים בזמן של שלום ויעשה
.הכל כדי לעשות מילואים בזמני מלחמה



ישראלי הוא אחד ששמורה לו הזכות להיעלם מהבית לתקופה ממושכת ולהגיד
.שהוא בשירות מילואים



.ישראלי הוא אחד שמקווה לטוב ביותר אבל מכין את עצמו לרע ביותר



ישראלי הוא אחד שקשה לו לעמוד בתור ומיד מוצא כל מיני "אחי" שיקנה
.לו כרטיס



.ישראלי הוא אחד שיודע את התשובות לכל השאלות שעדיין לא שאלת



.ישראלי הוא אחד שמבין בביטחון יותר מכל אחד אחר



ישראלי הוא מישהו שלא מכיר דרך להגיד: סליחה, תודה, בבקשה. אבל בשעת צרה
"יושיט לך יד ויעזור לך בכך דרך אפשרית וזאת רק משום שהחיצוניות ה"ערסית
.שלו מסתירה לב של זהב

rabino
22-12-06, 17:05
משפטים שרק ישראלים אומרים




בוקר טוב אליהו

?מאיפה אתה בארץ

?איפה שירתת

!תסלח לי מאד

!אני מצפצף עליך

.אני לא בתור, אני רק רוצה לשאול שאלה

.יש כדורגל היום תביאו פיצוחים

.חמש שנים חיכיתי לטלפון

?מי לימד אותך לנהוג

?ראיתם את חיים יבין אתמול במבט

.תאספו את הפקלאות

?את יכולה להלוות לי שתי ביצים

?בוא הנה, בה הנה, מה שמענו עליך

.תגיד במוסך ששמעון שלח אותך


.ילד, לך תשחק ליד הבית שלך

.לא חשוב הגיל, העיקר התרגיל

?למה מי מת

?כמה עלה לכם השטיח

?אצל מי אתם בחג

!תקפצו לפעמים

?את מנתניה ? את מכירה את דינה

.סבלנות, מה בוער

.עוד לא הכנתי כלום לשבת

.לך תחפש את החברים שלך

.הוא הלך להחזיר ציוד

.הבית החדש שלהם נראה כמו מעברה

.תשרקו לי מלמטה

.עוד שנתיים ו 11 חודש למניאק

?מישהו יודע של מי התיק הזה

.לך חפש מי ינענע אותך

.יצאתי לחמשוש

?היית עושה לה טובה


!אחי

...זינזאנה

.לך לשכנה תבקש כוס סוכר

.משה, תוריד את הזבל

.תעבור, מותר זה כתום

?מאיזו עדה אתה אחי

.אופה! תפס תחת

.אחי, איפה נעלמת

....כאילו, כזה

.ונעבור ל....פרסומות

.חבל על הזמן

!רק היום

?מי מתעסק

...במקרה יש לי כאן

.כל שני וחמישי

.ילד טוב ירושלים

rabino
22-12-06, 17:07
:דמיין לעצמך שאתה מתפלל ופתאום שומע את זה

תודה שהתקשרת לבית האלוהים. לרשותך ניתוב שיחות ישיר, אנא בחר
:אחת מארבע האפשרויות הבאות

.לחץ 1 לבקשות
.לחץ 2 לסליחות
.לחץ 3 לתלונות
.לחץ 4 לדרישות נוספות

.באפשרותך ללחוץ על "סולמית יעקובי" ולחזור מתי שרק תרצה לתפריט הראשי

:מה קורה אם אלוהים היה משתמש באחת מהתשובות הנפוצות ביותר, כמו

כל המלאכים עסוקים כרגע בפניות קודמות. אנא התאזר בסבלנות והמתן
על הקו. פנייתך תיענה על פי התור. כרגע זמן ההמתנה הממוצע הוא 12 ימים, 16
.שעות, 15 דקות ו- 24 שניות

:במידה והיה שירות ניתוב שיחות ישיר היית מקבל תשובות בנוסח

.לחץ 1 למלאך גבריאל
.לחץ 2 לבאבא סאלי
.לחץ 3 לנביא מוחמד
.לחץ 4 לישו המשיח
.לחץ 5 למשה רבנו
.לחץ 6 לרשימת עוזרים נוספים
.לחץ 7 אם ברצונך לשמוע מזמורים מדוד המלך

כדי לדעת אם מישהו מקרוביך נמצאים בינינו, הכנס עכשיו את תאריך פטירתו והאזן
.לרשימת הנפטרים של אותו יום
.אם ברצונך להצטרף לשורותינו אנא הקלד עכשיו את תאריך ההצטרפות המומלץ
.ייתכן כי עקב עומס פנייתך תידחה

אין באפשרותנו לתת מענה לתשובות כגון: גיל כדור הארץ, היכן תיבת נוח, איפה
נמצאים לוחות הברית. כדי לדעת את התשובות הנ"ל תצטרך להמתין עד שתגיע
.לכאן

המחשב זיהה כי התקשרת פעם אחת במהלך 24 השעות האחרונות. שיחתך תנותק
.*תוך 10 שניות מרגע זה. אם פנייתך דחופה: נתק וחייג לפני המספר 43

.משרדינו סגורים כעת, אנא התקשר שוב ביום ראשון


אל תגיד שאלוהים לא בסדר איתך. תודות לו אתה יכול להתקשר אליו מתי שרק
.תרצה. חייג פעם אחת בלבד ואלוהים ישמע אותך
תודות לרבי מילובביץ' , הטלפון שלנו אף פעם לא תפוס. אלוהים מודע לכל שיחה
נכנסת, אולם אינו יכול להבטיח תשובה אישית לכל אחד. אם יש לך העדפה אישית
ממי לקבל את השיחה אנא הקלד את שמו עכשיו...................... במידה
:ואין לך העדפה בחר אחת מהאופציות הבאות

.כאשר אתה באבל ---- צלצל 100 לשמוע מזמור תהילים
.במידה ואשתך בגדה בך ---- צלצל 101 ותגיע לדלילה
.אם ברצונך להיות אישה פוריה ---- התקשרי 102 למריה הקדושה
.במידה וחטאת צלצל 103 לישו המשיח
.דואג יותר מדי ? ---- צלצל 104 ותגיע לרבי מילובביץ
.כאשר אתה במצב רוח קרבי כל הזמן ---- צלצל 105 למוחמד אל רסול
.אם חייך בסכנה ---- צלצל 106 למשה רבנו
.אם הנך חסר ביטחון עצמי ---- חייג 107 לאהרון
.מרגיש בודד? צלצל 108 ותגיע לרחב הזונה
.בדיכאון, מרגיש כאילו עולמך חרב עליך צלצל 109 לאיוב
.לא מצליח להקים בית בעולם הזה ---- חייג 110 ותגיע לנוח
.נתקלת באי צדק, רוצה לדווח על עיוות דין ----- 111 ואתה מגיע ישירות לשלמה המלך
.נמאס לך לעשות מעשים רשעים כל הזמן ---- צלצל 112 ותגיע להמן


אם חסר לך כסף - שירות זה אינו זמין כרגע, מאחר וביל גייטס שיחד את המלאך
.גבריאל


מספרי החירום הנ"ל הם ללא חיוב וניתנים לחיוג ישיר. אין צורך לעבור דרך
מרכזיות שמעממות. קח בחשבון שזמן ההמתנה יכול להיות ממושך עקב עומס
.על הקווים

.כל הקווים לגן העדן פתוחים 24 שעות ביממה

אם ברצונך לדבר עם השטן חייג : 6666666666666666666666666666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666
66666666666666666666666666666666666666666666666666 666666666666

rabino
22-12-06, 17:09
משפטים שאסור להגיד לשוטר

.מצטער אדוני השוטר, לא שמתי לב שגלאי הרדאר לא עובד

.הזונה שהכרתי בקליניקה לאיידס אמרה דווקא שאתה בחור נחמד

?אתה לא הולך לבדוק לי את תא המטען, נכון

.אני לא יכול להגיע לרשיונות בלי עזרה ממך. תחזיק לי רגע את הבירה

מתערב איתך שעד שאתה מסיים לרשום את הדו"ח אני יכול להעלים לך את האקדח
.בלי שתרגיש

.הסירנות האלה גמרו לי על האוזניים. תכבה אותן או שאני לא מדבר איתך

.אחלה אחי. גם השוטר הקודם שעצר אותי לפני חצי שעה נתן לי רק אזהרה

?תגיד, אתה לא הבחור מהקליפ של ג'ורג' מייקל

.היי חמוד, תעשה לי עוד פעם חיפוש גופני

סליחה, לא שמעתי אותך. ברדיו יש אחלה שיר. או שאתה מגביר את הקול שלך או
.שתעזוב אותי במנוחה. את הרדיו אני לא מכבה

.היי , בטח נסעת על 200 קמ"ש אם הצלחת לתפוס אותי

.זה היה רמזור אדום? הייתי בטוח שצפרו לי מאחור כדי שאמשיך לנסוע

.צפרתי לזקנה אבל היא לא שמעה

.תתייחס יפה, אלא אם כן אתה רוצה להפוך לכוכב תקשורת

.זה מה שיש לך לעשות? במקום ללכת ולתפוס את סוחרי הסמים או את האנס הסדרתי

rabino
22-12-06, 17:10
:משפטים שנשים אומרות לגבר שנוהג

!תיזהר
.לא יקרה שום דבר אם נאחר
?אתה עושה את זה בכוונה
?אדום, אדום, אתה לא רואה
.הנה משטרה
.למה תמיד אתה מוכרח לעקוף את כולם
.אם הוא היה עצור עכשיו, היינו נכנסים בו
.איך אני יכולה לשתוק
.אתה רוצה למות? בסדר גמור. רק תוריד אותי קודם
.זה לא מצחיק

:משפטים שגברים אומרים לאישה שנוהגת

?מי נתן לך רשיון
.נו, תעקפי אותו כבר
.אם אני הייתי נוהג, כבר מזמן היינו שם
.את נוהגת לא רע יחסית לאישה
?ירוק, ירוק, את לא רואה
?בשביל מה היה הברקס הזה
.אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג
.90 קמ"ש זו רק המלצה
?מה עכשיו
.טוב. זהו, מעכשיו אני שותק


:משפטים שגברים אומרים כשתופסים אותם על חם

.זה לא מה שאת חושבת
.אני פשוט לא יודע להגיד לא
.זה היה סתם זיון. אני אפילו לא זוכר איך קוראים לה
.אני יכול להסביר
.את פרנואידית, זה הכל בראש שלך
.מה אני אשם שחמישים אחוז מהאוכלוסייה הן נשים
.זה קרה רק פעם אחת
?או.קיי. על זה את הולכת לפרק את הנישואים שלנו
.זה שנכנסתי איתה למיטה עוד לא אומר ששכבתי איתה
.את יודעת שרק אותך אני אוהב באמת


:משפטים שאומרות נשים כשתופסים אותן על חם

.זה לא מה שאתה חושב
.הוא היה כזה מסכן, פשוט ריחמתי עליו
.רציתי שתקנא
.שתיתי איתו קפה אתמול, דיברנו, זה הכל
.לפחות עכשיו אתה יודע איך הצד השני מרגיש
.זה קרה רק פעם אחת
.אתה יודע שאני לא מסוגלת לשקר
.זה היה הזיון הכי גרוע שהיה לי בחיים
.בוא פשוט ונשכח מזה
.אבל איתך זה רק בגלל שאני אוהבת



:שקרים שרק נשים מסוגלות להוציא מהפה

.אני שונאת קניות
.אני לא זוכרת כמה זה עלה
.יום אחד אתה תבוא ולא תמצא אותי כאן
.הורדתי 8 קילו, על השבוע הראשון
.את הטבעת הזו הוא קנה לי ליום ההולדת, בהפתעה גמורה
.כשנולדתי הייתי לגמרי בלונדינית
.יקירי, זה היה פשוט נפלא
.אני לא אספר לאף אחד
.משה נותן לי כל בוקר נשיקה, לפני שהוא יוצא
.אני בת 29



:שקרים שרק גברים מסוגלים להוציא מהפה

.ניסיתי להודיע לך, אבל היה תפוס שעות
.למי בכלל יש זמן להסתכל בראי
.תאמיני לי, הייתי מעדיף מזכיר במקום מזכירה
.הייתי גומר אותו, אבל הוא לא שווה מכות
.יש לנו ישיבה הערב, שתימשך עד מאוחר
.פעם הייתי עושה 100 כפיפות בטן בדקה
.הנסיעות האלה לחו"ל הורגות אותי
.אני לא זוכר מתי בכיתי בפעם האחרונה
.אני לא יודע אפילו איך קוראים לה
.שמעתי כל מה שאמרת, חוץ מהמשפט האחרון



:דברים שנשים מסוימות לא יודו בהם לעולם

.שהוא יכול להסתדר בלעדיהן
.ש- 10 הקילוגרמים המיותרים זה מהלידה
.שהן לא תמיד צודקות
.שיש להן פטנט רשום על מניפולציות רגשיות
.שהן כבר לא מידה 38
.שהתנועה הפמניסטית זה לא בדיוק זה
.שהן פשוט לא אוהבות שאומרים להן לא
.שמתיחת פנים לא עובדת על אף אחד
.שהוא אוהב אותה יותר
שהן מפנטזות על החבר הכי טוב של הבעל.


:דברים שגברים מסוימים לא יודו בהם לעולם

.שהם לא מסוגלים לחיות בלעדייך
.שהחוויה המינית הראשונה שלהם לא הייתה בגיל 12
.שהם לא מוצאים את הכתובת
.שהם גם לא מצליחים למצוא חנייה ליד הבית
.שהם טעו
.שלא מתים מסתם שפעת
.שהם באמת תמיד אשמים
.שהם לא גילו לך את אמריקה במיטה
.שספורט בטלוויזיה זה ממש משעמם
.ושגם הם מתגעגעים

rabino
22-12-06, 17:11
רשימת הספרים הקצרים ביותר


.המדריך המלא לדמוקרטיה במדינות ערב

.המסע המופלא במוחו של דניס רודמן

.המדריך הצרפתי - הסבר פניך לתייר

.עורכי דין מפורסמים

.איך להתקדם בעולם העסקים מאת פנינה רוזנבלום

.איך להצליח בבחירות מאת שמעון פרס

.מה שילדים אוהבים מאת מייקל ג'קסון

.המטבח הסומלי

.שנותיי בפוליטיקה הישראלית מאת איציק מרדכי

.המדריך לזוגיות מושלמת - אליזבט טיילור

.המדריך התורכי להישרדות





:.והספר הקצר ביותר

כל מה שגברים יודעים על נשים

rabino
22-12-06, 17:12
דברים מרגיזים


.שמכונית משפריצה עליך את כל הבוץ שהתנקז בכביש

.לאכול קרמבו ולגלות שהוא מהחורף הקודם

.לקחת כפפות לא תואמות

.לגלות שאת הבגד הכי תחתון לבשת הפוך

.לדרוך בחושך על משהו רטוב וקר

.שהסבון נופל לך בפעם החמישית ושאתה מרים אותו אתה דופק את הראש במדף

.שהאצבע הקטנה מתנגשת בכל מיני זוויות של חפצים

.שמסמך חשוב עושה לך קפיצת התאבדות לתוך שלולית

.שהאופנים נעצרים לך בדיוק במרכזה של שלולית עמוקה

.לשבת על ספסל רטוב

.לדרוך על מגרפה

.לדרוך בזפת טרייה ולהשאיר שם את הנעליים

.לדרוך על מסטיק

.שזבובים עושים לך קפיצות בנג'י לתוך המרק

.בצבא להיזרק על מזרון ולגלות שהוא ספוג מים

.לא לקחת מטריה שיורד גשם

.לקחת מטריה ביום חם

.שהמטריה מחליפה כיוון באמצע המבול

.שכל הדברים מתאדים לאן שהוא שצרכים אותם וממהרים

.לשבת על מסטיק

.אנשים שלא מפסקים לטפוח, לסובב כפתורים ולהסיר פירורים כשהם מדברים איתך

.לקחת מעיל שחם

.לא לקחת מעיל שקר

.אחרי הצילצול השביעי אתה יוצא בריצה עטוף במגבת ואז מנתקים

.לפתוח את הברז אחרי הפסקת מים ממושכת

.להתאהב באישה שדומה לאמא שלך

!בזמן נהיגה לשמוע אותה אומרת - תיזהר

?בזמן נהיגה - לשמוע אותה שואלת - מי נתן לך רשיון

....לשמוע את המשפט - בקרוב אצלך

....שהחברה שלך מתה על חתולים

.....אחרי יום עבודה מתיש לא למצוא חניה ליד הבית שלך

rabino
22-12-06, 17:15
דברים שאמא שלי למדה אותי


-אמא שלי לימדה אותי הגיון
"!בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה"

-אמא שלי לימדה אותי להעריך עבודה עשויה כראוי
."אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ בגלל שכרגע ניקיתי כאן"


-אמא שלי לימדה אותי על דת
."כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח"


-אמא שלי לימדה אותי על נסיעה בזמן
."חביבי, אם לא תקח את העניינים בידיים אני יעיף אותך לתוך אמצע שבוע הבא"


-אמא שלי לימדה אותי על ראיית הנולד
."תלבש תחתונים ואני אתן לך משהו שתקלע לתאונה"


-אמא שלי לימדה אותי אירוניה
."תמשיך לצחוק ואני אתן לך משהו לבכות עליו"


-אמא שלי לימדה אותי על אוסמוזה
."סגור את הפה שלך ותאכל את המזון"


-אמא שלי לימדה אותי לוליינות
."תסתכל על הלכלוך מאחורי הצוואר שלך"


-אמא שלי לימדה אותי סיבולת
."אתה תשב פה עד שכל הקישואים בצלחת ייגמרו"


-אמא שלי לימדה אותי על מזג אוויר
."זה נראה כאילו טורנדו עבר בחדר שלך"


-אמא שלי לימדה אותי על התאבדות המונית
"?אם כולם היו קופצים מהגג, גם אתה היית עושה זאת"


-אמא שלי לימדה אותי על צביעות
"!אמרתי לך פעם אחת, אמרתי לך מיליון פעמים, תפסיק להגזים"


-אמא שלי לימדה אותי על שינויי התנהגות
."מספיק להתנהג כמו אבא שלך"


-אמא שלי לימדה אותי על מעגל החיים
."אני הבאתי אותך לחיים, ואני יכולה לקחת אותם ממך"


-אמא שלי לימדה אותי על קנאה
.יישנם מיליוני ילדים פחות ברי מזל ממך בעולם שהיו מתים להורים נפלאים כמונו"

rabino
22-12-06, 17:16
המציאות של החיים

אלוהים ברא את החמור ואמר לו: תהייה חמור, תעבוד קשה מהזריחה
.עד השקיעה, תשא על גבך משקולות, תאכל דשא, לא תהייה חכם ותחיה 50 שנה
,ענה לו החמור: ריבונו של עולם, אני אהייה חמור, אבל לחיות 50 שנה זה יותר מדי
.אסתפק ב- 20 שנה

.לאחר התחשבות מה נענה אלוהים לבקשתו של החמור


אחריו, ברא אלוהים את הכלב ואמר לו: אתה תשמור על בני הבריות, תהייה חברם
.הכי טוב, תאכל את השאריות שיתנו לך ותחיה 25 שנה
נאנח הכלב וענה: ריבונו של עולם, אני אהייה כלב, אבל לחיות 25 שנה ככלב זה
.יותר מדי, אסתפק ב- 10 שנים

.אלוהים התחשב ונענה לבקשתו


למחרת ברא אלוהים את הקוף ואמר לו: הייה קוף, קפוץ מענף לענף, הצחק
.את האנשים ותחיה 20 שנה כקוף
חשב הקוף וענה: ריבונו של עולם אני מוכן להיות קוף אבל לחיות 20 שנה כקוף
.זה יותר מדי, אבקשך להוריד מחצית מחיי

.התחשב אלוהים ואישר לו 10 שנות חיים


לבסוף, ברא אלוהים את האדם ואמר לו: תהייה אדם, שלוט עם שכל על כל
.פני כדור הארץ ותשתמש בו אתה כדי לשלוט על כל העולם ותחיה 20 שנה
ענה לו האדם: ריבונו של עולם אני מוכן להיות אדם אבל לחיות רק 20 שנה
זה מעט מדי, תוסיף לי בבקשה את ה- 30 שנה שהחמור ויתר, את 15 השנים
.שהכלב לא רצה ואת 10 השנים שהקוף דחה. אהייה מרוצה להיות אדם

.חשב אלוהים וכך עשה


ומאז חי האדם 20 שנה כאדם, מתחתן, מקבל משכנתא, מביא ילדים ועובד
כמו חמור 20 שנה, כשהילדים עוזבים את הבית הוא חי לבד כמו כלב 15 שנה
וכשמגיע לפנסיה חי לו 10 שנים כמו קוף, קופץ מבית לבית של הילדים ועושה
.צחוק מעצמו על מנת להצחיק את הנכדים

.זו המציאות של החיים

rabino
22-12-06, 17:17
???אז מה, מתחילים שבוע חדש

?ואיך אפשר בלי משהו מבדח להתחיל את השבוע עם חיוך על הפנים

קטע מדהים היה לי הבוקר: הלכתי לבנק ובתור להפקיד את הכסף
.לכסות את המינוס פגשתי את שלמה ארצי



.לאן? לאן? לאן?" הוא שאל אותי"

?"לבנק", אמרתי לו. "ואתה, מה אתה עושה פה - מפקיד צ'קים"

.שניים" הוא ענה לי"

.למה? אתה נוסע?" שאלתי"

.לא עוזב את העיר", הוא אמר לי"

?אז מה אתה עושה בשבת?" שאלתי"

."בחום יולי - אוגוסט? - לונה פארק, כי זה מה שנשאר"

?מה עם ההיא?" שאלתי"

.אהבתיה", ענה לי שלמה"

?"ועכשיו"

."עכשיו? היא לא יודעת מה עובר עלי. לב שבור לרסיסים…כמו אז"

.אז איך תתגבר?" שאלתי"

."נרקוד, נשכח את האהבה הישנה"

."לפתע נשמע קולה של הפקידה: "הבא בתור"

.שלמה ניגש אליה ודחף לה את הצ'קים לפרצוף

.מה אתה עושה?" צעקה עליו"

.מנגב לך את ת'דמעות," ענה שלמה"



?נו, תגידו לי אתם - הבנאדם בסדר

rabino
22-12-06, 17:19
לעשות את זה



מגיל 20 עד 30
אם אתה מרגיש טוב
.זה פעם אחת בבוקר ופעם אחת בלילה


מגיל 30 עד 40
אם אתה עדיין מרגיש טוב
.אתה מדלג על הבוקר וממשיך רק בלילה


מגיל 40 עד 50
.זה פה ושם


מגיל 50 עד 60
.רק אלוהים יודע מתי


מגיל 60 ומעלה
תאמין לי חבר
.זה הכל בראש ש

rabino
22-12-06, 17:20
דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו


אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך
.את הכסף

"?אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום
.תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו
"...הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני


(זה טוב בשביל הגברים)
.(____נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת
"?אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת


אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של
"?עזים?... ומה עם דם אנוש


.אמור "לא" שוב ושוב
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה
.מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך


.אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך
.לאדם זר


תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית
.כדי שתחזיר לה צלצול
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג'סו לך
"?כשאת בבית, נכון
.כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק


.תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה


תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא
לובש בגדים

rabino
22-12-06, 17:22
בנק הזמן

הזמן



.תארו לעצמכם שיש בנק המזכה אותכם בכל בוקר בסכום של 86,400 ש"ח
.היתרה אינה עוברת מיום ליום
.בכל לילה, כל סכום שלא הוצאתם במשך היום - נמחק
.מה הייתם עושים? מוציאים כל שקל כמובן

.לכל אחד מאיתנו בנק שכזה
.שם הבנק : ז מ ן

.בכל בוקר אתם מזוכים ב- 86,400 שניות. בכל לילה מה שלא נוצל לטובה הולך לאיבוד
.היתרה אינה עוברת ליום שלמחרת. אין אוברדרפט. בכל יום נפתח החשבון מחדש
.בכל לילה מה שנותר נמחק
.אם לא השתמשתם במה שהיה בחשבון - ההפסד כולו שלכם
.אי אפשר לחזור אחורה. גם אי אפשר למשוך כנגד המחר
.מוכרחים לחיות בהווה, על חשבון הזמן שניתן לנו בכל יום

.השקיעו את זמנכם, על מנת להשיג ממנו את מירב הבריאות, האושר וההצלחה בעתיד
!השעון מתקתק, נצלו את הזמן, היום

.על מנת להבין מהו ערכה של שנה אחת - שאלו תלמיד שנשאר כיתה
.על מנת להבין מהו ערכו של חודש אחד - שאלו אמה שילדה פג
.על מנת להבין מהו ערכו של שבוע אחד - שאלו עורך עיתון שבועי
.על מנת להבין מהו ערכה של שעה אחת - שאלו את האוהבים המחכים לפגישה
.על מנת להבין מהו ערכה של דקה אחת - שאלו את האדם שפספס רכבת
.על מנת להבין מהו ערכה של שניה אחת - שאלו את האדם שניצל מתאונת דרכים
.על מנת להבין מהו ערכה של אלפית השניה - שאלו את הספורטאי שזכה במדליית כסף

תבינו, מהו ערכו של כל רגע ותוקירו אותו יותר, אם חלקתם אותו עם אדם מיוחד, אדם
.יקר, זכרו הזמן אינו ממתין לשום דבר
.האתמול הוא היסטוריה
.המחר אינו ידוע
.PRESENT :היום הוא מתנה. לכן באנגלית קוראים לזמן ההווה

.הראו לאנשים היקרים לכם שאכפת לכם
.העבירו את הקטע הזה למישהו יקר
.אם לאחר זמן הקטע יחזור אליכם, תדעו שיש לכם מעגל של חברים

rabino
22-12-06, 17:31
חוקי תנועה בסיסיים





כאשר יש תנועה של כלי רכב מאחוריך, תמיד סע כ- 20 קמ"ש מתחת למהירות המורשית
.עפ"י החוק


.כאשר אתה נוסע במהירות נמוכה תפוס תמיד את הנתיב השמאלי


כאשר אתה מסיע בעלי חיים ברכב, הושב אותם לצידך, פתח את החלון ותן להם להוציא את
.ראשם מבעד לחלון


אם אתה מסיע ילדים, הושב אותם במושב האחורי וודא שהם עושים פרצופים לנהגים
.שנוסעים אחוריך


השתמש בגגון הרכב כדי להעמיס ציוד עליו ולא בתא המטען. ודא כי לא קשרת חזק מדי
.את המטען על הגג כדי שלא תעבוד קשה מדי על מנת לפרק אותו



כאשר אתה מעמיס מטען על גג הרכב ומטען זה בולט מעבר למימדי הרכב השתמש בידך
.הפנויה על מנת לתמוך במטען בזמן הנסיעה


.ילדים אמורים לשבת תמיד על הברכיים של הנהג בעת נסיעה


.תמיד עקוף כלי רכב ארים ובסיום העקיפה, האט


.זכור! תמיד לך היא הזכות קדימה


.עצור עצירת פתע לפני כל מכשול בכביש, ידוע או לא ידוע מראש




תמיד כאשר אתה מבחין במכונית משטרה, אפילו חונה, האט את מהירות נסיעתך
.כ- 23-30 קמ"ש פחות מהמהירות המותרת


.צפור כאשר אתה רואה בחורה כוסית


.הרגש חופשי להשתמש באצבע האמצעית שלך כלפי נהגים אחרים כל מתי שצריך
,אם הם מחזירים לך, הירגע והמתן עד שתגיעו לרמזור אדום. הגעתם לאדום, צא מהרכב
.גרום לו לצאת מהרכב והתחילו לריב ולקלל אחד את השני


.סע לעבודה בזמן. הצדק את דיווחי התנועה על הפקקים בדרך


,אם יש לך סלולארי ברכב, השתמש בו חופשי ואל תתייחס לכביש. אם אין לך ע מי לדבר
.הרם את הטלפון ועשה את עצמך מדבר




סע תמיד בנתיב האמצעי או השמאלי. אל תיסע בימני כדי להימנע מחבטות לא רצויות
.במדרכה


כאשר אתה עומד ומחכה לאור הירוק ברמזור אל תתחיל בנסיעה גם אם התחלף לירוק
.עד שהרכב שמאחוריך לא צופר לך


:ודא שיש לך לפחות את אחת מהמדבקות הבאות על הפגוש האחורי
!אני תותח
.נהג עם ביצים
.אני אולי איטי אבל אני לפניך
אם אתה לא אוהב את נהיגתי צפור ועבור לנתיב השני ( במקרה והוא צופר עבור גם אתה
.(לנתיב השני
.אם אתה מסוגל לקרוא זאת, אתה קרוב מדי
.אני בולם לפעמים סתם. תיזהר
.אני נוהג כך רק כדי להרגיז אותך
.בית"ר ירושלים אלופה


שמור על אורות ברקס פועלים כל הזמן על ידי כך שרגל אחת תמיד תהייה על
.דוושת הבלם


.לעולם אל תשתמש במאפרה. זרוק בדלי סיגריות מבעד לחלון







.זרוק פחית שתיה ושקיות חטיפים מבעד לחלון כאשר אתה נוסע בכביש מהיר


.עצור לחיילים טרמפים, גם אם אתה נוסע בכביש מהיר


.DB מערכת הסטריאו ברכב צריכה להשמיע מוסיקה בלפחות 0900000


.אם הלכת לאיבוד, המקום הטוב ביותר לעצור ולקבל הכוונה הוא ברמזור ירוק


.חסוך בזמן. אכול ארוחת בוקר וקרא עיתון בדרך לעבודה




בתחנת הדלק - אם יש מספר משאבות פנויות בנתיב שלך, עצור בראשונה הפנויה
כך שכלי הרכב אחריך יחכו עד שתסיים. על מנת לעכב אותם עוד יותר שלם בכרטיס
.אשראי


.אם אתה עוקף רוכב אופניים ודא שבזמן העקיפה המרחב בינו לבינך הוא כמה ס"מ בלבד


.יש לעודד נשים להתאפר בזמן הנסיעה


כוון את כסא מושבך כמו כסא נוח בים. כשרכבים העוקפים אותך יראו רק את פדחת הראש
.ומקסימום שעון או גורמט על ההגה


בפקקי תנועה גדולים הוצא את הצ'אקלאקה הכחולה שלך מתא המטען והתנהג
.כרכב משטרתי




.בפקק תנועה רציני עקוף תמיד מימין ועל השוליים


.ככל שהרכב שאתה נוסע בו יקר יותר, כך לך יש יותר זכות קדימה


כאשר הלכת לאיבוד ואתה צריך הכוונה חכה עד שיהיה רכב מאחוריך, עצור וגרום לפקק
תנועה. השתדל לעצור רק אם אתה מזהה שברכב יושב זקן בן 90, חירש, חייזר, ילד או
.אישה. אז צא מהרכב וגש לרכב השני על מנת לקבל הכוונה


כאשר אתה נוסע בנתיב המזהיר אותך שישנם עבודות בכביש ונתיב זה סגור לנסיעה, התעלם
מהשלט והמשך בנסיעה עד לכמה מטרים ספורים מהמחסום הסופי. אז חתוך ימינה
.בברוטליות והתעלם מהנהגים האחרים


כאשר אתה אמור לאסוף חבר לעבודה מוקדם מאוד בבוקר או מאוחר מאוד בלילה, עצור
.לפני ביתו וצפור עד לקבלת תגובה




אם רכב מאחוריך צופר לך או מהבהב באורות על מנת לסמן לך שהוא במצב חירום התעלם
.ממנו והמשך בנסיעתך השלווה


.היצמד תמיד לרכבי מכבי אש או לאמבולנסים, כך תגיע מהר יותר ליעדך


.אם אתה אמור להרכיב משקפיים או לשים עדשות מגע בזמן נהיגה, אל תשים


.אחרי עקיפה סמן לנהג שעקפת כי אתה מודה לו וקוץ לו עין


!חסוך כסף, עזוב אותך מביטוח







בזמן מילוי דלק בתחנת דלק ולאחר שסיימת למלא השאר את רכבך חונה ליד המשאבה
.וגש לשירותים להתרענן


כאשר אתה מקשיב לשיר האהוב עליך ברדיו, תן לנהגים אחרים לדעת שזה השיר
.האהוב עליך


.בזמן נסיעה אחרי רכב ללימוד נהיגה צפור לו שיזדרז ועקוף אותו מימין


:כאשר אתה נכנס לכביש מהיר עם נתיב האצה, עשה את אחד מהדברים הבאים


סע לאט בנתיב הכניסה לכביש המהיר, הגע למפגש עם הכביש המהיר, עצור ואז בדוק
.אם ביכולתך להשתלב בתנועה





בפנייתך לכיוון כביש מהיר, סע על נתיב החיבור במהירות נמוכה מאוד ובהגיעך למפגש
.החיבור עם הכביש המהיר חתוך במהירות לנתיב השמאלי ביותר


.אם אתה מפספס את אחת היציאות מהכביש המהיר, עצור וסע רברס


.לעולם אל תיסע מהר יותר מרכב משטרתי, לא משנה כמה מהירות נסיעת הרכב המשטרתי





ליושבים במושב האחורי

."...פתח את החלון לצידך, הוצא את ידך ותן מכה חזקה על דלת המכונית תוך כדי צעקה: "וואה


.תמיד תגיד לנהג להיזהר, להאיט או להגביר מהירות


.הזהר את הנהג בעקביות ותוך גילויי התמדה ועקשנות מצידך על מצב הכביש


.'כל מתי שאפשר שחק עם הכפתורים, המזגן, הרדיו וכד


זכור! המראה הנמצאת בצד של הנוסע נועדה לנוסע היושב ליד הנהג ולכן הרגש חופשי
.לכוון אותה על פי צרכייך ומיקומך







בזמן המתנה לאור ירוק ברמזור, דאג להודיע לנהג שהאור התחלף לירוק שניה לאחר
.שהוא באמת התחלף


,"God", היזכר בדתך: בהתאם למצב בכביש דאג תמיד לצעוק מילים בנוסח: אלוהים
."jesus", "Fucking shit"


כאשר אתה מכוון את הנהג אמור לו לפנות שמאלה או ימינה בדיוק איך שחלפת על
.פני הפניה


.הצבע על שמאל ואמור לנהג לפנות ימינה או להיפך


לא משנה באיזה נתיב אתם נוסעים ולאיזה כיוון, תמיד תציע לנהג שהנתיב השני יהיה הרבה
.יותר מהיר







כאשר נוסעים ישר וישר וישר תגיד לנהג לנסוע בנתיב השמאלי כי הוא יותר מהיר. רק אתה
.יודע שבמיקום הזה פתאום יופיע נתיב לפונים שמאלה בלבד


.לעס מסטיקים וזרוק אותם בתוך המאפרה של המכונית


בנסיעות ארוכות ומשמימות כמו לדוגמא על כביש הערבה דאג תמיד לישון, כך
.הנהג יהיה יותר עירני


התנהג כאילו אתה הנהג. דמיין שיש לך דוושת בלם וכל פעם שהנהג לוחץ על הדוושה
.שלו לחץ גם אתה. אתה מורשה לעשות פעולה זו בלי לחכות לנהג


.כנוסע במושב האחורי הרגש חופשי לחלוץ נעליך ולהרגיש נוח


תפוס שליטה על ההגה, אם אתה חושב שהנהג לא מסוגל להתמודד עם מצב התנועה
.באותו רגע



.כל פעם שהנהג מבצע חניה, צא מהאוטו ובדוק שהוא במרחק סביר מהמדרכה

"?הצע תמיד לנהג להחליף אותו בנהיגה - "תגיד… אתה לא עייף, רוצה להתחלף

.כל פעם שאתה רואה שהרכב שלפניכם מאט, צעק לעבר הנהג להיזהר

rabino
22-12-06, 17:34
הדיברות של מסעדה

.אל תייגעו את מוכחם בחשיבה מרובה באשר לאיזו מנה לבחור
.בחרו את המנה היקרה ביותר
!מה שטוב לכם - טוב לנו



.אם אתם מוטרדים לגבי מצבו של רכבכם בחניה - זה בסדר
.גם אנחנו מוטרדים



.לא כדאי לשתות מים - לא שיש בהם פגם, אבל כך אתם גורמים לנו להרויח פחות



:באם הנכם נאלצים להמתין - עשו זאת על הבר מפני ש
אנחנו מגישים שם משקאות - לפעמים
המקום ממוזג - לפעמים
... חוץ מזה אין מקום אחר



.המלצרים והמלצריות שלנו הם פאר היצירה
.כל נסיון לשכפל, להעתיק, לקחת ללא אישור - אסור בהחלט



.אנו נהנים לראותכם מתנפלים על המנות - אך לא נהנים לראותכם מתנפלים עלינו



,עם אתם חושבים שהשרות גרוע -אנחנו מרשים לכם לצעוק על המלצרים
.משום שאנו בטוחים שתקבלו את השרות המתאים - ביחוד אם עדין לא נתתם את הטיפ



לאחר הארוחה אנחנו מציעים לכם להתרווח בכסא, לקחת עוד משקה
.ולהרגע מהחוויה הנהדרת שחויתם



...אל תזמינו את אנשי הצוות לארוחה - אנחנו זקוקים להם גם מחר



...באם אתם חושבים שהנאמר כאן הינו נדוש, רדוד ותפל
."חכו עד אשר תטעמו את ה"סופר צ'יפס

rabino
22-12-06, 17:36
סינדרלה הסיפוקר האמיתי


סינדרלה הייתה היפה בבנות
היא לא הייתה משתרמטת כמו כל הזונות
אמה החורגת הייתה הזונה הראשית
ואחותה הגדולה הייתה השכונתית

אחותה האמצעית הייתה דיי טובה
לא באופי אלא במיטה
יום אחד הייתה מסיבה
וסינדרלה ניקתה את הבית, זה היה תחביבה

סינדרלה רצתה ללכת למסיבה
אך לא הייתה לה שמלה טובה
פיתאום באה הפיה
וחשבה לעצמה בתהיה

?למה סינדרלה לא הלכה"
"אני אביא לה בגד בהשאלה
הפיה עשתה קליק עם המקל
וסינדרלה קיבלה שימלה של שנטל

אך זאת לא הייתה שמלה רגילה
זאת הייתה שמלה קטנה לא גדולה
שמלה שתמשוך כל עין
כדי שסינדרלה תקבל כבר זין

סינדרלה יצאה מיד לדרך
והגיעה למסיבה תוך דקה בערך
הנסיך נדלק על סינדרלה מיד
ורצה שסינדרלה תעשה לו ביד

הנסיך ניגש אל סינדרלה ואמר
"?בא לך לפגוש אותי מחר "
סינדרלה אמרה "לא מחר , היום
"מה זה בא לי לקבל פיתאום

הנסיך וסינדרלה עלו לחדרו
הנסיך נעל את דלתו
הוא הביא לסינדרלה יין
ואחר כך מיד הביא לה זין

פיתאום השעון צלצל וקרא
סינדרלה קמה וברחה
יום למחרת התחילו החיפושים
אחריי סינדרלה מלכת הזיונים

החיפושים ארכו שעות
והנסיך היתעייף קלות
פיתאום הגיעה לביתה של סינדרלה
"ואמר "אני רוצה להביא לה

הנסיך לקח את סינדרלה למיטה
הוריד לה ת'תחתונים וליטף אותה
סינדרלה הורידה לו גם ת'תחתונים
וליקקה את גופו מכל הכיוונים

היא אפילו עשתה לו ביד
והתחננה שיתן לה מיד
ואז הנסיך הציע לה נישואים
לזאת שהכי טובה בביצועים

מאז הם חיים באושר ועושר
והנסיך שומר על הכושר
הם כל היום מזדיינים
הנסיך וסינדרלה החרמנים

rabino
22-12-06, 17:38
?האם אתה נורמלי

לפניך סקר קצר שנעשה בישראל, על תחביבי הישראלים ופעולות שונות
.שהם נוקטים ביומיום
כאשר אתה קורא סקר זה, זכור!!! בסקר אחר שנערך נתקבלו תוצאות
.האומרות כי 91% מהמשיבים שיקרו ומשקרים במהלך חייהם



מסביב לבית

.כ- 21% מאיתנו אינם מציעים את המיטה כל יום, 5% בכלל לא
.כ- 29% מהגברים עושים כביסה לפחות פעם אחת בשבוע. רק 7% מהנשים מאמינות כי יעשו את זה טוב
.כ- 40% מהנשים השליכו לפחות פעם אחת נעליים על בעליהן
.כ- 85% מהגברים אינם משתמשים בחתך הקטן שיש להם בתחתונים למטרה שאליו הוא מיועד
.כ- 67.5% מהגברים לובשים תחתונים צמודות
.כ- 99.9% מהנשים מזמינות חברות אליהן הביתה לקפה רק כדי להתעדכן ברכילות חדשה
.B34 לפני 10 שנים הגודל הממוצע היה, C36 גודל ממוצע של חזיה כיום הוא
.כ- 85% מהנשים לובשות חזיה שלא במידה הנכונה שלהם

הרגלים

.כ- 58.4% התקשרו למקום העבודה שלהם להגיד שהם חולים, כשהם לא
.כ- 50% מודים שהם מבריחים חטיפים וממתקים לבתי הקולנוע רק כדי להימנע מקנייתם באולם בגלל מחירם המופקע
.כ- 39% מאיתנו נוהגים לתת מבט חטוף על חדר האמבטיה של המארחים שלנו
.כ- 17% נתפסו על ידי המארחים
.כ- 81.3% יעירו חמכר קרוב אם הרוכסן של המכנסיים שלו פתוח
.כ- 40% מאיתנו מתעלמים משלטים של אסור לעשן במקומות ציבוריים
.כ- 35% מאיתנו תורמים לצדקה, לפחות פעם בחודש
.כ- 71.6% נוהגים לצותת לשיחות טלפון של חברים
.כ- 46% נוהגים לקנות מוצר חדש רק בגלל פרסומת שראו

אוכל

.כ- 69% אוכלים את העוגה לפני שהיא מצופה בחומר כלשהו
.כ- 47% מאיתנו שותים ישר מהבקבוק, כאשר אין מישהו לידינו
.במבה החא החטיף המועדף מכולם
.כ- 22% מאיתנו מדלגים על ארוחת הצהריים
.רק כ- 2% מדלגים על ארוחת הערב
.כ- 9% מאיתנו אינם אוכלים ארוחת בוקר באופן קבע
.כ- 25% אוכלים קורנפלקס לארוחת בוקר
.כ- 22% מהמסעדות המגישות בארץ בשר כוללים במנות שלהם גם צ'יפס
.כ- 14% מאיתנו אוכלים את הגרעינים כאשר אוכלים אבטיח
.כ- 40% מהנשים טוענות שהן עושות לפחות עוד שני שימושים בשמן שאיתו כבר טיגנו צ'יפס

היגיינה

.כ- 44% משאירים גבשושית על שפורפרת משחת השיניים ואינם נוהגים לסגור אותה חזרה
.כ- 22% משאירים גבשושיות משחת שיניים בכיור ואינ שוטפים את הכיור לאחר הצחצוח
.רק 13% נוהגים לצחצח את השיניים מצד לצד
.כשליש מנשות ישראל נוהגות לצבוע את השיער שלהן
.כ- 53% מבנות ישראל לא ייצאו מהבית לא מאופרות
.כ- 58% מהנשים נוהגות לשים לק באופן קבע
.כ- 33% אחוז מהנשים נוהגות לשקר באופן קבע בנוגע למשקלן
.שלושה מתוך ארבעה מאיתנו סבלו מטחורים
.הגיל הממוצע שבחורה מתחילה לקבל את המחזור החודשי שלה הוא 12
.כ- 30% מאיתנו מסרבים לשבת בשירותים ציבוריים
.כ- 90% מאלה שכן יושבים שמים נייר טואלט לפני כן
.כ- 54.2% מאיתנו שוטפים ידיים באופן קבע אחרי השירותים
.כ- 23.5% מאיתנו מודים שלא תמיד הם מורידים את המים
.כ- 45.2% מאיתנו משתינים באמבטיה
.כ- 44.9% משתינים בים
.כ- 28.1% משתינים בבריכה
.כ- 46.5% מהגברים אומרים שהם תמיד מורידים את מכסה האסלה למטה לאחר שסיימו
.אולם עדיין 99.9% מהנשים אומרות שהן נכנסות לשירותים הן מוצאות שהמכסה תמיד למעלה

נהיגה

.ארבעה מתוך חמישה נהגים נוהגים לשיר בזמן נסיעה
.כ- 12% מהגברים לא השתמשו אף פעם באיתות שלהם
.כ- 45% מאיתנו נוהגים עפ"י המהירות המותרת בחוק
.שני שלישים מאיתנו מאיצים את מהירות הרכב בכתום
.שליש מאיתנו אינם חוגרים חגורת בטיחות
.כ- 71% מאיתנו נוהגים להיצמד לרכב שלפנינו
.כ- 46% מודים שדפקו פעם אחת לפחות רכב בחנייה
.כ- 60% מהנשים מודות שרברס היא הבעיה היחידה שלהם הנהיגה
.כ- 30% מחליפים רכב כל שנה רק כדי לעשות דוואין על השכנים
.כ- 85% מהנהגים מקללים אישה הנוהגת לפניהם בנתיב המהיר

דת ואמונה

.כ- 90% מאיתנו מאמינים ביישות כלשהי. הרוב מכנה אותה אלוהים
כ- 20% מאמינים בעשרת הדיברות
.כ- 82% מאמינים בחיים שלאחר המוות
.כ- 45% מאמינים שיש שדים ורוחות
.כ- 2% מהנשאלים טענו שראו רוח פעם אחת לפחות
.כ-90% מהנשים הלכו לפחות פעם אחת לקוראת בקלפים, בקפה או למגדת עתידות
כ- 90% קוראים פעם בשבוע בקביעות את ההורסקופ ומתפעלים כל פעם מחדש איך הוא מתאים לחייהם
.כ- 80% אינם מאמינים בערבים וחושבים שהם רוצים לתת לנו לשתות מהם של עזה
.כ- 70% מאמינים באמונות תפלות

חיי היום יום


.כ- 90% מאיתנו תלויים בשעון המעורר על מנת להשכים בבוקר
.כ- 53% מאיתנו קוראים את ההורסקופ היומי באופן קבע
.כ- 16% מאיתנו שכחו לפחות פעם אחת את יום הנישואים
.כ- 59% טוענים שהם נראים בסדר גמור ומעל הממוצע
.פחות מ- 30% מאיתנו דוברים לפחות עוד שפה
.כ- 37% טוענים שהם יודעים להפעיל את כל הפונקציות הקיימות במכשיר הוידאו שלהם
.כ- 53% מעדיפים להוציא כסף מכספומט. כל השאר מעדיפים לעמוד בתור
.כ- 57% שומרים ניירות עטיפה של מתנות על מנת לעשות בהם שימוש חוזר
.כ- 20% מודים שהעבירו הלאה מתנות שקיבלו
.כ- 66% מהגברים ו- 59% מהנשים משתמשים בסר מתכונים על מנת לבשל ולוקחים אח"כ קרדיט לעצמם
.כ- 53% מאיתנו מוכנים לקבל עצה מורדה רזיאל ז'קונט
.כ- 5% מהגברים הולכים לים להשתזף......כל השאר למצוא סטוץ
.כ- 51% מהגברים מתחפשים בפורים....רק אחרי שהוכרחו לעשות כך על ידי הנשים שלהן
.כ- 20% מהנשים מחשיבות את אמא שלהן לחברה הכי טובה שלהן



סקס ואהבה

.שניים מוך חמישה התחתנו עם האהבה הראשונה שלהם
.כ- 89% ביקשו את אישור ההורים וברכתם
.כ- 29% מהנשים היו עוד בתולות כשנישאו
.הזמן ההמוצע שלוקח לנו לעשות סקס הוא 39 דקות
.גברים טוענים שהגודל הממוצע של הזין שלהם בעת זיקפה הוא 22 ס"מ. הנשים טוענות רק ל- 15 ס"מ
.ל- 56% מהגברים היה סקס במקום העבודה
.ל- 60% מהגברים ול- 54% מהנשים היה לפחות פעם אחת סטוץ של לילה אחד
.ל- 100% מהגייז היה סטוצים של לילה אחד
.נשים קונות 2 מכל 10 קונדומים שנמכרים
.אחד מכל חמישה גברים ביקשו את יד חברתן כשהם יושבים על הברכיים
.כ- 6% הציעו בדרכים לא שגרתיות
.כ- 80% מודים ש שרבו על שמו של הילד הראשון
.כ- 20% קוראים לילדים שלהם בשמות של אנשי משפחה קרובים
.כ- 20% מהגברים מודים שבגדו באישה שלהם
......................................המענין הוא ש-40% מהנשים מודות בזה

rabino
22-12-06, 17:42
הוכחות שאתה ישראלי


,אתה אף פעם לא קורא רכילות
...אבל אתה יודע ש

,בורג הוא הבן של בורג, ויהונתן אבא של אביב, ארז ומירב היו פעם יחד
שרה היא אשתו השלישית. מהכסף של ההופעות הוא קנה לאחים שלו
סופרמרקט. שמעון לא עזב את הבית, הכל מרשעות. מרגע הישמע הגונג
נקוב בשמם של שלושה זמרים הלובשים פאה ושתי זמרות שאוהבות
נשים. לפני לילי, הוא היה נשוי לאחותה, איך קראו לה? יש לו זכרון
,מדהים לספורט, זה כל מה שמעניין אותו. עוד עונה אחת הוא יפרוש
ואז הוא יהיה המנג'ר של הקבוצה. הם נפגשו בעיר הנוער, הוא ניגן
.בפסנתר. הם עוד מופיעים לפעמים אבל בקושי מדברים אחד עם השני
.מה קרה לך, הוא לא בנה לאשתו החדשה בית מול החצר של הקודמת
.הוא ואח שלו בקושי מחליפים מילה. הכל רייטינג



:אתה לא צריך תרגום כשמדברים איתך על

בג"ץ, בד"ץ, מש"ק, ב"ה, ש"ס, ת"ס, רס"ר, שב"כ, חצי מנה, לקבל
,כנפיים, סלט ערבי, לעמוד בשלשות ולפתוח רווחים, שאלת קיטבג, קיטבג
,נגמ"ש, קפוץ לי, סדין אדום, נחש צפע, שרב כבד, קו 300, המפלס
.היחידה, ארזת בעצמך, ביבי, מזרח תיכון חדש, צו 8, גימלים

...אתה יכול להשלים את המשפט

.............................בארץ ישראל קם
.............................יש לנו ארץ
.............................הפרחים ל
.............................אנחנו על
.............................הכדור הוא
No More Blood…………
.............................ממשלת ישראל מודיעה ב
.............................בבזל ייסדתי את
.............................לסרג'יו פנית
.............................על הדבש
.............................שלושים שניות
.............................דור שלם
.............................מיקו, מי
.............................אל תיגע בחפץ



.........פעם היה לך

,שעון סייקו, אדידס שלושה פסים, סנדלים תנכי"ם, פלאדיום
,כרטיסיה, דובון ( של אח שלך מהצבא ), אופניים עם גלגלי עזר
אופניים עם כסא בננה, שכן שצועק: אסור לשחק בין שתיים
,לאבע, סובארו, מקרר אמקור 10, צידנית, פזגזית וקופסת ערגליות
,בגד ים ספידו, סרג'נט פפר, הסרט "שבלול", אסימונים, אולר שוויצרי
.קערת פיירקס, סיפולוקס, שמיכת פיקה, משקפי טייסים

....לפחות פעם אחת

עטפת מחברות ביום האחרון של החופש. הרגשת לא טוב בטיול
,שנתי. עשו עליך חרם. החזקת את המקל במשמרות הבטיחות
הצעת חברות. שיחקת ארץ עיר ( ושכחת שהחיה היחידה ב- ו היא
,וירוס ), יצאת לרחצה לילית, קפצת מהצוק הגבוה לתוך נחל יהודיה
קיבלת שוקו ולחמנייה בקייטנה, צפת על הגב בים המלח. הוצאת
,פתק מהכותל וקראת אותו. הדבקת סטיקר. היית בלוויה של חייל
הפגנת בכיכר רבין. הצגת רשיונות, הסתכלת בליל הסדר על הידיים
של סבא שלך, כדי שהוא לא יצליח להחביא את האפיקומן, אמרת
"!במכולת: "תרשום לי



:אתה יכול לעצום עיניים ולזכור איך נראה

סאדאת יורד מהמטוס, חיים יבין אומר "מהפך", אנשים קופצים
,לבריכה אחרי הנצחון של מכבי. יוסי בן חנן מניף את הרובה בתעלה
אריק שרון עם התחבושת, אייכמן בתא הזכוכית. אורי זוהר ואריק
.איינשטיין עולים על החוף "בלול". אבניבי אובוהבב אובותבך
יהורם גאון משחרר את החטופים מאנטבה. התסרוקת הראשונה של
אוחנה, עם הארוך מאחור. התחתונים הלבנים של הגשש ב"מים
.לדוד המלך". הז'קט הצהוב של ריטה. בן גוריון עומד על הראש
השעון לפני "מבט". דן שילון, לחיצת היד המשולשת על המדשאה
בוושינגטון, יצחק רבין ז"ל שר את "שיר לשלום", את החיוך המאוס
.של יגאל עמיר

:אמרת פעם

על החיים ועל המוות
לא ישנתי כל הלילה
או שכן או שלא
כל העומד מאחורי ומלפני ומצדדי, הוא העומד
אחרי הצבא אני אתפוס את המ"כ הבן זונה הזה
אני נשבע
...ברכו את ה' המבורך, ברוך ה' המבורך לעולם ועד
בוא נפתח דף חדש
עם חשבונית או בלי חשבונית
אני אוהב אותך

ראית פעם אחת לפחות את

חגיגה בסנוקר
גבעת חלפון אינה עונה
חידון התנ"ך
הלהקה
מבט לחדשות
ערוץ 1
הכותל
החרמון
אירוויזיון
הקומדי סטור
מי רוצה להיות מיליונר

?אין לך מושג למה

,אוהד את הקבוצה, מתחיל לדבר עם ישראלים אחרים בחו"ל
נוהג מהר כל כך. מזיע במסלול הירוק גם כשאין לך כלום
במזוודה. רואה חדשות כל יום. נאמן למכולתניק שלך. צם
ביום כיפור, הולך לאכול אצל ההורים כל יום שישי, מסיע כל
.הזמן את הילדים, רוצה לעבור דירה. משדרג את המחשב
צועק בסלולארי גם ששומעים. אוכל יותר מדי. רשום במכון
.כושר. ממלא לוטו, תורם, אוהב כל כך את המדינה

rabino
22-12-06, 17:44
:עשר סיבות למה חנונים זה דבר טוב

.בלי החנונים היינו תקועים לנצח במערכת הדוס המבאסת

.בלי החנונים לא היה למי להרביץ

.בלי החנונים לא היה במי להתעלל

.בלי החנונים לא היה על מי לרדת

.בלי החנונים לא היינו יודעים איזו תספורת לא לעשות

.בלי החנונים לא היתה הטלויזיה ואז לא היה לנו אם.טי.וי

.בלי החנונים לא היה רדיו ודידי הררי לא היה מספר בדיחות

.בלי החנונים לא היה ממי להעתיק שעורי בית ובמבחנים

.בלי החנונים הממוצע השנתי שלנו היה נשאר נמוך

.הם דואגים שהעולם יישאר בלתי מושלם

:עצות לחנון

.אם תוריד את השלייקעס לא יהיו לך אויבים ובנות ירדפו אחריך

.לבקר מדי פעם בקניון

.להתאפר קצת יותר מדיי

.יש כזה דבר שקוראים לו דיאודורנט

.יש כזה דבר שקוראים לו חיים

לסיכום שיהיה לכם יום נעים ואם תפגשו איזה חנון במקרה תדעו שזה בן דוד
.(שלי (אולי מדרגה שמינית

rabino
22-12-06, 17:46
הסיפור על פיטמה אדומה

סיפור זה סופר לא מכבר הימים
אולי שמעתם אותו לפני כמה שנים
סיפרו אותו אז לילדים הקטנים
.וזו הגירסה לילדים הגדולים

בעמק קטן ליד הגבעה
גדלה נערה בשם פיטמה אדומה
עוד בילדותה צחו לה שדיים
.ובגן חובה כבר שלחו לה ידיים

יום אחד קראה לה אמא בקול צלול
שנשמע מן הרפת ועד הלול
סבתא עצובה, סבתא מיוחמת"
סבא לא נותן לה - הוא חולה אדמת

קחי הויברטור במקום הדפיקה
הביאי לסבתא שתבוא על סיפוקה
מהרי רוצי כי היום כמעט תם
."רק היזהרי מזאביק האנס החרמן

בחולצה פתוחה - כדי להשוויץ
ובג'ינס שמבליט את אזור החריץ
עמדה הקטנטונת בקצה המחלף
.וחיכתה בקוצר רוח לטרמפ הנכסף

עם מחשוף כה גדול וג'ינס מגרה
מיד עצרה לה מכונית ב.מ.וו
בתוכה ישב לו חתיך כה אדיר
.קוראים לו זאביק - החרמן הצעיר

בעוד הם נוסעים שעה ארוכה
וזאביק עינו אז במחשוף תקע
ובמקום להחליף כנדרש מהלך
הלך לחפש את השמוק שברח

!בובה מותק, נפלת משמיים"
"תעשי לי טובה תפתחי ת'רגליים

ראתה הקטנטונת האיבר המגניב
והתחילה מיד התחתון להרטיב
אתה לא צריך לבקש פעמיים"
"גם אני רוצה אותו בין הרגליים

הוא הכניס לה עמוק במקום הנכון
היא גנחה בתשוקה הנה הוא בגרון
ועוד כתוספת מלמלה ואמרה
!אני לא בתולה! ... אני לא בתולה

מיהרו והגיעו לבית הזקנה
ומצאו אותה מאוננת בפינה
!סבתא חכי! הבאתי גבר איתי
ידפוק את שתינו עד שסבא יבריא

לפתע צפרור וקולות רועשים
אל תוך הבית נכנסו השוטרים
:קפצו על זאביק שעמד בפינה
"!אתה מואשם פה באונס קטינה"

התעצבנה הסבתא בכתה הילדה
"מה נעשה שתינו לבד במיטה"
ריחמו השוטרים על שתי המסכנות
והחלו לזיין אותן ללא הכנות

וכך נפתחה מסיבת מין גדולה
אורגיית ענק עם הרבה הילולה
עם ילדה כה קטנה וסבתא זקנה
והמון שוטרים בחוויה מרנינה

ומכל הסיפור צריך פה ללמוד
!!!לטרמפים לבד אסור לעלות

rabino
22-12-06, 17:48
.... כל אחד יודע ש


גרהאם בל רשם כחוק את הפטנט שלו על הטלפון שעתיים בדיוק לפני אלישע גריי, שאף הוא המציא
המצאה דומה. 10 שנים אחר-כך הודה רשם הפטנטים כי קיבל שוחד שמן מעורך דינו של בל "להקפיץ"
את הבקשה קדימה.


כל אחד יודע ש.. בנות היענה טומנות את ראשן בחול כשהן בלחץ. מחקר שבדק כ- 20,000 בנות יענה לא מצא ולו אחת שטמנה ראשה בחול;


כל אחד יודע ש.. במערכת הביוב של ניו-יורק שורצים תנינים. אם כן, עד היום נמצא במערכת הביוב של עיר זו תנין אחד בלבד. היה זה בשנת 1934;


כל אחד יודע ש.. בתרד יש ברזל בכמויות גבוהות במיוחד. לא נכון. טכנולוג מזון, בדק את כמות הברזל בתרד בשנות החמישים, אך הנקודה העשרונית זזה לו קצת ימינה. במשך שנים הכל היו משוכנעים שבתרד יש ברזל פי עשרה מכל ירק אחר ולא היא. פופאי עשה מהטעות קריירה.





האם ידעת ש..
התביעה הקולנועית המקורית ביותר הוגשה נגד בעל קולנוע בדרום-קוריאה שסבר שהסרט "צלילי המוסיקה" ארוך מדיי והחליט לקצרו. הוא צנזר רק את הקטעים המוסיקליים בסרט;


ארבע פעמים בשנת 1987 ירד בדרום אנגליה מטר מן השמיים של צפרדעים ורודות קטנות. עד היום התופעה לא פוענחה;


בנק וורנל ביוטה ארצות-הברית, הינו היחיד בעולם שנבנה מלבנים שנשלחו ב..דואר. קבלן הבניין בשנת 1919 הגיע למסקנה שזה זול יותר מאשר לשכור משאית. הוא שלח את הלבנים באלפי חבילות - 7 לבנים בכל חבילה;


עד לשנת 1970 הייתה המריחואנה חוקית בארצות-הברית אך החוק אסר את מכירתה בלא רשיון (שלא ניתן כמובן לאיש). רק ב1970- הוצאה המריחואנה מחוץ לחוק.





למה:
אם שותים לא נוהגים: אז למה בבארים יש מגרשי חנייה וניתן לקנות משקאות רק עם הצגת רשיון נהיגה; חוסר טקט:


למה בכל מכונות ה'דרייב-אין-כספומט' בארצות-הברית יש על המקשים של הכספומט גם כתב ברייל?


שאלה לסוויסאייר: אם הקופסה השחורה לא יכולה להינזק, למה לא מייצרים את כל המטוס מאותו החומר?


קסדה בראש טוב: למה טייסי הקמיקאזה במלחמת העולם השנייה חבשו קסדות?


איך? שאלה לאהוד: אם שום דבר לא נדבק לטפלון, איך מדביקים את הטפלון למחבת?







אלוף הטריוויה:
הטיסה הכי ארוכה של תרנגולת שנרשמה אי-פעם הייתה בת 13 שניות!


כמות הטרמיטים בעולם גדולה פי 10 מאוכלוסיית בני-האדם. ( וכך על כל ישראלי יש 10,000 טרמיטים)!


הכיסא החשמלי הומצא על-ידי רופא שיניים!


תחנות רוח תמיד מסתובבות כנגד כיוון השעון. חוץ מבאירלנד!


לגמלים יש 3 מערכות עפעפיים, להגן על עינהם מן הרוח המדברית!


מיקום עינהם של חמורים מאפשר להם לראות את כל ארבעת רגליהם בעת ובעונה אחת!


חפרפרת יכולה לחפור תעלה בת 100 מטר בלילה אחד!


ג'וק יכול לחיות עוד כשלושה שבועות אחרי שחתכו לו ת' ראש!


כל ליקוק של בול שווה לעשירית קלוריה!


אדם ממוצע חולם 1,460 חלומות בשנה (כ- 4.5 חלומות ללילה)!


משקל כדור-הארץ:6588,000000000000000000000 טונות!


הלב שלך פועם למעלה מ- 100,000 פעימות ביממה במשך חייך,

את או אתה אוכלים 30,000 ק"ג שזה שווה לכ - 6 פילים!


בחלל בלתי אפשרי לבכות. בגלל חוסר הגרוויטציה הדמעות אינן זולגות!


עיטוש (אפצי') יוצא מפינו במהירות של כ- 160 קמ"ש!


בבית הלבן יש 13,092 סכינים מזלגות, כפות וכפיות!


אדם ממוצע צוחק 13 פעמים ביום!


כל אייטם בקטע זה מסתיים בסימן קריאה!


שניים מכל שישה אנשים יבדקו אם המשפט הקודם נכון!!!




ולסיום אגדה אורבנית שהייתה:
אחת היהודיות העשירות ביותר בארה"ב החליטה לבקר בארץ ודרשה מהנהלת אל-על,
שכלבת הפודל האהובה שלה תהיה לידה בטיסה. מנהל התחנה הוזעק למסור לה שזה בניגוד לחוקיי התעופה אך הבטיח שהוא אישית ערב לכך שהכלוב יאוחסן היטב בבטן המטוס.
המטוס נחת בארץ ומנהל השדה ניגש אישית לטפל בכלוב. לחרדתו גילה שכלבת הפודל מתה.
הוא הורה להשיג כלבה זהה בתקווה שהמיליארדרית הקשישה לא תבחין בהבדל, אך זו,
למרות גילה המופלג, גילתה זאת בתוך אלפית שנייה. "זו לא הכלבה שלי" צעקה על המנהל הבכיר, "הכלבה שלי מתה והבאתי אותה לקבורה בארץ הקודש".....




שלטי מודעות אמיתיים
הופיע בלוח המודעות של מפעל מתכת במישיגן: לרגל הקיצוצים, ייכבה מעתה האור בקצה המנהרה;


מודעה מאוניברסיטת דיוק: די לקניית פרוות. אלפי עצים נכרתים מדי שנה כדי לייצר שלטים נגדן...


קרה ב- NYU: מה ההבדל בין בורות לאפטיה? שאל פרופ' לחינוך באוניברסיטת ניו-יורק. לא הייתה לו ברירה אלא לתת ציון טוב מאוד, לסטודנט שתשובתו הייתה: לא יודע וזה גם לא מעניין אותי...;

נתלה במפעל הי-טק קוראני: היצירתיות אדירה - ההעתקה מהירה.





על העקביות שבהריון (ובלידה):
בהריון הראשון הולכים באדיקות לשיעורי ההכנה ללידה, בשני, לא עושים כלום כי זוכרים עוד מהראשון וממילא זה לא עבד ובהריון השלישי: מבקשים אפידורל כבר מהחודש השמיני;

בגדי הריון: בהריון הראשון מקפידים על לבישת בגדי הריון למן הרגע שמגיעה הבשורה החיובית, בהריון השני לובשים את הבגדים הרגילים כל עוד אפשר ובשלישי: בגדי ההריון - הם הם הבגדים הרגילים;

שמות: בראשון, סורקים בקפידה את כל ספרי השמות, בשני: מישהו צריך להיקרא ע"ש דודה פרידה המנוחה, לא? בשלישי: עוצמים עיניים, פותחים ספר שמות אקראי והיכן שנופלת האצבע - זה השם;

זמן איכות: לאחר הולדת הילד הראשון, מפנים זמן סתם להביט על יופיו (או יופייה) המשגע. בשני, מפנים זמן רק כדי לוודא שהגדול לא מתעלל בעולל. ובשלישי: מפנים זמן סתם כדי לברוח קצת מהילדים;

ביביסיטר: בילד הראשון מתקשרים לביביסיטר כל 5 דקות. בשני, משאירים את המספר הסלולארי וזהו. בשלישי: אם יקרה משהו, שתתקשר למד"א בעצמה.

שקט בבית: בילד הראשון משתיקים את כל הסביבה כדי שהוא יוכל לשון, בשני משתיקים את הסביבה כדי שאת תוכלי לישון ובשלישי: משתיקים את התינוק, כדי שהסביבה תוכל לישון. (הופיע בביטאון משגב-לדך).





איך לשגע את מס הכנסה:
כשאתה שולח אליהם מסמכים, שדך אותם (מספר פעמים) גם בצד שמאל;


לעולם אל תסדר את המסמכים לפי הסדר ההגיוני (חלקם סדר הפוך);


מרח טיפת דבק בתחתית המעטפה;


גם אם אתה חייב להם מיליון שקל - שלם לפחות שקל אחד במזומן, זה מחייב בפרוצדורה מיוחדת;
שלח להם מכתב סתמי בנוסח: בוקר טוב ותודה על השירות. זה מחייב אותם בפתיחה, קריאה, רישום, מספור, זיהוי, תיוק ושליחת תשובה;


גם מסמך בודד - שלח במעטפה גדולה. זה יחייב אותם בפתיחה אישית (ולא בפותח האוטומטי);


חתום בכל עמוד ועמוד - הם חייבים לאמת חתימתך בכל פעם מחדש.


הפעל את השיטות הללו רק אם אתה חייב להם כסף - ולא הם לך.
( מתוך האתר של "חובבי" מס-הכנסה).





ציטוטים נבחרים:
"בכל פעם שאני רואה את הילדים הרעבים בחדשות, אינני יכולה להפסיק לבכות. זאת אומרת, אולי הייתי רוצה להיות רזה כמותם, אבל הלכלוך והזבובים"... (מיס אלבאמה, נשאלת בתחרות מיס ארה"ב מה דעתה על העוני);


ניואנסים: "לא עברתי על החוק, פשוט נכשלתי במילוי הוראותיו". (דיויד דינקינס, ראש עיריית ניו-יורק);


אובדן חלקי: "העישון ממית, ואם אתה מת - אתה מאבד חלק חשוב מחייך" (ברוק שילדס, בכנס הארגון העולמי למאבק בעישון);


השג: "להוציא מקרי הרצח, וושינגטון היא העיר בעלת רמת הפשיעה הנמוכה ביותר בארה"ב. (בריאן ברית', ראש עיריית וושינגטון).


הוא זכאי: " אני נישאל בזמן האחרון, מי אשם בפרעות? אני עונה: הפורעים! מי אשם בגניבות? הגנבים! מי אשם ברציחות? הרוצחים! (דן קוויל, לשעבר סגן נשיא ארה"ב).


ביל ואני: " אינני מוכנה שהעיתונות תחטט במסמכים הללו. אחרי הכל, אנחנו הנשיא". (הילרי קלינטון).


היי הג'יפה: "זה לא זיהום האוויר שיוצר את הבעיה, זה הלכלוכים באוויר ובמים. (שוב, דן קוויל סגן נשיא מיתולוגי).





פינת המודעה הקטנה (והמוזרה):
מכירה לוהטת לכבוד יום האב - טמפונים 5.99$;


למכירה- מפלסת שלג בהזדמנות. עבדה רק בימי החורף;


למכירה- פר הומו;


מבצע לחג האהבה - חול לניקוי אסלה;


למסירה- כלבת קוקר ספנייל מעורבת עם הכלב הנודניק של השכנים;


מבצע- קנה דירת שלושה חדרים קבל מתנה קופסת שימורי בשר;


מבצע: קנה פיצה - קבל חינם מקלות אכילה סיניים;


למכירה- מכונת כביסה - מרווק.
( המודעות פורסמו בלוח של הוושיגטון פוסט

rabino
22-12-06, 17:50
מי אמר - ציטוטים נבחרים


....כל אדם שמכור להימורים, יהיה מוכן להתערב איתך שהוא איננו כזה

...לאכול רק אוכל בריא, זה כמו לקיים יחסי מין רק בשביל תינוק

.ספירת קלוריות בזמן האוכל היא כמו מדידת אורך הזין בזמן הזיון

!אמת! כסף לא יכול לקנות הכל. אבל הוא יכול לקנות סקס... ולפעמים... זה מספיק

...כידוע, כסף איננו הדבר החשוב ביותר בחיים... מתישהו המדענים יגלו משהו נוסף

החיים הם מחלה סופנית שעדין לא מצאו לה תרופה

חוקי המיסים הם רשת שבה נתפסים הדגים הקטנים, ורק הדגים הגדולים יכולים לחמוק
.דרך החורים

להתעצבן פירושו להעניש את עצמך על טיפשותם של אחרים

.מי שאוכל לבד מת לבד, מי שאוכל עם כולם מת מרעב

...פתגם סיני עתיק אומר: אם אין לך משהו חכם לומר, תגיד פתגם סיני עתיק

...אנפלציה זה שלאף אחד אין מספיק כסף מפני שלכולם ביחד יש יותר מד

.פסיכיאטר זה בן אדם שאין לו בעיות כל עוד לאחרים יש

.תינוק הוא יצירת אומנות מושלמת, ובכל זאת כל אדיוט יכול לעשות אחד כזה, ואפילו בחושך

.(גימטריה: ההבדל בין רצוי (306) ל-מצוי (146) זה כסף (160

.המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים, הוא רק מונע הנאה שלמה מהם

.סקס זה אחד מתשע הסיבות שבגללן כדאי לחיות. השמונה האחרות לא חשובות

.בור ועם הארץ זה אחד שלא יודע מה שנודע לי רק אתמול

.מה ההבדל בין מיתון לקטסטרופה? מיתון זה כשמפטרים אותך. קטסטרופה זה כשמפטרים אותי

.איך מודדים את יוקר המחיה? לוקחים את המשכורת ומכפילים אותה פי 2

...נודניק זה אחד שרוצה לדבר על עצמו כשאת רוצה לדבר על עצמך

...האהבה עיוורת, אך נישואים פוקחים עיניים

...לפעמים צדק הוא רק כוכב

.אין דבר העומד בפני הרצון, אך לפעמים יש רצון והדבר לא עומד

.כשהגבר רווק הוא לא שלם. אחרי שהוא מתחתן הוא גמור

.כל גבר צריך להתחתן. אחרי הכל, אושר זה לא הדבר היחיד בחיים

.זה לא נכון שנשואים חיים יותר מרווקים. זה רק נראה ארוך יותר

גבר מצליח הוא כזה שמרוויח יותר כסף ממה שאישתו מסוגלת להוציא. אישה מצליחה
.היא אחת שמוצאת גבר כזה

כדי להיות שמחה עם גבר, את צריכה להבין אותו הרבה ולאהוב אותו מעט. כדי להיות שמח
.עם אישה, אתה צריך לאהוב אותה המון ולא לנסות להבין אותה בכלל

אישה דואגת לעתיד עד שיש לה בעל. גבר לא דואג לעתיד, עד שיש לו אישה

.קיימים שני מצבים בהם הגבר לא מבין את האישה: לפני הנישואין. ואחרי הנישואין

.גבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם דברים

לאישה שמורה תמיד המילה האחרונה בויכוח. כל מה שיאמר הגבר לאחר מזה הוא התחלת
.ויכוח חדש

.אם האהבה היא כמו חלום ארוך ומתוק, אז הנישואין הם השעון המעורר